長大

那天跟朋友約著吃飯，我帶起了話題說到最近跟大寶相處的許多困境，還沒說完朋友就接著說她跟女兒之間面臨的所有問題，講著講著就落下了眼淚，看著她一把鼻涕一把眼淚我就知道她所承受的壓力絕對不比我來得少。我們倆就像挫敗的鬥雞想用我們的方式愛孩子卻被對方冷冷地啄了回去，驚慌失措的只能趁著這時候對著彼此哭訴抱怨著，但罵在口裡疼在心裡，不是不愛，是因為太愛了所以才會這樣吧！先不談朋友面臨到的問題，就我自己與大寶最近相處的關係來說，從她上了高中後，我能明顯的感覺到她的改變，不再依賴媽媽，也不再是媽媽說的都是對的萌懂，取而代之的是她開始有著強烈的意識要去完成她想做的事情，包括想要參加的社團，選擇的朋友，想要的社交方式與生活節奏等等，沒有一樣是想要父母的參與或者給予任何意見，非常偶爾的時間她會問問我們對某些事情的看法，但千萬別認真對待，因為她真的就只是問問，她對我們的意見永遠有著其他的意見，也不曾想過要把我們提供的意見列為參考值。

前幾天送她去學校練球的路上，我跟她提到人與人之間的應對，希望她以後打電話給我時要先喊媽媽，而不是hello那個那個...，我希望她看到人時要主動打招呼，如果知道對方是誰最好加上他/她的稱謂是得體的，不要只會說Hi。早上起床要跟爸媽問早，爸媽幫你做什麼事情要記得說請或謝謝，不要把一切視為理所當然。大寶有點不耐煩地跟我說，他們這個世代的孩子都是這樣的，不用一定要像我們以前的人一樣生活著。聽著她這樣說，原本想好好說話的心情都沒了，我也開始不開心的說，我相信不管世代怎麼變遷，有禮貌跟懂的看場合說話的人永遠都是最吃香的，這是永遠不會變的道理。我接著說，我知道她長大了，很多事情有著自己的想法，我絕對尊重她。但在生活禮儀上，我希望她能夠好好做好我的要求，與其讓她將來到社會上被教育這一堂課，我寧願當她口中不合時宜的破壞者。當然，她沒有把我的話聽進去，下車後一句謝謝也沒說甩頭就走。回家的路上，我邊開著車邊掉著眼淚，我不懂，為什麼自己一手帶大的孩子會變成這樣，想到她小時依偎在我身邊怎麼都不肯在幼稚園上課的樣子，我因此心疼的掉了不少眼淚，但現在的眼淚多了更多的對自己付出的心疼，與孩子真的長大了的失落感。

大寶上高中後，我們倆相處的時間變得很少，但一碰上面我就會忍不住地唸她，然後我每天的心情就在生氣懊悔心疼反省中不斷的輪迴著，如我之前說的，我不管怎麼唸，她還是堅持用自己的方式處理很多事情，因此，我們之間的摩擦也就一天天加深，對她的容忍度也越來越低，時間久了，她在飯桌上的話也變少了，回家往往躲在房間做她的事，不要見上面就減少點挨罵。我看在眼裡，心裡是痛苦的，但也不知道該怎麼辦才好。直到，我那天到學校看了他們的球隊比賽，看到她在球場上認真打球的樣子，我突然理解到老公跟我說的話，他說『不要看孩子每天上下學，只要唸好書就好，其實，他們有著很多屬於他們的生活壓力。美國高中上學時間很短，每一堂課中間休息只有4分鐘連上廁所都來不急還要換教室，一堂課接著一堂非常密集，每堂課都需要聚精會神，節奏之快連朋友當高中老師都喊吃不消，如果放學後還要加強運動方面的的確需要很多的體力。大寶用她的方式努力在學校發光發熱，積極參加各種活動，努力轉變自己更社交化點，她有好多她想做的事情而我們卻什麼也幫不上。如果，這時還不能轉換個位置幫她想想，多聽聽她心裡想說的話，不是每次看到她就是罵他，這樣會不會讓彼此緊張關係暫且紓緩點？！』

