唯一

我從來不是追星一族，與其說活在想像世界裡自稱自己是王太太或周太太之類的，我從小就很懂的面對現實，出現在身邊對你好的才是真正值得關注的人，人要活得踏實，不要總想些有的沒的。但唯有你，是我從大學開始就喜歡的明星，記得你那時候還沒火紅時到台中的某一百貨公司辦演唱會，那是一個露天的小舞台，你唱了幾首歌後就離開，那時我抱著我家的狗狗一起去看你，你下台後看到我？家的狗？然後摸摸他，那是我與你的近距離接觸，你的確長得很好看，完全是我夢中的白馬王子模樣，不需任何濾鏡，肉眼下看你就是完美的。

之後隨著年齡增長，我還是會讀讀你的新聞，知道你發展得很好，也知道你結婚生子了，一直覺得你就是這般完美的存在著，陪伴著我年輕歲月裡的那些日子，直到，前幾天的新聞爆出你的不堪與總總毀三觀的行為，那些曾經屬於我的美好歲月瞬間崩塌，你太太寫的5000多字的信中揭露了你一直人設的完美形象，把曾經這麼喜歡你的我重重打臉，完全懷疑眼力這麼好的自己怎麼會看走眼，就算以前再怎麼喜歡你，讀完人妻那篇文章後，人神共憤，事實就是事實，根本不需要你的解釋，這也是為什麼大眾一面倒的支持你太太，因為，你的確犯了全天下男人都可能犯的錯，但你也錯得太過離譜了。。。

雖然，我只是多年來喜歡你的歌迷之一，在家煮飯時會聽聽你的情歌，有時莫名的亂感動的，但發生這樣的事情後，我對你的喜愛已完全消失，畢竟一個沒辦法好好愛家的男人還有什麼權力唱情歌，更別說用你的歌聲感動別人，聽了都覺得噁心！我不會像其他人一樣，因為你個人的形象破面就瞬間覺得自己的枕邊人有多好，我覺得男人要壞靠的絕對不是外表，是內心那顆躁動的心。如果，當初你就能認知自己是個不能安分的人，就不應該拿太太當擋箭牌幫你生了這麼多小孩，事後又大言不慚的說想過回單身生活，這種行為跟外面的公狗有什麼不一樣，而你所說的沒有對家庭不忠只因為你比公狗好一點沒在外面亂撒野種，天阿，這完全顛覆我的認知。

總之，你曾經是我的唯一，唯一真心喜歡過的明星。我知道沒有人會是完美的，也猜想得到你因為要維持完美形象必須承受多少壓力，但這些都不足以讓你當藉口這樣傷害你的家人，尤其是你的小孩。今天你會造成人民公憤有一個很重要的原因是出在你有了家庭，如果今天你還只是個單身狗，這事也不至於鬧得沸沸揚揚的，你牽扯的不只是你個人的情情愛愛，還有對社會的欺瞞與責任。很多人把你們的家務事當連續劇一樣等待續集，但我在這件事情中得到警惕就是女人絕對不要為愛而委屈自己，一時的妥協只會換來一生的痛苦與折磨。而且，女人絕對要懂的愛自己多一點，因為這世界上只有你自己永遠不會背叛自己。還有，最重要的事，也是我昨天大略描述給孩子聽這件事後講的最重要的結論：女孩在還沒有結婚之前，千千萬萬不要傻傻的都給出去了，不管之後你們到底有沒有在一起，未婚有孕這事不管世代如何交替永遠都不會被認同的，醒醒吧，女孩們，看戲歸看戲，曲終人散後該好好想想如何好好保護與善待自己～

實在不想放你的照片在這，所以就改放陪我一起去看過你演唱會的天使狗狗照

致愛馬的妳

去年這個時候我人還在台灣，因為爸爸的狀況讓我每天猶豫著到底要不要回美國，錯過了大寶的生日、萬聖節、感恩節還有二寶的生日，差一點連聖誕節也要缺席了，好加在，去年這個時候公婆剛好來美國辦點事，有著他們的陪伴，兩寶貝防疫期間不至於太過孤單，也因為有他們的陪伴才讓我無後顧之憂地在台灣好好照顧爸爸。二寶這一年最常講的就是「我去年生日時奶奶特別煮了干貝大餐給我吃，然後我的干貝還兩個緊緊連在一起來，奶奶說這是特別給小壽星的」。這就是二寶，嘴巴很甜，非常討人喜歡，小小年紀就懂得察言觀色。有些人去學校是去念書的，二寶是去交朋友的，從小到大她就是我們家的八卦收集站，哪家人有什麼特別的事發生我們通通都是從她那得知的，然後她非常喜愛看每年學校發的畢業紀念冊，不管別人認不認識她，她會把全校每個人的名字記得清清楚楚的，有時看久了她以為別人跟她一樣熟，其實並沒有，很有趣！

為了彌補去年媽媽缺席的遺憾，今年卯起來努力陪伴他們過節，只要他們開出來的期待我都盡可能滿足。於是大寶生日時，她說想要一台三角鋼琴...二寶生日時，她說想要一匹馬...點點點是因為聽到他們說的時後，我心裡就是點點點的嘀咕著，雖然說要努力，但他們的期待也太超乎常人的期待了吧？！三角鋼琴我是買不下手，更重要的是家裡也放不下這麼大的一個物件，除非大家不介意每天要躺在鋼琴上看電視，那還真可以再考慮看看！權衡之計只好提早預訂樂高出的限量三角鋼琴，雖然不是真正的大鋼琴，也算是一個有模有樣還可以彈奏的模型鋼琴。來到二寶的期待，一匹馬養在家後院不是什麼大問題，問題是誰來照顧、餵食與清潔等等，重點是她連騎馬都不會，為何想養一匹馬，我不懂！左思右想後，我跟老公決定在馬廄幫她辦上一場小型趴踢，邀請她最要好的三姐妹跟她一起過生日，四朵花加上姊姊也來插花一下，五個女生的馬場生日趴就來嘍～一開始大姊姊先帶他們熟悉馬場，再教他們怎麼清潔照顧馬，然後就上馬背騎馬。當然這些馬都是特別經過訓練、很溫馴的，就算不拉著任何控制繩他們也會乖乖的聽話，但因為這幾個小女生都是第一次騎馬，所以，完全不知道情況下覺得自己好棒棒，怎麼第一次就可以如此容易駕馭馬兒，二寶還覺得騎馬也不過是這樣而已，應該下一步就可以跳越障礙物，的確很天真！

想想大寶跟二寶真的很幸福，我跟老公從小到大沒什麼生日趴的印象，雖然我們也沒因為少了這些滿到溢出來的快樂而心理上有任何偏差，但看著孩子天使般的笑容與滿滿得幸福感，我們很慶幸自己的付出是值得的。

照片所有權～Sandy的小小世界

好朋友

最近跟朋友喝咖啡聊是非，一個朋友是非常小心謹慎型的，什麼事情到她身上總會特別難解，就連選杯咖啡，她也可以三心二意地琢磨好久。另一個朋友的個性是大辣辣到不行，想說什麼就說什麼，從來不在乎別人的眼光，夠自信也夠放得開，我好幾次也會在與她直白的對話中中傷，但她渾然不知，有些讓人聽了不舒服的話她還會一說再說，相處久了我也知道她就是這樣的人，也就不再把她說的話往心裡去。這兩位朋友在我認識他們之前就是朋友，但因個性南轅北側，所以，後來我成了他們各自相約的朋友，說也奇怪，我明明個性也很鮮明，但在朋友之間我總是可以當那個左右逢源的好好人，我自己都深感疑惑。

昨天，朋友幫我準備了薑餅人的原料，還備齊了裝飾的糖粉、糖果、壓模等等，整個貼心的一整套流程，我只要記得烤餅前把原料退冰，備好溫度就可以跟孩子做好薑餅人了。朋友的用心準備讓我很窩心，但同時反映出我在朋友眼中是有多麼手殘的媽媽，那種太困難、過程太繁瑣的烘培品我通通自動跳過，擔心失敗是最好的藉口，其實，就是對做這些糕點沒有太強烈的興趣。但怪的事，我卻跟老公表示我想跟朋友開家日本甜甜圈店，老公半信半疑地問，你一點也不愛做糕點為什麼會想開甜品店？！說的也是，我一心只想到美好的店面跟美美的擺盤，那是我自認的強項，其他的我真的還沒多想。。。果真需要像他這樣勇敢的人來打醒夢中人呀！

其實，從小到大，我身邊沒有太多的好朋友，對於朋友我不太懂的如何放感情，所以也不懂什麼的朋友才稱得上是閨蜜或知心好友。總覺得有時候對朋友太上心到頭來反而更傷心，久而久之，就會為自己建起一道保護牆，沒有深刻了解對方之前，我不會太過掏心掏肺。時間的歷練讓我也慢慢認同淡淡之交才是讓友情長存的方式，這也就是為什麼與朋友相處時我很難顯現出最真的自己，把自己最小化反而容易成為大家的好朋友，但在我心裡那個最真、最信賴的好朋友應該就只有我自己吧！

糖霜搞砸了，只能做出幼幼班成品，哎呀呀！
但全家人一起做餅乾的時光真美好，那才是最甜美的時刻啊～

半瓶水

當你看到桌上留了半瓶水給你時，你的反應會是如何？覺得真好，有半瓶水耶；還是，啊，怎麼只剩半瓶水？那天晚飯時，我們全家人就是討論這個議題。老公跟二寶一樣都選前者，大寶跟我一樣都屬後者。其實，這是一個容易洞察人性的問題，從回答裡可看出，二寶比較像爸爸，屬於大而化之，樂觀積極的個性，兩個人都是容易深睡型的好命人。相對的，大寶跟我的個性較雷同，是個會想很多、易鑽牛角尖型的多慮人，也就是屬於淺眠類型的人。當然，這沒有絕對的關聯，只是，套用在我家人身上剛剛好適用。

對於睡眠這事，我曾有過嚴重的失眠問題，而我的失眠應該說是來自爸爸的影響。一開始是他跟我說他有失眠問題，家裡沒人有這狀況，無法感同身受只能用說教式的方式來幫助他。那陣子，爸爸的身體狀況因長期失眠每況愈下，我不知道是不是因為淺意識裡的擔憂也開始有了睡不著的症狀，每天晚上翻來覆去無法入睡，越想睡著就越加緊張，試了開架上的所有微量安眠藥，成效不彰，只好慢慢加重藥劑，一樣沒改善。接著試著網路上的各種減壓方式：睡前喝點小酒、精油按摩、泡澡聽音樂、看書催眠等等，通通沒用，一樣越晚眼睛睜得越大。有好幾回半夜就這樣坐在床上哭泣，嚇的老公也睡不好，日子久了，每天昏昏沈沈的，覺得自己都不正常了。這樣的情況持續了將近半年左右，後來回台灣求助於中醫治療，也不知道是不是真的有對症下藥，還是心頭上的壓力慢慢鬆開，反正失眠的問題就這樣不脛而走。

但也因為自己經歷過這樣的困境，當爸爸再度講到自己睡眠問題時我能百分之百體會他的煩憂，也許我就是上天派來分憂他的小天使，這樣的問題沒有自己走一遭，聽別人嚷嚷久了真的只會覺得煩，尤其對天天忙碌的上班族而言，睡覺時間都不夠了哪來時間搞失眠，聽了都覺得荒唐。失眠的確是現今社會的文明病，說來就來卻又趕也趕不走，我心疼爸爸到目前為止還在受失眠之苦，久而久之，他完全沒辦法體會到真正睡著的感覺。那天，我跟他說了半瓶水的故事，他聽了聽認同我給他的鼓勵，但真的要他樂觀起來的確不容易，放寬心更是難上加難，只求他想睡時能真的有得到充足的休息，那也就夠了。我無法改變自己搞操煩的個性，對自己的寬容就是學習隨時放開緊握的雙手，拋開不該有的煩惱，提醒自己多正面思考，希望失眠問題不要再度回流到自己身上～🙏

那一年我們一起到日本玩，還沒有失眠問題的爸爸每張照片都有笑容
照片所有權～Sandy的小小世界

酸酸的小日記

今天整理二寶的書桌，無意間發現了她昨天寫的小日記，看到的當下，我的心酸酸的，的確如她寫的一樣，上個週末我跟老公不停的有小爭執，為了看似不公平的工作量，心疼他有加不完的班，那種輪迴似的每到過節時總會有這種特別節目來攪和著原本平靜的生活，讓我的心想要放鬆快樂起來都好難，但又不能孩子氣的想要怎麼樣就怎麼樣，所以，只能不斷地轉移注意力，壓抑自己的情緒。平常日還好，上班的上班，上課的上課，但一到週末，不用上學的二寶在家晃來晃去，大寶又有趕不完的作業與課程，不用上班的老公卻反而在家猛加班，我只好跟著忙碌起來，完全沒有生活品質可言，更別說全家放鬆的去哪走走，也因如此，我跟老公的情緒都一觸擊發，只要一點點摩擦就會著火，雖然很快我們就又合好，但又會因新的意見相左而再度崩盤。我們試著不要在孩子面前發火，也想裝作一切都很好，但孩子的觀察力的確比我們想像中來得敏銳太多了。他們假裝沒聽到我們吵架，沒感覺到我們的情緒，但其實心情跟著我們起起伏伏，對於他們的沒選擇我深感抱歉與不捨，但在那當下，實在沒有更好的宣洩出口。與老公多次對話中，我懂他的困境，也能感受到他的壓力，但現實生活中要真的力行所謂的『體諒』真不是件容易的事，老公說再撐一段時間一切情況都會好轉，到時候我們就可以好好過個節了，現在我也只能把所有希望寄託在那時後，希望一切如此．．．

回憶樹

感恩節一過就是聖誕樹粉墨登場的時候了，每年裝飾聖誕樹時我喜歡在Google選單裡隨意播放聖誕組曲，然後倒上一杯紅酒，放鬆的與孩子們佈置起聖誕樹。從每年收集的盒子裡拿出一個個代表每年特別事物的掛飾，回憶著當年發生的事情，有的記憶猶新，有的細節早已遺忘，但因為這一個個掛飾，慢慢勾起了一年年的回憶，也繫起了一家人的心。

