抽屜

每個人心中藏著許多形狀大小不一的抽屜，有些抽屜裝滿了幸福的回憶，有些抽屜塞滿了過往的辛酸血淚史，也有些抽屜是不停的關了又開開了又關，當然也有些抽屜是永被遺忘在那塵封已久的角落。我想我的心裡一定住著一個很大很大的房子，因為需要存放的抽屜實在是太多太多了，有大有小有深有淺， 有些早已上鎖塵封，也有些因偏好讓充滿故事的抽屜每天瀕臨飽和與爆炸之間，不管怎麼努力娜位置騰空間，它能夠使用的最大限度就是這樣，所以，適時地換個抽屜繼續存放或好好理清現有的抽屜都是一個不錯的選擇，也有助於身心平衡。

想想我現有的眾多抽屜裡，最大的幾個空間分別給了原生家庭、自己的家庭、夫家的家庭、我的另外一半與自身在意的事情。至於先前寫過的那篇被國小老師霸凌的過去早已被我塵封到再也不想開啟的那個抽屜裡。我所擁有的抽屜裡並非完全美好，有些不想去觸碰的抽屜是沒辦法避開更躲不掉的多層關係，裡面堆疊著多種細節與故事，有誤會有缺乏信任等等，只是每次想起那些過往的不愉快還是會忍不住掉眼淚，那些點點滴滴在他人眼裡也許就是一件件可笑的小事，卻像是個慢慢腐朽的零件卡在軌道上讓那抽屜怎麼樣也沒辦法好好關上。有時好想藉由大哭一場把心中的抽屜沖刷乾淨，但很多事情卻是越努力越忘不掉。

原諒我沒勇氣寫出那些不開心的種種，因為我知道就算我寫了也不會讓自己釋懷一點，就像大家最常說的，過去就讓它過去吧，說再多也沒有用，同理，可證。我知道很多人的決定與想法都是經由過往經歷不斷轉變而成的，我也知道心裡存放著太多不愉快的抽屜會讓心房氛圍失去平衡，但我更知道自己能做到的極限在哪裡。所以，與其強迫自己倒空負面抽屜，不如允許自己繼續擁有著不快樂的權利，只要懂得偶爾打開抽屜讓它透透風，幸運時讓它能曬曬太陽，我覺得這樣也就夠了。心裡有著不快樂傷心的抽屜也許會讓我更懂得擁有快樂幸福的抽屜有多麼的珍貴，有時生活中就是必須學習與喜怒哀樂共存。也期許自己能夠多倘開心胸接受自己與他人的好與不好，傷害與被傷害，快樂與不快樂，然後再好好的把這一切分門別列的歸到所屬的抽屜裡，繼續前進！

掌聲響起

想寫這篇文章很久了但因生活中太多瑣事一直拖延著，心情也從原本澎湃激昂到冷靜平靜不少。我家小寶學小提琴從五歲多到現在十歲多也將近快六年了，這六年來我看著她陪著她一路走過來，從原本玩票性質，希望藉由樂器壓一壓她好動心急的個性，也希望她藉由音樂薰陶多增添點音樂素養，但當投入的金錢與時間越長越多，父“母”的要求也就相對的提高，小寶從摸索期跳脫到下一個認真對待此事的心情轉變，這一切一切要不是自己親身體驗過，很難去懂得一個家庭要培養出一個音樂家有多麼的困難。有時看到小寶在台上表演時，我很容易莫名的感動，感動的不是她表演得有多麼精彩，而是一種開心與痛苦參半的複雜情緒，我陪著她一起經歷的學習過程中有眼淚有吼叫也有幾回我甩書放狠話等脫軌演出，好幾次說想放棄的都不是她而是我。因為我不想要因為練琴這黨事破壞的我們之間的感情，更不希望她走在我小時候不快樂的練琴陰影下，但在台上的她又是這麼的閃閃發光時，我又會馬上收回我的同情心，覺得孩子就是得逼，不給壓力時間也是這樣浪費，想要有那樣感動的片段就得有著辛苦的過程，天底下沒有不勞而獲的事，這道理從古至今不曾改變。