老實說，我不知道頓悟後的理解力能維持多久，也不知道怎麼做才會是最好的後援者，我只知道我得先承認她真的長大，就算她長大的樣子與處事方式不是我最想要的，我還是得接受她長大了。接著，學會去理解她做每件事的想法，努力去接受與我認知的差距，原諒她的每個粗心細節，與還沒能上手的時間管理等。另外，該拋開很多既定的想法，更放開自己內心去接受很多不一樣的一切，習慣隨時更新自己迎接每個不同時期的改變，希望這樣的方式能帶領我們的關係往更好的方向前進～

大寶發球的瞬間

不堪往事

前幾天在網路上看到一位網美訴說著自己從小來美國求學的過程，那種離鄉背井，思念家人的心情，還有被環境所逼著變成一個透明人，一年內沒跟人說過任何話讓同學們都以為她是啞巴等等的過往心酸，聽著看著眼淚跟著在眼筐裡打轉。我不能說我能百分之百體會她當時的感受，但我完全能理解那樣被群體孤立的感受，那種萬事皆亂都不關我的事的格格不入感。雖然，那樣的不舒服感，不一定真的要離鄉背井才能體會到，就算在自己土生土長的環境裡，被霸凌被孤立的感覺也是隨處可見。可憐的是，我也曾經是位受害者，而那位霸凌我的人就是我的國小老師！

國小五六年級開始實行分班制度，也因此曾經一到四年級跟我同班的同學就這樣被打散到不同的班級。我的五六年級導師是名男老師，他的長相我大概一輩子也忘不了。當時的年代，不知道是什麼原因，學校的老師總會找各種理由要求學生到家裡課後輔導，講好聽一點是幫孩子加強功課，講實際一點就是幫老師們多賺點外快。當時我們班上幾乎每個同學下課後就是前往老師家繼續上課，自習課時老師也會常常派同學到他家幫師母整理家裡（合理嗎？！），表現得一副很疼愛學生的樣子，實際就是濫用公權力公器私用。當時的我就是班上唯一的例外沒有參加他的課後輔導班，到現在我也不確定是不是因為這原因他找盡各種方法在學校找我麻煩。一次看到我跟同學上課前丟紙條，他罰我一個人倒班上一整學期的垃圾，另外一個人完全沒他事！還有，當我繳餐費給他時，因為部分零錢補上，他把我給他的零錢全扔在地上說我這樣做對他很不尊重，只能付他紙鈔才是對的。還有一次他要求排隊改作業，大家都在講話但他一站起來看到我剛好轉頭就把我叫到全班面前用書本打了我一個大耳光。他對我作的所有羞辱行徑，我在畢業之前沒有對任何人說過，包括我的爸媽，因為，我不想要有不必要的衝突，而且在那樣的年代我也知道，我的父母先檢討的絕對不會是老師而是自己的小孩。

這些事情一直在我心裡堆積著，那時的我每天只盼著快畢業離開那位不知道為什麼那麼討厭我的老師。而且，他還會在家長會後對我說 “為什麼你媽媽看起來這麼好，而你卻是這樣？“我不懂一位老師該對一位十幾歲的孩子說這樣的話嗎？！那段過往對我來說的確是一個傷，傷得不只是我的自尊心，更是從小被教育著該對老師的所有尊重。因這些年頭越來越多劣質老師被爆料，讓大家更清楚為人師表不一定真的都是值得被尊重的，就像我曾遇到的這位陳姓男老師就是一位垃圾人，我總在孩子面前不隱瞞自己對他的厭惡，也氣憤地說過如果有機會再見到他一定會狠狠的打他一頓。這不只是要表達我對他帶領全班孤立我的可惡行徑有多不滿，也想讓孩子清楚知道不是所有老師做的事情都是對的，如果在他們學習過程中老師有任何讓他們覺得不舒服的感覺出現一定要在第一時間讓我知道。