我不會忘記屬於我跟老公的第一個掛飾，是2008年在紐約Bryant Park聖誕市集買的Sex and city高跟鞋，那時這劇正火紅，連拍的景點也瞬間竄紅成紐約觀光景點，當時我們剛好住在場景中，那就買個掛飾當代表。接著的每一年掛飾，有我們去過的景點，一起經歷過的疫情，還有家裡有了新成員等等。當然，小朋友從他們出生後的每一年，我也都會為他們準備上一個特別的代表，就像今年大寶上國中的第一年，就有象徵她七年級的專屬掛飾，妹妹今年學了新的樂器，就用黑管掛飾代表她這一年的新探索。等到他們哪天成家立業後，我會把這些屬於他們的回憶，一起打包讓他們帶走，掛在屬於她們未來自己家的聖誕樹上，然後換他們跟她的家人說著過往的故事。

今年，我們家最重要的就是完成的兩間浴室的整修，將近兩個月與灰塵共存共生的日子，終於完成了我們的夢幻浴室，很開心也很興奮。以前洗澡就是完成一項任務，現在洗起澡是一種享受，一種遲來的快樂，但很高興今年我們終於下定決心並把這事完成了，所以，今年的掛飾我就訂做了一個衛生紙卷來代表著今年最值得紀念的事！想想，這棵聖誕樹，也許不只是一顆簡單的樹，它承載得比我們想像中來得多的快樂與回憶，是一個充滿故事的回憶樹吧～

2021浴室整修

倒數

如果你覺得聖誕節前除了等待聖誕老公公的出現與尋找小精靈的樂趣之外就沒什麼好期待的，那你就大錯特錯了，還有一個東西叫做『倒數月曆』，是給任何年紀的人或寵物想在聖誕節之前，每天先得到一點小驚喜開心的期待這盛大節日的到來。倒數月曆玲琅滿目，各大品牌紛紛推出別出心裁的商品，今年印象最深的應該就屬香奈兒的倒數月曆，沒記錯的話一份月曆是美金825元
加稅還不一定搶得到，什麼景氣不好，我看不到！今年我依兩個寶貝的喜好挑選了倒數月曆，大寶的是每天可以得到一個有挑戰性的解鎖玩具，兩寶的是每天有個漂亮的飾品可以戴，三寶的不用多說就是他最愛的餅乾，各取所需。套句老話，我不是在買禮物的路上，就是在藏小精靈的路上，我不用倒數月曆，也一樣期待聖誕節的到來，這樣我才可以再度回到自由自在的路上，哈哈～

歲月痕跡

週末是我一週以來最忙碌的兩天，陪著小孩趕作業、運動、整理花園、做家事、煮飯、上才藝課等，每次週末一結束後的星期一，我總會刻意放慢腳步給自己多一點喘息，慢慢著喝著咖啡，享受著屋子裡連時鐘秒針滑動的聲音我都聽得清清楚楚的安靜。最近照著鏡子真覺得歲月是把殺豬刀啊，雖然身邊的朋友都說看不出來我的年紀，但我自己最清楚自己的模樣。我沒想過要進廠維修，但我不得不說，女人比起男人的一生，辛苦太多了。男人經過歲月的歷練就像紅酒般越陳越香，臉上的皺紋反而成為魅力的來源；反觀之，歲月如同一把利刀狠狠地在女人臉上脖子上留下條條的痕跡，再多的粉也掩蓋不了它的足跡。有些重視自己外貌的女人會選擇與現實對抗，為了自己的顏面再痛再辛苦也願意，搞得自己臉繃的不自然，被人說成整過頭；有些人強調自然美，不刻意隱藏自己的年紀，覺得人生過得輕鬆自在就好，當然，這樣的人也得學會與皺紋和平相處的日子。

我不知道當我步入晚年時，我會是如何看待自己的外貌，我是否能欣然接受自己皮膚的鬆弛，一條條皺紋橫跨在臉上，嘴角不管再怎麼努力撐著還是敵不過地心引力的力量。到時候的我是否能像現在一樣照著鏡子微笑，還是，再也不想努力保養，難以接受慢慢逝去的花樣年華。就像我看著自己的媽媽，她總覺得該去拉拉皮一定會看起來年輕多了，但在我眼裡，她就是我的媽媽，她臉上的紋路對我來說是在自然不過的歲月痕跡，我常跟她說，她很美不需要，這不是故意說好話哄她開心，我只是覺得以她的年紀來說，她這樣的自然是最剛剛好的美，太多的科技外力只會把大家認爲的美搞得太僵太死，就算笑起來臉上一條紋路也沒有，也不會覺得特別漂亮呀。媽媽說她退休後整個人像皮球洩了氣一樣沒了霸氣，我說這樣的她更美，少了職場上的銳氣反而多了一點遲來得阿嬤該有的柔和美，這樣不好嗎？！

當然，說起別人的事時我們總能清楚明白地分析著，講得頭頭是道，但當這事在自己身上考量時，就怎樣也拿不定主意。看著別人進廠維修保養的水噹噹的，我的心也不斷猶豫著，誰不想美美的活上一回，但醫美這究竟是一條不歸路，開了一次頭就得一直搞下去，否則只會讓自己越來越沒辦法接受原本的模樣，就像開了美肌濾鏡後就很難面對原始鏡頭下的自己是同樣的道理。目前為止，我不斷的在更新著自己的情緒管理，學會與自己對話，熟悉一個能讓自己放下與開心的方式。我覺得女人的美，除了外表還有很多事情得跟著美化，我自己是從內在開始淨化，由內而外的開心起來，對我現在而言，這是一種讓自己可以更美的方式，唯有心理滿足了，外在皮囊就會像氣球般充得澎澎的，皺紋也就難以爬上臉龐，我想這是再多醫美也比擬不了的抗老回春藥～但之後的事誰也說不定，就只能邊走邊看嘍...

兩年前與媽媽在飯店的自拍照（漂眉後的第一天）
照片所有權～Sandy的小小世界

牽手

在美國不難看到老夫老妻牽著手逛花園、散步、買東西，但印象中，從小到大，我很少在台灣看到夫妻手牽著手走在街上，也許是文化上的關係，也許是年紀漸長，總覺得牽手是年輕人戀愛時才玩的把戲，老夫老妻如果做著同樣的事就顯得矯情不自在。以前我跟老公出門時，他總會緊緊的把我的手牽著，我們習慣這樣的互動，也很喜歡這樣依偎著，但有了孩子後，他的手就很難騰出來牽我，直到孩子慢慢長大點，喜歡自在的跑跑跳跳，他才有時間再次牽回我的手。

爸爸自從生病以來一直臥病在床，你說他真的病得很重嗎？其實並不然，但心病大於他實際身體的病痛，憂鬱的嚴重，對什麼事情都提不起勁，沒求生意志，更別說好好看待自己的身體。所以，每天，媽媽都用對待叛逆孩子的方式將爸爸“打”出門散步，剛開始，看了非常心疼，勸了媽媽很多次，心裡也偷偷埋怨過她的沒耐心，但妙的是，媽媽打歸打，爸爸出了門果真就像個正常人走路，一點問題也沒有。如果這件事情交給我或姊姊，就會拿爸爸沒輒只能任由他耍賴。有時候有著印傭的幫忙，媽媽就會讓她攙扶著爸爸的手，如果沒有，媽媽也不太會扶著爸爸，她總說爸爸得學習靠自己。有時候覺得媽媽好狠心，但事實證明，她的確比較懂得怎麼樣治她自己的先生。

看著上一輩的相處模式，總會不經意的擔憂起自己的晚年，兩個人一路走來的確不容易，以前的情情愛愛，可以說的瀟灑自在，有了家庭孩子後，愛不愛好像也不再這麼的重要，轉而是一份責任與安全感，等孩子長大離開我們身邊後，這樣的組合又會重新排列的以另一種型態存在著。我總跟老公開玩笑說，以後我老了，你還會推著輪椅帶我去逛街嗎？他說：當然不會，都沒辦法走了還有什麼好逛的。然後換他問我，我嘴巴更狠的回：我會推你到山上去走走然後就不小心忘了帶你回家，但又怕你太聰明會找路回家，目前還在想怎樣戳瞎毒啞你，這樣才能一勞永逸，哈哈！就說別得罪女人，最毒婦人心吧！！當然，這一切都是玩笑話？！這是激勵著我們彼此，如果沒有人想被對方遺棄，請好好的注意自己的健康與愛護自己的身體，能把自己照顧好，才是對另一半最好的承諾，也才有辦法一起攜手到老～

誰搞的小精靈

繼上次提到的聖誕老公公故事後，聖誕節倒數前，我除了得買禮物、包禮物、裝飾禮物外，還得在這倒數的日子裡每天充當小精靈（為什麼這麼多事？？）什麼是小精靈？小精靈就是聖誕老公公派來在感恩節和平安夜之間的時間觀察小孩子的行為，知道哪些小孩是乖，哪些是頑皮，才能為乖的小朋友準備聖誕節禮物。每天小精靈在日間時間便會躲起來觀察小孩子的行為，小孩會很好奇小精靈躲在哪，好像在跟他玩捉迷藏，每次出門回家都充滿尋寶似的期待。但孩子的期待其實是媽媽最苦惱的事，還好，網路上有大批家長的圖文分享，有些真的很有趣，有些真的很『搞剛』，我不得不說西方的家長真的很用心編織孩子的夢想，我自己本身只有說一種謊要用更多謊言來掩蓋的感覺呀。。。

至於為什麼我們家會有小精靈出現呢？其實也是因為同儕壓力呀！因為同學這段時間每天到學校就會分享家裡的小精靈昨晚做了什麼事，我們家小精靈沒來前完全不知道同學在說什麼也沒辦法分享任何事情，所以，為了融入大家的生活，小精靈在兩年前來到我們家。小精靈可以選性別、膚色，還有要不要戴耳環，我家寶貝們選的是一個戴著耳環的小女生，到目前為止她兩歲了，名字是Cathy。那天二寶上跳舞課，一個小女生說她家的小精靈已經23歲了，我想那應該是她爸媽的傳家寶吧！ 因為去年這時間我人在台灣，也就這麼剛好，小精靈就沒出現在我們家，因為老公說他找不到...糗，這會不會太明顯...所以，今年感恩節一過，小精靈馬上出現在家裡，然後，我每天就開始想著各種方式呈現她，然後還得若無其事的跟著孩子起舞，媽媽我容易嗎？！只要孩子開心，有時說點善意的謊言也是必要的，如同聖誕老公公理論般，只要他們願意我就會一直演下去~

感恩的心

一晃眼又過了一個禮拜，總覺得每年到了年末，時間總是飛快地轉著，一個節日接著一個，大家好像也都無心上班上課，享受著節日的氣氛，期待收送禮物的喜悅，與親朋好友團聚一起的歡樂時光。 往年的感恩節，我們都在不同的朋友家過上，今年，想換個方式，找朋友來家裡一起過節。原本想挑戰烤個大火雞然後美美的擺盤一下，但實在沒有接受失敗的勇氣，很擔心因為幾張美圖，要承受接下來好幾天望著剩下來的火雞肉不知所措。與老公討論了幾個方案後，加上大寶一直想試試美國味勝過熟悉的中式烤鴨，於是，我們決定在美國餐廳訂了一個半成品的火雞腿加上一些傳統配料，然後點上幾道辣辣的中國菜，來個簡單的中西合併大餐，結果，火雞腿出乎意外的好吃，很受歡迎，完全不用擔心要吃個好幾頓，中國菜的辣度神奇的與美國菜中合的恰到好處，與朋友開心得飽足一餐，雖然沒有大火雞應景、擺盤也不夠完美，還是很溫馨的一頓晚餐～💕

以前的我不太懂感恩節的意義，說到這節日腦子裡除了浮現大火雞模樣外，沒有其他特別的感覺，直到今年在家過節，我終於有了一點想法，也慢慢理解這個節日存在的重要性。那天在飯前我原本想請大家分享一下這一年來要感謝的事情，卻因姐妹倆安排的特別節目，每個人都有一個關於感恩節的小謎語可以猜，所以玩著玩著也就忘了飯前說過的這件事。於是，利用隔天早餐時間繼續這個話題，我開場說了感恩節的意義，然後請姐妹倆分享他們想要感恩的人，姐妹倆一口同聲的說他們都很感謝他們的老師，因為教了他們很多東西，然後我接著問還有其他要感謝的嗎？他們搖搖頭，我有點失望，決定以身作則，我把這一年來想感謝的人事物全說了一遍，感謝著孩子的乖巧、先生的努力，與爸媽的存在等等，接著換先生說了一段頗為感人的小演說，然後，我再度把風向球抛回給孩子，大寶很識相的接了球說：她很感謝我家的三寶狗狗帶給她很多歡笑。聽完後我開玩笑的示意要走人，因為完全沒有聽到自己想要來自孩子的感謝，雖然說是開玩笑，其實是失望與自嘲摻半，畢竟孩子就是純真，想說什麼就說什麼，也許在他們心裡父母的愛是再理所當然不過的一種存在，所以，不管怎麼絞盡腦汁也不會想到感謝爸媽這塊。

我開始納悶感恩節這節日在學校是怎麼樣被教導的，西方人看待感恩節就類似中國新年，家人團聚的時刻。小時候的我們總被教導著要尊重長輩，懂的惜福感恩，所以，在傳統的教條裡，不管任何事，我們一定得學會最先感謝的就是自己的衣食父母，沒有他們怎麼會有我們，但從孩子的回答裡，我感覺不到這樣的認同感。於是，我只好當起個囉唆的討厭鬼，不管他們到底聽進去多少，文化差異有多麼南轅北側，時時心存感恩的確是件很重要的事。畢竟，沒有爸媽的餵養，孩子根本沒能力好好的生活下去；沒有爸媽的幫忙，孩子根本沒辦法好好受教育，不是嗎？藉由這樣的日子，好好回顧過去一年來的生活點滴，適時的給予他人讚美能振奮人心，心存感恩能美化人生，這也是為什麼感恩節對大多數人而言有著強大存在的必要性，因為在這天許多的心靈會因感恩之心得到修復與提升。好的人生觀從好的習慣開始，好的習慣不管世代如何交替一樣得好好傳承下去，『感恩的心』就是其中之一，是一樣從九歲到九十九歲都值得培養的良好思考習慣！