前幾個禮拜我的激動心情是因為小寶被管弦樂團老師選上當Concertmaster，先來科普一下Concertmaster是什麼：Concertmaster是指樂團中的團長（同時是首席小提琴家），通常是管絃樂團的領導角色，通常坐在樂團的最前排，領導著弦樂部分的演奏，這職位通常由一位具有卓越演奏技巧與豐富經驗的小提琴手擔任，經由嚴格的評估後挑選出來的。而在青少年管弦樂團中Concertmaster的角色除了有獨奏的機會外，會在所以表演者坐定後最後被歡迎出場然後帶領著大家一起調音等等。剛開始聽到小寶被老師選上時，我們倆興奮的擁抱，因為這樣的榮耀不只屬於她也屬於陪練的我與接送的爸爸，這也是我期待已久的成果，接著我就忙著上網幫她挑選演出服裝與搭配的鞋子，努力克制自己的驕傲與喜悅但還是努不住在第一時刻與家人分享這份好消息。當然，家人對於Concertmaster了解並不多，也不懂要拿下這樣的頭銜需要付出多少的努力，但不管如何，以她小小年紀就能達到這樣的目標，我以她為榮！雖然接下這樣的頭銜後將面臨更嚴格的訓練，承受更多的壓力，但我相信沒有一個人不享受舞台上的光環與掌聲，而想持續成為舞台上的焦點背後就得付出更多的努力與代價。

雖然，我自己心理清楚小寶對於音樂並沒有任何獨特的天份，她能當上Ｃoncertmaster多多少少也是被我給逼上來的，說穿了，我們也不期待她真的走上音樂家這條路，只希望她能在做每件事時都能學習用心去看待，把眼前屬於她的責任給做好，這無關的往後的職業選擇而是一種學習態度。而陪她練琴的過程中，我不能說都是痛苦的，很多時候我也會被她拉琴的模樣給吸引住，有時也會被她快速的視譜能力給驚豔，有時更會被她的琴聲給感動了，這也就是我之前提過那悲喜交加的感覺。第一場音樂會結束了，下一個挑戰又是個全新的開始，每回只要有新曲目都要在半推半就，威脅與甜頭互助下才能幫小寶走過新的挑戰，然後扶持著她上軌道後才能讓她自己慢慢運轉起來。大寶問我到底打算這樣陪小寶練琴到什麼時候，我說只要我能力所及，我願意這樣一直陪著她直到她跟我說停下來的那一刻～

 

放手

昨晚翻來覆去怎麼也睡不著，半夢半醒間做了一個夢，夢境中是一個非常鄉村的地方，我的孩子跑來跑去到處玩，直到夜色暗到看不清楚時我吶喊著到處找孩子回家，孩子聽到我的呼喊用飛快的速度衝回家頭也不回地躲進房間，我跟著進去問孩子跑哪去但她背對著我什麼也不肯回答，於是我生氣地把她的頭轉過來卻發現她畫了一個大濃妝一副小太妹的模樣，當下氣的我質問孩子到底是怎麼了？為什麼會變成這樣？夢中的我歇斯底力的怒吼著，直到從夢中驚醒，那樣的高亢情緒維持了好一段時間心臟急速的蹦蹦跳著，接著又是另一個失眠的夜晚。納悶的是，我夢中怒吼的那個孩子是我家小寶，而最近讓我頻頻落淚失眠的卻是我家的大寶，怎麼會這樣？是夢與現實相反？如果是這樣，現實中的大寶不是應該乖巧聽話點嗎？

老實說，我家大寶真的有那麽壞？值得我寫了這麼多篇文章抱怨這一切嗎？其實也不然！她從小到大從來沒讓我們操心過任何功課上面的問題，也從沒在學校惹過什麼麻煩，更沒要求我們一定要買任何東西滿足物慾等等，說起來已經算是很棒的孩子了。但是，不知道為什麽，上了高中後的她，有著說不上來的大改變，一種熟悉的陌生感，一種完全抓不住的節奏與難以捉摸的情緒。每天她可以與朋友熱線你和我的兩三個小時，但對於我們的關心總顯得不耐煩或懶得搭話，在飯桌上的對話總是我們問她簡單回答，只要我開始碎念她就開始不耐煩加翻小白眼，有時一把眼淚一把鼻涕的覺得委屈但真要她說出想法她又不肯，以前全家和樂融融一起吃飯的畫面已經很久沒出現了。事後經由爸爸轉述父女之間的對話，很多時候她覺得我誤會她了，但又覺得如果我心裡早有預設立場她也沒什麼好解釋的，就這樣不必要的誤會或雞毛小事就如雪球般的越滾越大，相處起來越來越彆扭，越來越不開心，我們之間的話題也越來越少，之間的互動也越來越不順暢。