我想過往那年代，父母就是太過放心的把孩子交給學校，只要孩子不乖就『請老師給我打』（哈哈），只要老師說的通通都是對的。民風淳樸的美麗寶島上，誰能料想得到其實校園就像是個小型的社會縮影隱藏著許多社會亂象與校園霸凌等事件，只是很多人連霸凌是什麼都不清楚，更別說怎麼去定義這塊灰色地帶，也因此造成許多人的成長過程中蒙上層層不必要的陰影。今天我不避諱地把這些沈痛的過往寫出來是因為我知道自己的療傷方式就是不斷的找人訴說那些讓我無法釋懷的事情，不斷地蹂躪那塊傷疤直到痛到不能再痛為止，然後就此塵封那段不堪的往事。如果說有些回憶是值得一輩子好好收藏的，那這段絕對是我最想永遠抹滅的。

新舞台

唸研究所時修了一堂有趣的課，這堂課是有關童書的賞析，年輕時對童書沒什麼概念的我只是抱著好奇心去上課，沒想到上到最後卻深深愛上這堂課，也因此開啟我對童書世界的大探險。藉由教授一步步的帶領，原來，拿在手上的一本看似簡單的童書可以用不同角度去欣賞，從封面引言到內容文字安排，還有什麼樣的童書稱為繪本，什麼樣的童書又稱為圖文合一，或者文圖各執其所等，其中的學問可真不少。還有畫面的切割或圖畫跨頁等玄機，一本看似可愛或簡而易懂的兒童讀物其實暗藏許多暗號，這也是為什麼有些童書可以讓孩子翻了又翻，每次看都還能有著不同的發現，這其中的奧妙之處需要細細品味。

因教授完美的帶領下，我被吸引了買了課堂中出現的好幾本英文童書，也因為對童書更加的了解，更懂的去欣賞這原本好像只屬於孩子該看的書籍。自己有了孩子後，我開始留意起中文童書，也憑著學習過的一點知識開始大量購買童書。每年回台灣除了吃喝玩樂外，我一定會上網看看大家的推文，到書店一本本翻看內容，找出最適合孩子年齡層的童書。就這樣一年兩年三年....不間斷的，從台灣來回搬運書籍，把家裡的大書櫃用上百本童書填得滿滿的。孩子小的時候，他們很喜歡在晚上洗好澡時，在書櫃選上好幾本童書然後等我們有空唸書給他們聽，我不能說那段時間有多美好，但看著孩子期待的眼神與聽著入神的模樣，的確會覺得一切辛苦跨海搬書是值得的。而我有時也會將我所學得帶著孩子一起欣賞一本本童書的插畫，藉由童書內容的啟發聊聊由書衍生出來的議題，我總覺得童書是一個很好與孩子溝通的媒介，有時可以帶領孩子一起遨遊童話世界，有時可以走進孩子的心房聽聽他們的想法。

童書的保鮮期說長不長，說短不短，但時間一過了就很難回頭，加上孩子在全美的地方生活著，閱讀英文書籍的時間也越來越長，很難再有動力去拿中文童書出來翻閱。因此，我決定趁著這陣子有空把過去的戰利品整理一下放上網路轉賣童書讓更多小朋友有機會讀到好書。原本，我很擔心要上網賣書很麻煩，要整理要匯款要運送，所以遲遲不想賣書，但是，擺在書櫃孩子也不會再看的確有點佔位子，所以，決定還是要動起來。沒想到，一放上網不到1小時一百多本童書搶購一空，很多媽媽留言說我選的書都很棒，也有些媽媽私訊我很懊惱沒搶到書，還有些媽媽問我什麼時候會在貼文等等。我當然開心大家讚賞我的選擇，但心裡其實又有點失落，好像心理破個小洞般的賣得越多空虛感越重。我跟老公說其實我真的很捨不得賣掉這些童書，因為這一本本都是我親自手挑的，就像我的寶貝一樣。老公說捨不得就不要賣了，但不賣放著也是放著呀...該不會還想留給自己的孫子看，這...真的就想太多了！

總之，書也賣了，心也痛過了，錢也收了！一切只能收入回憶中，不要再多想了，繼續往前進才是最重要的。我感謝啟發我的教授，也感謝我公婆老公當初願意幫我一箱箱扛書來美國，也謝謝我的孩子一直不排斥說中文，讓中文童書在他們成長歲月中留下不少美好回憶。也謝謝我自己，認真的把這一切整理妥當，讓寶貝們資源回收到下一個屬於他們的新舞台。