感恩節過後，接下來就是一年之中的重頭戲～聖誕節啦，聖誕樹一佈置起來，滿滿的儀式感都來了．．

照片所有權～Sandy的小小世界

說謊

今天的心情冰冰涼、冷颼颼，剛好跟外面的天氣呼應著『冷酷無情』。這幾天跟爸媽通完電話，有一種說不上來的感覺，一種好熟悉又好不陌生的失落感。一直以來，我在家人眼中就是一個長不大的孩子，他們有事情的時候第一時間一定不會想到我，一來是覺得我是家裡最小的也幫不上什麼忙，再來就是覺得我遠在天邊也救不了近火，所以，有時候跟他們通電話總覺得自己離他們好遠好遠，而他們的生活裡其實早就習慣著沒有我了。他們顯少過問我的生活？也從來不會關心我開不開心？所以，每次打電話回家我都聽著他們說著近況，就算很多事情我已聽過好多遍了，一樣靜靜的聽著，因為就算沒有話題，也不會有人主動問我的過得好不好。老公說，這一切是因為我把自己包裝的太好，一副永遠沒煩惱、快樂的不得了的樣子，所以沒人會覺得我有被關心的需要，是這樣嗎？懂事的人就必須一輩子裝堅強嗎？我不是不需要關心，只是，來美國久了，已習慣報喜不報憂，因為，我的煩惱他們不會懂也幫不上忙，他們不知道我面臨的是什麼狀況，反而因擔心會責怪起我的無能為力，或者不夠積極，與其讓他人來加重自己的不適，我選擇什麼都不要多說。

其實，生活在異鄉，無力感與孤寂感如影隨形，酸甜苦辣也只有自己最清楚。我跟老公為我自己的家努力著，我們知足感恩，不跟他人做比較，只求生活踏實快樂，哪怕再小的事情也可以成為一天生活中的小確幸，我想這是在台灣忙碌生活中很難得到的平靜與滿足。每天晚餐時間，大寶最喜歡全家人一起分享一天中最快樂的時刻，聽著他們說的話，總覺得孩子的快樂好簡單，純粹的溶不下一點雜質。反觀自己常常一天煩悶的心情到要分享時，什麼也說不出來，為什麼大人的世界就得變得如此，那些簡單的幸福感無法如孩子般隨手可得，總因為自己長大了，把多樣的煩惱與那些憂鬱、不開心都自然而然的合理化，如果這時兩個孩子又鬥起嘴來，很快的就會被貼上不夠貼心的標籤。心靈空空的好想跟人說說話，但真的有機會說出來時總是繞著圈子說不到重點，我不知道別人會不會也有這種感覺，我自己是常常面臨這樣的問題。我想我的內心藏著很多的故事，很多自認為的委屈，有著一言難盡的苦惱。那樣的心靈如同一個黑洞，深不可測，連我自己都害怕再次跌進去。曾經，我想過找心理醫生治療過去的傷痛，又或者說這算不上傷痛，更像是一種思想偏差，我也不清楚。也許從小到大，我一直得不到我想要的關心，久而久之，我只能告訴自己要更愛自己，不要去期待他人給的可能性。而內心的黑洞也因為缺乏某些元素，乾枯不已，所以，比起他人，我需要更多、更強烈的愛來填補這一切，但到目前為止，我不知道我該怎麼做，或有誰有什麼更好的方式能讓這一切轉變，所以，只能繼續武裝起自己，假裝一切都很好，堅強成為我一輩子不斷說的謊。。。

回不去的惆悵

這陣子花了不少時間找回台的防疫旅館，不管政府政策怎麼更改，旅館房數就是不會增加，過年期間所有房數通通掛零，真有回不去的惆悵啊。家人託了關係幫忙問，也是沒什麼好消息，看樣子明年想回台過年的人可真不少。媽媽在電話一頭說著，還是你就別回來了，不然等到過年後再回來也行，不用跟別人擠這段時間。真不知道媽媽是在安慰我？心疼我？還是覺得我其實老愛搞這些麻煩？然後接著又說，家裡有印傭幫忙，你不用擔心我們！這句話說得很真實，但怎麼聽怎麼不舒服，我回家的角色是女兒，是回去陪伴他們的，不是回家當台傭，單純回去幫忙而已，不是嗎？腦子裡像跑馬燈一樣不斷出現許多畫面，又向正負極相吸、相斥般的不斷的更新我的感受，有時前一分還爆炸的想家，後一刻又被負面情緒搞的想放棄。前兩天收到航空公司的取消班機通知，才是真正壓倒我的最後一根稻草，一切活都白幹了，一封信自動幫我決定了一切！

這一等，可能又是另一個半年，記得上次回台是爸爸生病時，想想那是一年多前的事情了，孩子早已被除籍，疫情如果再這樣沒完沒了，真不知什麼時候才可以再次踏上回家這條路...覺得爸媽跟自己比起來，真的堅強太多了，沒辦法想像如果以後一年半載見不上孩子一面，我是否能像他們一樣處之泰然，還是每天只能跟老公大眼瞪小眼，什麼都能拿出來鬥嘴？！為了讓不知何時才能成行的回家之路可以順利點，5-11歲疫苗一開打，馬上帶孩子衝往前線，接著自己也趕快補上一針加強錠，無非就是希望能讓全家保護再升級，更希望在國門敞開時能馬上拎包回國，但每每看著新聞的走向就感覺這場仗離終點遙遙無期，反而退而求其次的與病毒共存才是最不得已選擇中的選擇了，不然就會像我們現在處境一樣，光回家一趟就得讓政府搞出個多樣方案，什麼14+7，還有 10+4+7，最後因怨聲連連再追加個7+7+7等政策，光看規定我頭都昏了，錯覺自己是文盲，明明寫著中文字卻有看沒有懂，回家一趟一定得搞得這麼複雜？過年期間，檢疫條款百百樣，大家可能光忙這些就夠了，還能怎麼好好過節？！

打了默德納加強疫後我並沒有像朋友說的那般被卡車撞到後的感覺，但跟第一針J&J比起來，身體的確有感許多，沒發燒卻疲憊不已。從打完針後兩天我沒出過門，厭世般的活著，累得只想睡覺，負面情緒不斷湧上，一定得找個人發洩一下不可，那對象也沒什麼可選，就老公一個候選人。於是，我針對打針後的疲憊他卻沒幫我準備午餐這事感到他的不貼心，發了一頓脾氣，而他卻反說如果我需要他為什麼不能直接了當的跟他說？就這樣各持己見，我得不到我想要的關心，他摸不透我的堅持，這就是夫妻互補後的冰山一角，很難達成共識，所有的不認同都得經過長期的溝通，一方的服軟，才會讓事情趨向平緩的一邊。總之，話說開了，事情也就過了，一切的不順心也只能交給時間慢慢去消化吧，日子還是得好好過下去，不斷承載負面情緒滾動下去只會讓生活過得更辛苦，回不了家也得讓留下來的日子過得更有意義，絕不能有誰對不起誰的情緒糾結著，相信一切都會慢慢好的～

時光飛逝，跟你們上次相聚一起已是一年多前的事情了～

姐妹倆的那些事情

小時候，家裡的小孩就我跟姐姐兩個，每次媽媽帶我們去買衣服時，一定先買給姊姊，問姊姊這個要不要，那個好不好，那時候的我很不能理解媽媽，總覺得媽媽很偏心，覺得姊姊比較漂亮就什麼都先買給她。媽媽是個很厲害的精算師，總能把公司帳算的清清楚楚的，像這種成本效益最大化的問題放在生活中對她來說再簡單不過，所以她總對我說，你也看看你喜不喜歡，因為姊姊穿完很快就輪到你穿啦。可是，誰想等過季？誰想穿別人穿過的衣服？誰都想用新的，不是嗎？於是，那種小小的不舒服感一直在心裡滋長著，直到長大，有了自己的零用錢，有了男友的贊助，到後來自稱苦主的老公無盡的疼愛，我開始買了許多屬於自己想要的東西，用一種報復性的購買心態彌補過去的不足與不被疼愛的感覺，是一種填不滿流沙的空虛感。也因如此，心裡頭總覺得不管怎麼耐心等待都等不到垂憐的眼神，所以，必須學會為自己的需求發聲，這也是小時候的陰影所致吧！

妙的是，我自己也有兩個女兒。對於兩個女兒的購買方式卻在越想脫離媽媽陰影下越走回她的影子裡。每次出門買小孩衣服，也是第一時間想到大女兒，總覺得什麼都要買好一點，這樣兩個都可以穿到，比較划算。就算大的現在只愛黑白世界，小女兒還是很愛粉紅泡泡，我還是會以姊姊的喜好為優先。直到，老公有次提醒我，買給姊姊一樣東西就也要買給妹妹一樣，這不是一種浪費，而是一種公平對待，我才頓時發現，我自己走著走著跟當年的媽媽踏上同一條路...講到公平，這幾天剛好發生一件有趣的事，就在這一起分享一下～美國學校很喜歡在每個學期請專業攝影師到學校幫小朋友拍照留念，我覺得這種紀念方式其實很不錯，從幼稚園開始到現在，一年買個兩次，兩個寶貝的照片加起來都快可以組成一副撲克牌，是價值不斐的一套牌呢！但因近年來物價飆漲，這生活照的價格比起往年翻了將近一倍以上，最便宜最基本的套裝（一張5*7照片＋4張小皮夾照）以前是美金17塊左右，現在漲到38塊一組，我看著二寶照的照片，實在是沒什麼特別，除了她那可愛到極點的小臉龐，再怎麼不會拍的人也沒辦法照到太差，實在說服不了我掏錢購買。我請她自己看看決定要不要，她看了一會馬上點點頭說『要』。我皺起眉頭問問老公，老公開玩笑的說留底圖就好，反正每年買照片也沒真的拿出來掛，買了也只是擺在櫃子裡，不如不要買了。這時二寶顯的有點不高興，她說了『為什麼姊姊每年都能買照片？怎麼可以因為價錢變貴到我就不買了呢！』說的振振有詞，說的滿是心酸，酸到讓我回想到小時候的自己～

事後，我告訴她，爸爸是跟她開玩笑的，我們會買她的照片，還會特別加錢買電子版的才可以幫她調整顏色讓她更漂亮，因為美國人的照片實在太『寫真』，再美的人也抵不過那寫實的鏡頭，當然，他們也提供調色服務，只需要另外再支費10塊錢美金，夠搶吧！其實，家裡有兩個小孩時，孩子難免就會互相比較，媽媽給的愛，爸爸陪的時間，得到的物品，甚至看電視的時間等等，我覺得這都是很正常的事，但如何讓孩子在施與受之間得到一個正確的心態是很重要的議題，我們當父母的也許在做每個決定時有著我們自己的考量，就像我跟我媽媽在買東西時有著我們的顧慮，但孩子不一定會懂，所以，我們必須好好的把我們的決定找時間跟孩子好好溝通，讓他們知道為什麼我們會這麼做，然後，也聽聽孩子的聲音。孩子不傻，有時候不是因為想要而要，也不是真的愛無理取鬧，他們有時候的吶喊是一種內在體現，是一種期待被關心，藉由這方式來衡量愛的比重。我們大人要學習的是不分輩份，不因性別，除了恩典牌可以用來教孩子惜福之外，也該適時的讓每個孩子有屬於他們專有的特權與天地。孩子的感受能力無比強大，越多愛的養分絕對不會揠苗助長，反而會讓他們的心靈花朵更加茁壯、盛開的，共勉之～

照片所有權～Sandy的小小世界

思念

今天的天氣濕濕冷冷的，讓我特別想念台灣的家。原本跟爸爸約定好了，明年過年要回家陪他過節，機票也早早在九月份就訂好了，沒想到卻卡在找不到隔離飯店的情況下，這計劃可能又得泡湯了。我當然懂台灣政府想保護國人安全的考量，畢竟如果我現在生活在台灣，我也不希望好好的日子被外來問題給打亂，但是如果大家都在打完疫苗的情況下，這樣的危險似乎就可以減緩一點，我的意思是說台灣政府應該鼓勵大家快去打滿疫苗，快速的普及接種讓人人有保護力，而不是一昧的限制外來人的進出，越試著用更種方式防治外來人，只會讓國人越安心的覺得沒有施打疫苗的必要。我知道小小市民的聲音很難被聽的到，只是，思念家人與有家歸不得的心情任誰也沒辦法真正體會其中的酸甜苦辣。

前幾年有機會回台灣過年，甚至那時候爸爸狀況好點時，我們還可以一起到日本泡湯跟吃吃美食，雖然，我知道，今年回台灣過年的狀況不如往年，應該大部分時間只能待在家陪爸媽看看電視、聊聊天，但我還是很想回去陪陪他們。每次想到不知道還可以陪他們這樣過節幾次，總會悲從中來，想想自己從離家來美國也有17個年頭了，從一開始扛著兩個皮箱來念書，到現在有了兩個小孩還有一屋子的物品。我身邊的朋友每個人都想盡辦法想留在美國生活，而我卻是那個最想往台灣跑的人，每每看到有人因身份問題得離開美國，我總是羨慕多於難過。只有真正在美國生活過的人才會懂，那種離鄉背井有家歸不得的心酸；那種永遠處於一種不中不西灰色地帶的無奈，身在異鄉冷暖自知，絕不是回台灣受到大家羨慕的眼神就能有所平復的。我也從來不想活在大家想像中的美好，我知道留在美國有我的們的目的，也知道得留在美國是我跟先生結婚時就有的決定，生活中有很多事情得有取有捨，這些我都清楚，只是，每每有思鄉之情出現，心中對自己當初的很多決定都有所拉扯。

有時，花了我自己都不懂的天價，從台灣訂購家鄉味，只為了一解思鄉之愁，你說真的有那麼好吃嗎？當然也是有，只是，我吃的不是那美味，反是一種習慣與思念。我不知道搬回台灣會不會是一個最一勞永逸的決定，畢竟，孩子長大了，他們有自己的想法與習慣的生活方式，他們喜歡美國、習慣美國的生活，如果硬把他們拉回台灣，我相信對他們來說是不公平的，也不會是最好的選擇。而老公工作方面也是一大考量，就算我自己本身再怎麼想做這決定，這其中實在有千千結綁著我讓我寸步難行。從離家的那刻起，我跟家人的關係就無可回轉的在發生變化，只是，到目前為止，我還是沒勇氣去接受在父母與孩子之間沒辦法兩全這件事，只能找時機回家多陪陪他們，就算沒辦法天天在一起，也希望能陪伴他們的時候都能全力以赴，帶給他們更多陽光與歡笑，盡可能做到自己的最大化，這也是沒辦法中最好的辦法了。我，好想家～

