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終於...回到了台灣，凌晨四多點，坐在夫家南部的客廳裡，聽著外面此起彼落的雞啼聲，趁著記憶猶新打上這篇～因疫情關係，回家一趟的確不容易，但真的踏上旅途時才知道不管看了多少別人的分享經驗談都不如自己實際走一回。回家前，我一個人打包了將近九個行李＋四個隨身行李，因一開始準備時間還算充裕，所以我慢條斯理地打包著，易碎的特別包膜，不耐熱的還預留保冰空間，但當回台時間慢慢逼近時，為了充分利用行李箱裡的所有空間，我來回不斷檢查每個行李箱的重量，就這樣行李箱來來回回的被關了又開、開了又關，直到滿額換下一位，本以為自己會一直這麼有頭緒的打包著但到最後卻忙昏到什麼也記不得清。還好，所有行李加上背在身上哩哩摳摳的後背包以及二寶的小提琴皆順利抵台，先不管哪個東西座落何箱，我暫且可以鬆了一口氣。

搭機當天，二寶因前些日子活動太多導致身體顯得非常疲憊，但學校老師特別在二寶上學最後一天幫她辦上一場班上遊戲日，所以，就算我當天想讓她留在家多休息她還是執意要去。下午放學回家時，她一進家門就開始哭了，因為她身體很不舒服體溫還偏高，原以為一切照著計劃終於要成行了，看到她的狀況我心瞬間涼了一半。原本當天下午還有最後一堂小提琴課馬上取消，讓她回房間休息睡覺，她這一睡就是兩個小時，可見這陣子她的確累到了。兩小時後起來吃點東西，體溫也稍降但還是一臉疲憊樣，我心裡清楚她並非確診，一來是前天下午才剛採檢完，二來是她天生就是個少奶奶的命，只要太累身體就會有發熱症狀，所以，以目前情況看來她最需要的就是多休息。也不知道是不是因太擔心二寶，我也莫名的胃絞痛起來，疼痛指數跟生產陣痛時差不多，就這樣一個類發燒，一個類陣痛，兩人攤在那，家裡還有許多行前待確認的事務得處理，真的有夠緊張的。

順利上機後，廣播提醒防疫期間請大家不要任意換座位，我們母女三人只好依原計畫緊緊相偎在一起，兩個超級守規矩的小孩整趟旅程沒人想違規去跟爽爸坐一起。於是，一整路的飛行，我被擠得極為不舒服，看著隔壁座位好多人都是一人躺平三個座位，心裡堪為不平，但又能怎麼樣，只能努力撐著。終於，漫長的15小時飛行平安抵達，但迎接我們的更是一連串的闖關活動！一入境台灣看到漫無止境的排隊隊伍，想說怎麼跟網路上分享的都不一樣，明明大家都說機場空蕩蕩，我們怎麼會這麼幸運？！接下來就是不停的排隊入關、取行李，出關排隊做檢測，排完後再去排寄部分行李回娘家，接著再到外面排隊消毒等計程車，也不知道到底哪個環節出錯了，反正等我們出關排計程車時，整個機場的確是空蕩蕩的，讓我不經懷疑我們到底再排什麼鬼。。。最後計程車行的人要我們分兩台車回南部，一開始我拒絕了因網路上太多人分享車行會用這種方式要求拆車付雙倍的車錢，因前車之鑑我們表明要全家坐一台大車，就這樣半個小時過了沒有任何大車來的跡象，車行也沒有任何叫車的動作，只告知得繼續等！這一等不知道又要多久，在機場光排隊下來已花了將近四個小時，還要不要繼續拖著疲憊身軀等？！還是拆車吧，早早回家休息....

一上計程車我連跟司機大哥聊天的精力也沒有，跟二寶兩個人抱著直接秒睡，一路從桃園機場睡回南部，兩個半小時的車程都沒醒過，依稀只記得中途司機有喊我問我們要不要上廁所，我輕聲的回句不用了倒頭又睡。還好，車子一駛入公婆家時印入眼簾的是一片翠綠的花院，幾隻雞在園子裡悠閒地走來走去，公婆說當初蓋這房子時是仿效我們在美國房子的樣子，所以，一入家門時就顯得特別熟悉又溫馨。接下來的幾天，我們就要在這裡展開七天的與世隔離（？），比起那些只能選擇在飯店裡點對點移動的人來說，我們真的太幸福了！孩子一早能到園子裡玩雞，揮竿打打高爾夫，採採新鮮蔬果，相對起之前我回台北家裡關了14天隔離，每天除了望著天空發呆，無聊到懷疑起人生相比起來，這次在這麼寬敞的空間裡打發時間真的舒服太多了。每天三餐還有公婆幫忙打理，三不五時還來遞送下午茶、小點心等，讓我們只要專心地調整時差，爽爽當個七天無所事事的人，心理上也較能舒緩隔離之苦。12小時的時差，將近24小時的路程，紐約到台灣，飛越7863英里的距離，我們終於辦到了！此時此刻，我的感受就像是『魔女宅急便』裡琪琪說的那樣：『雖然也有痛苦的時候，但是，我真的好喜歡這裡喔。』

照片所有權～Sandy的小小世界

時光飛逝

一眨眼已來到年中了，孩子期末活動一堆，加上我們得準備回台的採購打包跟安頓好家裡所有哩哩摳摳的事務，總覺得時光飛逝，速度快得令我暈頭轉向，直到今天終於有點時間來記錄點什麼，照片滑著滑著才驚覺這短短的兩三個禮拜我們的日子過得有夠精彩的，緊湊到我都不知道從哪說起...孩子因疫情睽違三年沒回台了，等啊等盼呀盼，還是沒辦法等到最完美的時間點回去，而台灣目前的疫情似乎比想像中來得嚴重，要回還是不回每年暑假都在心裡掙扎好幾回，今年打定主意不管如何一定得回去一趟，以現今病毒肆虐、戰爭打不完、經濟高通膨的情況看來，很多事情已脫軌到無法掌控的境界，沒人能準確的推測出接下來的狀況到底會是如何，只能靜下來好好聆聽內心的聲音，隨心所欲的去做些讓自己能開心的事，無需被道德觀給綁架。但要達到這樣的目標得先把自己的身心保護好，不要輕易被外界環境所影響是很重要的，所以，回台前我們趕緊讓兩寶補上第三劑疫苗，多一層保護就多一份安心。而家中小犬也幸運地找到二寶的好友兼鄰居願意在我們回台時幫我們照顧狗狗還有我們的家，我們都很開心有他們的幫忙因為他們是我們挑選對象中最合適的人選。這一個月的時間，我們盡可能帶Percy去他們家走動熟悉一下環境，三不五時也安排兩隻狗狗的playdate多培養感情，幾週前還找了一天讓Percy去他們家『試睡』看看，測試一下他晚上會不會偷哭，因此，才會有照片中兩寶打完疫苗後隔天虛弱貌＋一隻去別人家過夜因過度興奮導致隔天補眠一整天＝三隻累趴在沙發上的合照。

孩子的恢復力的確比大人來的好很多，疫苗打完後兩天大寶就跟著學校樂隊參加鎮上Ｍemorial Day遊行，對這樣的節日我一直沒太大的感覺，直到前年大寶代表學校上台演講後我才有所動力深入了解這節日的由來與意義，這也是陪著他們成長過程中另一種學習與收穫。有鑑於鄰居家因前陣子的狂風暴雨屋頂被翻轉的樹枝打出一個大洞的慘痛經驗，我們決定忍痛把陪了將近我們十年的後院大樹給砍了，一來是它離住家太近，再來就是它春夏秋冬各自精彩，春天開花夏天長葉秋天結豌豆莢冬天稍微消停時卻成了花栗鼠最愛的避風港，更糟的是它病了，樹心有點被挖空的感覺，所以，就算再怎麼不捨，為了安全起見還是得把它處理掉。謝謝這棵大樹陪伴我們好些年，為孩子遊戲區遮蔽日曬，也讓整個後院因它而更添風采。砍掉一棵大樹不是件容易的決定，絕不是自己拿著鐮刀慢慢拒阿拒就能完成的工程，砍一棵像這樣的大樹人工費用從美金1500到3500元不等， 這費用還不包含挖空樹根與移除等費用，所以，砍樹對我們來說其實是一件既專業也很花錢的工程。幾個週末被孩子的音樂表演給佔據，上週末兩寶的音樂會還剛好強碰在同一天同一時段，不願意犧牲任何一個讓孩子上台表演的機會，只好跟老公兵分兩路，我帶二寶往南跑他們往北開，欣慰的是兩寶都表現得很棒，雖然不是練習中最完美的一次，但絕對是最勇敢的一次。除了音樂會，我們還提前看了二寶的舞蹈表演，因為表演日期出爐時我們早已預定好機票了，所以，只好拜託老師先安排一場練習演出給我們看，老師嘴裡不停唸著二寶沒辦法參加表演的事，因為她覺得二寶是整個舞團的靈魂，還特別安排她站Ｃ位，結果，她沒辦法登台！！看到幾個小女生穿上舞台服，一下優雅著跳著芭蕾，一下換上牛仔造型活潑跳著踢踏，可愛極了！只可惜二寶還沒上完舞蹈課就得趕場到學校參加樂團演出，一整個沒辦法畫上任何標點符號的一天。

生活其實就是一體兩面，可以選擇忙碌或輕鬆、華麗或樸實、牽絆或自由、開心或悲傷，就像孩子從小就常常掛在嘴邊說的‘Happy or Sad, the choice is yours"，沒錯！我選擇為家庭無止盡的奉獻，我喜歡充實忙碌的生活，更喜歡看著孩子在台上表演的樣子，雖然這樣的學習過程須由許多壓力與眼淚堆疊而成，但陪著孩子一路從０慢慢進步到1甚至到現在以飛快速度往前進時，我不得不感謝他們的配合與自己陪伴的毅力。在台下欣賞所有孩子們努力後的成果，我一定給予最大的掌聲，因為我懂得台上三分鐘台下十年功的辛酸，更懂得要怎樣收獲先那麼栽的道理。學習任何東西都是一場耐力賽，能撐下去的人才有機會成為場上最終的獨角獸。我說過不求孩子能表現多傑出，但希望能給他們的是一個有深度的人生舞台，不管是在音樂上的欣賞，飲食上的品味，宏偉的世界觀，或對自己未來充滿無限可能性，我都希望他們能伸長觸角去探索。能給他們的永遠不夠，想給他們的永遠更多，希望他們能在我們的帶領下，勇敢的張開雙手擁抱這個世界，未來要走的路還很長很長，充滿著未知與挑戰，期待看見他們的成長與銳變～

回台灣後的時間可能會飛的更快，希望還有機會寫寫日記，唱唱歌～待續～

照片所有權～Sandy的小小世界

撞牆期

煩悶的心情持續發燒中，就多次身體反應推測應該是體內賀爾蒙在搞鬼，但就算如此我還是沒辦法不去在意生活中一些微不足道的事情，不管是小孩的、老公的通通可以拿出來大作文章。我知道自己的情緒影響著家人，突如其來的暴怒常讓家中氣氛一下陷入愁雲慘霧中，我也知道我該學習管理好自己的情緒，但我不知道的是究竟該好好面對自己內心的真實反應？還是該好好管理外在的不良反應？？怎樣做才是正確健康的，我不清楚！老公總說我自己拼命往死胡同裡走，如果什麼事都只往不好的方向去想，沒人能真的幫的上忙。聽到這話的當下我是不開心的，但我完全了解他說的道理，因為，當我心情穩定時，我也常常當個理性的開導者，正向引導我的爸爸凡事往正面思考，但不管我怎麼說怎麼勸，那個陷在爛泥中的他就是不為所動，連伸手求救的意願也沒有，任由自己越陷越深，越來越消沈。我懂開導著的辛苦與無奈，尤其看著自己愛的人不斷的往反方向走去，不願敞開心房迎向陽光，那種無力感比悲傷更加悲傷，可憐的是現在的我也不自覺的踏入同樣的泥沼中。

前陣子帶孩子參加管絃樂團的面談考試，兩個孩子都順利入選。原本預期會多點讚美在二寶身上，畢竟她去考試的樂器是她擅長的小提琴，拉的也是天天陪著她練的曲子，沒想到，得到讚美聲最多的卻是大寶吹的長號，不像鋼琴有特別請老師上課，這樂器只是她在學校樂團學的而已。面試官說大寶長號吹得很好，很有天份，建議我們另外找老師幫她個別課。事後我一直在想為什麼會是這樣？是因為大寶年齡較長，在樂器上的表現上較到位；還是因為長號樂器相對小提琴來說較為冷門，所以，樂團需要大寶的加入勝過二寶？！陪二寶學琴至今也四年多了，這一路走來的確辛苦，我之前曾說過我不求孩子在音樂上能有多傑出的表現，只希望他們倆能擁有一個喜歡的樂器陪伴她們長大，當她們想藉由除了語言來抒發情緒時，音符會是一個很好的媒介。但當孩子投入的時間精力越多時我的貪念也悄悄地攀升，我不再滿足他們只會拉會彈，還希望節拍能準確，聲量情感能到位。這些要求對大寶而言有慢慢在進步當中，但對二寶來說，卻一直是個到不了的境界。二寶學琴最大的問題所在一直是剛開始練新曲子時都非常認真，練到上手或要上台表演前會強烈對表演曲產生倦怠感，導致沒辦法表現如預期一樣好，這樣的撞牆期週期性的輪迴一次。

我的媽媽也正與家裡的印傭處於撞牆期，每次打電話給她得先聽她抱怨印傭的問題，聽久了我都懷疑是我媽媽不懂得跟印傭溝通還是這個印傭本身是個大問題。我覺得請了一個人來家裡應該是要幫的上忙，讓家人日子過的輕鬆點，但為什麼好用的印傭往往都只出現在別人家裡？別人家的印傭總是聽話會做事又會打理家務還燒了一手好菜，為什麼我們家請到的往往是對照版。從小到大，我媽媽一直是個不善於家務的人，因此她在工作上找到另一片天空，造就她覺得家事可以完全外包的概念。說也妙，雖然我媽媽不善家務，卻養出了一個我超愛打理家務，也因此，有一派媽媽常說不要為孩子做太多事情，懶惰的媽媽才能養出自律的孩子，我媽媽應該就屬這派。印象中媽媽除了煮飯、拖地外鮮少看她做其他的家務，甚至對家內物品排列整齊有嚴重的障礙，所以，現在她退休了反而要她訓練一位印傭做家事，的確有難度。而站在印傭的角度來看，她覺得老闆什麼事情都交代不清楚（語言也是個大問題），指派的事物又雜又亂，媽媽又是個急驚風碰上樹瀨印傭分歧點必然多。這位印傭到我們家工作也約半年的時間，我光聽媽媽抱怨的次數都多過她待的日子。目前印傭反應媽媽對她態度太差想換地方工作，我無言以對也不想慰留，我無法勸說媽媽改變對印傭的態度，也無法勸印傭努力配合上媽媽的要求，只能讓一切邊走邊看，哎～

坑坑洞洞

又要來講講我家草地的問題，我們家房子前有一片不算小的草地，而後院的草地比起前院來說又大上了一倍，所以，如果真的要認真地用手動割草機慢慢除的話得花上將近四個小時才可以把前後院都整理好。我以前總是開玩笑說，老公每天都在除草的路上，因為好不容易前院除完草後院的草也剛好又長齊了，呵呵！我們家鄰居有些人的做法是把前院的部分委託給專業的人來維護，把門面做得美美的，至於後院可能是不常使用又沒人看得見就比較隨意點。以前孩子小時，我從來不在意這片草地，覺得老公有空除除就好，外面的花草世界我們也只能量力而為。但孩子慢慢大了，我們可以抽身的時間慢慢多了，就開始想好好補償一下這片被我們忽略已久的草地。後院草地除了春天一到雜草、浦公英、小黃花紛紛來報到之外，其他狀況還算好，但前院靠近路邊緣的草地因來往的車子、送貨車或冬天鏟雪車來回壓來碾去的，很多地塊不是禿的黃的就是雜草叢生，很不美麗。這個春天，我們決定好好拯救一下我們的前院，老公打了電話訂了美金300多塊的土堆，先幫坑坑洞洞整了地，然後我們花了將近一個星期，每天飯後就開挖，一種愚公移山的概念，從第一天開挖，一車一車的把土運送到需要的點，到第二天感覺整個土堆並沒有減少多少，第三天稍微有點進展，到第四天土堆少了一半，之後前院的大小坑洞幾乎該補的都補好了但還有半山腰的土堆在那，只要繼續挖了10趟車的土留起來備用，剛好鄰居有人需要就把剩下來2/5的土給運走。接著，開始灑草子、肥料、鋪小稻草防動物來吃、然後開始灑水，保持草地濕潤，接下來的幾個禮拜除了早晚固定澆水外，隔幾天還得把同樣的灑草子施肥鋪草等動作再來一次。終於，在上週末看到有新苗稀稀疏疏的長出來了，雖然沒辦法像專業級的一星期整片草地從無到有，還綠的發亮，但看到自己辛苦育的新苗慢慢的一個個蹦出來時，還真有種成就感，也就此鬆了一口氣。希望在我們愛的滋潤下能看到他們日益成長茁壯，為我們的門面爭點光彩，期待中。。。

母女之間

最近的心情總是悶悶不樂的，只要一點小事就會讓我心煩氣躁，也許是年紀大了賀爾蒙的變化，也可能是之前失眠造成的長期疲累感，又或者是對於情緒管理這塊一直起起伏伏的沒太大進展。天氣開始回暖，週末時我急著幫孩子的衣櫃換季，不然每天就看到二寶往夏天衣服堆中抽選衣服，她是標準的愛漂亮不怕流鼻水型的，明明天氣只是稍微溫暖一點，她已迫不及待穿上無袖或露肩的衣服上學去。而大寶雖然也悄悄地換上短袖上衣，卻堅持自己的穿衣原則『黑白配』，所以，就算穿著短袖上衣她依然套上黑色羽絨背心。昨天放學一看到她時，忍不住地把她唸了一頓，總覺得她為了她的堅持而不懂的隨機應變，當然，我得到的是一個臭臉回應。她不開心我也不開心，因為我不希望我的尊重換來她的固執己見，也不希望我給她的自由換來同學的白眼相待。就這樣，我們兩個的情緒都悶在那裡，誰也不跟誰講話，但我心裡是難過的。也因為她的態度讓我回想起自己小時候，好像也常常因為某些事情對爸媽臭臉相待，雖然同為人母後我知道媽媽是因為心急總是不斷的叨叨唸來希望我有所回應，但為了怕再多衝突我總是什麼都不想說，那樣的情景就跟我們現在的情況一模一樣。雖然，過了幾個小時後大寶也慢慢恢復到往常的笑臉，但這樣的事情讓我不得不好好思索一下自己對孩子的態度，畢竟，我一直想跳脫媽媽對我一項強勢的母權主義，媽媽說得永遠是對的無稽之談，但逃得越遠卻在無形之中又陷入同樣的輪迴時讓我無比的挫折，而這樣的輪迴模式也三不五時的成為我往改變這條路前進的絆腳石。