其實，這段時間我心裡很難過也很無助，面對青春期的孩子隨時都無力感上身。我試著放下從前的許多堅持與想法，試著改變自己去適應她的改變，但不管我怎麼說服自己我們之間的關係也沒因此變好，因為這一切只是我單方面的反省成效並不大，加上如果這年紀的孩子覺得自己已經夠成熟處理自己的每件事情，不管是課業上生活上或者情感上，自我感覺良好的覺得自己做的每個決定都是正確的，我又該如何去翻轉她的思考，如何讓她站在我的立場想想，這根本是不可能的任務。有人說青春期的孩子是為了反抗而反抗，沒有準則只因他們認定的不同世代所以不能輕易認同我們的想法; 也有人說這段時期的孩子終究會變好的，快的一年慢的好幾年也說不定但總有一天他們會想通的，做家長的我們必須耐得住性子等待，適時給予需要的愛與關心這對他們來說就足夠了。但我辦不到呀！我沒辦法忍受她的目中無人，無視禮數的教條，該有的生活常規，與良好的情緒管理這一切一切，我深怕我錯過了我該規範她的時間點，也深怕給了她太多自由卻反而害了她。

先生總覺得我過度焦慮，把太多情緒加諸在自己身上，把孩子當成自己的事業一樣經營，對於孩子的好與壞總結是自己的問題。而對我自己來說最大的困境是要懂得何時該放手接受命運的安排，就如上段所說的那些事情要放生隨她去對我來說就超級難的。但為了成為卸下過多的焦慮才有辦法成為一個能感受到當下喜悅的媽媽，我想也許我真的需要去學習『放下』＝『放過自己』，要懂得多給自己獨處的空間與時間，常與自己內心好好對話，並適時刪除壞訊息與重新啟動內建。我需要一個人的時間，並不代表我後悔過去許多選擇，也不代表我不愛我的家人，先生滿足了我的身心靈，孩子豐富我的人生，讓我在來時路上看到許多不一樣的風景，也經歷很多單身永遠體會不到的快樂與滿足。也許現在這個階段對我來說非常辛苦，一步步走來都是眼淚，但也許....我說的是“也許”往後回想起這段的辛苦與牽腸掛肚得日子會是一種悲喜交加、獨一無二的過程，而那些曾經經歷過的打罵、生氣、開心與不開心，也將成為人生旅途中重要的回憶。（又在自我喊話了....)

圖文不符，但一樣是希望姊姊放手的心聲

朋友

我呢一直是個沒什麼文化的媽媽，逛博物館美術館這ㄧ類的行程通常都得跟著有氣質的媽媽走才會安排入我們家的行程中，上週末認識多年的好友Ｊ邀請我們全家到紐約自然歷史博物館走走順便看展，好久不見朋友又加上好久沒去紐約晃晃，再加上兩位寶貝剛剛好有空，擇日不如撞日說走就走。跟老朋友見面就是一整個輕鬆，想聊什麼就聊什麼，不想講話也不覺得尷尬，簡單吃外賣也很愜意，走不動了隨時想閃人眼神交會也能秒懂，這就是我想要嘟嘟好的社交距離。只是散場後大寶跟我說她都沒跟朋友的兒子說上一句話，我告訴她沒關係，自然就好不需要刻意去免強自己，然後大寶接著說，如果我這麼喜歡跟朋友聊天，下次可以自己約朋友見面就好，不用非得拉著全家陪伴，也許她也能利用這樣的空擋跟她的朋友在一起不是也很好嗎？！說真的，有時候孩子就是能一針見血的點出事情的真面目，認真咀嚼一下她說的話也的確有道理，只是我的印象一直停留在過去帶著他們倆參加聚會的片段，完全沒想到長大後的他們根本不想再這樣跟著我們，對他們來說那些熟面孔的叔叔阿姨就是我們的朋友，那些跟他們一起長大的孩子也不會因為這層連結自動歸列為他們的朋友。