2017全家旅遊＠日本，思念是一種很玄的東西，無力抗拒～

互補＆公平

有一次跟朋友見面，對方的先生會三不五時地提醒一下自己的孩子對媽媽說話的口氣，不要忘記她是媽媽說話要有分寸。又有一次跟另一個朋友出去玩，他的孩子會一直來牽我的手，我就一手牽著二寶一手牽著朋友的女兒，再也騰不出手牽大寶跟朋友的兒子。也不知道是朋友看出我的難處還是什麼原因，玩到第二天時，朋友把他女兒叫到一邊說，不要忘記自己的媽媽是誰，為什麼一直去牽著阿姨的手...，之後，朋友的女兒就再也沒要求我牽她。回家後我問老公，為什麼別人都會不斷停醒自己的孩子誰才是親娘，我怎麼從來沒聽你這樣跟孩子說過？老公神回說：永遠輪不到我說，你就會自己不斷宣示你的主權。孩子在你的強權下，一個眼神就知道誰是老大，還需要我說嗎？！不了解我的人一定會被老公這番話給嚇著，好像這媽媽有多獨裁，其實剛好相反，我只是擁有一個孩子會喜歡的特質，是那種我自己也說不上來的感覺，反正跟小孩在一起，我就感覺特別輕鬆，可以帶著他們瘋，陪著他們鬧，但絕不能越界。所以，朋友看我跟小孩玩時，總會在一旁頻頻稱奇，說我實在太會跟小孩溝通了，我想也許是我自己心智上還來不及轉大人就一腳踏入媽媽行列吧，所以，特別能跟小孩親近點。

大寶今年12歲，二寶轉眼間也要9歲了，育兒這條路上，最辛苦的過程應該算是熬過來了。我不會忘記先生出差時我一個人帶著他們的那些日子，但也不得不說，這一路走來，好險，我身邊一直有個神隊友的陪伴，讓我一個人不會太吃力太痛苦。雖然，我們還是會為了家裡的瑣事爭吵著，有時會為了誰做的多、付出的多彼此拉鋸著，但我慢慢領悟出一個道理，就是夫妻之間最大的爭吵點就是所謂的互補與公平。雖然說孩子是兩個人愛的結晶，一起為這個家努力是理所當然的事，但兩個人因彼此差異而互相吸引的結合，是不是真的能完美互補到不需要外力幫忙？又或者說是不是藉由夫妻兩人的特質就可以讓小孩在完美無缺的環境下長大？譬如說，我在帶孩子這方面表現的可能還不錯，但打球、畫畫這方面我可能就不太擅長，所以，如果這時候我的另外一半能把我的不足補齊，是不是就是一個完美的結合？也許是，但問題就出在，這完美的互補還需要工作時間巧妙地配合著，如果不行，這不完美地帶也就只能靠孫中山幫忙解決了，這是我自己慢慢領悟到的道理。因為，以前總覺得自己是媽媽，就自動的把什麼事都攬在身上，看別人家媽媽很會做手工藝，就怪自己為什麼手這麼殘；看別人家的媽媽每天幫孩子帶可愛便當，就會怪自己為什麼這麼貪睡一點都沒媽媽樣。也因如此，以前的我會把自己做不好的負面情緒轉向到先生身上，覺得他不體貼或不夠幫忙，一切就因不完美而感到失衡，但其實，我的不足並不一定非得由先生來補足，也不是補足了就是一種平衡，有時候失衡時，就該藉由外力的幫忙，而不是彼此之間互相的折磨。

而所謂的家事分工，還有對家裡的付出是否公平，這實在是一個容易討論的話題卻難以衡量的事情。我有時也會為了自己是否該出去工作而煩心，總覺得孩子放學後可以看到媽媽、幫他們準備點心陪他們做功課是我該做的事，如果我去工作了，他們該怎麼辦？但換個角度想想，孩子真的需要我嗎？別人家上班的媽媽孩子不是一樣好好的，到底是我離不開所謂的舒適圈，還是孩子離不開我？？也因為如此，我會盡可能把家裡一切事情打點好，家事、孩子學校的事、哩哩摳摳的所有雜事，因為我希望老公可以好好專心工作。但說真的，這樣對我來說是公平的嗎？對他來說又是公平的嗎？我雖然在家也會有我的壓力，不一定是來自誰，但我對自己也有期許，對許多事情也有所要求，我也會有需要幫忙與喘息的時間，加上心情的轉變，有時我也會不開心所有的事情都是我在做，每次吵架時，我會負氣的跟老公說，他除了賺錢，對這個家還付出了什麼？！但靜下心來想想，每天早上準備早餐的是他，送小孩上課的也是他，小事都是我打理但大事都得他出面，然後家裡屋子大大小小的裝修也是他處理，每次出外旅遊都是他用心規劃著...所以，該怎麼劃分工作？誰又付出比較多？這根本沒有公式可循，也沒有捷徑可走，只有，倆個人不斷的摸索，不斷的磨合，找出最適合這家的方程式，那就是最適合你們的公平之道。

濃濃秋意，金黃色調是他們永不變的情懷，陽光在樹葉間閃閃爍爍，美得令人心醉～

心照不宣的默契

我不記得自己是從幾歲開始知道聖誕老公公的真實故事，但我猜想應該是很小很小...小到我完全沒印象，因為，我的爸媽根本懶得跟我們說這個謊，又或者說當時家裡的環境只要能把孩子餵飽顧好就已經好棒棒了，還談什麼編織夢想之類的空話，那是給有美國時間的人才做的事。的確，美國人普遍很吃這套，每年從10月份開始，到處店家忙碌著佈置舖貨，先是十月份的萬聖節可怕裝飾，再來是十一月份的感恩節溫馨擺設，接下來就是十二月重頭戲『聖誕節』，家家張燈結彩，配上歡樂音樂，讓人踏進店家馬上感受到濃濃的過節氣氛，這時不管買什麼好像都很合理，狂買在這個特別的日子裡像是瘟疫般蔓延，就算不是為自己買禮物，好像也得為他人的快樂添點什麼才是對的。

我們家兩個寶貝從出生開始的每一年，我們不停的在他們童年記憶上撒滿歡樂色彩，用盡心力讓他們相信聖誕老公公如童話般美好存在著，雖然我跟老公從小沒感受過這樣的善意謊言，但入境隨俗吧！總不能別人家的美國娃娃每年說著聖誕老公公的出現，只有我家娃娃一直吐槽別人。又或者，別人有著滿滿的聖誕禮物可以拆，知道真相的人卻只能裝成熟的當作什麼事都沒發生一樣。有一年回台灣過暑假，兩姪女跟孩子聊天時提到聖誕老公公是否存在這件事，他們很務實地用著過來人的口吻告訴寶貝們聖誕老公公根本不存在，所想像的聖誕老公公其實就是爸媽的化身。雖然，二個寶貝一直試著維護他們深信不移的那個美麗寶塔，但我不得不說，因為那次的文化衝擊，他們的信心的確動搖了。回美後的那一年，他們翻出了我過往的包裝紙問我說，為什麼你的包裝紙會跟聖誕老公公用的一模一樣？世界上真的有聖誕老公公存在嗎？我知道他們應該也猜到真相了，雖然，我試著用更多方式守護這事的存在性，但我知道，他們心裡大概也知道這是怎麼一回事。

接下來的聖誕節，就像是一個心照不宣的默契，我依然是那個負責採買、包裝禮物的小精靈，聖誕夜我們依然為聖誕老公公做餅乾、準備熱牛奶，老公依然負責吃掉那份愛的點心，然後代替聖誕老公公回信給孩子，孩子依然期待著屬於他們的驚喜與聖誕早晨拆禮物的快樂，就這樣，一年一年歡樂的過節著。只要這假象不被揭開，我們都會刻意的營造下去，只要他們願意配合演出，我們就會一直努力把聖誕老公公的角色演好演滿，直到有一天，孩子要我們不用再演了，那就是我們功成身退的時機。希望他們心裡永遠留有一塊柔軟之地，那份柔軟是因為曾經有人用心的守護，所以，當有機會時，他們能試著當別人的聖誕老公公，把禮物與歡笑帶給更多需要的人，讓這份愛傳承下去，我想這樣一來就是對小心翼翼保守秘密、努力多年的『聖誕老公公』來說最好的回禮。

照片所有權～Sandy的小小世界

神奇海帶湯

雨後天晴了！昨天一寫完喪氣文闔上電腦後，感覺很懶很累什麼都不想做，但我還是強打起精神來做了不少家事、運動跟遛遛狗，準備晚餐食材，還燉了一鍋海帶牛肉湯，就這樣忙著忙著，心情也就慢慢平復下來，我甚至還做了一件以前打死都不會做的事，就是寫了簡訊跟老公道歉，說明自己不該前晚抓狂的事情，請他原諒我...這對我來說真是一大突破，一個驚人之舉呀，我想，老公收到簡訊時應該覺得老婆怪怪的！會不會是海帶湯有什麼神奇的療效，不然怎麼會聞著聞著我就像被催了眠似的打了道歉文？還是，我內心深處早已領悟到再怎麼吵日子還是得過下去的道理，更何況我不開心的事好像真的也沒什麼大不了的。

就這樣，昨天下午的心情瞬間開朗了起來，心情好看什麼都是心花朵朵開，孩子放學後回來，看起來也就特別的可愛。我想也許這就是空間與時間的力量，把愛持續保鮮下去...因為孩子上學去，我有自己的時間可以做我想做的事，可以發懶什麼事都不做過一天；也可以為自己安排很多活動也是一天。可以隨意吃一頓中餐，不用考慮營養價值的問題；也可以隨意光溜溜在家走來走去，不用擔心有人會嘰嘰叫，除了遭小狗白眼外。我了解自己並不是不愛孩子，也不是覺得他們有多煩，只是，有時候我很需要自己的空間與時間讓我好好喘息一下，因為，只要孩子在家我就會自然而然的媽媽角色上身，強迫症似的盯功課、煮飯、教中文、陪練琴等，然後，當孩子的時間佔據了我大部分時間時，我又反而失落著我的人生不是我的，不開心起來，內心小戲場挺精彩的！

認真想想，前天這突如其來的事還真不是孩子的錯，更不是老公的錯，是學校放假的錯？！哈！總之，風暴過後必有彩虹，我為自己的情緒管理有慢慢進步感到開心，當然可以做得更好，我知道！我也知道，往後，只要孩子放假在家，我要學習放慢腳步，把柔焦鏡頭開到最大，必要時短暫抽離，懂的擁有自己的時間做想要的事情，畢竟有快樂的媽媽才會有快樂的孩子。家人，沒人願意看誰犧牲成全誰，也沒人想成為那個加害者，所以，我得自己好好學習，在自身與媽媽角色互換間找到一個平衡點。再來的假期不會少，只有越來越多，感恩節、聖誕節，一一接踵而來，試煉的機會很快就到來，我摩拳擦掌，再次接受挑戰！

（圖文不符）萬聖節過後，南瓜完成任務離開前的最後一照
照片所有權～Sandy的小小世界

潰堤

昨天我發了一場很大的脾氣，狂飆速度連我自己都控制不了。因為一切不如我預期的進行，所有事超出我忍耐範圍，雖然我自己一直覺得最近情緒控制的很不錯，已經很久沒有發脾氣了，很多不愉快也試著好好溝通，但老公卻說，我不是在改變，只是在壓抑自己，所以，一爆發才會如此不可收拾。其實，給讚美有這麼難嗎？就算我是在壓抑，那也是一種改變，至少，我願意把不好的情緒留給自己慢慢消化，把大分子不斷約分成小分子，有的試著蒸發掉，蒸發不了的殘留物我也想辦法慢慢稀釋，不管如何，我用自己的方式努力著，就算過程不算完美，我還是努力著啊...

昨天兩個孩子學校都不用上課，因爲選舉？還是老師們的進修時間？我也不清楚，反正，就是停課一天。上週因為大寶不懂的時間規劃，二寶學習散漫，讓我唸了他們一頓，昨天的一天假，卻讓這樣不開心情緒持續蔓延著。我原本想利用這天空擋好好與兩寶複習一下中文功課，但不知道為什麼所有的節奏與過程就是很不順。大寶慢條斯理地做著她的功課，二寶心不在焉的讀著她的中文課文，我心裡有很多計劃，但看著他們倆這樣拖拖拉拉的樣子，不由得慌了起來。一邊盯著二寶一個字一個字的拼讀著，一邊盯著大寶趕快把手邊的功課完成。但很多事情就是沒辦法照著我的計畫走，二寶又偏偏在這時一個字唸了10遍也記不得，我怒火中燒，不管這是不開竅，還是不用心，我完全失去耐心地把她臭罵一頓。中午與老公相約吃中飯，一見面他就嗅到我們之間詭異的氣氛，得知我們又是為了學中文不開心，他勸我要懂的適時的抽離，讓自己有個小小空間平緩情緒後，一切事情就不會看起來如此糟。

說真的，教孩子這事我一直很有信心，總覺得有些媽媽就是很會煮飯做甜點，有的媽媽就是很會陪小孩做手工藝，那些我通通不行，但我就是有自信可以把自己的孩子教的很棒。看著鄰居家小孩在外從早玩到晚，開心的不得了，與窗內一把鼻涕一把眼淚的二寶成了強烈對比，我的信心也開始潰堤，我不懂，自己為什麼要這樣逼著孩子學習？這樣的學習對往後的他們真的有幫助嗎？何不就放牛吃草，讓他們開心我也樂得快活？？我不是不懂老公說的抽離，只是抽離後我還是得回頭面對同樣的事情，而且，有時在那當下就算想抽離，情緒起伏也容不得我裝作若無其事，就是那種劍在弦上不發不可的無奈感。然後，常前一刻才被孩子氣到想哭，後一秒又來個大擁抱瞬間融化，一天心情起起落落上百次像洗了好幾場三溫暖，這樣的情感交疊對我來說也是家常便飯的事！

昨天老公下班前，我發了簡訊跟他說我的不開心，覺得一天的元氣已被抽光光，沒有心思做任何事，更別說煮晚餐。原本希望藉由老公的力量可以把我從懸崕邊拉回，但他回家後的反應卻完全不是我預期的，雖然事後，我們把話說清楚了，也了解彼此看待這事的觀點就是不一樣，但我心裡不開心的那個點卻悄悄的從孩子身上轉移到老公身上，讓原本看似能解決的小問題又擴大一點，心情瞬間跌落谷底。原本希望能如往常一樣，透過文字的抒發讓自己的心情平靜點，讓自己的不開心留在字裡行間裡就好，但這次好像不太奏效。我沒辦法激勵自己，也不想寫些表面的話來虛假自己心情的轉變，外頭陽光普照，我的心卻寒冷無比，只好關上心房，好好跟自己獨處一會！