昨天媽媽打電話跟我聊天，電話中她先誇獎大寶長號吹得好，我順便提一下兩個寶再來要參加管弦樂團的事情，這時媽媽開始提出她的看法，一來覺得我讓孩子學得太多樂器，二來覺得沒必要花那麼多錢還得到處奔波接送孩子，我其實不懂的是我媽是心疼她的孫子太辛苦還是她的女兒太勞累，但不管是哪個選擇都不會勞駕到她，她只要適時的給予點掌聲就夠了，真的。然後她接著說起我的小時候還不是一個笨蛋，幾嚕咕嚕的講了一些她覺得我很蠢的事情，直到出國唸書好像才慢慢變聰明一點，所以，她覺得孩子小時不用太逼，也不用學太多....（這其中有太多我不想去回想得難聽話語）。媽媽講話的方式我也不是不熟悉，但是，當她開始對我做人身攻擊時的確很不舒服，我只好回說：是的，我就是一個笨蛋，因為我是笨蛋生的。我知道我這樣說很壞，但確實是被逼出來的。這時我媽媽還是不罷手，她接著說：她很聰明，是嫁給一個笨蛋，所以才會生出一個笨蛋跟一個聰明的。我不得不說我媽真的很厲害，因為她明明射出一把劍卻殺了全部的人。接著她問我，你覺得你是那個笨蛋還是聰明的？姊姊在一旁勸媽媽停住，因為我們都大了，又不是三歲小孩，這樣的問題的確很無腦，但從小到大早已習慣媽媽這種無聊的問話，所以，我對她說：我就是笨，最笨的那個。說到此，我其實很想掛電話了，也因為這件事毀了我一天的心情。我不懂，為什麼我的媽媽會這樣，也不懂為什麼她會以取笑自己的孩子為樂？！她說的話語在我腦海中盤旋了好久，心中不斷的哭泣，傷心的是就算她這樣對我，我還是這麼的愛她，不只是因為她是我媽媽，還有很多來自社會賦予或者與生俱來對媽媽無條件的愛。

我最感謝我媽媽的是她願意投資我出國唸書，也因為踏出了那一步讓我知道外面的世界是如此的遼闊，也讓我知道自己懂的事情是多麼得不足。我的人生路上總有許多的分歧點，有時我也會好奇想想如果當初沒有出國唸書現在過的會是什麼樣的日子？有時也會質疑自己做的選擇到底對不對？？但當我心煩意亂時，我身邊的他願意放下手邊的事情陪著我一起帶小孩去樂團試鏡，帶我去外面吃吃飯調整一下心情，我就覺得我當初的選擇是對的，也很慶幸有個願意陪我、疼愛我的人在身邊為我打氣。母女課題會一直是一個很難的人生功課，一種看似單純卻又糾葛著愛恨情仇的微妙關係，就像我問大寶說她覺得我是一個好媽媽？她說她覺得我不夠嚴格，對他們的要求不夠扎實，除此之外都很好。所以，什麼樣的媽媽是好媽媽，怎麼做才是媽媽該有的樣子，這完全無跡可尋，只能靠著時間帶領我們不斷的修正步伐，找出最適合彼此的方式，和平、尊重又不失原則的勇往踏進～

多年前＠台灣的家，照片所有權～Sandy的小小世界

母親的天職

母親節一到大家紛紛在各大社交媒體上狂曬與母親的合照並寫上一段感性話語或小孩寫的卡片和手工小禮物，還有些人會貼文吃什麼大餐來慶祝母親節這一天等等，爆炸式的訊息席捲而來，很難忽略它的存在。雖然有些人會務實的說：節日有什麼好慶祝的，我們天天都在過節或者說表現孝心一定得等母親節這天嗎？但如果這樣一個特別的日子，能讓媽媽在平淡生活中顯得有那麼一點不一樣，why not? 今年因為準備回台灣，所以，只有全家人簡單的錄製一段小影片給台灣的媽媽們（我的媽媽、婆婆還有阿嬤），祝福的心意先來，禮物後到。而我自己雖然已經當了十二年的媽媽，卻一點也沒有過母親節的感覺，可能是孩子還小不管怎樣過節還不都是媽媽在處理。但今年很特別的是孩子用了他們每天做家事的零用錢買了一份禮物給我，因為我很喜歡長頸鹿，所以，他們上網客製化一個長頸鹿的瑜伽墊給我。這之間我隱隱約約知道他們要送這份禮物給我，也曾明示加暗示表明我已經有心儀的Lululemon瑜伽墊，但孩子一來覺得那個太貴超出他們的預算，二來覺得他們想給我的是那種獨一無二的。旁敲側擊的問我喜歡什麼顏色的字體、墊子厚度、止滑功能等，我又得假裝不知道他們要送我什麼禮物，當媽的我容易嗎？！當收到他們隱藏很久的禮物與手作卡片時，心裡還是亂感動的！我並不期待母親節這天能有多特別，畢竟當母親這份天職是我自己的選擇，能擁有身心健康的孩子是我的幸運，能擁有乖巧聽話的孩子是我的福份，有沒有收到特別的禮物或吃到母親節大餐都是多餘的幸福，我珍惜他們在我身邊的每一天，也努力照顧好自己希望能陪著他們過每一個我的，還有未來他們的母親節～

照片所有權～Sandy的小小世界

隔行如隔山

疫情肆虐後，老公就沒上過理髮店整理過頭髮，轉由我這位半路出家的剪刀手硬著頭皮上戰場。雖然身邊很多朋友都有著豐富的經驗幫狗、兒子、先生或女兒剪過頭髮，但我卻一直沒有勇氣做這樣的事情，總覺得專業的事就交給專業的人來處理就好，就算在美國剪一顆頭價格貴森森，我還是覺得頭髮是全身的靈魂所在，好看的髮型可以讓一個人換然一新。可是，老公卻不這麼認為，一來他覺得疫情期間這樣的方式比較安全，二來他覺得反正都在家上班不管剪得怎麼樣都無所謂，我只認為他勇氣可嘉，也很謝謝他願意當我的練習對象。我不太清楚別人家都是怎麼看待剪頭髮這件事，但我老公雖然口口聲聲說他不介意我幫他剪得怎麼樣，但每當我開始幫他剪髮時，他總會提供我很多的意見，也不知道是不是因為這樣，就算我幫他剪了將近十次的頭髮，我還是沒辦法上手，一開始老是腦子一片空白的問他說：我該從何剪起？一陣白眼飄過來後，他開始指導我該怎麼剪😓我膽怯的拿起嚕刀開始嚕嚕嚕。前幾天幫他剪髮時，突然喀拉ㄧ聲耳上的頭髮一撮見頭皮，他一看到有點不悅的問我說：你不會覺得剪得太短了嗎？這裡一塊都光禿禿的！我啞口無言，明明是他自己一開始就要換上這麼短的刀片給我，現在反過來問我，我該怎麼說？！然後，我開始緊張起來，越剪越沒信心，從鏡子中偷瞄到老公的臉越來越沉，我的心情也越來越陰暗，剪到一半時有種想放棄的感覺，這時剛好嚕刀出了點狀況，原本想就此放棄請他到外面找專業的來補救，明知不太可能的狀況也只好繼續把這場硬仗打完。這過程中老公還會問我說，上次發給你的剪髮影片你看了有學起來喔？你應該還記得怎麼剪吧？？我心裡不停的ＯＳ，最好是看了影片就會剪，那大家還要找理髮師幹嘛？！好加在，最後成果比起前幾次的來說好很多，剪完頭後老公滿意的輕輕在我額頭上親了一下說：謝謝妳，妳很棒！這次換我回上個白眼，的確隔行如隔山，我盡力了！

愛的痕跡

我們剛搬進現在住的這個房子時，因為經濟與時間關係，我們有別於一般美式作風入住前來個大整修，我們只簡單的打磨地板跟重新粉刷就入住了。直到前年我們終於下定決心把浴室重新裝修一番，回想起那段時間，每天晚上不斷的上網瀏覽資料，畫施工圖，到處挑選所有浴室所需的物品，來來回回店裡訂退搬貨數十趟，那段與灰生活在一起的日子，苦不堪言，直到看到成品時除了喜悅還多了一份革命情感。那天洗澡時，意外發現淋浴間的玻璃上有個深深的刮痕，而且一看就知道不是不小心造成的，那是一個清清楚楚的愛心圖騰刮痕。不用問我也知道是誰搞的鬼，但為了公平起見，我先問了二寶，她說沒有，接著我又問了大寶，她也說沒有。後來老公看我在那嚷嚷跑過來查看才發現刮痕不只一個，是左右扇門各一個，是用除毛刀刮上去的，當下真是氣死我了！二寶躲過了被狠狠修理的處罰是因為她隔天有一個大考試，學校在好幾天前就通知家長要讓孩子保持心情愉悅與充分的睡眠來迎接考試，所以我們也只能把氣往肚裡吞。晚上，與老公上網找了偏方說可以用牙膏或小蘇打粉來補救看看，但來回試了好幾回都沒效果。隔天，我跟大寶叨念這件事，她第一反應就是換個新門就好啦！卻一下搓到我的怒點把她訓了一頓，總覺得孩子怎麼會這麼不懂得惜福，覺得任何東西都可以輕易地被取代。但回想起自己小時候也不是如此嗎？年紀小時總對擁有的事物沒有特別的感覺，甚至對身上吃穿用的一切也覺得來的理所當然。但當自己慢慢長大，一個人出外生活、結婚與老公撐起一個家時，才慢慢體會到生活點滴得來不易，每樣都是經由許多愛、時間與花費才能讓一個家完整的呈現，說來簡單做起來的確有難度！拍照存證時很難拍出那道刮痕，但摸到那深深的痕跡時心中滿是心疼，雖然我到目前為止還是不懂二寶為什麼要這麼做，事後也沒真的好好修理她一頓，但她的確有因此被唸了好一陣子。我是不期盼她馬上長大懂事學會珍惜身邊的事物，畢竟我自己也是花了很長時間才領悟這道理，但我真心希望她每晚洗澡時再次看到她闖的禍時能有所謹惕，學習與我們一起愛惜守護這個家，一個承載我們滿滿酸甜苦辣回憶的家，我們真的不需要靠著愛的痕跡來表達對彼此的愛，因為這樣的愛早深刻內建在心裡了～

碎碎念

昨天早上我起得晚，當老公站在床邊喊我時，我才發現兩個小孩都上學了，老公也準備要上班了。我跟老公說聲抱歉，馬上起身吃早飯順便打個電話跟爸媽聊天，爸爸問我是不是剛睡醒？我說是呀，然後爸爸問小孩有沒有吃早餐上學？我說老公有幫他們準備。接著爸爸又問我，那你老公有幫你也準備一份嗎？我說有，秀上我的早餐、咖啡、水果跟嘴角露出幸福洋溢的笑容，爸爸也跟著笑了。這時，有人說話了『你整天在家沒事做的人還睡這麼晚，應該要好好檢討一下』，有時候就是有這樣的人，見不得人家開心的樣子，總在某些時候不經意的跳出來當正義使者，把跟她沒關係的事評論一番，搞的氣氛很僵，扭轉別人一開始的好意，那就是我媽....

但說真的我並不怪她這樣說我，我知道她沒惡意，但現實生活中我並不像她想的那樣輕鬆自在，我每天要完成的事比她想像得到的多出太多了，但我不想去解釋，也不需要多解釋。很多事情並不是表面看到的那樣，很多結果是靠著很多幕後的幫忙才能成功展現的，就如同前一篇文章中提到的，孩子做好每一份作業並不是把孩子關進房內她一個人就有辦法變出來的；同樣的，孩子上台演奏好一首曲子也不是每天催她去練琴她就會乖乖的把琴練到位，很多課業上的事都得靠著父母的陪伴、理解與互助，生活上的瑣事得靠夫妻間不斷的溝通、規劃與努力去完成的，凡事都希望能照個計畫做到最大效益，但偶而也會有所閃失。

我想表達的是雖然我沒有出外工作，沒有每個月拿到實質的工資，並不代表我整天閒閒在家沒事做，也因為如此，我給了自己比一般職業婦女更重的生活壓力，有種要把家庭顧得更好的使命感，因此，我也常常因孩子的小叛逆或生活疏忽怠慢而煩心不已。老公常對我說，我不應該拿別人的話來傷害自己，更不用因為別人說的事而為自己上了框架，因為生活是我們的，日子是我們自己過的，別人的批判是因他們對我們生活的不理解。我知道老公很棒，他總在我負面情緒爆表時努力想拉我回正軌，我也知道生活中點點滴滴的不如意都是另一種成長的養分。我知道我不應該因為別人的話來低估自己的付出，也不用因為別人的話來重新審視自己過日子的方式。我清楚知道自己在做什麼，也很開心愛我的人也支持我想做的事情，至於那些負面的話語就讓它隨風而去吧～

大寶的中文線上時事課昨晚到一段落，總共８堂７份報告，過程很辛苦，成果很甘甜～（從報告內容不難看出我家大寶對美食有多狂熱～）

生活點點點

時光飛逝啊～我都還來不及寫完上週末的簡短日記，一轉眼又來到下一個週末了。不經讓我想起一句話：時間就像擠乳溝一樣，擠一擠就有了，但有時候就連喬一下的動機都沒有，那該怎麼辦？！先講講這週在忙什麼好了，忙著訂一台除草機卻困難重重，因為從我們想買除草機到真的決定下訂也就三天時間，但妙的是那除草機的價格卻每天調漲一百美元，速度快得遠超過可怕的通膨，這時到底該買還是不買？就我多年購物狂的經驗就是打電話給客服請他們照著原本看到的價格賣給我們，但對方應該也知道現在這個季節是賣方優勢，所以，客服很客氣的對我說只要從今之後看到更低的價格可以隨時打電話進來他們都可以照個最低價賣給我，但目前就是沒辦法配合之前的價格。好吧！他說的我都能理解但沒辦法達到心中的價格，那不買總行了吧，不買的人永遠最大！接著，忙著孩子生活上哩哩摳摳的大小事，也花了很多時間在講電話，是突然大家都想起我，想約我吃飯，打電話陪我聊天的人通通擠在一起的一週。

春暖花開，家周圍的花朵紛紛的綻放出美麗的花瓣，看到他們就覺得萬物皆奧妙，這些植物就算經過冰凍的冷冬，一到春天還是會努力地大口呼吸勇敢地撐下去，植物都可以有如此般的韌性，何況是我們！只是，每天忙進忙出的，鮮少有時間好好的靜下來欣賞他們，或者放點肥料讓他們長得更好，但他們依然靜靜地美麗地待著，令人難以忽略他們的存在～然後上週末我們看了一場適合闔家歡樂的小型百老匯『美女與野獸』的表演，不如往常得穿得很正式才可進場的百老匯秀，這種小型的舞台劇很適合小小孩也一同來觀賞。還可以一邊看戲一邊吃東西，當天現場還有人辦生日會，也有人呼朋引伴到這聊天看戲。當然，演員的表演素質與佈景的配置與百老匯完全比不上，但以合理的票價看這樣的表演反而較輕鬆自在。每個週末都是大寶趕著做中文報告的時候，每週我會陪她想專題、寫講稿、潤稿、拍攝與後製，其實，她每完成一份看似很棒的影片都是來自全家人的幫忙：爸爸的精神支持😜、我的陪伴寫稿與妹妹幫忙錄影與後製合力完成的。只是做了將近兩個月6份報告，我有種快崩潰的感覺，雖然我也從中得到許多從來不會去注意的知識，但不得不說要完成一個短而有力的報告的確需要很多時間精神與愛的投入。

我知道這篇寫得很雜亂，就如同我生活中的瑣事般又小又雜，沒什麼大事但每件小事都得去處理。這樣的生活過得很難如工作般有所成就感，只能靠著孩子不經易的被別人讚美或在功課上表現的特別優秀時而有一點點於有榮焉的回報。我想就算我不紀錄下來這些，日子依然過著，就算我不在群組裡分享孩子的生活點滴，孩子依然長大著。我不知道我究竟會這樣寫多久，也不知道我究竟能這樣寫多久，我只知道當下的我因為能紀錄下這些而快樂點，那也就夠了～

照片所有權～Sandy的小小世界

阿雜的草地

很多人的美國夢就是擁有如雜誌圖片上一樣美的大房子配上完美的大草坪、寬敞的游泳池與豪車數台，豪車跟游泳池我家是沒有，但大草坪倒是有了一個完全符合標準的。講到整理草坪就讓我全身無力感都上來，對於一個不是那個愛捻花惹草的我來說，以前可以用孩子小為藉口沒辦法兼顧外面的花草世界，但現在孩子大了有點自己的時間，依然沒太大興趣踏出門整理那一大片花花草草。我家附近的鄰居人都很好，他們絕對不會用異樣眼光看著我家坑坑疤疤的草坪，也不會因為我們不善於整理好庭院就拒絕與我們說話，但他們會不斷請專業人士來灑藥、除草、種花、美化環境等等，讓每天在家待著的我不斷聽到除草聲此起彼落，聲聲傳入耳中都是一種心理壓力，一種被催促著必須走出去整理庭院的社區壓力。

這種壓力其實由來已久，也一直這樣悄悄的影響著我們的生活。秋天掃落葉，春天撿樹枝拔雜草，夏天得除草，唯一好像最不礙事的只有被雪覆蓋的冬天。所以，夏天一到我就會開始有點心慌慌的，尤其當老公工作忙時，我就只能看著那片草地發愁，因為我本身曬不得太陽也推不動那除草機，什麼粗活都得仰賴老公下班後才可以做。前幾年的夏天週末，我們幾乎都用來整理庭院，好不容易全家有空的時間卻哪也去不了，久了厭倦了這樣的生活，於是開始花錢請專業的人來處理。果真，心情上輕鬆了許多，不僅有了乾淨的草地，也多了很多家庭時間，但有得必又失，我們也因為這樣的生活，開銷多了數倍，哎呀呀！今年，老公決定重拾他的除草機再次回到靠自己的日子，卻意外發現兩年沒用的除草機一動也不動，只好馬上送修，至於報價後到底修還是不修目前還在衡量中，因為考慮了Ｎ年後我們終於下定決心買台除草車來平衡一下工作量。