昨天跟幾個台灣媽媽聚會，對於是否參加這樣的聚餐我有點猶豫，遲疑的點是因一朝被蛇咬十年怕草蛇，所以，認識來自同一個故鄉的媽媽對我來說是一種近鄉情怯的感覺。猶豫不決中，老公鼓勵我多出去走走認識新朋友不會有什麼損失，最差的情況下至少多個機會試一家新餐廳，好的情況下也許因此拾獲志同道合的媽媽也說不一定。而我也告訴自己要更加勇敢，也許想要不同的生活方式就得從跨出舒適圈開始。於是，一聊就是四個多小時的聚會中有幾個媽媽早已認識了一段時間，所以，我這剛加入的媽媽對他們來說就是一個新焦點，媽媽們圍著我問了很多問題，有些我很樂於分享，但有些問題是在我來不及接招的情況下，在該說與不該說之間拿捏得不夠準確所以並沒有表現得非常好，算不上是一個讓我很自在的聚會吧，但也因為這樣，我更意識到自己該多多參與這種社交活動，學習在團體中自信正確的表達自己的想法是一件很重要的練習。對於新生活新事物新朋友，我其實已脫離了好一陣子，習慣與舊朋友在一起的輕鬆自在，總覺得到了這把年紀還要免強自己去說去做什麼有點說不過去，但這樣真的是對的嗎？！年紀越長顧慮越多，能真的敞開心房隨心所欲地暢談的對象越來越少，總顧慮著就算我真的能坦然面對一切，對方是否也能沒有心防或心機的與我同心？！光想到這點就讓我倒彈好幾步.....

從小到大我沒有一起長大的朋友，一路走來也沒什麼知心朋友可言，唯一能讓我沒有任何包袱好好聊一切的朋友大概就是我姊姊吧。那個從小跟我吵到大，每次都不幫著我一起撒謊害我被媽媽揍，還永遠跟我計較爸爸給的愛，但又拗不過我的眼淚會把辛苦賺的家教費給我買新衣，還心電感應般地抓住我每次快淪陷的瞬間。人生中真的需要有個人能接住你的想法與情緒，能懂你的喜怒哀樂，能讓你赤裸裸地攤在他/她面前也不覺得害羞，可以一起哭鬧，可以對他撒嬌，可以陪你狂野，也會適時的打醒你的傻，需要時拉你一把，讓我有時愛之入骨但有時也恨到牙癢癢，但不管怎麼樣生命中都因有他而完整。我很慶幸生命中有個姊姊，婚後有個老公，兩人無縫接軌的承載我的前後半生，當我最好的朋友，有著他們倆的陪伴，我就覺得我的人生夠幸運了！

版權所有：Sandy的小小世界

適合

最近的早晨只要一離開被窩就有股涼意從腳心往全身直竄，冬天的腳步真的一步步逼近了....除了剛回美國時差那段時間我每天早起幫大寶準備早餐，也偷偷下定決心要好好改變自己的作息讓老公能多睡一點，但等生理時鐘慢慢回歸正常時，我發現時差時候的想法實在是太過天真了，要說什麼大話最好還是等能好好睡覺後再做決定也不遲。就因為這樣，加上大寶一大早的校車，老公被迫地繼續維持他早起的習慣，想被寵愛的感覺只能暫時往後腦勺拋。而每天早上我們家的作息差不多就是老公準備早餐，幫兩寶帶午餐（有時我前一天會幫兩寶準備好），接著大寶上學，回頭叫醒二寶，我也差不多起床，然後就三人一起吃早餐，二寶上學去，我們倆去遛狗接著上班，差不多就是這樣的節奏日復一日。但千萬不要小看這樣平淡無奇的生活，因為，要把這麼無聊的生活過得如此的規律，每天起床還要保持著愉快的心情，不管春夏秋冬摸黑也得起床，這的確不是一件簡單的事，至少對我來說就很困難，但我老公就是辦得到！