最難修的課程

今天我想寫個比較沉重的議題，是一個這陣子一直聽到的一些事情，有關夫妻之間的感情變化與夾心餅乾中孩子心靈感受。現今這個社會，對於夫妻之間離異問題好像越來越能接受，對於單親媽媽/爸爸的出現也越能平常心對待，但當這些當事者真的出現在生活週遭時，我心裡感受還是難過的。我知道夫妻之間緣深緣淺不是外人能說得定的，有時候兩個人就是因為相處後才知道有多麼不適合，而且世間上最不可測的就是人心，誰能說得定此刻說的愛下一刻還算不算數？在這種速食愛情充斥的世代裡，能攜手相伴一輩子的夫妻如同神話般存在。我們從小被教育的是一夫一妻制，婚姻中除了承諾還有彼此相互扶持，但世代交替下，現在的人更敢愛敢恨，更清楚自己要的是什麼，婚姻再也不是一張紙約束的了，只要一發現不適合隨時可以分開，就算這場婚姻中有了新的成員也都無所謂，因爲大家都認為在不優質的環境下長大的孩子也不會是健全的，所以，父母的離異反而合理化的是為了孩子好。

我看到這樣情況下的孩子的確是痛苦的，他們夾在兩個獨立島嶼中，心裏永遠停靠不了岸，更不可能用自己小小的力氣將兩個島拉近，甚至連搭上一條橋都很困難。這樣情況下的小孩就只能在自己的小小空間裡不斷的畫圈圈，自我解讀這樣的世界是正常的，直到有天他看到別人的爸媽牽手、擁抱，甚至接吻時，他的世界會產生許多疑問，不懂什麼才是對的方式與人互動，有可能他會選擇關閉自己繼續畫圈圈，又或者他會學習去試著打開心房，只是他的方式可能不是別人能理解的，不管往那個方向前進，對於這樣的孩子來說，心理都埋下不好的種子。我相信人性本善，沒有一個人真的想傷害另一個人，除非他也被傷害到。所以，兩個人決定結合在一起時，那感覺是美好快樂的；但當兩個人不快樂時，那個屬於他們共同產生的結晶，是多麼的無辜與無助？但如果因為下一代而必須把兩個沒有愛的人綁在一起，這樣的生活是不是又太過殘酷與無望？

我也會跟老公吵架，也曾有過不好的念頭，但回頭看看熟睡中的孩子，再冷靜下來聽聽自己心裡的聲音，釐清一下吵架的原因，有時真的有必要走到離婚這選擇上嗎？！當然，如果對方是背叛者或者不斷用謊言欺騙著，不忠總像一把利刀狠刮婚姻的美好，我個人也是沒辦法接受這樣的情況。人生求學路上，不管書念得好不好，婚姻都是人生中最難修的課程，也許因為如此，這堂課早已從必修課轉為選修課，甚至有很多人選擇試上或者旁聽就好。其實，我完全理解身旁朋友的掙扎點，更心疼無辜孩子的未來，但家家有本難念的經，旁人無法給予最正確的解答，何況，這樣的事情永遠沒有最好的解決方式，這也是為什麼世界上天天有著不同家庭戲碼上演著。我只希望大家在做任何決定前，都能好好仔細考慮清楚，因為，快樂是一時著，責任卻是一輩子的～

萬聖節的矛盾點

萬聖節的日子慢慢逼近了，我的神經也越繃越緊，你一定不知道為什麼？讓我來告訴你～因為我家大寶今年不知道哪根筋想到，回家跟我們說她今年想要打扮成三角鋼琴，然後沒有任何頭緒的二寶在姊姊的點子驅動下想了又想說那她今年來扮個小提琴好了，然後，兩個姊妹還幫三寶也安排了一個角色––吉他手。想像總是美好的，但想歸想，一個月前的想法怎麼樣也不知道該如何實現它，我提了好幾個主意，通通被打回，上網找類似資料又少之又少，對於手殘的媽媽來說，要手做萬聖節服裝真是一個大挑戰呀！好幾回我帶他們去店裡看變裝服試著想說服他們買現成的就好，但效果不彰，然後，又帶他們去手作店看材料，去了跟沒去一樣，因為他們一點想法也沒有，當時的我開始有點厭煩，心裡不斷 OS:為什麼不能像往年一樣買個喜歡的穿穿、開心地去要糖果就好?為什麼要有點子又沒法子？

這樣的難題困擾了我好一陣子，最後只能拜託美術天分很強的老公來解決，但問題是我家老公總愛在孩子無計可施時才肯出手，所以，這兩套萬聖節裝扮成品是在節日前幾天才趕工完成的。雖然製作過程有點辛苦，要討論細節、要裁板、還要上漆，花費將近3-4個小時才完成作品，老公還不時哇哇叫明年請買現成的，但穿上成品時，孩子的笑容，老公滿意的神情，我敢打包票今年的手工品絕不會是做後一件！只是，問題來了，在家拍拍照是挺可愛的，但隔天要把成品帶到學校遊行才是一大考驗。大寶的三角鋼琴大到走路會到處碰撞，加上國中課程並沒有固定教室讓她放東西，她得帶著鋼琴不停換教室，所以，她上課的一整天，我的心都懸在那，很擔心她在學校被取笑？也擔心她會因此不開心？但心裡最不懂的是她明明是個很低調的人，為什麼會想要搞個這個高調的裝扮？還是，我的孩子在學校的表現跟我認知中的不一樣？我一個人陷入胡思亂想中。。。矛盾點是明明成品很棒，為什麼到關鍵時刻我反而擔心起孩子會因這樣的美好而受傷？是我想太多，過度保護孩子？還是，我應該轉念往好方面去想，也許她正獲得很多讚美，過的很得意的一天？妹妹這方面反而比較不讓我擔心，因為她一直是個很會變通的孩子，對於他人評價也不是那麼的在意，所以，遊行前唯一對她做的心理建設就只有作品在學校如有任何損傷都不要難過，帶回家爸爸可以修理。

因為作品之大孩子不方便搭校車回家，所以，我開車到學校把兩個寶貝分別接回家。接到大寶時，她一手拿著鋼琴，一手扛著大喇叭，手指上再勾個學校剛發的隔日早餐袋，背後還有個大書包。看見她的那刻，我把所有視線投注於口罩上的那對雙眼，在眉宇之間尋找她的情緒，還好，結果是好的，雖然成品大了點，但大家都誇獎她作品很棒，每個老師也都給與她想要的讚美，她開心的過了一天，也覺得自己是全校裝扮最酷、最棒的，聽完，只覺得自己一天的擔憂是多餘的，終於可以鬆了一口氣。想想，也許長期低調的人，也會有想得到大家注意的時刻 ；也許，我該藉由這次的機會，學習往後多聽聽孩子的聲音，而不是常為她的決定而做決定。孩子越大越有自己的想法及想做的事情，我也許會很心疼他們在不依指引情況下走了很多冤枉路；或不顧後果往前衝而因此受傷，但回首來時路，誰不是在跌跌撞撞中成長銳變的，成長之路沒有特權，該你經歷的溝坎，一個也不會少給。所以，是時候該把自己從保護區慢慢移往放手區站站，再不捨，再擔憂，都該讓孩子學習為自己的決定負責，勇於接受失敗或負面批評，才能愈挫愈勇，散發出屬於自己的光和熱。～萬聖節快樂～Happy Halloween~👻

照片所有權～Sandy的小小世界

落跑狗

最近頻上版面的故事主角人物

自從上次三寶不預警的在我們的床上尿了一大把尿後，只要他沒進狗蘢睡覺，我們每個人的房間通通關起來。妙的是，我跟大家說三寶在我們床上尿尿的事，大家直覺反應就是他在報復我，為什麼呢？狗狗的通靈力有這麼強嗎？？雖然一開始那個不太贊同帶他回家的反對票是我，雖然有時候我是家裡最吵最會鬼吼鬼叫的那個噪音製造者，雖然每次我都得扮黑臉揍他，但我說過感情是可以培養的，而且現在每天在家陪他的人是我，他真的沒有必要這樣的反擊，對他自己真的沒有好處啊。。。重點是，他哪個時間點尿不好，偏偏選在我過去看他時，他就在我眼前尿了，那真地成為我揮之不去的夢魘，因為不想他尿得到處都是，所以等他完事後，我迅速打包所有床單丟了，然後轉頭再狠狠地揍他一頓。老公不知道是不是太疼惜三寶，竟然還把三寶幹的壞事解讀成『也許三寶是讀懂媽媽的心思想換組新床單』，所以，由他來完成這項『死』命，扯～扯～扯

上次被氣得說不出話來，昨天，三寶又給我來個特別節目。通常一整個早上，我們倆都會相安無事，各做各的，互不打擾，等姐妹倆下午回來後，姊姊負責帶三寶出門走走撇尿。昨天因為姊姊在學校開會，所以，由我來代班。沒想到，三寶竟然在回程給我掙脫狗鍊，開始到處狂奔。當下我急死了，雖然我們都知道柴犬是逃脱專家，養了柴犬沒遇過竄逃這事就不算真正擁有過，但在沒預警的情況下，家裡又只有我一個人，我真的好慌。我不斷的追在他後頭喊著他，越喊他跑得越快越遠，我橫跨過鄰居家的院子，完全沒辦法顧及自身安全，腦子閃過的全是不好的畫面，還有老公難過的樣子。我一直追，他一直跑，最後，跑了一大圈後他終於又回到我家後院。接著，我就像樣跟犯人對峙般，一直試著安撫他、靠近他，但每當我靠近一點他就退後一點，為了不讓他跑遠，我一直試著抓身邊的東西想引他靠近，試了好幾次都不成功，當下我沒辦法進屋拿狗糧，也沒辦法有任何工具幫忙，只能一次次安撫、一次次靠近，我預估當時我的心跳應該有180以上吧！後來，我終於想到車庫裡有個狗骨頭，飛快衝進去拿了給他，他緩緩靠近，咬了骨頭拔腿又跑，我又繼續追，好險他跑著跑著骨頭掉了，等他低頭找骨頭時我一身撲上去，終結這場荒唐追逐鬧劇。

定神後打了通電話跟老公說這件事，他一邊聽著一邊笑著，我是又好氣又好笑，但事發當下的我真的一點也笑不出來。晚間跟姊姊提這事時，又不免換來一陣譏笑，她說我家狗狗真是存心跟我作對，永遠選沒有人在家時給我惹大麻煩，大家回家時聽我抱怨，他又乖的跟什麼一樣，哎呀呀～原來狗狗也是會耍小心機的啊！昨天可能真的被他嚇到了，昨晚又要遛狗時，牽他都有種恐懼感，很怕他又從我身邊跑走，不幸中的大幸是，昨天他落跑時，路上一台車都沒有，不然，我真的會被嚇到七魂落魄了。純粹想記錄一下三寶的荒唐事跡，也許狗狗也有屬於他的七情六慾，雖然不想被結紮，也由不得他；雖然不想被獨自留在家，也由不得他；雖然不想每天吃著乾巴巴的狗食，也由不得他，所以，偶爾的放肆瘋狂，我也就收了吧！

神奇保養品

早已忘了是從哪位老師那聽到了這句話『你從幾歲開始運動，你的身體狀況就會維持在那時候的你』，這句話對我影響之大。雖然我開始運動的時間比一般人都晚，但從我開始養成運動習慣後，只要一天不動，就會覺得身體哪裡怪怪的，只要一運動完，會覺得全身舒暢，流流汗的感覺真的很舒服！我一開始接觸的課程大致是皮拉提斯、瑜伽、飛輪等團體課，我個人最喜歡的是結合芭蕾、瑜伽與皮拉提斯的『Barre』，每次上完一堂課，腳都會不聽使換的顫抖著，老師說：只要你的身體開始顫抖，代表你做對了。我喜歡Barre的原因很簡單，它除了可以訓練我的肌耐力，核心跟延展度外，還會讓我面對鏡中的自己，藉由一些類芭蕾舞的動作調整自己的體態，以前總愛彎腰駝背沒精神的樣子再上完課後，自己走路逛街時都會特別注意有沒有抬頭挺胸。

疫情期間，沒辦法上健身房上課，只好在家看著視屏跟著運動，好加在，網站上有許多很棒的運動影片讓我很放心，每天只要運動時間一到，衣服換上，墊子鋪好，就可以開始上課了，我覺得這是疫情肆虐後難得的小確幸。而且，我不知道是不是因為長期拉筋的關係，這一年我竟然又長高了一點點，這是我之前想都沒想過的事。常常有朋友會問我如何保養自己？好像看起來不像我實際年齡，我想其實也沒什麼秘訣，就是持之以恆，多運動吧，把每次運動當作送自己最好的禮物，好好愛自己的身體，保持健康，這就是最好的保養啦～

想學網美自拍假掰宣傳照，結果發現～難呀！！

灰暗的一天

氣象報告說今天會下一整天的雨，不是綿綿細雨，是狂風暴雨，可能會造成水災的那種。從一早起來，我的心就跟著天氣灰暗了起來，無來由的悶悶的，老公抱著我問：是不是做噩夢了？我搖搖頭不想說話，只覺得全身懶懶的，什麼事都不想做。全家人該上課上班的都出門了，我一個人悶的發慌，很想找人說說話，撥了通電話給媽媽，她接起電話一點也沒察覺我的壞情緒，開始叨唸起爸爸每天都差不多的生活，然後她看起電視，我們倆就有一搭沒一搭的隨便聊著。講了一下後我發現其實她也沒有很想陪我聊天，於是，我示意要忙了，掛上電話，心情比原本更糟了一些，完全沒被救贖，反而更往死胡同裡鑽。