其實，外面的花草世界的確有著很多我們不懂的學問所在，要養好一片草地也不是件容易的事，就像我家鄰居跟我們說明為什麼我家草坪會有些草翻白，其實是草根下有蟲必須噴藥把他們除掉，不然這樣的草堆味道容易吸引臭鼬過來會是一件很麻煩的事情。我們喜歡看孩子在自家草地上奔跑快樂的樣子，相對的，我們就必需為這樣的快樂買單，不管是我們自己動手做或者請別人幫忙，這都是一個持續性的體力活。我知道我不會因為這樣的壓力驅使我做一件不是這麼愛的事情，但我知道我會因為我愛的人而去接受這樣的壓力，去努力把事情做好，所以，接下來的幾年，就讓我學習與這片草地和平共處，我會更加用心照顧你們，也請你們慢慢漂亮起來吧～拜託拜託～

我家後院

久違的米其林

多年前還在紐約工作時，最讓我覺得開心的就是偶爾中午陪著老闆出外見客戶，因為通常這時老闆會提早要我預約餐廳，至於吃什麼餐廳由我選，這時我就會把我的口袋名單拿出來點點點，然後選一個距離跟時間最能配合的，至於價錢不在我考量範圍內，呵呵～點菜時我通常是老闆點什麼我就跟著來一客就對了，這樣不失禮也不會太客氣，反正老闆選的永遠都是菜單裡最貴的那套！當然，天底下沒有白吃的午餐，跟著老闆出門爽回家就得好好做案子，所以吃的飯局越多代表手邊的工作也就越多，我也因此吃過不少紐約很棒的餐廳。那時天天除了上班，就是吃喝玩樂，完全跟得上紐約大城市的節奏，如果你要我推薦好吃的餐廳，一攤手名單玲琅滿目，但相隔幾年後，有的餐廳不是經營不善就是莫名的歇業不見了，導致當年努力累積的名單得重新洗牌過。

前一陣子大寶開始上一堂中文時事課，老師每週以做報告的方式來訓練孩子閱讀與口語，大寶前幾個禮拜做了一個專題是跟米其林餐廳有關的，上週9天春假時我們去紐約玩了一趟，老公說就趁這機會帶孩子實際揭開米其林餐廳的面紗，看看米其林一顆星的餐廳到底有多好吃！於是，當天我們每個人都稍微打扮了一下，到了餐廳因提早預約的關係，很快就被安排在一個可以觀看到餐廳全景的安靜角落，然後開始我們的美食饗宴。我們四人各點了一份套餐，我跟老公是前菜＋主菜，兩寶還另外加點了一份飯後甜點，我則來一喝調酒自嗨一下。那頓午餐讓我回想起過去工作的樣子，也意識到有了孩子後有多久沒時間上這種高檔餐館吃飯了。當天我點的主菜是黑鱸魚，配上永遠調不出來的醬汁，美味極了。可惜二寶不喜歡她點的雞胸肉，我只好把我吃不到幾口的魚跟她交換，後來，我們因為太想試試其他人的口味，就在餐中上玩起餐盤大風吹，知道這樣的行為不夠得體，但實在也沒辦法，我想這也是為什麼鮮少有小朋友出現在高檔餐廳的原因吧！

紐約啊紐約，永遠有玩不玩的新景點，有數不完的高樓大廈，有來自世界各地忙著插旗的各家品牌與餐廳，在紐約永遠不怕沒得玩，只怕沒有錢可以玩。謝謝老公的疼愛，讓我們可以品嘗到頂級的美食，久違的米其林，還有全家一起完成了一個新的體驗～

照片所有權～Sandy的小小世界

我家小犬

寫日記的當下，我家小犬正舒舒服服的躺在去年剛買的雙人懶骨頭上呼呼大睡。他一天的作息大概是這樣的：我跟他在家的早上我們倆通常都各做各的，他睡他的覺，我忙我的事，完全感覺不到對方的存在。下午兩寶放學回家前，我會帶他出去走走，之後他也不知道是不是開心著姊姊們回來想撒嬌的關係，開始亂啃傢俱，餐桌跟餐桌椅通通不放過，咬得痕跡慘不人睹。下午兩寶吃東西、寫功課時實在受不了小犬一直搗亂會把他關進籠子反省，等到他們倆忙完後就會陪他玩一下，一直到老公回家後，同樣的撒驕亂咬行逕再來一次。所以對我來說，白天的小犬安靜如小天使般的陪伴著，午後化身為大野狼看什麼想咬什麼，白天與黑夜判若兩人。

今年的四月一號，小犬剛滿兩歲，算算至今他也這樣陪伴著我們快兩年了，比對一下剛來與現在的照片時不得不說他真的被我們養胖好多，整個身形大了一倍，體重就更不用說了。都嘛是疼愛他的主人，一包包貴森森的餅乾接著買，然後每天晚上還幫他變化菜色（白飯＋豬雞牛肉輪替＋有時再來個雞蛋或花椰菜＋原本吃的乾糧），養成小犬特愛吃現煮的，如果給他隔夜菜，他會有一搭沒一搭地吃著，甚至有時候靠近聞一聞，不夠香不夠熱甩頭就走，真的是一隻很有個性的狗！然後，他最神奇的特質是不管我講國語、台語或者英語他通通都能聽懂，聽著我說話的語氣，隨時感應我的情緒，發飆起來時他永遠是跑最快的那個，就算根本沒他的事，看了都好笑，呵呵～

說真的，時間過了兩年，還是有很多事情沒辦法找到最好的平衡點，因為小犬一年四季不斷的在換毛每天有吸不完的地，因為他我得假裝看不到洗衣機裡有好多毛髮殘留，也因為他我們沒辦法全家放心出遠門，更因為他我們必須忍著不能汰換傢俱。但他不舒服的時候會跑來我身邊要我秀秀他，他最愛每晚窩在沙發上讓老公幫他抓抓癢，他永遠有個碎嘴跟吃不飽的胃，只要一不舒服時還會撒嬌要人一口口餵他吃飯，他有種神奇魔力，讓人越看越順眼，越看越可愛，悄悄地一步步走進我的心房，像我的孩子般陪伴在我邊，讓我對他越來越沒抵抗力，然後一天天的更愛他一點！💋

我的兩寶

晚上9點與孩子互道晚安關上房門的那刻正式結束了我一天的工作，老公說是我個人爽爽時間正要開始呢！說真的，帶孩子真的有這麼累，這麼痛苦嗎？其實，也不然，但也不能完全否認。孩子成長的每個階段有著不同的辛苦與煩惱，小時後得注意他們的安全與健全的成長，長大後不需如此的顧前顧後，卻開始有著不同的挑戰等著我們陪伴面對。我不是一位百分百的媽媽，也沒什麼育兒秘笈可傳授，我只知道認真的陪伴、充分的瞭解孩子與試著走進他們內心世界是我一直盡可能努力去做好的部分，我不期待他們有多棒的成就，只希望他們能在一個充滿愛與期待中成長茁壯。

大寶一直是個自律的孩子，回家會自己寫好功課，自己安排好練琴的時間，就算沒有大人在一旁督促，她也是老老實實地把事情做到好，從小到大，她就是個讓人省心的孩子。但這樣讓人省心並不代表可以完全放心，因為，她對自己的嚴格要求有時會把自己逼得太緊，同樣的也會在無形之中把大家的情緒與她栓在一起，那種感覺就像拉著一過緊崩的橡皮筋時，不知道下一步該繼續的使命地往外拉維持該有的曲線，還是該放鬆的隨它往外彈。有時看著大寶的好再看看二寶，就會覺得為什麼二寶就是如此得讓人煩心；但當大寶有著固執一面時，就又會覺得如果她能像二寶一樣豁達一點，會不會讓自己好過一點？！

其實，每個孩子都是個獨立的個體，我不應該拿兩個人做比較，更不該貪婪的希望孩子擁有著對方的好。有時看著他們倆互相拉著手走步道時，我欣慰著我生了兩個女兒。有時聽著他們倆在房間嘰嘰喳喳的聊天大笑，我開心著我給了他們彼此最好的禮物。有時看著他們倆打著電動激動地尖叫著，我慶幸著我給了他們陪伴的手足。當然，有時看著他們倆吵架時，我依然堅信他們深愛著彼此。我知道陪伴他們的保鮮期一天天在倒數著，但我真的很慶幸我有著兩個如天使般的女兒，雖然有時也會被他們氣得牙癢癢的，但心裡卻沒有一刻停止愛過他們～

照片所有權～Sandy的小小世界
照片拍攝於紐約布魯克林大橋上

心靈步道

春天來的時候，二寶學校發行了一個挑戰步道活動，從三月中到四月中為期一個月讓大家找時間去挑戰鎮上五個步道，學校會在這幾個步道中掛上學校的標誌，孩子可以一邊跟家人走步道，一邊尋找標誌，然後拍照留念，完成挑戰五個步道的同學可以上傳圖片給學校參加抽獎活動。其實，有沒有真的完成五個步道或者有沒有機會得到獎品都是其次，重點是我覺得這樣的活動還蠻有趣的，讓大家有機會放下3C產品一起到戶外走走，是一個很有意義的宣導活動。

我們家以前一到週末就往紐約跑，到城裡吃吃喝喝的渡過了好幾個春夏秋冬，但因疫情的關係，我們開始探索住家附近的步道，然後，漸漸的發現走步道是一個很舒壓也很適合全家一起活動的地方（包括我家的小狗狗也很愛）。因此，我們慢慢養成走步道的習慣，只要週末一有空就會找個步道去走走，有些步道比較熱門，踏著前人走過的足跡輕鬆自在；有些步道就比較原始，走起來會有點膽戰心驚，很怕一不留神就引蛇上身，或者太多蟲蟲跟著我們回家。但就算是這樣，還是抵擋不住全家人愛去探險各種步道的好奇心。

我個人走步道的心境是有點起起伏伏的，從一開始的新鮮感，到後來走了太多的步道的厭惡感，休息了一段時間後，這陣子又重新愛上走步道。我發現，走步道除了是很適合全家人一起的活動，更是修補我跟老公感情最好的方式之一。我們之間有什麼不愉快，去走步道時他只要牽起我的手，我的氣就消了一半，之後也就能好好的把心裡的話溝通一下，不用礙於孩子在家有些事情很難說清楚或者瑣事煩心沒辦法好好溝通。所以，我總覺得我們有時去走步道踏的不只是腳上的步伐，還修補著心靈上一點一點的坑坑疤疤。不知道下一個倦怠期什麼時後會再席捲而來，但我珍惜現階段全家在步道上的自由自在的聊天與互相扶持攀爬的每一刻～

照片所有權～Sandy的小小世界

知人知面不知心

身在異鄉一直對來自同一個國家的人有著莫名的親切感，先不管這人的人品如何，或者他的過去有著什麼樣的故事，只要聽到是來自同一個國家總讓人有種心安的感覺。但有句話是這麼說的『一朝被蛇咬，十年怕草繩』用在我接下來要說的故事實在太適合不過了...

第一次與Ｃ相約在住家附近的星巴克見面，介紹我們認識的朋友Ｒ說她在某一個音樂學校看到Ｃ張貼廣告要教小提琴，而我剛好幫小朋友在找音樂老師，就約來見見面吧。第一眼見到Ｃ時覺得她有一種說不上來的感覺，也許是陌生拉開的距離感吧，但同為台灣人，我也沒多想就約她來家裡幫孩子試上課程。當時Ｒ介紹給我時說C是Ｙ大學音樂系的學生，對於眼前這個漂亮但有點傻大姐個性的女生，小朋友非常喜歡，Ｃ說小提琴是她的主修，鋼琴是副修，所以，大寶剛好可以跟她學鋼琴，二寶跟她上小提琴，一人搞定我家兩個寶，多麼方便省事。更吸引我的是她說她可以到府上課，在美國能到府上課是多麼吸引人的事情，想到之前拖著小的拉著大的跑音樂教室，遲到生病都不能補課，還得搶停車位等等，就滿心歡喜地定下之後的音樂課程。

之後每個禮拜上課，我都遵循著亞洲人的那套師生禮儀，老師來上課時因為連著上兩個小朋友，我都會在中場休息空擋幫Ｃ準備一個點心托盤，裡面會有一分水果、茶、餅乾、和一些小點心，而Ｃ也會很配合的走亞洲老師那套就是不管我買了幾小時的上課時間，她還是會很認真的把小朋友教到一個段落才下課，這樣的教學方式真的讓我很喜歡，畢竟跟這邊的音樂學校比起來，老師是準時上下課的，一分鐘也不會多給，想跟老師多說一點都得犧牲自己小孩上課時間，否則就會佔用到其他人的時段，反正，相較下來Ｃ給我的自由度相對好了許多。也就因為這樣，我家小朋友跟著Ｃ學習了將近兩年的時間，加上同樣是台灣的人的關係，我們從原本只限師生之間的情誼，慢慢的熟識變成好朋友，甚至後來我跟她會互說很多心理的話，稱彼此為最要好的姐妹。

就這樣平順的過了兩年，這中間我偶然發現Ｃ自己本身鋼琴彈得普普通通，不知道是礙於太久沒練習，還是因為什麼原因，反正，我也沒多問。但這之間，除了上課時我會聽到她跟二寶配著拉琴外，也從來沒受邀參加過Ｃ辦的任何演奏會，或者她幫她的學生辦的任何期末表演會，但基於自己的方便性跟對她的信任，我也不想要求太多。靠著自己幫孩子多找一點上台表演的機會就好，每次孩子上台時，我都會邀請Ｃ一同來看表演，介紹她給其他家長認識，順便看看有沒有機會幫她介紹新學生。因為我知道一個女孩在美國生活有多麼不容易，而且以她這麼優秀的條件，也是我們台灣之光，不是嗎？！

但這樣的假像一直到有次Ｃ跟某位對岸來的媽媽去旅遊後破滅了，對方把Ｃ說得一文不值，所有難聽的話套在她身上都只是剛好而已，一開始我聽了這些八卦只覺得他們倆各說各話，對於老師的私生活我沒有太多意見，但最後對方說了一件事完全顛覆我對Ｃ的信任。她說Ｃ根本不是Ｙ大的學生，至於，她到底是哪來的也沒人能說準。其實，基於幾年的相處，就算Ｃ真的不是Ｙ大的學生我也不介意，但讓我生氣的是她的不誠實。如果今天我們是單純的買堂上課，我頂多就是換個老師罷了，但今天她要我掏心掏肺的跟她當姐妹，卻從來不把她真實的面貌交代清楚，我有種被耍的感覺。這不攸關學歷的問題而已，而是嚴重的人格缺失，完全刷新我的道德下限。從知道這件事情後一件件回想她跟我說過的話，開始懷疑曾經對她的心疼，只是我鬼遮眼的看不清她這人的另一面，還有每回當我跟她聊起Ｙ大的事情時，她那神情自落的樣子，不經都讓我不寒而栗。

那瞬間，我崩潰了，我打了電話跟正在出差的老公說，說的是我的害怕與傷心。我不知道我過去那兩年到底跟什麼樣的人在打交道，也不知道她為什麼要不停的用一個謊來圓另一個謊，我更傷心她欺騙了我對她的信任，用她善於的偽裝把我們全家騙得團團轉。之後，我還是試著讓她來家裡上了幾堂課，但我發現我完全沒辦法假裝沒事的跟她說話，所以，我只好裝病請她下課後就離開。某一天，我跟她約在我們第一次見面的星巴克，把學費算跟她算清後跟她說，我想讓孩子休息一陣子學琴，然後簡單的跟她說我聽說的事情，要她出外要懂的保護自己。我心裡清楚這應該是我們最後一次見面了，我沒當面拆穿她，也沒想要聽她跟我解釋什麼，想什麼都不說是我對她最後的寬容，因為她真的傷害了我！

這件事情發生至今也有兩三年了，但我還沒法從這場噩夢裡回神過來。雖然，我們從最後一次見面後就失聯了，她心裡應該也清楚我發現了實情，所以很識相的沒再跟我聯絡過，但她這一舉動也間接驗證他人說的實情。曾經，我想為她保留一點尊嚴，所以，就算孩子當時哭著不肯換老師，我都謊稱是Ｃ時間上沒辦法配合所以我們必須得換老師，但當她再次避開我私下與大寶聯絡時，我就決定告訴大寶實情，然後過了好長一段時間冷靜後才告訴了二寶事情的真相，並不是要他們對Ｃ的印象幻滅，而是要他們小心面對這樣一個人。畢竟，我到現在還是不懂她到底為什麼要選擇欺騙，也不懂是什麼原因讓她選擇一直騙下去，這之中還有多少不為人知的秘密存在著，我連想都不敢想。

這樣的事情發現過一次，就讓我對同鄉人的信任感徹底改觀。雖然很多實例證明同鄉人才會利用這樣一層關係欺騙同鄉人，但我從沒想過這樣的事情會發生在我自己的身上。當然，會選擇遠離這樣的人不單因為她對學歷上的不老實，而是後來慢慢拼湊出很多事情，才發現當時是自己太沒心防，沒查清楚她人底細就下決定。上一次當學一次乖，之後，在選擇師資上我會更加小心謹慎，還有，如果可以選擇的話，我不會再讓老師輕易登門上課，因為，看似越方便的事情往往到頭來會變成最不方便處理的事。

內心的紅熊貓

又是一個忙碌的週末，週六大寶辯論賽一整天、老公把廚房水槽換上新的水龍頭，我帶著二寶上音樂表演課去，晚上排隊吃康州名氣響噹噹，當然也很好吃的Modern pizza，趁著排隊空擋散步去附近買買菜；週日卯足全力在下雨前把後院打掃了一番，枯枝雜葉燒一燒，然後整理家務、洗衣吸地，直到下午終於可以放鬆看看電視，認真想想好像也沒完成什麼大事，就是零零星星的瑣事串連出一個行程滿滿、節奏緊湊的週末。

週日，全家挑了一部電影來看，一部卡通英文名『Turing Red』，台灣翻譯成青春養成記。故事大概是說一位13歲的少女美美，總是遵守媽媽的所有規定與期待，但就像多數的女孩一樣，美美也有喜歡的男子偶像團體「4 Town」，卻一直得不到媽媽的認同。有天美美在噩夢中醒來後發現自己變成一隻大紅熊貓，等到情緒冷靜下來後才能恢復成人形。發現她變成大紅熊貓的父母不僅沒有吃驚，反而是一副知情的態度安撫著美美。因為流著李家血緣的女性都會在青春期時變身成大紅熊貓，而隨著情緒的高昂、激動、興奮或是尷尬等就會變身，但只要冷靜下來後就會恢復人形...