前幾天，老公傳了一張小圖給我，裡面有著這麼一段話：哪一段婚姻不是縫縫補補的呢？有人更補上一句：更多的婚姻都是千穿百孔！看完這段話後，我很好奇的遞上的填空題給老公，請他對我們的婚姻填上四字註解，然後我填上『你情我願』，而他高調的寫上我們的婚姻是『完完美美』，讀著他的回覆我笑了，笑得燦爛，心花朵朵開。我知道，結婚了這麼久了，要說出這麼噁心巴拉的話的確不容易，尤其要對一段婚姻的註解說出完美更是難上加難。我不能說他下的註解詮釋了我們之間的關係有多美好，畢竟兩個人在一起吵架生氣都是正常的，再完美的婚姻中也會有那200次想離婚的念頭和50次以上想掐死對方的衝動。我只覺得婚姻就像一面鏡子，先生好太太就好，懂得愛太太的先生，太太自然會溫柔又可愛，同樣的，懂得尊重先生的太太，先生自然就會更體貼與關懷，這道理講起來看似簡單但執行起來卻困難重重，但我老公就是辦得到！

購物一直是我生活中重要的精神食糧之一，每天逛網站尋找好折扣時也早已列入我每日排程之一，有時候一個好折扣總會讓我陷入想要與必要的拉鋸戰中，但這樣的事絕對困擾不了我老公，這也是我跟他提過非常崇拜他的地方。因為，不管再吸引人的折扣或再好看的商品，他總能控制住自己的慾望，用著理性的態度分析著東西的好與壞，利與弊與需求程度。不像我總是先買再說，不管想要或需要，通通訂來再做決定，我姐總說也許就是因為我這樣，所以我老公才沒有想要的權利，光看我花錢的氣勢就怕了，真的是這樣嗎？不會吧？！其實，以前我們也為了買東西吵過不少架，價值觀的不同讓我們對物質的需求有很大的差距，但老公在每次爭吵後學會少一點抱怨與指責，試著去了解我的愛好，融入我的生活，把自己的心臟練的強壯一點，對一件動輒上千塊的外套從不可置信到默默接受，不斷降低自己的底線，卻無限提高對我的上限，這對某些人來說的確很困難，但我老公就是辦得到！

從2004年我們相識那天，屬於我們倆的故事就此展開～當時的我們都沒想好我們的未來，也沒人能猜想的到我們真能這樣攜手走過這麼多年。2007年我們結婚，2009年我們有了大寶，2012年有了二寶，我們倆也因他們的出現讓我們的家更加的完整。16年來這一路走來的確不容易，到現在老公能說出我們婚姻是完美的也讓我覺得一切的努力是值得的！世界上沒有一對夫妻是天生個絕配，只不過是一個懂得包容遷就，一個懂得適可而止而已！有人說一個女人結婚後的變化可以看出她的婚姻質量，如果一個女人結婚後變得越來越鬆弛，越來越孩子氣，那代表她老公一定給予了她足夠包容寬廣的愛，這段話完整的體現我們的婚姻質感，我也真心謝謝老公這麼多年來的疼愛，努力把很多不可能變成可能，我相信這輩子再也找不到一個比他更愛我的人，而我也同樣深深的愛著他！說真的，老公的優點還有好多好多，但我不想一次全寫出來，婚姻之路還長得很，留著一點一點慢慢說～嘻嘻...