我的媽媽從小就是這樣對我的，我們因為要唸書不能看電視，但她自己卻可以抱著電視看著一整晚的連續劇，因為她是媽媽，我們是小孩，各有各的使命，在媽媽的身上我看不到『以身作則』這四個字。也不知道是不是因為她的緣故，那種長大後的逆襲，讓我現在非常不喜歡看電視，尤其是孩子在身邊的時候。我總覺得看電視是一件很浪費時間的事，也覺得讓小孩看電視是一項很不負責的陪伴，雖然，我知道孩子根本不在意反而很喜歡。我的媽媽在我小的時候常喜歡戲弄我，她總會跟我說我不是她生的，我真實的媽媽是菜市場裡賣菜的阿婆，每次都把我弄哭她就會開心的哈哈大笑。其實，到現在我還是不懂她為什麼要這樣對我？是想藉由我的反應來看看我有多愛她？還是，她就是一個愛整孩子的媽媽？我的媽媽不是一個賢妻良母型的典範，從小到大，她對我的教育除了打就是罵，記得小時候為了不練琴常常被媽媽用棍子揍，有次還差點拿琴椅砸我。她是我們家的母老虎，是一位我們從小到大沒辦法用理字跟她溝通的人，因為在她的觀念裡，媽媽就是正確的，媽媽就是最大的，任何事情都不會是她的問題，只有我們認錯的份，沒有媽媽內省這件事存在。只要跟媽媽一頂嘴，永遠只有我們下跪道歉的角色，沒有媽媽來跟我們談心的戲份。我的媽媽從小就嫌我又黑又醜，所以，我常覺得自己是個醜八怪，直到小學有男生喜歡我時，我都懷疑對方是不是瞎了眼。我的媽媽不懂的關心別人，跟人聊天時，她只會滔滔不絕的說著她自己的事情，只要我們有什麼特別好的事蹟，通通歸功於她的功勞，她甚至會跟我們比較，總覺得她的總總優於我們。

我的媽媽真的不是個好媽媽，有時候她說的話很直接很傷人，長時間下來我都覺得我需要看心理醫生治療一下。但我心裡，還是深深地愛著她，好矛盾好掙扎。我常反思我的成長之路，與媽媽的一切互動，是什麼原因讓我對媽媽又愛又恨，雖然傳統教條式的教導我們要無條件的愛媽媽、尊敬媽媽，但是不是每個媽媽都值得這樣的回饋，是不是在成長這條路上，媽媽永遠都是高姿態生活著？我猶豫了。。。我的媽媽辛苦工作一輩子，在我想出國唸書時，無條件的全力支援我。在我回台灣時，每天到菜市場買我愛吃的菜回家煮飯給我吃。她用著她的方式愛我，雖然那是我不太認同的方式。但不可否認的是，因爲她，我有一個完整的家好好成長，也因為她，我成為一個懂事負責的人。寫到這，層層剖析著自己對媽媽的情感，其實，媽媽一直在做好她自己，用她覺得對的方式愛著我，只是與我心裡那個媽媽藍圖有極大的差異而已。但不得不承認，當你越不想活成她，卻不經意的踩著她的影子往下走，所以，我自己跟孩子說的『媽媽會努力做到媽媽該有的樣子，但那也許不會是他們心中最好的媽媽模樣』。或許有一天，我的孩子也會覺得我達不到他們的期望值，覺得我是個不夠合格的媽媽，我想我會欣然接受自己的不稱職。人生本來就是如此，五味雜陳，現實與理想中總有差距，留了一點不甘心，才會激發出更強的戰鬥力，光和熱，努力去成為一個理想中的模樣，到時候回頭看看，會感謝那些曾經的不美好，不甘心，成就了更好的自己～

寫作真的有益健康，寫完這篇，我悶到胸口的不開心似乎減低了一半，外面刮著強風大雨，我跟小狗依偎著，我好幸福，我該快樂起來！！

憂鬱時玩玩小狗，的確是生活中的小確幸～

購物狂的告白

轉眼間，又到了全年最瘋狂的購物季節，所有愛買人士從十月開始到年底會陷入一股神經緊繃的狀態，因為購物折扣通知如潮水般席捲而來，24小時無孔不入，可怕的是還一個比一個誘人，賣家不斷創造各種購物名目，沒有底線的下殺只想讓大家掏出卡來刷刷刷。有時候都不知是我們生活在資訊爆炸的時代，還是生活中早已被媒體給綁架了，只要看過的商品，它會神奇地不斷出現在你的電腦介面上，如同共產主義魔法般的不斷加深你的印象，滲透你的心房，讓你越看它越順眼，慢慢的被催眠般，最終按下購買鍵，完成一項使命，這就是科技的魔力，網路神奇的地方！

我曾經是一個愛買一族，看到喜歡的商品當下很難理性的思考我需不需要，反而是找了一百個理由來支持我想要的念頭。因此，當有一大堆好折扣不斷的彈出我的銀幕時，常讓我有不買很可惜的念頭及強烈錯覺覺得買到就是賺到。為了滿足自己的強烈購物慾，也覺得獨樂樂不如眾樂樂來得好，前幾年我建立起一個小型購物平台，開始我的代購人生～美國的購物市場跟台灣購買習慣很不一樣，台灣通常只有逢年過節有折扣活動，或者等到換季期間才會有所謂打到骨折價出現。跟台灣市場比起來，美國購買市場的確有趣多了，同樣的商品，在不同百貨公司跟不同的電商通路上有著不同的價格，如同期貨商品般的浮動，有時同一個精品前後兩天的價格變動上千元美金以上也不意外，所以，代購每天必須做的事情就是找商品、比價錢、搶追商品、有時還得試穿，拍照商品給客戶看，確認每個人的尺寸，商品實際觸感等，最重要的一環是跟客戶溝通再溝通。

以前在台灣買東西，從不敢去退貨，很怕碰到臉臭的比馬桶還臭的店員。但在美國，退換貨是一件在正常不過的消費模式，有這樣的屏障保護下讓消費者減輕選擇障礙，讓人買的自在，退的也輕鬆。從前自己買東西時，總會考慮仔細，顯少遇到退換貨的問題，但做起代購後，退換後成了家常便飯的事，因為有時價格好必須先把貨搶下來，但好的商品不一定受人青睞。同樣的，有時候前一秒鐘才看到商品上線，資訊一到平台，下一秒鐘已缺貨了，只好趕緊到處調貨，這樣的狀況天天上演著，也是那時我才知道每天像我一樣在網上盯貨的人可真不少...我是一個很怕膩的人，雖然買賣東西很有趣，但做了幾年時間，我發現，我花了太多時間在網路上找商品與客戶聯絡，原本以一個兼職性的心態做著，卻反而佔去我大部分的時間，我沒辦法專心的陪伴小孩，週末也得拉著全家大小陪我去買東西、退貨，漸漸的我失去對東西的喜好，看到商品除了想貨比三家，完全失去當初逛街的樂趣，也失去了買東西的快感，最重要的是失去了與孩子相處的所有時間。

我知道興趣與工作結合在一起通常沒什麼好結果，為了找回最初的購物感覺，為了找回自己與家人相處的時間，我決定暫停代購工作。說真的，這段時間除了賺了一點點零用錢，自己也購入不少好東西，除此之外也練就一身購物達人的本領。因客戶需求，我研究了許多衣料材質，顏色分類等，只要眼睛一掃我可以清楚知道這人身上的行頭是哪廠牌跟價格落點，更知道在哪可以買到最實在價格，以及與各家百貨客服談判的訣竅等等。雖然現在的我以褪下購物狂的角色，但還是常會上網買買需要的東西，到處晃晃購物網站，重拾只為自己的喜好做決定的感覺真的很棒。我不會因為自己不像過去一樣狂買就道德勸說這樣的做法才是正確的，我依然鼓勵大家用力買買買，因為我相信多買多練習，才能慢慢的瞭解哪些東西才是真正適合自己的，哪些版型才能把最好的自己呈現出來，畢竟沒有投資哪來美美的收獲，不是嗎？！

涼天暖心

上週末，老公說要帶我們出外賞楓，這件事情其實他說了很久，但我一直沒什麼動力，因為這學期的週末早已被孩子的課程排的滿滿的，完全擠不出任何時間可以出外走走。加上這陣子的天氣一直沒有轉涼的跡象，十月中了我們還常穿著短袖趴趴走，所以，住家附近的葉子還綠的很，一點也沒有秋天來的味道。印象中的秋天，是風輕輕一刮就落了一地黃金色的葉子，有的葉子太陽光吸收多的就轉個火紅，有的黃綠參半，沿途樹上有著紅黃綠等不同色階點綴著，美不勝收，開著車敞徉在詩情畫意的美景中，是我在美國最愛的季節。前幾年總覺得這樣的美景時間一到隨手可得，但今年卻遲遲不見它的蹤影。就這樣，賞楓之旅一延再延，直到上週末，天氣轉涼了，網上的楓葉追蹤也顯紅了，覺得再不去瞧瞧可能真的就錯過了賞楓巔峰期，這時哪管得了再多的課要上，馬上訂了個飯店，說走就走。

這一路上，說真的，課也沒少上，拜疫情所賜，孩子大部分的課後課都以網路為主，所以，換個地方課依然照上，只是，課是上了，出外玩心也飛了一半，效果自然打折不少，以後還是玩歸玩就好，要摸蜊仔兼洗褲（台語），難啊！沿途一同賞楓的人真不少，看著沿途的美景心情真的會自然的好了起來，難怪有人說，治療憂傷的人就是多帶他出外走走，有時候看看外面的天空，看看一望無際的美景，會覺得人的一生到底有什麼好計較的，賺得再多錢沒時間花，再多的比較也換不到自己真正的快樂，這樣的日子就算贏了世界輸了自己又如何？回歸正題，我們這次選的兩個賞楓的國家公園，原本照著計劃走可以一天玩兩個公園，直到到了第一個公園門口，警衛說公園已客滿，沒辦法給我們停車，沿途也不準停車會拖吊，唯一的辦法只能停在離公園走路將近一個多小時的地方，大女兒一直很想去那公園走走，所以，她說再遠她都能接受，但我們其他人都不想啊....於是，我提議先到另一個公園去看看也許晚點再回來，結果，車一開到另一個公園門口，一樣客滿，唯一的不同是這公園的警衛願意讓人等，雖然他說等候時間是兩。小。時。。。

我們都開了將近三個小時的車子來這兒賞楓，會在意再等兩小時嗎？（雖然我在意也別無選擇呀!！），以前的我，通常在這時間就會開始發作，瞞怨老公為什麼不做好功課？為什麼要我們開了這麼久的車來這撲個空？但這陣子我努力學習著情緒管理，進步到這次一點也沒生氣，反倒是後座的大女兒很不高興，問什麼都不太願意回答，我知道她在生氣，生氣著我們沒想辦法完成她想做的事情，我讀得懂她的情緒，因為她像極了從前的我。我心裡突然一驚，孩子真的就是我們的一面鏡子，你表現的怎麼樣他就跟著什麼樣；他們就像一塊強力的海棉球，給他什麼他們完全不過濾的全部吸收。於是，我告訴我自己，今後要更懂得控制自己的情緒，更要謹言慎行，從前那個放飛的自我就留在過去就好，從今以後不僅要為自己行為負責，更要為孩子的情緒負責。終於輪到我們進場了，一下車後，看到美景，大家都療癒了，所有的等待瞬間都值了，孩子開始用力跑跳，爬上去又衝下來的，而我大口呼吸著這濕濕冷冷的空氣，這就是我期待的秋天美景呀～

照片所有權~Sandy的小小世界

我想我越來越能理解老公的用心，也慢慢能體會他想與我建構的人生藍圖是什麼樣子。以前的我總覺得自己想的都是對的，沒有人能左右我的思緒，也沒辦法站在別人的立場想事情。這陣子，我發現自己慢慢長大了，很多事情想通，似乎也就不再那麼糾結了，以往因為一個小小不開心的點，搞得全家烏煙瘴氣，生悶氣久了也忘了自己當初氣的點到底是什麼，只好越扯越遠，越吵越莫名其妙，搞到晚上睡不好覺，什麼事情都沒法好好處理。現在想想，過去的自己真的對自己很不客氣，一點也不愛惜自己，總想藉由生氣來處罰對方，殊不知最放不過自己的卻是自己。也許，我的成長腳步慢了點，頓悟的時間也晚了些，但有成長就是一件好事，有進步就永遠不嫌晚。這趟小旅行，讓我的心更開闊了，也領悟許多事情，感覺收穫的不只我的眼睛，還有滿滿的正能量。至於沒玩到的那個公園就當是這段旅程中小小的遺憾，也唯有如此才能成就一段深刻印象的回憶。冷冷的秋風吹拂我的髮梢，看著孩子燦爛的笑容，老公開心遛著三寶，我的心暖烘烘的～

致十二歲的妳

轉眼間，妳要過十二歲生日了！其實每天陪伴著你們，從來不覺得妳長大了，除了妳英文說得越來越溜，快到有時我都聽不懂之外，在我眼裡，妳一直是那個長不大的孩子。記得生妳的時候，可是折騰媽媽我好久好久，除了菜刀砍肚般的劇烈疼痛感之外還長時間不能進食，等到醫護人員都受不了給我打了催生針，又再我不願意的情況下鼓吹我打麻醉針後，妳才肯慢慢地決定退房，在爸爸把我們倆的連結臍帶剪下的那刻，妳正式的、獨立的來到這個世界。

妳小時候是個柔順聽話的孩子，乖的讓我錯覺孩子好像就應該是這樣，不會吵著買玩具，因為媽媽買的永遠比妳想要的多。不會吵著在出去玩不肯回家，只要約定的時間一到，妳會二話不說的牽起我的手，比起那些耍賴哭鬧的孩子，妳真的好懂事、好特別。還記得妳剛開始學習英文過程中，因為學校的電腦作業對剛接觸英文的妳來說很困難，但我卻用著傳統思考模式教導著妳，覺得學校分配的作業一定是老師有教過才會給，回想起那段學習過程總瀰漫著一股低氣壓，逼著妳哭著也得完成每一份作業，相較於妳現在的自動自發，功課從小學三年級開始就不用媽媽操心，每樣事情都自己做得好好的，媽媽不經疑惑，這樣的轉變是因那段痛苦的陪伴後甜美的果實嗎？還是妳努力用自己的力量脫離媽媽的魔掌？哈哈！