這部電影除了導演是亞裔的關係，主角設定自然會以東方面孔為主軸，但從另一個成面來說，亞洲父母多偏直升機父母，對於孩子過分保護、過份干預、事事想介入孩子的生活，這也是為什麼導演可以自然而然將這樣的刻板印象對號入座。美美如同大多數亞裔孩子般接受父母的所有管教，也希望透過優秀的成績獲得父母的肯定，但媽媽內心對中西文化的衝擊與對青少年小叛逆的不認同眼神都讓美美認為自己在媽媽心中不夠完美。而故事尾聲道出嚴厲的媽媽原來從小也被外婆牢牢控制著，所以體內的大紅熊貓是家族中最大的，正與心中壓抑程度成了正比。

劇情中讓我感觸最深的部分是當家族女性有機會藉由法力收服心中蹦出來的大熊貓時，美美勇敢的決定把這大熊貓繼續留在心裡，她想靠著自己的力量控制心中的紅貓熊，同樣的，她也不希望繼續用完美的姿態活在媽媽的期望中。可貴的是，強權的媽媽在這時不但沒有強拉住她的手反而選擇放手與認同，我知道對美美來說這是很不容易的一步，但對她媽媽而言，很多事情就如同美美跨越時空牽起年少時媽媽的手，領著她一步步往前進，畫面從一位叛逆的少女慢慢銳變成一位嚴厲的媽媽，那樣的心路歷程與心情轉變，除了時間的洗滌，還有很多不為人知的故事堆疊而成。世代翻轉下，媽媽背負著社會賦予的責任，唯有透過親子之間不斷的磨合才能敞開心扉接受孩子成長的不完美，能跨出那一步的確也不容易，需要許多的釋然的勇氣，同為人母，我感同身受。

我覺得Turing Red除了有許多爆笑的點外，內容還隱藏很多很深層的意義，是一步頗有內涵的動畫片。我喜歡這部電影，也喜歡全家人窩在一起看電影的感覺，更喜歡那個充實又美好的週末～

堵

前陣子家裡廚房的洗手檯水管給堵住了，堵得很嚴重，堵得我心慌慌。原本水還可以免強的慢慢流掉，但情況卻越來越糟，到最後是整個水槽充滿了水，水管完全塞住了，非得經過了一整晚的消停，水才能緩慢消散。以前，只要一遇到這樣的狀況，倒點清潔劑下去沖沖熱水就沒事了，但這次就算倒了整罐下去也未能起任何作用。洗手檯一堵，飯沒辦法煮，碗也沒辦法洗，就這樣停工了好幾天，拮据的只能窩在浴室裡清洗碗盤。週五晚上，我跟老公輪流拿著馬桶吸盤在水槽上來回的搞了兩三個小時，一下子水好像消下去一點，過一會又全回流上來，最後水管內的污水隨著吸力飛濺的到處都是，搞得整間廚房髒兮兮的，連帶著兩人的心情也蒙上了一層陰影。隔天，跟老公到Home Depot租了一個通水管的機器（如圖），抽繩從機器裡拉進拉出的來回鑽了兩三個小時，依然不奏效，只好放棄打電話找水工來處理。打了幾家都沒回應，唯一的一家說週末的工時是這樣算的，從他一出門就開始算工錢直到完工，以他的經驗來推測這樣的工程約需兩小時時間，費用約美金五百元左右。我必須說，水電工的時薪大概是我聽過工時裡算高的，一個小時200-300美元計價大有人在，怪得是還很難約到人。這也難怪有些孩子根本不覺得需要念書，只要肯認真當學徒，勞力活一旦做得好年收百萬也不成問題。我們沒辦法消化這樣的報價，所以，忍到週一工作日中午才讓水工來處理，有經驗的水工一來，拿出跟我們之前租借類似的機器開始疏通水管，但專業就是專業，知道管線得放多長才能解決這樣的問題。40分鐘過後，水管通了，聽到水聲嘩啦啦地往水管裡流，心疼著錢也就這樣跟著嘩啦啦的流走，但至少可以放下心中那塊大石了。其實，家裡的任何東西都像我們身體器官一樣，只要一有問題都令人心煩不已，我們沒辦法完全避免問題的出現，只能盡可能愛惜使用，一旦問題呈現，就認真處理他們。我從一個堵塞的水管學會更珍惜現有的生活，還有，有些事情還是交給專業的人來處理才是對的，雖然，跟老公輪流通水管的畫面很好笑，但忙了兩天後一點進展也沒有時，任誰也笑不出來了。所以，下次如果真又不幸遇到類似的問題，還是省省時間，優雅的坐著， 讓專業的來就好！

第一場獨奏會

這幾個禮拜生活依然忙碌，但二寶的獨奏會一直佔據我腦海中大部分的時間。對於孩子學習樂器，我抱持的想法就是不管學習的程度到哪，一定要適時的給予他們舞台表現自己的學習成果。對我來說，音樂是另一種形式的語言，就像學習英文要開口跟人說話才可以越來越進步，同樣的，音樂是透過音符的形式來傳達訊息，如果能讓觀眾從中得到共鳴，那就是另一種溝通的力量。從小到大我參加過不少場音樂會，但真的自己辦上一場小型的音樂會，這還真的是第一次。二寶的獨奏會是在上週日的下午，地點在我家附近的教堂裡舉行。這場獨奏會是因為二寶完成了Suzuki第四冊小提琴練習，所以，她演奏的曲子都是從第四冊裡挑選出來的，與老師討論後決定演出四首曲子，分別是：Concerto No.2 in G major, Op 13, 3rd Movement(F Seitz)/ Concerto No.5 in D major, Op. 22, 1st Movement(F, Seitz)/ Concerto in A minor, Op.3, No.6, 1st Movement(A. Vivaldi)/  Concerto for Two Violin in D minor, BWV 1043(J.S.Bach)前三首曲子配合鋼琴伴奏演出，最後一首曲子是跟老師一起合奏，四首曲子一口氣拉完約20分鐘的時間。

這幾首曲子對二寶來說並不太過於挑戰，但要把他們練到完美的確不是件容易的事情。背譜是表演中最基本的要素，但對每天練習的二寶來說背譜也就是渾然天成的事，節拍部分更是她的強項，唯一對她來說最為挑戰得就屬音量的控制，也是一首曲子最為畫龍點睛的部分。但我不得不說，也許是因為二寶的年紀還太小，很多音樂的感受沒辦法像大人一樣敏銳，所以，這個部分我覺得還需時間慢慢的去練習與體會。二寶的台風一直是無可挑惕的，落落大方，是個穩穩蕩蕩的表演型，雖然這次的演出不如在家表現得好，但大致上來說已經很棒了！感謝表演當天老公與大寶幫忙安排座位與演奏後的聚會小點心，老師幫忙印製節目流程，還有，感謝伴奏老師花了好幾趟路程來與二寶排練，也感謝我們邀請的朋友們都準時入席，還帶了很多漂亮的花束來幫二寶加油。要辦好一場音樂會的確不是一件容易的事情，需要很多細節的考慮與準備，還有表演者無數次的練習，有時練到想放棄時，還得給予適當的空間與鼓勵，以及隨時得面對很多突如其來的變化，像這次原本預定好的場地卻在活動前一天被告知因消防因素得臨時換場地等等。

總之，第一場獨奏會就這樣成功落幕了，老公說一切都很棒。但如果要認真做一下筆記的話，我會在下一場獨奏會時，讓表演者在表演兩首曲子後有一個小小的串場活動，這樣子才不會一下子表演得太累而間接影響接下來的表演品質。另外，挑選伴奏人員時要好好打聽清楚後再做決定，因為伴奏好不好也直接影響表演者的成功或失敗，所以，必須慎選！最後，是我自己的小小內心話，在家練習了一段簡短有力的感謝詞，但現場卻沒機會說，回家後心裡一直覺得有點小惋惜，所以，我告訴自己下次一定要更勇敢，想做的事情一定要保握機會表現出來！不經一事不長一智，凡事邊做邊學吧！但我有信心，下一場孩子的獨奏會，我們可以做得更好！練習的過程其實是最煎熬的，需要無比的耐心與眼淚堆疊而成，期待下一個獨奏會，也希望孩子能在音樂的薰陶下由內而外散發著獨特的氣質，一起築夢吧～

二寶獨奏會片段，照片所有權～Sandy的小小世界

尷不尷尬

有句話是這麼說的『只要你不尷尬，尷尬的自然就是別人的』，這話套用在我上禮拜參加大寶學校的小型音樂會上真的是在貼切不過了。大寶學校因為疫情的關係，睽違了兩年多終於再次有了實體音樂會，而這音樂會並非想像中的那麼正式，完全就是學校音樂老師讓想表演的同學有個舞台展現自己，所以，只要跟音樂有相關的任何內容都可以自由報名參加，程度、時間都無限制，包容性很廣，所以，我看了看節目表上列下來，兩個年級總共有12為學生報名參加，有人彈吉他、拉小提琴、大提琴、唱歌和吹喇吧等等，而這次大寶表演的項目是鋼琴。

從第一位與背景音樂兩個時空平行著演奏吉他展開今晚的序幕，然後接著有人唱歌，有人吹喇吧，然後換大寶第四位上場，完美地彈奏她練習很久的曲子。從一開場到大寶表演時我都無法專心下來靜靜欣賞，因為，我的前座坐了我們的鄰居，他們帶著他家的小女孩（大約三歲左右）來看她哥哥表演，但不知道為什麼，這兩位家長從頭到尾都沒有想要好好控制住他們的小孩，所以，整場表演那小女孩就隨意走來走去，加上他們坐在第一排，所以，小女孩也就自然而然一直出現在表演場上。一開始大家覺得因為她年紀小，所以，勉為其難的接受著，但讓我傻眼的是，小女孩的媽媽看到小女孩在台上跟著表演者起舞時，她非但沒有要阻止小女孩的意思，還拿起手機開始拍了起來（昏），然後，接著這位媽媽還在其他人表演當下帶著她的女兒到處走動喝水，連她已唸國中的兒子也完全沒有認知這樣不合理的行為，當他一表演完鋼琴也不管是不是有其他人在繼續表演，他就大搖大擺地走到他媽媽旁邊要水喝，這家人完全無視全場家長的白眼相待。

美國小孩的表演我看過好幾場，我只能說絕對不要用亞洲人的標準來評斷他們的演出，不然，你可能只會想甩鍋走人。不管表演的內容或練習的程度多少，他們的自信與勇氣的確直得學習，我想就算我準備的再充分，也難有他們那樣與生俱來的自信感。至於這家人的脫軌演出，我還真的是第一次見，雖然，他家兒子在多年前也來我家玩過幾次，有些行為實在難以令人苟同，譬如看到我家聖誕樹下的禮物會一直鼓催我家小孩當場拆禮物給他看。然後，換我家小孩去他們家玩時，他媽媽規定小孩只能在客廳活動，而且聲音不能太大，更怪的是，她還不准我送完小孩就離開，得在她家陪他聊天一起看小孩，反正，這家人林林總總行徑讓我漸漸的敬而遠之。我也是媽媽，當然懂得帶小小孩子的辛苦，也懂得有時候孩子是多麼的不受控，但這不能完全為這家人的行為合理化。畢竟，大家辛苦練習表演，或者，家長特別跑這趟來看孩子表演，都是對這場表演有所尊重與期待，但因這一家人的無知與自在而壞了一鍋粥，這文化素質的確有待加強。

圖文不符，這張照片是前幾週大寶參加鋼琴檢定時拍的

小回饋

春天到了，天氣也慢慢好轉，二寶的學校辦了一個戶外活動讓家人可以趁著好天氣時一起到戶外去走走，然後學校會在其中五個步道掛上學校標誌，讓小朋友到此一遊拍照，挑戰完五個步道的人可以上傳照片給學校，照片會在校刊上刊登出來，還有小禮物可以拿！因此，我們上週就帶的兩寶出外踏青兼做功課，剛到第一個步道就巧遇了鄰居，他們偷偷跟我們說在哪可以找到學校標誌，循著捷徑很快的拍了照，連小狗都還沒摸清楚地形時，就決定往第二個步道前進（每個步道都離有段距離，需要開車才到得了）。第二個是我們常常有空就會去走走的步道，所以，不管是小孩還是小狗都是一副熟門熟路的樣子，一到點就鳥獸散的去找學校標誌，任務完成後兩寶跑到最愛的小山丘上往下衝，也就是在這時候，大寶跌倒受傷了，腿膝蓋和腰部全部瘀青一大塊。

也因此，我跟老公就勸大寶隔天的排球賽就別去了，在家休息比較安全。但大寶堅持要參加，說是冬季最後一場比賽，還有跟隊友約好要交換聯絡方式，所以隔天，我們還是依著大寶要求帶她去打球了。只是，出發前發生的一點小插曲，我跟老公因為一件很小的事情大動肝火，把大寶都嚇哭了...在那情況下我氣沖沖的開著車自己帶大寶去球場，沿途我要求大寶擦乾眼淚，認真打球給媽媽看。到了現場，整個球場滿滿的都是人，分了好多區塊比賽著，尖叫聲、掌聲、吆喝聲此起彼落，我可以感受到大家對這最場總決賽有著不同的期待。記憶中大寶的第一場比賽，只能用慘不忍睹來形容，他們隊上的得分大部分都是靠著對方發不過球來得分，那時只要能把球發過攔網就算好棒棒，很難看到什麼連續對打的畫面。

原本對大寶的隊伍沒抱什麼期待，就當是另一場練習就好，沒想到，連續比了好幾場後，大寶的團隊竟然打進了前二名，最後一場與冠軍決勝負時，大寶還在最後三分時被派出當發球員，一球發得還不錯幫隊上得了一分，另一球沒發過丟了一分，看她抱頭自責的樣子能感覺到她的壓力，但妙的是，最後他們卻以一分之差贏了這場比賽，成了冠軍。看完這場比賽後，我終於能體會為什麼這麼多家長願意投資這麼多時間與精力讓孩子參加運動活動，因為，看著孩子投入一場運動的精神，是值得我們學習的榜樣。看著孩子們一起為團隊而努力，是一種超級正向的激勵。我很感謝大寶的執著與認真，讓我從一下午的球賽中得到許多啟發。也感謝大寶的勇敢與努力，讓我覺得這幾個月的週末犧牲有著一點點的小回饋。希望這第一面金牌，能為大寶注入一劑強心針，讓往後的練習更加的有自信，期待她繼續在球場上發光發熱～

照片所有權～Sandy的小小世界

媽媽主廚

從小到大，家裡的廚房是媽媽的主要戰場，雖然每次媽媽煮飯時我都會在一旁幫忙打打雜，但真正拿鍋鏟的人絕對輪不到我身上，所以，把廚房打掃得乾乾淨淨是我長久以來訓練而成的強項，至於煮飯這黨事只能從旁邊看邊學。就像從小看著大人開車一樣，看久了就覺得也不就是這樣一回事，排檔一打，方向盤一轉，油門一踩車就動了，沒什麼難度，直到自己真的上了戰場才知道，從想菜單、買菜、處理食材到煮出一桌菜是多麼耗時與耗力的工作。

來美國第一次買菜時發現我連豬、雞跟牛肉都傻傻分不清，更別說琳瑯滿目的部位，我是有看沒有懂。但一回生二回熟，買了幾次後我慢慢能分出豬雞牛的差別，但至今覺得難度最高的就屬魚類，美國人不太吃魚或蝦頭，所以，在美國買海鮮時，會看到很多魚身躺在冰桌上，可惜的是，我沒有一個認識的。現在也只能初略的認得鮭魚、鱈魚跟海鱸魚，其他再多對我來說都長得一模一樣。所以，真要說我來美國唸書後有所不同，可能除了拿張漂亮的文憑外，就是自我成長吧，就像脫離大廚獨自開店的店小二終於有獨掌廚房的一天，才驚覺自己什麼都學不精！

身在異鄉，很多時候不是你想吃什麼就能買的到什麼，就算真的買到什麼，也不一定是懷念中的味道。所以，很多思念的味道只能憑著印象去自己煮出來，也因此老公常常笑我又煮出一道創意料理，我總開玩笑地回說：這不是創意料理，是你吃得不夠廣。我記憶中的味道對孩子來說都是第一次的嘗試，就像他們從來沒吃過魷魚羹，但只要媽媽說這道菜叫魷魚羹就是魷魚羹，之後就算吃到正統的魷魚羹有所不同，但那留在心中那獨特的味道就是記憶中媽媽的味道。所以，給孩子留下的第一印象我有所謹慎，一旦呈現不佳，就算將來他們有機會嚐到正版的意願也相對變低。

我知道我不是一位擅長廚藝的媽媽，卻是一個很肯做飯給孩子吃的媽媽。我知道大寶愛熱食，最愛中式料理，所以，我盡可能在她放學後或晚餐時煮熱食給她吃。而二寶喜歡西式料理，愛麵包勝過米飯，我也盡可能投其所好的為她另外準備。有時，看著他們倆放學後餓虎吞羊似的吃著，我都不經懷疑是我煮的太好吃還是學校的伙食太差？！但不管怎麼樣，我覺得能為他們準備餐點是一種快樂，看著他們倆認真吃東西是一種幸福，他們是媽媽主廚最忠實的顧客。兩寶昨天做了年度健檢，大寶目前12歲～155公分/45公斤（15%），二寶目前9歲～138公分/31公斤（75%），醫生說成長曲線圖都還不錯。我會繼續認真餵食，希望兩寶繼續保持頭好壯壯，越長越高！

第一次在Diner 點上這麼一杯甜品，全家吃都吃不完
但美國人桌上是一人一杯，還吃光光，厲害呀厲害！

面對

今天跟老公討論到最近看的影集中有段關於女配角媽媽選擇「尊嚴死」的議題，所謂尊嚴死就是一般認知的安樂死，上網查了一下目前美國有五個州承認安樂死合法，是一個由醫師幫助飽受病痛折磨的人以一種無痛的方式終結患者的生命，所以，影集中的媽媽最後因這原因同意她女兒把她接到華盛頓州照顧，因為華盛頓州是對這項法案合法州之一，目前還有很多州仍認為幫助病患終結生命是一種不道德的行為，無法合法認同這項法案。看到女配餵她媽媽喝下醫生準備好結束生命的藥物時，當她媽媽跟她說聲謝謝時，我能感受到那股強大的折磨感，我覺得就算是我也不一定能完成這項家人託付的使命。與其說我不敢，不如說是我不想，因為我覺得這樣的行為對離開的人也許是一種解脫，但對幫助你完成這項任務的人來說是一輩子的折磨！當然女配到最後還是捨不得媽媽的離開，緊急叫了救護車送急診，但一到醫院因為媽媽提早簽署了放棄緊急救同意書，所以，醫生也沒辦法進行任何插管電擊救援。