以此篇贈送給那些曾經陪伴我們的寶貝們！

謝謝你們，我的寶貝們～

生活使命

我的腦子裡常常會在瞬間閃過家鄉某些街道的場景，有時也會在閃過的瞬間想說等一下可以去那走走，但一回神才會醒悟到我其實人在美國，哪裡也去不了。為什麼會這樣呢？是我人在這心還在那嗎？還是，那是一種對熟悉感的依戀？？

每年暑假回台一趟，都是一場金錢與體力的耐力賽，回去之前總因為很多不確定事情而感到焦慮，對於孩子環境的轉換感到憂心，對於即將可能面臨的不確定事物而緊張，對於暫離目前好不容易維持好的生活態度與節奏有點不知所措。回到台灣後，也確實如設想中的，凡是得靠自己，除了要照顧安排好自己的孩子，還得幫忙照顧姊姊的大孩子，還有家中最重要的兩老。在台灣期間，常常覺得時間不夠用，自己永遠像個陀螺一樣轉啊轉，一天可以當美國三天使用，但忙歸忙，我的心是踏實的，因為我最愛的人都在我身邊，除了老公是個例外，所以，說真的我沒什麼好抱怨的！返美時，在飛機抵達紐約機場那刻，我的心好悶，我不知道該怎麼好好地說出心中的感受，只覺得好像一個大鉛球梗在我的喉嚨讓我吞不下去也吐不出來的難受。直到海關對我說" Welcome home"時，那顆鉛球直直落入心房，承重的讓我差點喘不過氣來。歡迎回家，美國是我的家？我是回家還是離家？又或者說，哪裡才是我想待的家？！

回美國後想當然耳的又是另一個挑戰，從一個忙碌的時空回到一個安靜的時空，從一個每天塞滿滿行程的生活回到一天做好一件事就好的生活，從每天茶來張口飯來開口的日子到每天對著冰箱開了又關關了又開還是不知道吃什麼的日子，我心慌了，慌得徹底，只能每天找心心念念期待我們回家的老公吵架。吵什麼呢？什麼都能吵，從對兩老的擔憂，想搬回台灣生活，需要面對的所有問題，以及對目前生活的總總不滿等...看到什麼都不順眼，聽到什麼都嫌煩，那幾天的日子，痛苦又掙扎，選擇在最需要找回平衡點時找事讓自己更煩心，不管是對我還是對老公都是一個煎熬的過程。好加在，時間會治療一切，日子一天天過，我的心也就慢慢得靜了下來，也能慢慢接受每個人都有自己的生活方式與型態，也許，我一昧的強求不一定會帶來想象中的美好，也許最後的努力只換來一場鄉愿！

因女兒樂團到美式足球場演奏所以有機會看了第一場現場球賽，雖然是高中生的球賽，也算是讓我開開眼界。美國球賽前一定會先唱國歌，以前的我很排斥這樣的文化，因為我從來不覺得我屬於這裡。但那天不知道為什麼，在某種渲染力下我竟然默默的把我的右手放在心上跟著唱起美國國歌，就在那當下，我告訴自己這麼多人搶破頭想來美國生活，為了美國身份奮不顧身努力著，而我就在這，什麼都有了卻沒辦法好好認真的去體會當下的生活，融入該過的日子？！我告訴自己我該試著去改變，也告訴自己要活在當下，不要坐這山望那山高的，把眼前的生活過好才是最實在的。雖然，心裡永遠有著一個遺憾的缺口，但誰能信誓旦旦的說從沒遺憾？只是有人盡力填補那塊，有人豪邁跨過，有人選擇不理會罷了！而我選擇每年努力的飛來飛去也就是希望盡所能填補好那塊缺口。

異鄉遊子永遠有說不完的擔憂與牽掛，我不求每個人能理解我的感受，只希望自己能做到最大化，不管對爸媽對孩子都有最好的交代，那就是我最重要的生活使命。

熟悉的街道，熟悉的背影☺