妳曾經是媽媽的洋娃娃，每天出門得先打點好妳才能快速地換好我自己，那時候的妳，不管是裙子、粉紅髮夾或是可愛的花帽子都來者不拒，只要說好看妳就會乖乖的穿戴好一整天。曾幾何時，妳開始有自己的想法，拋開所有跟女生有關的粉色，不願意穿裙子，不愛打扮，全心投入黑色世界，每天簡單的紮個馬尾，一身黑上學去。好快，妳上了七年級，每天紮起同位置的馬尾，卻給了自己新的轉變，從全黑裝扮到黑白配。對我來說，妳的改變雖然不大，但這是妳用自己喜歡的姿態全新出發。這就是你，給了自己很多的期許，很多的規定，很多超齡的煩惱，多到有時我都不知道該如何讓妳放鬆過生活，教妳如何放下自我枷鎖隨意過一天也好。曾經有一位老師說妳就像一位自律的軍人，只要交代妳的事情總會如期地做好，一是一，二是二，絕不會多想三，聽到這樣的『讚美』時我有點不開心，因為我總認為他不夠暸解妳，妳除了乖巧聽話外，內心深處有著屬於妳的獨特特質，一個待發掘的幽默感，只有認真懂妳的人才看的到妳可愛的那一面。

以前的妳喜歡窩在爸媽身邊睡覺，但有了妹妹後，為了公平起見，換妳跟妹妹睡在同一個房間。說真的，你們兩個和平相處時，我真的很開心，覺得你們是彼此最好的陪伴，妳疼愛妹妹的樣子真令人覺得幸福。但跟妹妹吵架時，又覺得妳是個太講原則的姊姊，凡事都得照規定來，不能有特例。每當我牽起妹妹的手時，我知道妳也希望媽媽注意到妳的需要；當我責備你們時，妳也會希望媽媽公平的處理，而不是因為妳比較大需要承擔所有的錯，這些媽媽我都懂，因為我也是過來人，好嗎？對於妳跟妹妹，我永遠都是公平對待，沒有愛誰比較多，只有愛你們倆更多。也沒有覺得妹妹比較小所以可以任性不懂事，相對的，我也不認為姊姊就必須把什麼事都做到完美。我欣賞你們倆的獨特性，也喜歡你們倆能互補對方的缺失，互相欣賞對方的美好。到目前為止，妳一直表現很棒，是一個很稱職的姊姊，希望妳能繼續保持，當妹妹一輩子最好的朋友/姊姊。

我不太記得自己12歲的模樣，也不太瞭解當時自己的心情，只依稀記得自己迫不期待快快長大，可以過上不用啃書，無憂無慮的生活。我知道你絕對比媽媽當年來的成熟，來得有想法，也很清楚自己要什麼，很重視自己的學習成果，我跟妳爸爸都很開心妳是個負責任的好孩子，看妳熱衷學習我們深感欣慰。愛聽你分享學校的生活點滴，妳的快樂是我們付出最大收益。我想妳應該也知道，妳一直是我們的驕傲，是我們手中最捨不得放開的那寶貝。12年陪伴日子的確不容易，可以把妳好好地養大也不容易（因為妳真是個老饕＋大胃王），跟著妳一起學習當媽媽雖不是件太難的事，但努力做好你心中那個媽媽角色對我來說才是最大的挑戰。未來的路還好長，我們會一直陪著妳，一步一腳印的往前走，謝謝妳12年前選擇來當我的寶貝，媽媽永遠愛妳～生日快樂～

照片所有權~Sandy的小小世界

懸在半空的心

二年前的每個週五，你都會準點的起個大早，換上一身前晚就準備好的衣服，背上重重的登山包，搭上了爬山隊的遊覽車前往溪頭走健身步道，記得你每次為了要站在車前『講古』給大家聽，總是認真地收集各種笑話跟故事，每次看你回來說山友對你的演說反應，我就知道他們促成你多大的成就感，也讓你有不斷想繼續分享的熱忱。雖然當時媽媽總是叨叨唸你把所有的精力金錢全部都奉獻給山友，但我一點也不覺得有什麼不妥，只要你能好好安排自己退休後的生活，只要你健康快樂的，沒人有權利評斷你選擇的生活方式，是對或錯。

就在一次的健康檢查中，你無意間得知自己的心瓣膜有下垂問題，加上長期體力透支不知，身體開始出現了狀況。也許，一直很自豪把身體顧得很好，極少進出醫院的你，再得知這個壞消息時，是完全沒辦法接受身體的不完美。接著，你不知道是心病還是真的病了，開始莫名的發燒，進進出出醫院好幾回，可惜的是不管醫生怎樣查就是找不出發燒的真正原因。電話一頭的我，聽著另一頭痛苦擔憂的姊姊說著你的病情，心如刀割。我恨不得自己有著小叮噹的任意門，可以隨意穿越兩地，可以照顧到你也照顧到自己的家庭。我恨不得把自己切成兩半，一半飛回台灣分擔你們的痛苦，一半陪在孩子身邊。但我什麼都沒法做，只能透過電話關心著你的狀況。

記得那陣子，我常在夢中哭著醒來，因為，夢中的你好幾次就這樣離我遠去了。隨著你的病情不明朗，我開始失眠了。我沒辦法入睡，常常盯著天花板看了一晚，越急著想睡就越睡不著，索性把開架式安眠藥通通買回來，噴的抹地吃的通通一起來，還是沒辦法克服失眠的問題。老公看我這樣不是辦法，提議我還是回家一趟好了，也許心中的重石放下也就能好好睡一覺。但疫情期間讓回家的路途變得更加遙遠，防疫隔離的日子將近兩個多禮拜，回家一趟不儘花錢花時又沒辦法及時幫上什麼忙，加上自己長期沒睡好覺，身體也有點狀況，所以，回家的日期一改再改，總希望哪天能收到好消息說不用隔離了又或者爸爸可以出院了，但終究沒有。於是，我打包好行李，跟孩子說明了情況，準備回家一趟，給爸爸來個驚喜！

隔離後回到家，爸爸也出院回家了，他看到我的那刻的確被我嚇了一大跳，那晚，他睡得很好，是他長久失眠後睡得最好的一晚，他很開心我也為他開心，我想也許他的生活會因為我的出現而慢慢好轉。可惜，回家沒過多久，他又開始發燒了，情況跟之前一模一樣，全家人再度陷入愁雲慘霧之中。換了個醫院住院，一樣情況不明，醫生表示為了保險起見，這次建議爸爸住上一個月，以便醫院好好觀察治療，就這樣，我再21天正式出關後沒過多久又關進了另一個地方『醫院』繼續陪伴爸爸。陪伴的日子，我們說了好多話，每次握著他瘦得只剩骨頭的手散步，都得強忍住淚水在眼筐裡打轉。爸爸說那段時間他很開心很幸福，有著我的陪伴，他覺得跟我聊天比看心理醫生來的有效多了。又過了兩個禮拜，醫生一樣查不出原因，但在一次聊天中，我發現爸爸過去有一顆牙齒曾出現過膿包又消腫，那顆牙雖然現在看起來好端端的，但我猜想會不會就是它造成爸爸一直發燒的牙菌藏匿處？請牙醫再次確認後就把那顆牙給拔了，醫生說如果之後抽血報告不再有發燒症狀，那也許好幾個月的不明發燒就Bingo找出病源。

一個月後，爸爸出院了，沒再發燒過，我想這次我當小小福爾摩沙很成功。只可惜，雖然發燒症狀沒再現，出院後的爸爸卻輕度憂鬱症復發了。他每天都過的很不開心，藥也不想吃，不想做任何事，不停的說喪氣話，看他這樣，原訂我要回美國的時間一天天逼近，卻完全沒勇氣開口說要回家。有人說照顧憂鬱症病人需要強大的自我恢復能力，不然就會漸漸的被拖往負面深淵去，然後好好的人也會跟著慢慢生病起來，那時候的我深有感覺。因為對於這樣的病人，他們沒辦法聽進去正常人的思考模式，他們的腦子住著另一種思維，所以的事只要經過他們腦子內化後好事都成壞事，然後悲情化的覺得自己是全世界最糟最衰最可憐的人，常常花了很多時間鼓勵他，希望他能往正面思考點，但講了一下午好像他終於有點開通了，過一會就又聽到他連聲嘆息，那種無奈感說有多挫折就有多挫折。但我知道他也不想這樣，他需要治療，需要陪伴，需要我們很多的愛，我能做的就是努力的照顧好他。

回家之前，我幫爸爸找好了長照看護，之後爸爸的健康確實恢復的還算不錯，一切似乎要回歸正軌了。但好景不常，爸爸再度住院，這次忽然昏倒送急救，把我的美夢一下打醒，原來爸爸從來沒好過，不管我多麼期盼他都不可能回到像從前一樣。爸爸這一兩年的健康就像坐著自由落體般的急速下降，醫生說他是退化加上有點老人痴呆症，他的情況時好時壞，有時候打電話回家跟他說說話，他表現得很好，那天我的心情就會跟著好一天；相反地，看他難受我比他更難受。現在的他完全沒有生活的樂趣，每天除了躺在床上什麼都不想做，說的都是喪氣話加上庸人自擾得煩心事，看著他這樣，再比對前幾年我們一起出遊的照片，我不經想，到底是哪個環節出問題？如果，當初，爸爸沒到醫院做了那心臟檢查，是不是現在依然好好的過著他的生活？如果，爸爸沒有了這場病，我們是不是全家都不會去注意到他的健康狀況？？又或者，爸爸就是老了，只是我們就是這樣安逸地過著每一天，忽略了生活中的最重要的人。

生活在異鄉，想念著家人，那種思念不是一種幸福的感覺，而是一種無力的心痛，尤其是家人生病時。曾經，我們考慮過舉家回台灣來個全新的開始，這樣就可以好好陪伴家人，但太多現實因素需要考量，老公的工作，孩子的學業，還有一切重新來過的勇氣，與許多未知的不定數。這還是我一直很想做的事，只是，不知道什麼時候是最好的時間點，也不知道這樣的決定到底好不好。。。總之現在的我，只想盡自己最大的力量，在能陪在他們身邊的日子裡，無私的奉獻到底，盡可能的帶他們到處走走，膩在他們身邊說說話，陪媽媽上街買買菜，煮飯給他們吃，過著在平常不過的每一天，我想這樣的互動就是我要的小幸福，而對父母來說『陪伴』也許就是最好的特效藥吧！滿心期待再相聚的那天快快到來～

照片所有權～Sandy的小小世界

煩心

昨夜整晚翻來覆去，沒辦法好好睡覺，很多事情卡在胸口，悶得我快沒辦法呼吸。與其說是難過，到不如說是很沮喪，整個心情跌到谷地，覺得自己什麼都做不好。教小寶讀中文課文，自己越教越沒耐心，越念越大聲，好幾段課文都是在吼叫中度過，看著小寶挫折疲累的眼神，我說：陪她念書好累，她說：她也覺得累。曾經是老師身份的我，如今怎麼會變得如此沒耐心地好好教自己的孩子？這讓我很傷心。不是因為愛她才想陪她？不是希望她能更進步才帶著她學？我知道要一個在美國生長的孩子學習注音符號是辛苦的，所以，我一步步陪著他，慢慢的一個字一個字唸。但讓我抓狂的是她的不用心，前幾秒才讀過的字或拼音，過一會再出現同樣的字卻完全沒印象，就連聲調不對也完全沒發現，我就像是拖著一頭不想走的牛，拉得好辛苦。

然後，大寶這邊也出現一點狀況，自從她中學課程開始，她不知道從哪得到的資訊，一心想在每個科目都表現非常優異，希望學期末能得到Honer Student的頭銜，所以，每次考試她都戰戰兢兢的，緊張到不喝水不上廁所，希望自己全力以赴。我不清楚她內心究竟給自己多少壓力，或者，她對自己有多高的期望，但作為媽媽的我，看著她的生活中只有學校跟書本，飯桌上跟我們聊的也是怎麼能讓自己成績更好或者老師說的話，我不得不擔心起來。我希望她能快樂的學習，不是只在意成績的表現，這也是為什麼我們選擇讓他們在美國受教育。也希望她能打開心房試著多交些朋友，畢竟學習道路上除了課業，社交這塊也是很重要的，有著朋友的扶持陪伴，學習這條路才能走著長走得遠。很多道理我們有機會都會一定會說給她聽，也希望她能聽得懂我們對她的擔憂，但最後決定怎麼做還是得由她自己來決定，我們只能在一旁陪著她。

也許是心煩吧，看著他們倆小時候的照片，看著看著就哭了，以前孩子小時盼不得他們快點長大，聽得懂人話也就輕鬆點。但其實，孩子每個階段給父母的煩惱都不一樣，父母得隨時準備好面對生活中所冒出來的所有小插曲。沒有完美的育兒手冊可以完整的告訴你一套最好的教導方式，只有不斷地與孩子溝通磨合，甚至經由多次爭吵中學會諒解與珍惜，找到屬於每個階段最好的相處模式。我一直相信孩子是上天送給我們最好的禮物，只是這禮物也有著自己的感受，我們要學者去了解他，愛他，包容他，與陪著他們一起成長。這條路上，我不算新手，但還有很多空間值得去探索與努力，我自己也得加油！煩心，難過，都會過去的，擦擦眼淚，邁開步伐，繼續前進吧～～

照片所有權～Sandy的小小世界

狗兒子

2021年疫情大爆發時，我們家多了一個毛成員，三寶弟弟～三寶來之前，我的媽媽爸爸極力反對，跟我說了一堆養狗有多麻煩多花錢的話勸阻我，但他們不知道，家裡真的不是我說的算，有時後為了滿足老公多年來想養狗的心願跟孩子渴望一隻狗陪伴的眼神，我只有乖乖點頭的份，其他的一句話也不用多說。原本，我們也想透過領養的方式來配對適合的小狗，但因為老公跟孩子都偏愛柴犬，這類型的狗，領養的不是很老被遺棄的，就是有特殊要求需要有養狗經驗的人才能申請，暸解過後，我們只能往購買途徑前進。尋找過程非常漫長，等啊等，盼阿盼，不是跟狗對不上眼，就是賣家感覺不對，最後老公終於在紐約長島的網站上找到一隻他喜歡的。某個週末，我們塞了將近六個小時來回車程到店裡看他，只能說緣份到了，跟他相處不到半小時，在什麼用品都沒準備好的情況下，就這樣把二個月大的他給帶回家了！

    

在老公懷抱，準備跟我們回家嘍～

                                                         