有些人想要走的有尊嚴，不願意在離開人世間前還被各種醫療設備折磨著，希望能順其自然的離開，但當他們在生前簽下這份放棄急救同意書的同時，其實也自動幫家人放棄了他們的選擇。我尊重每個人選擇離開的方式，我也知道當家人提早簽下這份同意書時，內心是多麼掙扎的，好意不想成為家人的負擔，但這樣的好意是不是真的能被家人認同，是另一件值得討論是事情。我想生離死別這一個議題不管是過了幾百年，都不會有一個最好的解決方式，因為人就是有血有肉的動物，在生死之間我們沒辦法像處理生活瑣事般的理性思考。對於死亡我沒有太多的想法，也許覺得這樣的事情還離我很遠，但很多事誰也說不定。「死」是大家最不想提起的話題，但不得不承認是我們終究得面臨的議題，所以，不管任何決定，我都應該學會勇敢面對，也希望自己能努力做到！

最後一場雪

現在外頭下起了大雪，很難想像這週末就是夏令調整時間（Daylight Saving Time)，也就是說為了迎接好天氣的到來，過了這週末時間將自動調快一個小時，讓大家能充分好好利用春夏的好天氣與自然光線，盡可能節約能源。就往年的經驗來說，這應該是今年的最後一場雪了！記得以前還在工作時，每年到這個時候就是要前往邁阿密參秀的時候，好幾次因為這最後的一場雪搞的飛機延誤，或飛機停駛回不了家。想想那時候的自己，每次到這段時間就會開始暴躁與憂鬱，幻想中的出差可以邊玩邊工作是一個很棒的事情，但真的走一回才發現現實與理想中的差距。

外面的雪認真的下個不停，彷彿天空也想把存貨完全清空才肯放晴似的。我的心卻悶得快喘不過氣，手邊煩人的事一件件解決了，感覺應該開心了起來，卻被更多的生活瑣事與家人負面情緒再度擾亂心思，我知道他們不是故意的，很多事情他們習慣性的就是在生活中不斷抱怨中度過，沒有人想真的去知道最好的解決方式，因為抱怨的人永遠只看到事情最壞的一面，對於他人的建議往往覺得是無法感同身受才能說的如此輕鬆。不說別人，我自己也時常有這樣的問題。

有時看著媽媽的眼淚，爸爸活著的無奈，我都覺得為什麼人老了要變得如此？如果人生可以重來一回他們會不會有著不同的選擇？每天我不斷的寫文章，不斷的自我對話，不斷的反省著自己，看著他們的生活，恐懼著自己的未來。說真的，我不期待晚年能過上多好的日子，所以，我努力過好現在的每一天，我努力讓自己快樂起來，努力讓自己活得正向一點，因為我相信這世界是美好的，生命中還有很多很棒的事情待我去發掘。我不喜歡每天唉聲嘆氣，更不喜歡情緒被他人左右。我希望這場雪能下得盡興，下得精彩，然後帶走我心中的煩悶，好好迎接明日的豔陽高照！

過客

今天的新聞充斥著20年來沒更換手機號碼的訊息，因為某女明星與20年來沒聯絡的前男友因保留著同樣的電話號碼而再次連絡上，接著閃婚了。這消息來得突然，然後大家就像沖昏了頭似的紛紛在網路上寫上自己也是同一個號碼用了好幾十年，有些還無意間透露了自己的電話號碼或不經易的洩漏了自己的年紀，這到底跟著是什麼風呀～我看不懂！

這樣的事件讓我不經回想起來美國念研究所的一段小插曲～來美國唸書前，台灣同學會幫忙辦了一個行前會議，那時我認識了Ａ男，他主動找我說話，我也覺得他人還不錯。印象中他比我早來學校報到，所以，在他離開台灣前我寄了一個平安符給他，也就因為這個平安符為我們牽起了一段妙緣。Ａ男唸建築系，他們系上偶爾播電影時會約我去看電影，就這樣他約我，我沒拒絕，在他心裡就默認我認同他的追求，加上之前送的平安符，Ａ男一直心裡覺得我對他也有著同樣的好感。因緣際會下我在Ａ男介紹下認識了我現在的老公，然後很快的我們就在一起了。Ａ男知道這件事後把我約了出來，遞了一封很長的信給我，至於內容是什麼我完全記不得了，但最後離別的那幕我永遠不會忘．．．當我們在校園裡把話說清楚後回宿舍，到我住的樓層時，他把我輕輕推出門外然後對我說，今後他跟我是永遠的平行線再也不相交，然後他就隨著門慢慢闔上時流下眼淚跟我說再見。當下的我真的有點傻眼，我跟他根本連手也沒牽過，也沒認定過是男女朋友，為什麼要陪他演上這齣偶像劇碼？！故事到這還沒結束，接下來幾天，他天天喝酒，跟別人說我辜負了他跟他的好朋友在一起，搞得我們倆像是背叛他的壞人似的，整個莫名其妙。

那時候除了他同時還有其他幾個男生在追我，連我老公跟我在一起幾天後就說想娶我回家。我打電話跟我媽說這煩人的事，我媽給了我一個非常好笑的回應是：你們學校是都沒有其他人嗎？為什麼大家都喜歡你？現在想想也對，我一直就是一個中等美女，比我聰明漂亮的同學多的是，當時為什麼會這麼吸引人我也不懂。只是，這段讀書時的小插曲現在回想起來還真有趣！不過，不管過了十年或二十年，我都不會想再跟Ａ男聯絡上，就像他當初期望的，我們再來的生活是平行線永不相交。我不想知道他當時到底被我傷害得有多深，也不想知道他現在過得好不好，經歷過這段妙緣，我只想說平安符千萬別亂送，送錯就會這樣不平安，呵呵～

再次回到宿舍門口走走，已是十多年前的事了，時光飛逝呀~

逗點

昨天晚上終於跟老公追完了「指定倖存者」影集，會用到“終於”兩個字是因為這部影集可能是我們兩人一起最認真追過個電視劇吧，影集以時間上來說是個過時片，所以可以過癮的一次追足三季53集，如果以一集50分鐘為單位，我們花了將近2650分鐘看完三季影集，約45個小時的時間。說真的是蠻好看的，不然我們也不會一集接著一集看，但不得不說我早已過追劇的那年紀，每天忙完小孩才有空來追劇，有時候劇情太多政治議題時都會不小心的把我催眠入睡 💤。但看完這影集還真讓我對美國神秘白宮組織架構有點初步認識，對於裡面的演員要背這麼多艱澀的台詞深感佩服，難怪有人可以演假總統演到真的被推去當總統，實在太有說服力了！

這部影集會吸引我們這麼入迷完全是因為第一季開頭的震撼性，故事就從國會大樓突發爆炸，總統與內閣成員全部遇難延展開來。美國內閣一名低權限職員Tom Kirkman，突然在這次恐怖襲擊後被成為了總統，因為在那次恐怖襲擊中，在他以上所有擁有繼承權的人都死了。而指定倖存者的意思就是在美國總統和國家其他高級領導人聚集在同一處時故意安排的一名缺席內閣成員，此舉是為了確保在總統、副總統、國會領袖及內閣成員全體喪生之後仍有人成為總統，繼續帶領美國。至於其他內容有興趣的搜一下網路都有詳盡的介紹我就省略不說。我個人覺得第一季追捕恐怖分子劇情非常好看、絕無冷場；第二季內容組織偏弱一點，有些事件過於雜亂只能草草帶過；到了第三季比較偏人性頗析部份，也就是我常常不小心睡著的時候...

政治議題我一直沒什麼興趣，不管是台灣還是美國的，我看新聞時都不會主動去關心這塊。但看完濃縮版的政治影集，我不得不佩服美國總統不止要管理國際議題、種族對立、州政府之間的各種眉眉角角事務，還要隨時防治來至四面八方的恐怖攻擊等等。也許是影集誇張了，但也不難想象美國總統每天要處理的事情有多複雜，得隨時備好體力處理輪番上陣的新戲碼。我其實是個很不愛看電視的怪人，總覺得看電視事件很浪費時間的休閒活動。但我喜歡窩在老公身邊看電視，喜歡邊看電視他邊幫我抓背或我幫他按摩的感覺。但這樣不眠不休的追完一整部影集也真是累了，該好好休息一下，就此打上逗點，待續～～

台灣女孩

昨天老公陪我在Nexflix看了電影『美國女孩』，內容大致上有關一個女生為了自己的美國夢從台灣搬到美國，生了兩個女兒後繼續留在LA，留老公一人在台灣工作賺錢，後來因為生病的關係選擇帶孩子回台灣生活的故事...看電影的當下，我心中有很多感觸，除了電影中許多情節與對白寫實的像是我們生活的翻拍版，還有女兒因長住美國，不習慣台灣的教育體制與現實中為了配合媽媽治療而必須留在台灣的叛逆衝突等片段，太多類似的點讓我有時都不得不對號入座。看到女主的女兒因為成績考不及格而被打手心那段，我轉頭問老公：如果大寶遇到同樣的狀況你覺得她會怎麼樣？老公說大概就是電影演的那樣，我搖搖頭說我覺得大寶應該會更誇張，可能被老師叫到名字那刻她就哭了吧？！

想搬回台灣生活的想法不知道在腦海裡出現幾萬次，也不是沒有認真看待過這問題，但現實生活中很多事情就如套圈圈般的一個接著一個。早已過了做夢的年紀，許多生活上、孩子唸書、老公工作、還有往後的生活規劃等問題都須列著考量，很多事情不再是我一個人說的就算。所以，我完全能體會女主因生病必須回台的無奈，與孩子內心抗拒的無力感。我想如果今天因個人因素想搬回台灣，就算老公與孩子都能支持我想做的事情，但只要知道他們內心有一點點掙扎，都會讓我卻步。說真的，我不想為誰的犧牲買單，也不想因自己的遺憾感而影響一家人的生活，但現實面就是這樣，必須懂得與無奈無解共存，真要達到完美境界必需有所讓步。

看到電影中的這幕，三個母女在台灣吃著美國餐廳的冰淇淋，感覺回到美國的樣子，我知道那是一種在陌生環境中尋找熟悉的感覺。有時候回台灣待久了，我也會帶著兩寶做同樣的事情，在美國不愛吃漢堡的大寶會想吃漢堡薯條，或者到美式餐廳吃吃飯，聽他們熟悉的美國音樂配上改良過美式料理。我想如果有一天我們真的搬離美國，我也會想念曾經在這的日子，一個我沒認真喜歡過的地方卻承載著孩子童年最美好回憶與應證我跟老公一起攜手走過所有足跡。其實，我完全認同家人在一起的地方就是家的地方，只是現在的我暫時放不了手中的另一條線。沒辦法有最好的解決方式，只能盡力找出最適合的方法。

小時候在台灣我也愛吃這樣的香蕉船冰淇淋，只是來美國後我反而沒在餐廳吃過！

學琴的那些日子

以前我總認為孟母三遷是一件很不可思議的事情，我的觀念裡就是會唸書的孩子在哪都會念書，不會念書的孩子就像牛就是牛，牽到北京還是牛，所以，我從來不覺得學習環境是影響一個人學習好壞的主要元素。直到，大寶半年前換了新的鋼琴老師後，這觀念完全打臉我自己🙀。

大寶學琴至今有六年了，如果連中間斷斷續續，有一搭沒一搭的也算的話。這之間換過兩次老師，一個是從台灣來美國念書的老師，她主修小提琴，鋼琴方面我覺得教得普普通通，但因為她那時表示可以到府上課，鑑於兩寶當時年紀都小，如果老師來一趟可以幫兩個孩子都上到課那不是太好了，也就沒有太講究的讓這老師教了將近兩年。這兩年裡，我沒太要求老師的教學內容，只希望她能用各種方式讓大寶喜歡鋼琴這樂器就好，培養興趣是我這時最主要的訴求。

兩年後我幫大寶換了一個鋼琴老師，老師是個歐洲人，不太嚴格卻善於給予孩子讚美，大寶是個認真的孩子，每次練琴總是大於老師的要求，所以，上課時常會聽到老師對她頻頻稱讚，除了手的姿勢擺動的不夠完美之外，其他的都超乎期待。當初會選這老師完全是因上課地點離家很近，和妹妹學琴的時間又剛好能搭得上，所以也沒太在意師資，只要能就近學習，接送方便就好。但上了兩年的課後，大寶覺得老師不夠嚴格，不管她有練或沒練，老師通通都說她很棒，她覺得這樣情況下她的進步空間會很有限，所以主動提議要我幫她換個老師。

有這樣明確的想法，我完全尊重她，開始到處打聽口碑不錯的老師。試上了兩個老師Ａ&B，都很好，Ａ老師比較偏美式老師，就是讚美鼓勵多一點的老師;Ｂ老師是屬於較嚴謹，吝嗇給予讚美的老師，也就是我們後來選的老師。一開始，大寶心裡有點抗拒這很少給讚美的老師，雖然她想有所改變，但Ｂ老師又跟之前的老師差異太大。人就是這樣奇怪的動物，讚美多而習以為常，一旦沒有讚美又失望不已。還好，大寶有著不服輸的個性，拼命練習想得到認同，直到得到老師讚美的那天，我感受到她無比的開心，那久違的讚美成效比起之前不斷給讚美力度來的強好多。

雖然，這老師收費較高，上課時間地點相對不友善，但看著大寶現在彈琴的樣子，的確與之前判若兩人，我不得不說，孟母三遷的確有它的道理所在。能遇到一個好老師的確很重要，能遇到一個能啟發自己濳能的老師很幸運，我很開心大寶的進步與投入，也很慶幸她知道自己想要的是什麼。學習這條路除了認真之外還真需要一點點運氣，我期待大寶在這樣的好老師帶領下能盡情的綻放出屬於她的光與熱，演奏出屬於自己的生命樂章～

照片來自大寶的手機～

老公牌蛋糕

如果說夫妻之間是互補的合體，那我想在做糕點這事上我們是個成立的個案。老公在做蛋糕上有著獨特的天分，這天份像是與生俱來的，也可能有一部分是從小受公婆薰陶來的，反正，他這樣的優點剛剛好補足我的不完美。從我認識他沒多久後，他就做了一個起司蛋糕給我吃，那味道我至今不曾忘記，也是我吃過除了M小姐家蛋糕外最喜歡的。我沒做蛋糕的天賦，卻有著品嚐蛋糕的本領，我一直深愛Ｍ小姐家的蛋糕，只是年紀越大越沒辦法消化那豐富又濃郁的奶油成分。妙的是，老公作的蛋糕，我的肚子卻從來沒有任何不適感。除了怕身材走樣外，每次他做的蛋糕我都會一口接一口地停不下來。雖然，這篇文章跟蛋糕營養價值一漾不高卻深得我心，甜而不膩，真心不業配，也不接受外訂，因為他是我專屬主廚，而這篇也純粹是個灑滿糖霜的炫耀文罷了，呵呵呵～

白巧克力起司蛋糕，我怕胖所以每次只切一小塊來吃

角色互換

現在悠閒的坐在窗邊小啜一口Aveda康福茶回想起上禮拜的生活，真的是可怕呀可怕，小朋友上上週末加上週一總統日和一個winter break（？）一連放的四天假，好不容易收假回學校上兩天課，又因下雪天又放了三天假，算一算過去9天的日子只上了兩天課。美國學校放假真不需要什麼理由，爽了孩子苦了爸媽。老公總問我當孩子時不會也很喜歡放假嗎？我回在台灣唸書時沒像美國一樣常常有假可放，在美國當了媽後更感受不到放假的感覺，所以沒辦法“理性”回答這問題。

今早終於有時間打電話回家好好跟媽媽聊聊天，我跟媽媽說上週好忙好累，還沒來得及細說，她馬上打斷我的話說：你又沒在工作的人是有什麼好忙好累？！她就是有這功力讓我一秒怒氣沖天，以前的我可能會忍忍就算了，今天也不知吃了什麼熊心豹子膽得回說：不是只有工作的人才有權利喊忙，全職媽媽每天就是閒閒沒事做一樣。媽媽看出我不開心開始左右而言他，只是說話的氣氛不對，就隨便聊兩句掛了。事後想想，我為什麼這樣易怒？是不爽她沒有同理心還是不懂得關心他人生活？

我常跟自己內心喊話，要彌補媽媽曾經對我成長過程中的疏忽，雖然她自己本身並沒有察覺這塊，就像我說的她一直用她覺得對的方式在對待我，但當我長大後往回看這一切才發現跌跌撞撞的學習過程中只能靠自己不斷從錯誤中摸索而來。印象中一直是職業婦女的媽媽不曾幫我檢查過功課、沒時間陪我練琴、更不曾在我學習生涯中幫我提早規劃過任何事情，所以，我也多少能理解她的思考模式就是搭不上我這全職媽媽的想法。我走的方向與她完全不同，又或者說我一直往「媽媽就該如此」的方向走下去，只是，她從不在乎我的努力。

有時候覺得有個比自己還像孩子的媽媽，是一件很有趣的事，因為長大後瞬間很多事情都轉換角色的換我教她事情該怎麼處理才對，偶爾還得安撫她如少女般的心思情懷；但有時當我也需要慰藉時，我沒法找到一個安全的避風港，因為她往往只會領我往更混亂的地方去，或者極端的把我臭罵一頓。諷刺的是，有時越想逃離媽媽的影子就越活在她的影子裡，不經易脫口說出的一句話都會讓我瞬間跌入兒時記憶裡的自己，只是角色互換，過去是挨罵者，現在是那頭罵人的母老虎!