Happy Anniversary~結婚週年快樂～

我們是最適合的～💖

那些坎

延續上篇話題，寫寫接下來的心情～跟大寶之間的關係有沒有因為上一篇的頓悟而有所好轉，老實說，並沒有！

我把同一篇文章貼到家族群組裡，得到了我公公的回應是『我們都希望一代比一代更好，更快樂！希望他們的能力與成就超越我們，不要有太多的枝節來影響親情，家是享受快樂的地方，珍惜每一刻想處的時光！』還沒來得及消化隻字片語中想表達的真正意思，我媽也跟著來湊熱鬧的寫上這段『時代的進步，代代相承己不是一塵不變的規律，不要以自己的想法去約束兒女的事實生活，他們現在生活在美國，與台灣的教育不同，妳已融入美國的生活就隨著改變自己的觀念，兒孫自有兒孫福，快樂的作自己吧！』。哎～看完兩老的勸文，我只想說，真心謝謝你們！畢竟你們是真正走過這段路的過來人，現在的你們看這一切可以如此雲淡風輕，可以說不要強制的去約束孩子，不要被情緒兜著走搞得家裡烏煙瘴氣的，但深陷泥沼的我真的很難向你們那般淡定，說改變就能改變，說快樂就有快樂，好幾次我也試著想跟大寶當朋友一樣聊聊天，但總說不上幾句就會被她的回覆或態度給惹惱。

昨天，我再度試著進大寶房間跟她說說話，我內心不斷告訴自己要溫柔不要動氣，想跟她談談這幾天對她的觀察與想法，內容大致上是這樣的：我知道她在運動方面很努力，但在球場上我看不到她的自信心，我覺得她一直深怕自己球打不好，怕讓團隊丟分所有總是盡力想去救每顆球，但也因為這樣她常身體受傷心裡也難免自責。這不是我們希望她加入球隊後得到的反饋，相反的是我們希望她能懂得去享受團體活動中的向心力，去體會屬於團隊努力後的成與敗，而不是批判他人的表現或自我反省而已。接著，我又說，對於她的長大我有著很大的衝擊，因為在她上高中之前都是這麼的乖巧，什麼事情都只要說過一次，她絕對不會犯第二次。但為什麼一上高中後，好多事情都需要我耳提面命，唸到她都覺得煩了還是一樣做不好，這樣的長大方式的確不是我期待的。接著，我又說我跟他爸爸對於她的責備絕對是出於關心而不是討厭，因為在很多事情還沒發生前，我們希望能告訴她將會面臨的問題，如果能提早準備或多做點計畫，也許可以少走點冤枉路或者可以更快速地達到她想要的目標。我Blah, blah說個不停，以下自動省略800字...

說著說著我又忍不住掉下眼淚，我不知道我在難過什麼，又或者想用我的眼淚換取到什麼，但我的內心真的是痛苦爭扎的。看著眼前的孩子，那倔將的臉龐，沒有半點笑容更別說同理心，我其實很想就這樣甩頭就走，因為，我知道現在的她什麼也聽不進去，不管是對她的關心或者擔心，在她聽起來一切都往反方向走。我不經在腦海中翻找自己的高中模樣，努力回想自己叛逆的那段時期，卻什麼也記不得，也許在那當下，大家眼中叛逆的我一點也不知道那樣的自我是一種唱反調，也不會知道因為那樣的無知讓父母掉過多少眼淚。走到這時間點我也才會懂得大家口中所謂的親子保鮮期是怎麼一回事，因為，很多情感的漣漪真的是過了黃金有效期就過了，之後不管再怎麼努力搬個大石頭往水裡丟也激不起多大的浪花。我姐聽完我的煩惱後分享她早我一點領悟的道理說：與其努力想要孩子照著我們想要他們成為的樣子生活著，不如放他們自由吧！畢竟他們可以跟我們在一起的時間就是這麼多，之後他們上大學工作結婚也許就不會有這樣的機會跟我們生活在一起，而她說的就像是一個循環論證般的回歸到我公公寫的那段話，家應該是享受快樂的地方，要好好珍惜在一起相處的時光，而不是計較枝節小事，至於那些坎想辦法跨過去就好。說真的，說得輕鬆做起來的確有難度，我能不能做到？我想我會努力往那樣的境界前進，但要花多久才能到達，那我就不知道了😏