剛開始，我們是又開心又緊張，雖然我在台灣有養狗的經驗，但當時我還年輕，有爸媽姊姊在上面罩著，從來不覺得養狗是我一個人的責任。但養了兩個孩子後，責任感常會莫名上身，看到小狗一進家門，就覺得整個母愛壓力都來了。接下來，展開了互相摸索的日子，他來時剛好在長牙很愛亂咬東西，對於跟我們玩也拿捏不了力道，所以，那時候我們全家人身上都被他抓或咬的傷痕累累的。然後，也抓不住他大小便的節奏，所以很頻繁的帶他到後院小便，但他還是尿在家好幾次。有一次，他還尿在我最心愛的白花花大地毯上，氣得我跟老公說：請你打電話跟店家問我們可以退狗不退錢，我真是氣炸了！之後，老公為了擔心小狗又亂小便，只要他一叫就帶他出門走走，有時一早天都還沒亮就起床遛狗，我常笑他，孩子小時也不見你半夜起來換過尿布，這可能是現世報喔！狗狗年紀小，大家都捨不得處罰他，咬拖鞋啃家具抓地板樣樣都來，別小看小柴犬，破壞力還蠻強的。大家捨不得動手，那只好媽媽扮黑臉，不打不成器，不打不聽話，打打打，打到只要看到媽媽的粉紅拖鞋一上手他就閉緊眼睛，縮得像個小肉球。但我也不是只有打他的份，我也會在他乖時給他小獎勵，教他很多小把戲，轉圈圈握手趴下親親跟說謝謝，他很聰明學得很快，看他依著指令表演動作，常逗的全家笑呵呵，在某個程面上來說，他是我們在黯淡防疫生活中的一盞小明燈～

寫到這都還沒介紹到狗狗的名字，他是Percy，中文名字『張凱凱』。凱字是延續姊姊的中文名而來的，Percy是來自大姊姊當時很愛的一位作家，經過好幾次的更改再改，最終拍板決定的。寫這篇文章時，Percy已經一歲六個月大了，他是隻很龜毛固執聰明又很愛乾淨的小狗。他很不喜歡碰水，所以下雨天帶他出門很傷腦筋，總要拖上比平常還多上一倍的時間等他找到喜歡的地點才肯大小便。他在我們雙語的環境下長大，好像真能聽懂兩種語言或語調，每次只要我音調稍微提高或者口氣變了，他馬上能感應到媽媽又要變老虎了，就算對象不是針對他，他也會快速地夾著尾巴逃的遠遠的，有時候看到他落荒而逃的樣子我都會不經意的笑了，怒氣頓時也消了大半。他是隻很愛吃東西的小狗，很容易讓人用吃的控制他的一舉一動，所以訓練他也不算太難，只要有小零食帶領著，他什麼都聽得懂，什麼都肯做。但他吃的東西有時候也很奇怪，他特別愛撿紙類的東西咬，只要落在地上的紙或衛生紙，他通通都不放棄。更愛玩蟲吃蟲，有時候我都懷疑到底是買了一隻狗還是一台自動吸塵器！柴犬很特別的是他們偶而會像貓一樣幫自己洗臉清理身體，是個本身很愛乾淨的狗，但這也造就他們雨天出門是件非常困擾的事。養柴犬到目前為止，讓我最受不了的，應該就是他們一年有2-3次大脫毛的時間，只要每次一脫毛，整間屋子就是毛髮滿天飛，地上衣服上到處都是，這是我在養狗前最討厭的事情，為什麼沒有告訴我？為什麼。。。

Percy一天落毛量（這是五分之一）

Percy現在是全家的最愛，大家出門前一定會跟他道別，回家也會第一個喊他，有時候我都忍不住跟他吃醋起來，問問孩子是不是眼中都沒有我？？既然是家裡的一份子，我們幾乎到哪旅行都會帶著他一起走，一開始還真有點不適應，畢竟孩子大了，早已不用媽媽包很久了，但現在為了狗狗，得重拾媽媽包，出門前提前準備他的餐點玩具還有睡覺的墊子等，真有點一切重新複習的感覺，果真是三寶來著。有次我們去的景點沒辦法帶他一起，於是把他留在飯店裡，結果回程路上他賭氣的什麼都不肯吃，看他怪可憐的我試著用湯匙餵了他一口飯，然後他就這樣默默的讓我把整碗飯給餵完了，是不是很孩子氣？是不是很好笑？！

我還記得孩子小時，媽媽我根本是沒有隱私可言，上廁所洗澡時總會有個人坐在一旁觀賞等待，孩子大點時，我終於可以把門關上找回屬於自己的放鬆時光，但有了三寶後，偶而他也會在我如廁時坐在一旁陪著我，呵呵呵～除了苦笑，我還能說什麼。

養了兩個孩子後，其實對狗狗沒有太多渴望，可能覺得自己終於熬過育兒最辛苦的日子，不會想再養一隻小小狗讓一切重來一遍，所以，一開始養狗對我自己而言與家人的感覺是有所抵觸的。加上一開始，為了狗狗家裡不能有地毯，為了狗狗，全家人的作息頓時得變得很規律，沒有週末賴床的特殊待遇，為了狗狗，我們很多聚會地方都沒辦法去，為了狗狗，我們能跑的景點就是方圓五百里，然後除了我之外的家人到哪都想帶著他，所以，很多時後我們的午晚餐只能在車上解決。但每每看到孩子與他相處的模樣，還有老公疼愛他，心滿意足的樣子，我都會覺得個人的感受這時真的可以縮得很小很小。而且，狗狗養久了，真的會慢慢磨合出默契與感情，他就這樣悄悄地滲透到我們生活中，成為不可或缺的一份子。現在的我，很開心他的到來，雖然他有時還是很欠揍，但我想，我會越來越愛他，也歡迎他成為家裡的一成員～待續～

Rules are Rules

大女兒上了國中後，每天早上校車6:45就來接人了，為了讓她多睡一會，從開學第一天到現在都是老公每天送她上課。下課後，我讓她坐校車回家，才發現校車在巷子口就放她下來，因為我家是在一個圓環型住宅區的中間，所以，校車停靠點設在圈圈頭跟圈圈尾兩站，而繞這個圈圈一定得開過我家門口。看著她扛著樂隊長號大黑盒子走了5分鐘上坡回家，我請她自己跟校車司機拜託一下以後讓她在家門口下車，反正校車都會經過，無需特別繞路，應該可行吧？！隔天，她要我別出門接她，說國中生沒有家長在家門口等的，結果，我又遠遠的看著她在巷口被放下車走回來。我跑出門陪她走回家，沿路問她是不是不好意思開口問，她說她說了但校車司機拿出單子說：上怎麼寫，她就在哪放人，沒法通融。眼看女兒溝通無效，我自己寫信給校車公司，等呀等三天沒消息，我只好攔下了校車司機問看看他是否能幫忙，結果答案一樣是『沒辦法』，有問題請自尋學校處理。

經由女兒同意後，我寫了信給校長，不要以為這麼小的事就勞煩校長幹嘛，那是因為美國的校長跟亞洲刻板印象不一樣，美國的校長是校長兼摃鐘，大小事找她才是對的。信寫過去兩天後，校長回了說：孩子已七年級了，沒辦法像小學生一樣送到家門口，就算同站沒人一起上下車，一樣不可行。看到信的當下，我心裡ＯＯＸＸ，我知道七年級的中學生已經不算小了，但他們就不是孩子了嗎？何況，同站沒人上下車，那為什麼還一定得把上下車的站設在那，我也不懂。我不是溺愛孩子，覺得她走點路都不行，只是刮大風下大雪時，加上大小包的學校用品，就算５分鐘路程也變得無比漫長。而且，學校的態度擺明規定就是規定，前人立下來的停靠點就是這，就算現在這沒人住還是這，沒人想真正去瞭解問題，也沒人覺得應該有所改變，就是這樣！

至少，我們努力試著溝通過了，孩子自己也說就當作運動多走走吧！也許，有人會覺得學校的做法才是對的回應，如果要符合每個人的要求做改變，那還需要規定做什麼。但對我來說，我只能說我遵從學校的決定，但並不認為這是最好的規定！媽媽碎碎念，到此告一段落！

執著

唸研究所時，有個學長每天穿著一樣的衣服一樣的褲子，當時我們幾個人都對他產生好奇，他是不是都沒洗澡？還是他就是只有帶一套衣服來美國唸書？對我們這群愛漂亮的女生而言，衣櫃裡永遠就缺沒有的那一件，完全沒辦法理解怎麼有人有辦法接受每天穿一樣衣服，日複一日，年復一年...直到有機會到這學長家過節開趴，才發現原來他每天不是沒換衣服， 而是他有著同樣顏色的衣服跟褲子各7件，整整齊齊地掛在衣櫃裡，每天規律的換著同樣的衣服，看得我啞口無言，印象深刻啊～妙的是，物換星移到了今日，同樣的事情卻發生在自家大女兒身上。上了國中的她，在學校沒有制服規定的情況下，為自己挑選了一套她所謂的制服，就是每天要穿白上衣配黑褲子。白上衣得全白沒有任何商標圖騰，黑褲也要黑的徹底。原本我對她的穿著喜好不會太過干涉，從五六年級開始離開粉紅泡泡，堅決要一身黑開始，我也沒吭過一聲，照著她的意思把衣櫃擺滿了黑衣黑褲，連一雙白襪不小心擱在那都顯的格格不入。但那時候的她不像現在一樣執著，要求素的純淨，衣褲上一點點綴都不能有。

上週日晚上，她為了準備隔天上課“制服”找了好久，因為我沒把下半身褲子襪子類洗好，所以原本看似沒問題的問題就浮上檯面。因為，我覺得她本末導致，原本為自己設定好的衣著是因為可以節省時間不用煩惱，但為了尋找一件黑褲反而搞了老半天，似乎失去了這事的初衷。而且，鑑於過去的謎思，我最擔心的是，這年紀的小朋友會不會無意的言語或背後竊竊私語討論她的制服穿著而造成女兒往後心理傷害。畢竟，如果學校有制服規定而每天穿的花花綠綠的總會被盯上，同樣的，如果同學每天都隨意穿，你卻每天白衣黑褲，是不是反而把自己推上浪尖，成為話題？我不太確定這樣的事情會不會發生，我只問她：如果，有人問你是不是沒洗澡？又或者問妳為什麼每天都穿一樣的衣服？你有沒有勇氣去跟他說你覺得我自己這樣比較好看，又或者你有沒有辦法去面對別人對你穿著有著不同的看法。我希望她好好想想，如果，她覺得她有辦法處理這樣的問題，我支持她的想法。又或者，她可以選擇隔幾天穿一次制服，慢慢的調整她自己看事情的角度，也許也會有著不同的態度面對每一天。

隔天一早，他依然換上她的白衣黑褲子開心的上學去了，我想她用行動告訴我她的選擇。那天後，我們再也沒有討論過這個話題，因為我知道，她的心裡有股強大的執著短時間內是牽動不了的，雖然我心裡還是多多少少會希望她能愛漂亮一點，有時候穿穿不同樣式的衣服或梳個不同髮型上學去，而不是小小年紀搞得老氣橫秋的。但念頭一轉，很多成功人士也不就因為有著這樣的特質，每天省去穿搭衣服的時間才可以比一般人更成功。而且，如果這樣的穿衣哲學對她來說是最舒服的，我又怎能用自己的角度去幫她做決定呢？父母對孩子來說是家人，過客，導師，推手，也該有個朋友的角色，也許我該拋開過度保護的心態，讓她自己去世界闖一闖，看看人世間的冷暖面，在她需要我時隨時張開雙手迎接她，那就夠了！

放手，很難；不放手，更難

重生

曾經，我說過，寫作是有益健康的，這是真的！雖然隔了很久沒有寫寫東西，那種完成一篇文章的快樂感，那種為自己的生活做點紀錄的安全感，我一直深記在心裡。所以，當我再次回頭探索這幾年的足跡，找尋到當初那片屬於自己的小小天地，心中歡樂無比，就彷彿回到娘家般，那令人安心的熟悉感呀！

曾經，我為了很多事情，跟老公有著不同的意見，說好聽點是種溝通，揭開現實的糖衣就是吵架。我總是不懂，為什麼當初相愛的兩個人走在一起後，卻反而什麼都不對。從小的教育裡，我得到的情緒管理就是不開心不說話，花很多時間生悶氣，等著對方猜出原因，好好道歉後才罷休。結婚後，我也一直奉行著這樣的想法，每當問題出現，就是好幾天的低潮期，如果對方好好處理，事情也許就能很快解決。相反的，如果剛好踫上對方也來個硬碰硬，那這架就得吵個沒完沒了。老公是個愛講道理的人，凡事都喜歡溝通溝通再溝通，在他的生存法則裡沒有什麼是不能好好講，沒有什麼事情是不能解決的。偏偏他遇上一個不講理的我，討論任何事情的基準得建立在心情好的情況下，只要感覺不對，再多的溝通都是免談的。

曾經，我以為我們的爭吵只限於我們倆之間，我不開心不需要隱藏，因為正面衝突比壓抑的情感來的健康多了。直到孩子慢慢長大，聽得懂我們的爭吵內容，也跟著我們的情緒過活著。一次大爭吵後，發現大女兒就伴著我們的吵鬧聲哭著睡著，隔天開始發起高燒，我既心疼又自責。從那刻起，我才意識到，孩子長大了，生活不再只有我們，情緒也不該只有我們才有，我必須好好正視自己情緒管理這塊，不該再自私的我行我素。改變，其實很不容易，尤其情緒這東西很抽象也很難捉摸，起起伏伏，默默地跟著我大半輩子，要改變需要很多的調整與不斷的練習。一開始我從聽到我不喜歡的話不做回應開始，再來我練習在不開心的時候離開現場，給自己多點時間緩和一下不悅的心情，直到我能靜下心來想想對方講的話，再把不喜歡的點跟對方討論。一次兩次，慢慢的，我發現，我自己的情緒能漸漸穩定住了，雖然轉換過程是痛苦的，比起以前不管後果的吵，現在依然會有不高興的點，但似乎能緩緩地踏上學習溝通這條路了（持續努力中。。。）。

曾經，我的心裡有很多的小劇場，總覺得很多人對不起自己，總覺得自己是故事裡最悲傷的受害者，哪知，在現實生活中，我也許才是那個無形的加害者。當了媽媽，不代表自己各方面都準備好了，也沒因為當了老婆，就必須收起我的所有情緒。只是，在通往這條路上，讓我認清自己的缺失，不管在孩子的身上學會補足自己的不美好，或者在老公身上學會好好溝通這門學問。最重要的是，我知道學會好好放下不開心的事，是對對方最好的寬恕，也是對自己最好的重生～