生活瑣事把我腦子搞得好亂，沒辦法靜下心來寫點東西，也沒辦法將事情暫時拋在腦後，只能趁一個人時好好休息一下，放鬆自己，多存點能量，然後再讓一件件待辦事情再次榨乾自己！

無憂無慮的小狗真好，地上一坨冰就可以玩得好開心！

讚美文化

我覺得美國教育很值得學習的一點就是不管老師或同儕之間都很大方的給予他人讚美，從孩子小時，就能輕易察覺到學校老師從來不會給予任何負面的評語，永遠都是正向或更正向，更別提什麼體罰事件，根本不可能在美國教育裡存在。而我也一直試著學習給予孩子讚美，但畢竟這不是我從小到大成長的文化，擔心給了太多自己覺得彆扭，給了太少又影響孩子將來的自信心，讚美到底該給多給少，這之間的拿捏的確是門大學問。

二寶每個星期三會上一堂團體小提琴課，這堂課集合程度差不多的孩子一起練習學過的曲子與熟悉樂理等，有時候老師也會請小朋友個別上台表演曲子。通常孩子一表演完，老師會請演奏者站在台上接受其他同學的指教，先說優點再說可以加強的地方。我發現在美國長大的小孩普遍會給予讚美，不管上台的人拉得多七七八八，他們也能從中找出節拍、姿勢等片段優點給予肯定。他們說出的建議也真的都很忠肯，絕不帶任何批評意味，聽了幾次他們相互給的意見，真心覺得他們在這方面表現都很棒也很成熟，有點自嘆不如呢！

二寶在小提琴表演後幾天去上跳舞課，有個比她小一點的妹妹因為同一個音樂老師所以聽過她的表演，她上課時跑來跟二寶說她覺得二寶的琴拉得很棒，她非常喜歡她的演奏曲。二寶回家後跟我說了這件事，我有點訝異地問二寶說她是爸媽在身邊時跟妳說這件事？二寶回沒有。我說那她真的覺得你很棒，而我也真心覺得那小女孩很特別，因為她不僅記得二寶的表演，還懂得私下給予讚美，這對小小7-8歲的孩子來說實在不容易。這件事後也不經讓我思考著該如何學習多給予他人讚美，或該如何讓這樣的好習慣落實在生活中。畢竟成長過程中，聽到批評的聲浪多於讚美聲，在那樣的年代裡想聽到他人的讚美是一種欲求，所以該如何將這種讚美文化淺移默化的成為生活中一部分的確是一個挑戰。

今早跟老公在討論procast裡的內容，大致上就是在說夫妻之間為什麼會為了誰為家付出的多少而有分歧，基本上女人抱怨自己為孩子付出的那麼多時，其實不是要聽到對方說你覺得累就不要做或背道而馳的覺得女人很煩只會叨叨唸。其實，女生想要聽到的不就是簡單的一句「你辛苦了」「孩子進步好多，都是你的功勞」之類的話。老公反問我說，如果女生要的就是這樣的讚美，為何不直說？反而要用迂迴的話語來激怒男生，再希望從他們身上得到認同與掌聲，這不是很矛盾？我只想說，給予讚美有這麼難嗎？如果女生覺得男生做得不夠好，男生只有張嘴哄哄女生，給點鼓勵與掌聲，就可以讓對方覺得舒服點，為何不做？！如果女生連這點精神慰藉與讚美都得來自要求，請問這樣的互動還有什麼意義？

學習讚美的確不容易，因為我們總習慣拿著放大鏡看別人，接受著別人好像與生俱來的優點，期待的生活能越來越好，直到看到他人的不順遂或不幸，才會驚覺只要健康活著就是幸福，習以為常的生活細節瞬間又轉為一種小確幸。人就是這種習慣性動物，很多事情久了感知就跟著麻痺。我想不管是自己或者在教導孩子這塊，我們都要學習感恩他人的付出與努力，學習不吝嗇的給予他人讚美。人因夢想而偉大，因讚美而不凡～

煥然一新之一

從去年家裡開始更新浴室與小書房後，我們一直在試著更新家裡一些看起來比較舊的物品，譬如窗簾、廚房的燈、樓梯地板、插座開關、還有近期內完成的三扇門。照片中的門原本是原木顏色，說真的他們很好也沒有故障，只是顏色較暗沉看起來像個老房子，所以，我們決定要把門換新等之後配上新的油漆應該會讓整個屋子有煥然一新的感覺。原本整修浴室時請工人一起換門，工人開價一扇門要美金兩百元，算算我們有三扇門耶，這可不是開玩笑的貴，而且我們必須提供所有的材料（門＋鎖＋油漆等等）也就是說他們開的價就是工錢而已，想想還是算了，自己想辦法動手做看看。不試還好，一試還真把門的難度給搞了出來，換門不是我想像中把木板釘上去擦擦油漆就好，得來來回回試門扣環高度與原本門框上的扣環是否對齊，深度是否適宜才不會導致開關門時卡卡的，還有門的寬高度與門把鎖是否與原本鎖對的上，這些都得不斷的拆拆裝裝，試了好幾遍才可以確定，之後還得磨平粗燥表面，上油漆等等。上週末我跟老公花了一下午完成最後上漆的工作，原本漆第一扇門時，我們倆還說說笑笑，一邊漆一邊聊天，等到第二扇門時，因為我把原本沒要上漆的內框也漆了，所以，兩人開始有口角，到第三扇門時，兩個人的手已經酸到不想再講話，只希望趕快把眼前的活完成，現在想想都覺得好笑！雖然只是三扇門，但完成時還真有種成就感，還多了現賺美金六百塊的快感。漆完油漆後的隔天，我們兩個手完全抬不起來，連手指頭要撐開都痛，說真的這錢還真不好賺呢！

在美國生活就是要學會凡事靠自己最實在！

自我喊話

最近幾個週末幾乎窩在家裡，不是天氣不好出不了門，就是孩子的課程排的零零散散根本沒辦法放鬆出遊...上上週末忙著二女兒的小提琴試鏡，上週末忙著大女兒的辯論比賽，雖然說是忙，其實是孩子們在奮鬥，我只是在一旁遞水加油兼跑堂的人而已。二女兒每次參加小提琴表演時總會發生這樣的狀況，就是原本拉得還不錯的曲子，總在要表演之前就會越練越出問題，不是忘譜就是節奏不穩，每次都信心滿滿報名後就越練越灰心，有時會想是不是自己把她逼太緊，但說實話跟認真的孩子相較起來我們練習的時間真的只是小菜一碟！要去試鏡前我其實也就抱著讓她去試試的心情，不要有太大的期待也就不會有相對的失落感。果真到現場時，大家盛裝出席，在等待區裡不停的練習著，我唯一提醒妹妹的就是把心定下來，琴準備好就好。以她的年紀來說，我已經覺得她很棒了，就算結果不如預期，勇氣可嘉！

大女兒上週花了好幾個小時與同隊的人討論辯論議題，週六花了將近8個小時參加辯論比賽，雖然結果不如她預期來的好，但對於她的認真與努力，我給予百分百認可！只是，在表現與付出間，有時候會覺得她不懂得如何衡量輕重。她花了很多時間參加辯論活動，但當我問她覺得參加辯論活動時有什麼收穫嗎？她回說不知道。我有點失望與生氣，失望的點是我不希望她不知道自己在做什麼，生氣她很多事情都用一句不知道就簡單帶過。以過來人的心情看待自己的女兒，多少希望她可以少走一點冤枉路，也希望她可以把時間花在對的事情上。每個人有自己的看法與偏好，但如果她能清楚的說出她自己喜歡這事情的原因，身為媽媽的我一定全力支持。當然，也許我太過老成、太過功利，不是每件事情都得衡量輕重、評估得失才做選擇，我只是希望如果她在這樣的學習中沒有得到自己想要的，或許可以提早變換跑道，就算把省下來的時間拿來睡覺我都覺得是個不錯的選擇，不是一定非得把時間都排滿滿的才是一個充實又厲害的人，而是能規劃好自己，懂得善用時間做她想做的事才是我希望她這階段學會的事情。

也因為這樣，上週日的早晨我把大女兒唸了一頓，事後，老公問我為什麼要發這麼大的脾氣，生氣之後呢？我說我不希望女兒瞎忙然後把自己搞得很累脾氣很大，全家氣氛都因此受影響。老公聽了我說的話知道我是心疼女兒，但表達上卻是責備她，所以女兒更沒辦法說出她內心的想法。他要我等心平氣和後好好跟女兒談談，不帶情緒的去了解女兒內心的想法，有什麼委屈是深藏在心裡想說的？我嘴巴上雖回我才不管她呢，但老公說的話其實我都聽進去了。我知道在那當下，我是沒辦法好好說話的，所以，我會等到適當的時機找女兒好好聊聊。也許，我不該再用同樣的方式對待青春期的孩子，也不該想左右她的思緒照著我的意思走，她的確長大了，有著自己的想法與想做的事情，我該學習的是尊重與溝通，而不是責備與放狠話。老公開玩笑說我怎麼每篇文章的結尾都是內省與自我喊話，我只想說要當個好媽媽/老婆又談何容易？！

好懷念曾經那些無憂無慮的日子
照片所有權～Sandy的小小世界

付出不是交易

「如果要做就甘願做，不要一直唸不停好嗎？」這句話是我昨天在廣播上聽到的，但這句話一點也不陌生，因為不管是我的原生家庭，還是我自己現在的家，這問題好像都一直存在。每天打電話回家，我的媽媽永遠唸著就是爸爸的不是，印傭的不好，她的辛苦與不開心，其實看她這樣我也很難過，總在想到底有什麼方式可以解決她的現況。我知道媽媽現在在做的事情並不是她心裡真正想要的，所以，就算旁人看起來不算太麻煩的她也覺得自己受盡了委屈。有時候我也很想脫口說出你要做就做，不要一直唸好嗎？不然，你就把爸爸送去養老院，這樣你就可以輕鬆點之類的話，但說真的，我沒那個膽。我也知道她會不捨，在道德線上她覺得她必須照顧爸爸，但心裡又覺得爸爸給他的情緒壓力高過她能承受的範圍，所以，只能不停的在抱怨與責任中糾結。

從小到大，我一直不喜歡媽媽用一種高標準的方式情緒勒索著我們，也一直希望不要把這樣的情緒帶到自己的家庭，但我覺得這樣的模式早已內建，就算怎麼想擺脫，有一天也會不設防地脫口而出。小孩小時，我總會覺得家裡亂一點沒關係，很多事情不急著做沒關係，重點是全家人在一起開心最重要，因為我不希望自己跟媽媽一樣每天都在糾察家人有沒有分工做好家事。但當孩子慢慢長大時，我也會不時的提醒孩子要懂的爸媽的辛苦，要懂的學會分擔家裡的工作，看媽媽做事時要懂的學會幫忙，如果他們遲鈍了或忘了我的叮嚀，我就會怒氣沖沖地唸他們好一陣子，真是熟悉的畫面。老公總是勸我說，家裡亂一點沒關係，什麼事沒做也沒關係，重點是要我開心點。我回他說，什麼事都要我做，不是現在做就是等一下要做，請問要怎麼開心？！

昨天去按摩，按摩的阿姨是個中國人，每次邊按摩就邊聊天，久而久之我們就像朋友一樣。聊天中我發現阿姨是個思想蠻正向的人，有顆開朗的心，她雖然學位不高卻對新事物的接受度頗高。她指著家裡的牆面說這些都是她一個人油漆的，然後指著菜園裡個花架說那些也都是她自己釘的，還說因為她喜歡敲敲打打所以她先生買了女士用的電鋸給她玩。看著她說話的神情，我相信她說的都是真的，看似粗活她卻做得樂此不疲而且很有成就感。而她的豁達不經讓我反省著，為什麼我總覺得自己好忙，但一抱怨又讓人覺得無病呻吟，是誰逼我做不喜歡的事嗎？還是我內心期待著什麼樣的回報？這問題我想了一晚，覺得我往往只看到自己的努力與辛苦，很難退到第二線去想想別人做了什麼。做每件事情時總希望得到別人的認同與讚美，如果沒有，就會覺得不自在與委屈。我心裡知道自己有多愛家人，也知道自己願意為他們付出多少，只是我沒察覺到不如預期的回應污染了原本想為家人付出的好意。我該學習好好平衡付出與期待，學習偶爾閉嘴放空，努力朝「有快樂的媽媽，才會有快樂的家庭」目標前進才是！

為家人忙的眼睛紅咚咚，我喜歡這樣的自己
照片所有權～Sandy的小小世界

閃亮亮

燕窩對我來說一直是一種高級補品，雖然從我媽長期吃燕窩的經驗來看，功效並不如帳單來的明顯，但對於老人家來說，燕窩就是一種“孝心”的表徵之一。那天跟老公去逛Costco，因中國新年關係，店裡多了許多中式禮盒，其中當然少不了燕窩！老公看到後馬上就抱了一盒說要買給我吃，一盒8罐冰糖燕窩，我一個禮拜吃光光，臉上是看不出有什麼駐顏效果，但心裡甜滋滋閃亮亮，誰說一定要過情人節，我連中國年都有禮物可以拿，閃瞎你了吧？！哈哈～

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關於ABC這黨事

以前很喜歡英文這語言，從小到大我不太在乎其他科目表現的如何，但從第一次接觸英文我就發現我愛上這語言，我喜歡上英文課，更愛聽自己在家重複大聲唸英文課文，也覺得自己從國中到高中把英文小老師這身份表現的非常到位，井底之蛙如我那時真覺得自己對英文頗有天份。直到出國唸書時才發現一切都是自己在幻想，尤其當助教幫我修正英文論文時真想找個地洞躲起來！因緣際會下，我留在了美國，在一個大家羨慕又嚮往的紐約工作著，一個我可以使用我從小到大一直愛的語言的地方，但口音問題加上書到用時方恨少的挫敗感，我慢慢發現其實我內心並沒有想像中那麼喜歡這語言。

爸爸這陣子與我通電話最常問我就是：你在美國都聽得懂電視上的新聞嗎？你是不是在美國都看台灣的電視？說也好笑，其實我也不須多做解釋，因為當他問我時心裡就是這樣想的，不是嗎？我只跟爸爸說生活上的大大小小事情我都可以用英文處理得很好，請他不用擔心，讓我覺得最困難的部分其實不是語言本身，而是與他人有沒有共同話題。譬如美國人對運動話題偏好很強，如果有涉略這塊，其實語言再不好也可以聊上幾句，反之亦然。而我住的城鎮居民大多很在地性，多數都是從小就在這區域長大的，所以學校開家長會時，他們見面聊的話題絕對不是我們這些外來人能隨意加入的，這完全無關英文水平好不好。

我覺得生活在美國最好的地方是單純，我只要認真的把自己的生活過好就好，不用像在台灣一樣，需要去在意隔壁阿貓阿狗家發生了什麼事情，也因此躲過了很多較勁生活下產生的無謂壓力，活出自己的生活模式與維持家人之間的親密感是我認為在美國生活最大的收穫。也因這樣的生活差異，回台時總覺得一時之間很難融入他人的生活，生活界線瞬間從安全距離變成緊緊相依相扣，幾百年沒聯絡的人都可能成為話題之一，反正那些想聽或不想聽的事情都會如空氣般自然的輪番上陣在生活周遭，有時節奏快的無法消化。我曾經在這樣的環境裡長大的，回過頭來卻有這種不適感，自己都覺得莫名其妙！雖然只要一點時間我就可以接軌上這樣的生活步調，但對美國小孩來說，一開始可能覺得新奇有趣，但過了一段時間就會感到莫名的壓迫感。

生活在異鄉，心情上有著不同的體認，這絕對不是有同樣經歷的人能體會的，就像我爸爸一直覺得在美國生活就是要有美國朋友，要天天說英文才像住在美國，但真的住在美國的亞裔又有多少人是這樣的生活著，我也說不上來。對我來說，英文這語言只是美國生活中的標配，不是會說英文就有多了不起，也不是因為英文說得好就可能打片天下無敵手。當然，我知道自己需要充實的東西還很多，生活上要補足的地方也很多，我不否認爸爸問的話裡多少有他的擔憂存在。我也沒辦法跟爸爸保證我在美國能過得多好，因為這地方一直沒得到我足夠的認同感，也不會是我想要待上一輩子的地方。我只希望在美國陪孩子成長這段時間，除了讓自己過得舒服自在點，其他該補足的地方我也會認真努力，盡我所能做到最好！

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自言自語

早上七點十分我醒了，聽見小女兒在門外走來走去，知道這個時間老公應該送大寶上學去了，糊裡糊塗地又躺了下來，再次醒了是老公站在床邊問我睡飽了沒，他跟二寶準備要出門上學上課了。我趕緊起床幫老公帶好便當，送他們出門，以為會鬆了一口氣開心迎接久違的一人生活，但心裡卻莫名的空虛無比。算算老公從年初在家工作到今天也有一個多月了，從不習慣到習慣，從一個人的生活節奏轉換到兩個人的節拍，一下子又得打回最初的生活模式， 連小狗好像也都感應到再來的變化，今早特別乖巧的吃喝拉撒一次搞定，就識相地窩回床上睡覺去。

過日子好像也就是這麼一回事，老公喜歡規律的生活，每天定時的上班、吃飯、遛狗等，他覺得這樣的生活模式很愜意很自在。我心裡某成面也喜歡這樣的安定感，但日子過久了，也會因這樣的規律感到窒息，希望生活中來點變化、就算一點點新意也好。但受限於住的地方實在很難探索出什麼新奇的事情，所以，快要呼吸不過來時我會想開車去遠的地方走走，呼吸點不一樣的空氣，等調整好心情再繼續走下去。我心裏知道過生活跟過日子得不同，也知道有些人不知寢食只為了過日子，哪還有心思想怎樣過生活。但對於一直提倡及時行樂觀念的我來言，只要能活著，我都希望小日子能天天過著快樂又滿足，盡可能地把將就的日子過成講究的生活，哪怕沒有明天也了無遺憾！

對我來說，不管人生有多長，生命中最美好的時段就是20-40歲，過40歲後其實也不算可怕，但不爭的是它是一個明顯的分水嶺。所以，我總抱著女兒說，希望他們能一直這樣小小的，因為實在捨不得他們長太快。也跟他們說過千萬不要急著變大人，因為人生就只能走那麼一回，時間過了想要怎麼裝可愛、保持鮮度都得付出無比的努力與代價，而且大人有著大人該有的或無奈中也得接下的所有煩惱與責任，所以，好好的享受孩子該有的特權，好好去探索每個成長階段，千萬別急著長大。孩子聽我說完似懂非懂的點點頭，我知道他們其實不太懂我真正想表達的意思，但這些都不重要，因為，人生本來就很難完全照著計劃走，就算循著他人軌跡走著一樣的路線，沿途看到的風景也不盡相同。所以，我不期望他們這麼小就能聽懂人生中的大道理，只希望他們可以珍惜著陪他們走過每一個腳印的人事物，也希望他們每一步都能踏得平安順遂～

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吵架藝術

多年來與老公相互磨練下，我想在吵架這門課上，我們都可以稱得上是半個專家了吧？！前幾天，我問老公：如果我們這麼認真的吵架（溝通），到老的時候會不會就比較不吵架？他回我說：架一定還是會吵的，只是他覺得吵架不一定都是壞事，重點是該學習如何把架吵完，怎樣透過吵架更了解彼此的需要，這才是吵架的真諦，也就是說兩個人如果能透過吵架把心結打開這樣就達到吵架的價值所在。說得可真精闢到點，但當吵得不可開交時，那心力交瘁的痛苦感，無法言喻！