大寶笑笑的時候還是很美的～

長大

那天跟朋友約著吃飯，我帶起了話題說到最近跟大寶相處的許多困境，還沒說完朋友就接著說她跟女兒之間面臨的所有問題，講著講著就落下了眼淚，看著她一把鼻涕一把眼淚我就知道她所承受的壓力絕對不比我來得少。我們倆就像挫敗的鬥雞想用我們的方式愛孩子卻被對方冷冷地啄了回去，驚慌失措的只能趁著這時候對著彼此哭訴抱怨著，但罵在口裡疼在心裡，不是不愛，是因為太愛了所以才會這樣吧！先不談朋友面臨到的問題，就我自己與大寶最近相處的關係來說，從她上了高中後，我能明顯的感覺到她的改變，不再依賴媽媽，也不再是媽媽說的都是對的萌懂，取而代之的是她開始有著強烈的意識要去完成她想做的事情，包括想要參加的社團，選擇的朋友，想要的社交方式與生活節奏等等，沒有一樣是想要父母的參與或者給予任何意見，非常偶爾的時間她會問問我們對某些事情的看法，但千萬別認真對待，因為她真的就只是問問，她對我們的意見永遠有著其他的意見，也不曾想過要把我們提供的意見列為參考值。

前幾天送她去學校練球的路上，我跟她提到人與人之間的應對，希望她以後打電話給我時要先喊媽媽，而不是hello那個那個...，我希望她看到人時要主動打招呼，如果知道對方是誰最好加上他/她的稱謂是得體的，不要只會說Hi。早上起床要跟爸媽問早，爸媽幫你做什麼事情要記得說請或謝謝，不要把一切視為理所當然。大寶有點不耐煩地跟我說，他們這個世代的孩子都是這樣的，不用一定要像我們以前的人一樣生活著。聽著她這樣說，原本想好好說話的心情都沒了，我也開始不開心的說，我相信不管世代怎麼變遷，有禮貌跟懂的看場合說話的人永遠都是最吃香的，這是永遠不會變的道理。我接著說，我知道她長大了，很多事情有著自己的想法，我絕對尊重她。但在生活禮儀上，我希望她能夠好好做好我的要求，與其讓她將來到社會上被教育這一堂課，我寧願當她口中不合時宜的破壞者。當然，她沒有把我的話聽進去，下車後一句謝謝也沒說甩頭就走。回家的路上，我邊開著車邊掉著眼淚，我不懂，為什麼自己一手帶大的孩子會變成這樣，想到她小時依偎在我身邊怎麼都不肯在幼稚園上課的樣子，我因此心疼的掉了不少眼淚，但現在的眼淚多了更多的對自己付出的心疼，與孩子真的長大了的失落感。

大寶上高中後，我們倆相處的時間變得很少，但一碰上面我就會忍不住地唸她，然後我每天的心情就在生氣懊悔心疼反省中不斷的輪迴著，如我之前說的，我不管怎麼唸，她還是堅持用自己的方式處理很多事情，因此，我們之間的摩擦也就一天天加深，對她的容忍度也越來越低，時間久了，她在飯桌上的話也變少了，回家往往躲在房間做她的事，不要見上面就減少點挨罵。我看在眼裡，心裡是痛苦的，但也不知道該怎麼辦才好。直到，我那天到學校看了他們的球隊比賽，看到她在球場上認真打球的樣子，我突然理解到老公跟我說的話，他說『不要看孩子每天上下學，只要唸好書就好，其實，他們有著很多屬於他們的生活壓力。美國高中上學時間很短，每一堂課中間休息只有4分鐘連上廁所都來不急還要換教室，一堂課接著一堂非常密集，每堂課都需要聚精會神，節奏之快連朋友當高中老師都喊吃不消，如果放學後還要加強運動方面的的確需要很多的體力。大寶用她的方式努力在學校發光發熱，積極參加各種活動，努力轉變自己更社交化點，她有好多她想做的事情而我們卻什麼也幫不上。如果，這時還不能轉換個位置幫她想想，多聽聽她心裡想說的話，不是每次看到她就是罵他，這樣會不會讓彼此緊張關係暫且紓緩點？！』

老實說，我不知道頓悟後的理解力能維持多久，也不知道怎麼做才會是最好的後援者，我只知道我得先承認她真的長大，就算她長大的樣子與處事方式不是我最想要的，我還是得接受她長大了。接著，學會去理解她做每件事的想法，努力去接受與我認知的差距，原諒她的每個粗心細節，與還沒能上手的時間管理等。另外，該拋開很多既定的想法，更放開自己內心去接受很多不一樣的一切，習慣隨時更新自己迎接每個不同時期的改變，希望這樣的方式能帶領我們的關係往更好的方向前進～

大寶發球的瞬間