我把我們多年來的吵架大略分為三種模式：一種就是因為第三人的事物吵架，這樣的狀況下老公通常能好好扮演他『張老師』的角色，所以這樣的吵架通常時間不會拖太久，吵架的力度也稍微弱點。另一種就是彼此不爽對方說的話或做的事，老公一人要飾演被告者與安撫者雙重角色，常有吃不消的無力感。有時又因急著想為自己平反，反而造成彼此間更強的對立感，這樣的吵架通常就會拖的比較久，彼此受創力也頗為強大。還有一種就是為了一些雞毛蒜皮事吵，老公心情好時就會裝肖偽的逗我開心，我們鬥鬥嘴很快就和好了，但偶而碰上撞牆期，就算再小的事也足夠讓我們無限上綱吵不停。

吵架時我總認為是對方的錯，就算事後了解對方的想法，還是會覺得都是因為對方沒好好說清楚才會造成如此的災難，反正，千錯萬錯都是別人的錯。老公曾問我是不是每次吵架都得爭贏？拼命把對方往死胡同裡塞才滿意？其實沒有，只是每次吵架時總覺得心裏有股過不去的砍卡在那，不是一定非得對方認錯道歉才行，心裡氣的是為什麼好的時候彼此可以如此心靈相通，什麼事都不用說就通通了解，但一但吵架，就像斷了線的風箏怎樣也連不上，明明最了解的兩個人，感情可以瞬間降溫到冰點，想也想不透。

認真想想，與其做個相敬如冰的夫妻，我真心覺得吵架並不完全是負面表象。當然家家有本難念的經，每人身上背負著不同的故事，沒人能保證遵循著模範夫妻的腳程就一定會一帆風順，夫妻之間堆疊著太多的人事物，家庭的連結，與兩個不同個體的互補與衝突，這些我自己也經歷過一些。我只覺得很多事情過得去的就讓它過去吧，過不去的就大吵一架讓對方知道問題所在，可以的話一起想辦法解決，難以下嚥的也就只能丟給時間去慢慢消化了～吵架是門深奧藝術、一堂永遠也修不完的課題，我害怕吵架，討厭吵架的氛圍，更討厭吵架時等待對方回應的空轉期，但我知道只要生活在一起就避免不了製造這種溝通模式的機會，我不該去抗拒它的出現，而是該好好去面對，學習怎樣把架吵完，讓每個架都吵得有意義、有價值些，也許這次老公說得是對的！

農曆年快樂，虎年大吉～

運動日記

人過40歲後實在很難不服老，這陣子運動姿勢不良閃到腰，鏟雪姿勢不對又拉到背，覺得自己完全被這腰痠背痛給顯老了。有痠痛就沒辦法好好運動，什麼事也做不了，但運動習慣一旦養成後只要一天不動就會覺得渾身不自在，所以，沒辦法運動時我就努力遛遛狗，有辦法好好運動時我會在家運動30分鐘，出門遛狗散步30分鐘，把一天的運動量盡可能維持在一小時左右。但每每遇到下雪日、國定假日或週末孩子在家時，我會媽媽使命感上身，就算孩子長大了我還是會追著他們行程跑，運動這檔事也就只能暫時擱一邊放。有人說因為這場疫情災難，讓很多人重新思考人生順位、工作習慣、生活與消費習慣等等，身為一個家庭主婦，兩個孩子的媽媽，我覺得這場疫情讓我更加意識到身體健康的重要性，沒有健康的身體再多的夢想也只是空談。疫情下讓家人相處的時間變多，也讓我們認知到原本熟悉的生活背後原來還存在著另一種生存面貌，也許這樣的生活帶來很多不便性，也不是最舒服的選擇，但不一樣的生活方式也因而產生出許多不同的火花，而我們也因為這樣一點一點的小火花才可以暫且拼湊出相對安全的生活模式。很多人跟我一樣因為沒辦法上健身房，只好仰賴網路運動影片分享跟著動，但也因為這樣，讓我重新認知到自己真正的喜好，找到最適合自己的節奏，而不是跟以往一樣只能跟著健身房的行程走。目前我自己最喜歡的運動還是上次題到的Barre，每天只要課程選定，椅子一拉就可以開始上課。我喜歡看自己手腳如芭蕾舞者般的伸展，也喜歡踮腳尖深蹲肌肉線條拉伸到極限的的緊繃感，與一天天朝目標推進的柔軟度。疫情至今踏上第三年的路程，何時是終點站大家都引領期待，我感謝自己能保持運動的好習慣，也感謝自己的身體能配合著意念活動著，我喜歡運動，也相信會一直保持這個好習慣的！

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提早曝光

我最喜歡的動物是長頸鹿，愛他身上的斑點、細細長長的腿與脖子，頭上兩個小巧可愛的皮骨角，還有那一百零一號無辜表情。疫情前有一年老公帶我去動物園近距離餵長頸鹿吃紅蘿蔔，它的神情好可愛，只是他的舌頭跟我想像中有點不一樣，非常粗糙黏稠。疫情後再次拜訪動物園只能遠遠地開車觀看，幸運的是我們在長頸鹿區等了一陣子，長頸鹿就這樣慢慢朝我們的車子走過來，雖然園方規定不能開窗摸動物，但他這麼配合的讓我再次近距離看到它就足以讓我在車裡尖叫好幾回。這幾天，老公在網路上看到了無嘴貓跟長頸鹿合體棉花糖抱枕款，問我要不要？我說當然要啊！兩個都是我的最愛，合體起來更沒有不要的理由。好啦，我就是個幼稚鬼，少女心噴發的媽媽，怎麼樣？！老公說這是我的情人節小禮物！謝謝老公的愛，提早曝光的情人節禮物來嘍～

照片所有權～Sandy的小小世界

執著2

大寶學校的音樂老師要他們做一個跟音樂有關的遊戲，兩個禮拜後帶到課堂上跟同學一起分享。她回家後詢問我的意見，我提了幾個想法給她，但在這之前其實她心裡早有了想法，她想要做一個音樂大富翁遊戲。我懂大寶的做事態度，也大概能推算出製作這遊戲得花多少時間與精力，所以，我一直鼓勵她可以上網多找找資料，看看別人做的範例也許會有其他的想法。但執著的她就是這樣，當她問意見時其實不是真的想聽到其他的意見，除非你給的意見有辦法說服她，不然一切都是多餘的。想當然耳，大寶最後決定做她最初的選擇。

從她剛開始做遊戲時，我就常常提醒她注意時間，一定要把功課完成後有時間再去做遊戲的部份，她很聽話也很遵守約定，但對於遊戲的製作太求完美，只要圖卡有一點點越線或不對齊的地方她通通都要重做，大富翁裡所有會使用到的卡片、機會命運的問答題與所有圖卡也全都要手工完成，你一定沒辦法想像她最後花了將近兩個禮拜，15個小時左右完成一個在課堂上大家只一起玩30分鐘的遊戲。而這之間還因製作過程繁瑣，她要二寶幫忙，但有時二寶做的又不如她所預期的，所以，兩人常有口角。然後，還得動用爸爸幫忙割紙板、用電腦調整圖騰大小等事物。她自己也受限於時間人力有限的壓力，好幾天都臭臉相待，全家氣氛因為她一人的作業搞的好緊張。

遊戲快完成時，她慢慢露出笑容來，卻也悄悄的引爆我的不爽情緒。雖然，我欣賞她對事情的認真執著，諷刺的是讓我不開心的點也是她不聽勸告的衝勁執著。我不開心她不懂的好好規劃自己的時間，更不懂的衡量事情的輕重，一心一意只想做她想做的，完全不管中間得經歷什麼，結果會是什麼。我心疼她的一股傻勁，更擔心她的真心換來別人的絕情回應，尤其，當她花了這麼久的時間做出來的成品如果別人根本不領情，那會是多麼傷心的衝擊。說穿了，我其實擔心她受傷的比例勝過她實際的付出，但如果不讓她自己走一回，永遠也不會明白過來人說的道理。

完成遊戲的那個晚上，她寫了兩張紙條，一張給我一張給她妹妹，大致上就是跟我們道歉她在這段時間態度不好，當初沒有聽我的勸告好好規劃時間等等。對於她的反省，我很心疼也很欣慰，我知道她有意識到這樣的過程並不完美，也非常欣賞她的坦誠與勇敢面對錯誤。她到學校看到其他人的作品後，也真覺得自己花太多心思在這遊戲上了，雖然，她還是很有自信的覺得自己做的很棒，二寶也很捧場的放學後就吵著要玩她做的遊戲。但經過這件小經驗後，我希望她能更懂的不是每件事都得這麼執著，有時候放下自己的執著，會讓生活變得自在點。也希望她能從中體會到情緒與時間管理的重要性，雖然這很不容易，我自己也不見得做得有多好，那就一起努力吧！

大寶作的的音樂大富翁遊戲

嘗試

我一直都很喜歡Le Creuset的商品，不管是他們家著名的鑄鐵鍋，還是其他周邊商品，反正他們家那種濃郁又單一色系商品排列起來就是一種美，非常深得我心。這幾年又出了許多粉嫩色系商品就更得我心，每次去逛街都會忍不住去店裡晃晃，就算沒有要買什麼，去看看也覺得開心。記得有一年我跟媽媽去日本玩，我也忍不住買了一個日本限定的粉色米奇鍋，在台灣時，有空也會去店裡晃晃，雖然台灣的價格比起美國定價貴很多，但有些亞洲限定款在美國就是買不到，所以，只好認命的把那些鍋碗瓢盆扛回美國，好笑吧？！Le Creuset的鍋子是好看，我家算算也有十幾個她們家的鍋，但並沒有想像中那麼地實用。因為它的重量跟材質，我通常都只用來熬湯或燉肉。雖然它的材質看起來堅固又耐用，我還是煮壞了兩三個鍋，到目前我還是搞不懂為什麼會這樣，鍋底就這樣出現了幾個裂開的小洞，想要繼續使用心裡也怕怕，不用丟了也好心疼，但也沒別更好的辦法，就這樣忍痛丟了兩個鍋。最近，又發生同樣的問題，這次，我再也受不了了，寫信給客服想問問有什麼解決辦法。客服部很快回信給我要我提供照片與說明，來來回回幾封信後他們說是我使用不當，燒過頭（overheat)才會造成底部龜裂破洞，不在鍋子終生保固的範圍裡，雖然我還是不明白這說法，但對方說他們願意換一個新鍋給我。原本很不想自己掏腰包寄鍋子回去因為這麼重的鍋子得花多少運費，好加在，郵局伯伯很好幫我找到一個還算優惠的價格就這樣把鍋子順利寄回去了。等了一個多月都沒回應，又寫了封信去確認，客服回信說沒有同樣的顏色可以換給我，只剩兩個顏色可選：粉或藍色。粉色控的我當然選粉色，選完後三天一個全新的鍋就來了，一開箱是超乎我想像的櫻花粉，好美我好愛！突然覺得有努力嘗試去問去爭取是對的，以前兩個鍋就這樣白白送給垃圾桶，可惜啦！農曆新年，我就要用這美美的鍋為2022年開啟又一年的煮婦人生～

Thank you, Le Creuset~

學琴這條路

有人說學音樂的小孩不會變壞，我是不知道這句話是從哪流傳下來的，以我過來人的經驗與遇到很多主修音樂的朋友那得到的見解是：學音樂的小孩是真的沒時間變壞，但被逼著學習的過程中很多到長大有自主權時，第一個想甩掉的就是音樂這門課。從小，我媽也想讓我跟姊姊學琴，但因姊姊視譜能力極差，所以，媽媽當機立斷的把心力全投注在我身上，希望我認真彈琴考上曉明音樂班。當然，我沒如她所願，國中甄試音樂班得知落榜消息時，真是一則喜一則憂，喜的是我知道我再也不用學琴了，憂的是爸媽露出的失望眼神與嘆息聲。回想起那段6年多來的學琴日子裡，充滿媽媽的咆哮聲與棍子鞭打的嘎嘎聲，我總想如果媽媽當初不要這樣逼我，我會不會比較喜歡練琴一點？

有了前車之鑑，我其實不希望自己的孩子有著我童年學琴的陰影，所以，當初帶著孩子開始學琴完全就是因為買房時時前屋主有台鋼琴可以轉手賣給我們，我覺得如果可以用就買來給孩子玩玩也好。記得那時大寶五六歲，我自己試著教她彈琴，一首曲子來回教了十幾遍，她就是彈不好。我教著她彷彿看到小時候姊姊數著琴譜上小豆豆的背影，我心裡暗自認定大寶也許就是不適合彈琴，陪她玩玩就好。腦子裡是這麼想的，心裡卻誠實著每當大寶開始彈琴，我就會忍不住地坐在旁邊叨念她幾句，甚至好幾次破口大罵。好加在，大寶的個性就是不服輸，所以，就算我覺得她不適合，她還是很願意接受挑戰！就這樣，大寶陸陸續續學琴至今也快六年了，她目前會彈的曲子早已超越當年的我好多好多，眼與手的協調能力飛快神速，而這一切完全是她自己的努力，因為小時候與我有不好的學習經驗，從那之後，她要求以後她練琴時都不要我插手管。

由於兩個孩子一起學習同一個樂器時難免會有比較心態，所以，在幫二寶選擇樂器時我刻意避開鋼琴。二寶是個急性子，所以我希望能選個樂器是能讓她攜帶方便，想玩就可以上手，也希望藉由此樂器調整她的學習步伐，學著靜下心來感受音樂的美好，最後我選了小提琴。記憶猶新，當她從殺雞聲快速的進步到能拉上簡單的小星星曲子時，我們對她充滿崇拜與期待，因為這是一個從沒涉略過的樂器。但當學習的日子久了，投入的心力多了，我慢慢地沒辦法只滿足她音符拍子到位，開始要求她除了背譜外，還得注意曲調的聲調和感情的投入，隨然我心裡知道這些要求對小小九歲的孩子來說是何等的不容易。從五歲多開始接觸小提琴到目前為止將近四年的時間，每天陪著她練琴，看著她的小手在琴上來回的換弦與弓觸碰後激發出的美妙旋律，加上她對節拍有著獨特的天賦，所以，有時看她認真拉琴時還真是一種享受，當然不認真時也是免不了被狂吼一頓。

兩姐妹的個性很不一樣，學習的方式也不盡相同。姊姊在學琴上很獨立也很認真，同樣的方式運用在學校管樂團伸縮喇叭上也表現很出色。妹妹學琴就很依賴，每天都得盯著她練琴，偶而放手讓她自己練琴就會聽到她隨意亂拉。所以，你問孩子練琴到底要不要逼？我還真的說不上來。只能說要孩子選擇，沒人會主動地把練琴這件事擺在第一優先順序，多少需要大人的提醒與鼓勵，甚至有的孩子就是需要陪伴與強迫。我跟孩子說，如果哪天他們不想學琴可以隨時告訴我，我雖然會有點小難過，但絕對會如他們所願的馬上停止。因為，對我來說，讓孩子學琴是一份禮物，希望他們能從彈奏中得到快樂與情緒的釋放，不該是一種討厭與壓力。我曾是一個厭惡練琴的孩子，現在是一個後悔沒把琴學好的媽媽。但我不會因為這樣把希望再次加諸於孩子身上，因為我自己知道學琴這條路是有多麼的漫長與艱苦，學得越久就越沒辦法放手。我不求他們在音樂上有多大成就，只希望他們能好好珍惜這份禮物，慢慢領悟出音樂的力量，讓音樂伴隨他們一路走下去～

照片所有權～Sandy的小小世界

心靈垃圾桶

我姊姊是個很特別的人，她心情好時不太會打電話給我，但她心情不好時一定不會放過我。總是電話一接通，不管我手邊忙不忙、心情好不好，就批哩啪拉的把所有不開心的事情通通倒給我。總之，我就是她的資源回收桶，每一段時間就得讓她清掉一些心理的鬱悶，有些是來自爸媽，有些來自小孩，還有一些生活瑣事或工作上我完全不懂的事。反正，她只要聽到什麼特別的消息，當下總覺得不能只有她一個人受驚嚇，一定得打電話也嚇嚇我。每次只要聽完她說的聳動消息，我當下表現都非常淡定，先安撫好她的情緒，但一掛完電話，這消息會像雪球般在我腦海裡越滾越大，遲遲無法忘懷，有時甚至影響我一整天的情緒。妙的是，當我整理好心情再次打電話回去跟她討論時，她早就忙到把這事丟到腦後幾百里去了。有時真覺得自己笨得可以，情緒總被他人拖著到處跑，人家隨便丟了一個訊息就可以讓我琢磨好久，哪知丟炸彈的人早已人去樓空。

自從爸媽身體狀況越來越不理想，每次看到訊息傳來時我都會特別害怕，只要每次家人特早或特晚打電話給我時，我也會心驚膽顫的，總害怕聽到自己擔心的事提前發生。有時，甚至會開始有點小逃避，希望不要接到家人的電話，因為沒有消息就是好消息，我知道這樣的態度是消極、是膽小的...前幾天，又接到姊姊的電話，這次換媽媽身體不舒服，她要我多打電話回去關心媽媽。我馬上視訊給媽媽，她看起來真的好虛弱，頭暈加嘔吐，我隔著電話教她使用耳溫槍，不知道是不是因為她太不舒服，光要量體溫這簡單動作都搞了好久，我好希望能穿越鏡頭幫她把溫度計放進耳朵裡，但我沒辦法，好無力好想哭。晚上，我抱著二寶睡覺時，我跟她說這件事情，我說家人身體健康時都不會覺得距離是一個問題，但當家人身體有狀況時，就很難過為什麼我們彼此離著這麼遠，說著說著眼淚就咕嚕咕嚕地滑落下來，二寶拍拍我說：媽媽，沒事的，一切會沒事的！

之後，我又打電話回家，聽著媽媽說著病狀，一邊上網幫她找資料，後來，我又「假」醫生上身的跟媽媽說，我覺得她的症狀應該是耳石脫落症，所以，她應該先去耳鼻喉科檢查看看。我打電話給姊姊請她幫媽媽掛號，接著又打電話給小姪女請她陪阿嬤去看醫生。就這樣，檢查後醫生證實我的判斷是對的，媽媽可能因為之前跌倒的關係，耳石脫落了導致頭昏暈眩嘔心跟想吐。雖然，我隔空幫著媽媽減少身體上的疼痛，心裡還是有點酸酸的感覺，我知道如果能在她身邊照顧她，那才是她最需要的關心。我不介意當姊姊的心靈垃圾桶，我也懂得照顧者比被照顧者需要更多的鼓勵與慰藉，她天天期待著我的自由自在，而我天天羨慕著她與爸媽朝夕相處，我們有著對方沒有的自由與牽掛，所以，我心裡其實很慶幸自己有個姊姊能這樣的丟壞情緒給我，因為我們的關係，很多事情，說出來總比悶著什麼都不說來得健康點。異鄉遊子，每到佳節倍思親，每當家人有病痛時，我們的心痛更是倍數相乘。還好有視訊，讓我可以暫時與你們緊緊相依～

照片所有權～Sandy的小小世界

它很醜可是它很溫柔

打從我有記憶以來，大同電鍋就一直出現在我的生命中，與我的生活息息相關，好像它就是家的組合元素之一，有了它在廚房，可以解決很多人一餐溫飽的問題。已忘了是哪一年我來美國唸書時把它從台灣扛了過來，那時候電鍋對我來說就是個方便鍋，管它什麼顏色或大小，它就是那麼若有似無卻又無比重要的存在著。它這樣靜靜的陪伴著我，一年又一年，從我一個人、兩個人到一個家庭，陪伴了我走過無數個春夏秋冬，直到前天它再也走不動，決定這樣靜靜的離開。老公說它是我的嫁妝，跟著我從台灣來到美國，有超過15的年頭了吧， 會不會不捨？當然會，因為它真的很棒，服務了我們這麼多年，從來沒失誤過。所以，就算後來出了很多限量版可愛圖騰電鍋，我也不為所動，因為好的工具，一輩子只要有一個就夠了，雖然它很醜但它很溫柔，謝謝你一路以來的相伴，辛苦了～

關於離別

最近有個親人自殺了，聽到這個消息時錯愕不已，因爲這個親人的媽媽就在他自殺前幾天離世，有些人說他是因不捨媽媽的離開所以跟著她一起走，但我知道實情根本不是這樣，不管到底他為什麼離開這世間，對於他選擇離開的方式心疼不已。我曾經在與老公大吵一架時也閃過想自殺的念頭，但只要腦子裡浮現爸爸媽媽與孩子的臉龐，我連吞下藥丸的勇氣都沒有，所以，我實在沒辦法想像想自殺的人心理得承受著多大的傷痛，又需要多大的勇氣支撐他做出離開的決定。雖然從小到大我見過他的次數用一隻手指頭數都綽綽有餘，但每每想像到他離開的畫面，還有那必死的決心就讓我好難受。

我曾經也有想過，如果有一天我老到沒辦法自理，或者我重病纏身時，我會想選擇自殺的方式來結束自己的生命，因為我不想麻煩任何人。但老公跟我說了，你離開了你解脫了，但你有想過留下來的人的想法嗎？你要你的另一半或孩子如何去理解你為什麼用這樣的方式離開他們，你要他們往後該如何面對同樣的問題。我想老公說的很對，我們往往只有想到自己不想拖累他人，選擇一個好像最不麻煩別人的方式離開，殊不知這樣的方式往往造成更多人心理上的壓力，一輩子怎樣也無法釋懷的陰影。我想每個人活在這世界上，一路走來身上難免都帶點傷痕，我不是你，沒辦法評斷你做出這樣的選擇是對或錯，畢竟選擇離開是需要多大的領悟，只希望你能放下一切不好的事物，好好的與你的媽媽在另一個國度好好的修度。

因為這事的發生，我跟老公有機會討論我們的後事，我們能如此坦然的面對這件事是因為我們都瞭解這是人生中必達的終點站。我問老公如果有天他離開了，他會想葬在台灣還是美國，而他給了我一個超乎我想像的回答說，他完全不想被安葬，他希望他的骨灰可以灑向天空回歸自然，他覺得想念一個人不一定需要一個固定的地方，只要能靜靜的放在那人的心裡那也就夠了，這樣的思念比一定要到某個地方才可以好好懷念來得即時與長久。這番話聽起來很有道理卻又少了點什麼，但我完全尊重他的決定。當他反問我時，我說如果他要回歸大地，我就跟隨著他吧，這一生一世，夫唱婦隨～

歲月靜好，溫暖如初

我家大男孩

今天是我家老公的生日，生日的前幾天我問他說有沒有想吃什麼大餐慶祝？他跟我說想吃我煮的，我回了他一個冷冷的眼神說：你的生日不能簡單點？幹嘛這樣折磨別人，大家穿的漂漂亮亮一起出去吃個飯不是很好嗎？！然後，他反問我說，那妳想吃什麼？我們就去吃什麼。這，就是我老公，一個讓人摸不透的男人。生日前的幾天，我不停問他想要什麼生日禮物？然後，也不知道他到底有沒有認真在想，反正每次給我的答覆都是：還沒想到耶，世界上怎麼會有人這麼無欲無求呀，我的購買清單都長到街尾了，他卻一個也想不出來。接著，他又問我，那你覺得我需要什麼？我認真想想還真的什麼也想不到，因為老公是一個簡單到不行的人，基本上他的生活用品只需幾樣就搞定，如一個碗、一個鍋、一條圍巾、一件外套之類的，他是一個隨時可以拎著迷你包出遊好幾天的人，這也是為什麼他總不能理解為什麼女生出個門總得大包小包像逃難似的。

終於，在生日前夕，他想到他要的東西，因為我們全家都愛喝氣泡水，為了環保起見也為了長遠開銷考量，他覺得買台氣泡水製造機應該是不錯的選擇，所以，我跟孩子們說我們就買這個送給爸爸吧！礙於孩子的錢都在聖誕節時花得差不多，要他們再拿出一筆錢買爸爸的生日禮物的確有點牽強，我說我願意跟他們一起分擔禮物錢，然後半開玩笑的在那討價還價的說誰要出多少錢，還有以後買來出最多錢的人有優先享受的特權等等，老公在一旁聽的哈哈大笑。我事後想想，如果當下換作他們父女們討論著我的禮物，我可能會心裡很不是滋味，因為在某個程面上，我會自然而然地把禮物與心意相提並論，所以，孩子的表態會讓我不自覺得與他們對我的感覺連結在一起，但老公不像我這樣，這就是他特別善解人意的地方。

記得去年他的生日，我們因某些事情鬧得不可開交，所以，我沒有心思為他準備什麼禮物，妙的是，他難得上網訂為自己訂了一個禮物。幾天後，禮物到了，送來了一個超大的箱子，正在好奇他送什麼禮物給他自己，打開後是一個我一直想要的Osmi腿部按摩機。他說因為他想不到要送自已什麼，所以，就買了一個禮物送給我，聽到他說的當下，我心都亂了，感動不已，我想這輩子應該再也找不到一個愛我勝過他自己的人了吧？！每年老公的生日，他的無欲無求反而讓我覺得很揪心，我總關心著自己想要什麼卻鮮少仔細觀察他真的需要什麼，雖然，我知道他不在乎那些物質的東西，他總說只要我們全家在一起開心健康就好，但我還是很謝謝他，因為他的成熟穩重與聰明懂事，讓我們生活一直無憂無慮。我知道再多的生日禮物對他來說都不如我們一起快樂的度過每一天，我懂他，就像他懂我一樣。老公，愛你，祝福你～生日快樂～此篇獻給我們家最帥的大男孩跟孩子最棒的爹爹！

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煥然一新

疫情延燒，原本去年底回公司上班的老公再過完新年後公司再次宣布大家這段時間先待家工作。我的心情從好不容易習慣他在家工作後得再調適回原本最初的生活，打亂了好不容易找到的平衡點，現在又得回過頭重新適應一次，真不知這樣的疫情到底要來來回回幾次才肯罷休。原本他的公司採觀望態度，所以暫定兩個禮拜後回公司上班，我們就趁著他在家的時間，把很多事情好好規劃一下，希望能把他在家工作的效率使用到最大化。我們抓緊時間約了車子定期保養，請人重新設定好家裡的保全系統，老公也約打了第三劑疫苗，連我久久沒整理的頭髮也在上週末有機會改頭換面，結果，公司又來信說，因疫情狀況不太樂觀，請大家繼續在家工作兩個禮拜觀察看看...

昨天一早，我開了近40分鐘的車程到一個離紐約很近的高檔城鎮去弄頭髮，店家是日本人開的。我一向喜歡找日本髮型師處理我的毛髮問題，一來溝通簡單，二來他們也比較了解東方人髮質。與髮型師溝通我對髮型的期待與偏愛簡約的整理過程，她幫我染了栗子棕的顏色，比起上次的亮黃太妹頭，這種淡雅的顏色似乎更適合我。然後，吹剪後她還教了我電捲棒的使用方式，看她用起來簡簡單單，不到五分鐘就完成我想要的蓬鬆捲度，很有日本妹的味道，但我知道這對手殘的我來說，不知道得練習多久才可以上手同樣的效果。所以，只好趁著捲度在時拼命的狂照。回家的路上打了電話給小孩，他們看到我的第一眼完全沒說話，當下我還一度以為手機停格沒收訊，後來他們才緩緩地說出我看起來很怪，跟我姊姊看起來很像的話。事後，我跟姊姊講了這件事，她開心的說原來她在孩子心裡有這樣漂亮，我開玩笑的請她別再問仔細也別想問清楚，因為真正的原因是殘酷...兩寶的意思其實是說我們倆一樣老氣！知道孩子不會說謊，但我完全不在意， 因為大人間的美是孩子們不懂的世界，換然一新的感覺真棒，整個清爽許多！昨晚拖到好晚，一直捨不得去洗頭，我想再來得勤加練習電捲棒，才可以讓自己想要多捲就能有多捲的漂亮出門！

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幸運兒

臉書真的是個很神奇的社交軟體，像蜘蛛網似的連結所有相關不相關的人事物，還會追蹤你近日的購物喜好，然後轟炸式的出現在你瀏覽的畫面上，強力曝光的希望你快去結帳買單。也會依照瀏覽的紀錄來追蹤個人喜好，然後投其所好的出現許多相關連結讓用戶不斷關注這平台。以前我也玩臉書，那時候的自己常會不自覺的被臉書給控制住，只要一貼文就會忍不住去看看有誰來點讚或者有誰來留言給你，但有些留言給你的人可能是在現實生活中根本說不上話的人又或者是一些根本就不太熟的朋友，這時你該回還是裝作沒看到都是一種尷尬。漸漸的，我決定當個濳水者就好，只看不貼文，藉由臉書我其實不出門好像也可以知天下事跟所有朋友的近況，但怪的是，你不貼文只按讚，有些人也會有意見，說這樣的人好奇怪，為什麼都不願意分享自己的生活只想偷窺別人。聽到那位歐巴桑這樣說我，心裡很不舒服，覺得貼不貼文是我的自由，如果我貼文是因為我想分享生活喜悅，如果我不願意貼文也是因為不想滿足你這種好奇心作祟的人。對於這種對別人貼不貼文都有意見的人，我對她再也沒有意見了！

說也奇怪，一整天臉書刷下來，大家都習慣報喜不報憂，臉書真是個超正向的地方，但也因為太過正面，我必須溫馨提醒一下，當你對生活上有什麼不滿時，請馬上關閉臉書，因為別人的貼文只會讓負能量的你越看越覺得悲慘。前幾天，這事就發生在我身上。我有一個女同學Ａ，在唸書時就是一個人人眼中的幸運兒，書念得好、男友也一個接著一個換，每一任男友都非常喜歡她，她也從不吝嗇分享她自己有多麼幸福。畢業後，她的動態在同學間一樣清清楚楚，因為她常會在臉書上貼文她跟哪些貴婦朋友去哪吃高檔餐廳或她先生帶他們全家上哪兒度假去等等，反正多年下來，她就是那個就算天塌下來也永遠壓不到她的幸運兒。有段時間我完全不想追蹤她，因為她總愛用平淡的語氣帶出她不平凡的生活或三不五時除志摩上身的文采，都讓我備感壓力，雖然我從未把她當過假想敵。有次回台跟好友聊到她，朋友用種羨慕的口氣說Ａ過得多好，朋友老公馬上打斷她說：真正過得好的人不需要貼文炫耀，好不好冷暖自知，何必這樣張揚呢！雖然朋友私下竊竊私語說：人家明明就過得好，為什麼男人就是見不得人家過的比我們好。

那天，又看到A帶著全家人從美國回台過節，然後會在台灣待上半年左右讓孩子學中文，看完後我的思鄉情愁全被她勾了出來，覺得為什麼別人總在做我想做的事情，而且她都做到了，我卻只會羨慕的份。看完後我沈默了，有點氣餒有點想哭...老公聽了我不安的心情後安慰我，雖然他那時的安慰對我來說很有限，我還是忍不住痛哭了一場，但老公卻偷偷記下了我說的事情，上網預訂了我想去的日本泡湯館，陪我去逛逛街買買東西，知道我傷心難受沒辦法回台家過節也想盡辦法逗我開心，安排我去剪頭髮，還要幫我換台新手機好過年。想想，我總羨慕著別人所擁有的，卻很難看到自己已握在手上的，別人過得再好跟我一點關係也沒有，我該想的是怎麼把自己的生活過得更好才是最重要的。我想Ａ最值得學習的一點就是她比任何人更懂得掌握時機記錄下最幸運的那一刻，而這樣的模式久了也就讓人自然而然的覺得她不管做什麼事都是幸運之神最眷顧的那位。至於，光鮮亮麗的背後到底誰才是真的幸運兒，這問題也只有當事人心裡最清楚了！

能一起出國唸書，大家都是幸運兒～
照片是哪一年拍的我已記不得，電腦換了又換，這是目前找得到唯一的同窗大合照～

不及格媽媽

每天早上到下午兩點半前是我的個人時間，從兩點半大寶放學到三點多二寶搭校車到家後，我的上班時間正式開始。孩子一回到家後第一件事就是得準備餐點餵飽他們，接下來的時間說好聽點是密集式的課程安排，其實就是照表操課的確認有沒有在時間點上完成該做的功課，他們寫功課時我就在廚房準備晚餐食材，他們完成功課我幫忙檢查，接著陪練琴、寫中文作業，跑堂上網課/才藝課、出外遛狗散步等等，然後催促他們洗澡，我煮晚餐，晚飯後他們看看電視/玩電動休息，我跟老公整理家務，就這樣零零總總的瑣事一直忙到晚上九點多左右，孩子上床睡覺，我終於下班了。聽起來我是一個忙碌又盡責的媽媽，對吧？！從下午到晚上孩子回家後這段時間，我真的也覺得自己是百分百好媽媽，全心全意的付出，目光視線都在孩子身上。為他們準備熱騰騰的點心，陪他們聊聊學校狀況，然後在時間規劃下督促他們完成該完成的事情，有時常前一刻才被『拖神』氣的靈魂出竅，下一秒還得快速修補迎接下一個挑戰。全職媽媽這工作絕不是一件好差事，沒有準確的上下班打卡時間，也沒有週末放風的空間，完全是自由心證的責任制，做得好不一定有掌聲，但做不好時最不能原諒的人也是媽媽自己。

所以，媽媽有時真得得學著放手放鬆，沒必要當個滿分媽媽，因為一百分媽媽通常不是心理有洞，就是某方面特別缺失（希望這世界上不要真有這樣完美的人存在呀...)。每天一大早大寶起床、看書、上廁所跟吃早餐時，我通通賴在床上，我不想起床也爬不起來，我沒辦法像其他媽媽一樣起個大早為孩子準備早餐，也沒想過要為孩子準備什麼營養午餐，更壞的事，只要孩子吵到我睡覺，我會大發雷霆，起床氣的先把那人臭罵一頓，因為我有嚴重的睡眠障礙，所以在睡覺這事上無法妥協。當聽到別的媽媽做了「理想中媽媽該做的事情時」，內在的羞恥心也會覺得自己很差勁，曾有想過要做點改變，但實際執行起來還真有難度。想想，與其在自責中不斷否認自己，不如轉念就當個不及格的媽媽其實也沒什麼不好，畢竟沒人想為我的犧牲買單，也沒人想一大早就看張臭臉。左思右想後我決定從今天起...繼續擺爛下去，做好一個不及格媽媽該有的樣子。當然，我也得好好感謝一下那個成全我不及格的幕後推手，就是我那一百分的老公，辛苦你了，接下來的日子，也請你繼續早起喔～啾咪👄

我與神隊友
照片所有權～Sandyk的小小世界

妙妙妙

我的媽媽生了兩個女兒，我姊姊也生了兩個女兒，妙的是我也生了兩個女兒，我的爸爸在家成了稀有寶物，每到暑假我們回台灣團聚時他總有住在女生宿舍的感覺，好幸福嗎？我想這也只有他當事人最了解了。其實，我有時候都還蠻慶幸的，還好姊姊跟我都生了女生，因為媽媽一直期盼家裡添個男丁，嚴重的重男輕女觀念深植在她心中，可想而知如果家裡真的多了個男孩，那其他女孩們會受到什麼樣的待遇，還有那男孩會被寵成什麼樣子，鄉土劇最愛的腳本，我無法想像！

不知道是不是因為我跟姊姊從小到大天天睡在一起直到我出國念書才分開，我們倆其實比雙胞胎還相像，也不知道是不是因為這樣，我們各自為人母之後，就算隔了12萬多公里的距離養著小孩，兩人的孩子卻是如此雷同。我說的雷同並不是長相，而是孩子本身的個性與喜好，我家老大像極她家老大，她家老二跟我家二寶根本就是複製人，妙吧！兩個大寶都是屬於愛看書，非常自律的小孩，是那種你不用給她任何壓力，她就會給自己設了一個非常高門檻的孩子，所以，對於老大，我總要她放鬆點，不要莫名給自己這麼多的設限與壓力。而二寶就是沒有媽媽在身邊盯就可以晃上一整天的那種小孩，反正青春就是拿來浪費的這句話套在她身上就是完美的詮釋，她對凡事都看得很開，對自已的要求點也不會訂太高，只要有做到自己覺得夠就好，是一個對自己非常善良的孩子，完全就是姊姊的對照組！

我曾經幻想過，如果可以把姊妹倆像黏土一樣揉一揉在均分為二會不會產生兩個完美的小孩？！但說真的，也因姊妹兩人的差異，讓我更了解每個孩子都有專屬她的獨特性。我並不覺得會念書的孩子就有多了不起，也不覺得愛漂亮的孩子有多麼麻煩，不管是自律的姊姊還是隨性的妹妹，我都愛！我也感謝因為他們各自的差異，讓他們提早認知這世界上除了樣貌外，還有很多不同想法的人存在著，我們要學習的不是去反抗差異性，而是懂的去欣賞不同於我們本身的努力與美麗。育兒這條路很長很遠，我很慶幸有個類孿生姊姊相伴，在我育兒這條路上遇到徬徨時，提供相似的樣本供我查閱。更該謝謝我媽媽給了我一個好手足，與我人生相伴而行~

2017年女子軍團紐約行