撞牆期

煩悶的心情持續發燒中，就多次身體反應推測應該是體內賀爾蒙在搞鬼，但就算如此我還是沒辦法不去在意生活中一些微不足道的事情，不管是小孩的、老公的通通可以拿出來大作文章。我知道自己的情緒影響著家人，突如其來的暴怒常讓家中氣氛一下陷入愁雲慘霧中，我也知道我該學習管理好自己的情緒，但我不知道的是究竟該好好面對自己內心的真實反應？還是該好好管理外在的不良反應？？怎樣做才是正確健康的，我不清楚！老公總說我自己拼命往死胡同裡走，如果什麼事都只往不好的方向去想，沒人能真的幫的上忙。聽到這話的當下我是不開心的，但我完全了解他說的道理，因為，當我心情穩定時，我也常常當個理性的開導者，正向引導我的爸爸凡事往正面思考，但不管我怎麼說怎麼勸，那個陷在爛泥中的他就是不為所動，連伸手求救的意願也沒有，任由自己越陷越深，越來越消沈。我懂開導著的辛苦與無奈，尤其看著自己愛的人不斷的往反方向走去，不願敞開心房迎向陽光，那種無力感比悲傷更加悲傷，可憐的是現在的我也不自覺的踏入同樣的泥沼中。

前陣子帶孩子參加管絃樂團的面談考試，兩個孩子都順利入選。原本預期會多點讚美在二寶身上，畢竟她去考試的樂器是她擅長的小提琴，拉的也是天天陪著她練的曲子，沒想到，得到讚美聲最多的卻是大寶吹的長號，不像鋼琴有特別請老師上課，這樂器只是她在學校樂團學的而已。面試官說大寶長號吹得很好，很有天份，建議我們另外找老師幫她個別課。事後我一直在想為什麼會是這樣？是因為大寶年齡較長，在樂器上的表現上較到位；還是因為長號樂器相對小提琴來說較為冷門，所以，樂團需要大寶的加入勝過二寶？！陪二寶學琴至今也四年多了，這一路走來的確辛苦，我之前曾說過我不求孩子在音樂上能有多傑出的表現，只希望他們倆能擁有一個喜歡的樂器陪伴她們長大，當她們想藉由除了語言來抒發情緒時，音符會是一個很好的媒介。但當孩子投入的時間精力越多時我的貪念也悄悄地攀升，我不再滿足他們只會拉會彈，還希望節拍能準確，聲量情感能到位。這些要求對大寶而言有慢慢在進步當中，但對二寶來說，卻一直是個到不了的境界。二寶學琴最大的問題所在一直是剛開始練新曲子時都非常認真，練到上手或要上台表演前會強烈對表演曲產生倦怠感，導致沒辦法表現如預期一樣好，這樣的撞牆期週期性的輪迴一次。

我的媽媽也正與家裡的印傭處於撞牆期，每次打電話給她得先聽她抱怨印傭的問題，聽久了我都懷疑是我媽媽不懂得跟印傭溝通還是這個印傭本身是個大問題。我覺得請了一個人來家裡應該是要幫的上忙，讓家人日子過的輕鬆點，但為什麼好用的印傭往往都只出現在別人家裡？別人家的印傭總是聽話會做事又會打理家務還燒了一手好菜，為什麼我們家請到的往往是對照版。從小到大，我媽媽一直是個不善於家務的人，因此她在工作上找到另一片天空，造就她覺得家事可以完全外包的概念。說也妙，雖然我媽媽不善家務，卻養出了一個我超愛打理家務，也因此，有一派媽媽常說不要為孩子做太多事情，懶惰的媽媽才能養出自律的孩子，我媽媽應該就屬這派。印象中媽媽除了煮飯、拖地外鮮少看她做其他的家務，甚至對家內物品排列整齊有嚴重的障礙，所以，現在她退休了反而要她訓練一位印傭做家事，的確有難度。而站在印傭的角度來看，她覺得老闆什麼事情都交代不清楚（語言也是個大問題），指派的事物又雜又亂，媽媽又是個急驚風碰上樹瀨印傭分歧點必然多。這位印傭到我們家工作也約半年的時間，我光聽媽媽抱怨的次數都多過她待的日子。目前印傭反應媽媽對她態度太差想換地方工作，我無言以對也不想慰留，我無法勸說媽媽改變對印傭的態度，也無法勸印傭努力配合上媽媽的要求，只能讓一切邊走邊看，哎～

坑坑洞洞

又要來講講我家草地的問題，我們家房子前有一片不算小的草地，而後院的草地比起前院來說又大上了一倍，所以，如果真的要認真地用手動割草機慢慢除的話得花上將近四個小時才可以把前後院都整理好。我以前總是開玩笑說，老公每天都在除草的路上，因為好不容易前院除完草後院的草也剛好又長齊了，呵呵！我們家鄰居有些人的做法是把前院的部分委託給專業的人來維護，把門面做得美美的，至於後院可能是不常使用又沒人看得見就比較隨意點。以前孩子小時，我從來不在意這片草地，覺得老公有空除除就好，外面的花草世界我們也只能量力而為。但孩子慢慢大了，我們可以抽身的時間慢慢多了，就開始想好好補償一下這片被我們忽略已久的草地。後院草地除了春天一到雜草、浦公英、小黃花紛紛來報到之外，其他狀況還算好，但前院靠近路邊緣的草地因來往的車子、送貨車或冬天鏟雪車來回壓來碾去的，很多地塊不是禿的黃的就是雜草叢生，很不美麗。這個春天，我們決定好好拯救一下我們的前院，老公打了電話訂了美金300多塊的土堆，先幫坑坑洞洞整了地，然後我們花了將近一個星期，每天飯後就開挖，一種愚公移山的概念，從第一天開挖，一車一車的把土運送到需要的點，到第二天感覺整個土堆並沒有減少多少，第三天稍微有點進展，到第四天土堆少了一半，之後前院的大小坑洞幾乎該補的都補好了但還有半山腰的土堆在那，只要繼續挖了10趟車的土留起來備用，剛好鄰居有人需要就把剩下來2/5的土給運走。接著，開始灑草子、肥料、鋪小稻草防動物來吃、然後開始灑水，保持草地濕潤，接下來的幾個禮拜除了早晚固定澆水外，隔幾天還得把同樣的灑草子施肥鋪草等動作再來一次。終於，在上週末看到有新苗稀稀疏疏的長出來了，雖然沒辦法像專業級的一星期整片草地從無到有，還綠的發亮，但看到自己辛苦育的新苗慢慢的一個個蹦出來時，還真有種成就感，也就此鬆了一口氣。希望在我們愛的滋潤下能看到他們日益成長茁壯，為我們的門面爭點光彩，期待中。。。

母女之間

最近的心情總是悶悶不樂的，只要一點小事就會讓我心煩氣躁，也許是年紀大了賀爾蒙的變化，也可能是之前失眠造成的長期疲累感，又或者是對於情緒管理這塊一直起起伏伏的沒太大進展。天氣開始回暖，週末時我急著幫孩子的衣櫃換季，不然每天就看到二寶往夏天衣服堆中抽選衣服，她是標準的愛漂亮不怕流鼻水型的，明明天氣只是稍微溫暖一點，她已迫不及待穿上無袖或露肩的衣服上學去。而大寶雖然也悄悄地換上短袖上衣，卻堅持自己的穿衣原則『黑白配』，所以，就算穿著短袖上衣她依然套上黑色羽絨背心。昨天放學一看到她時，忍不住地把她唸了一頓，總覺得她為了她的堅持而不懂的隨機應變，當然，我得到的是一個臭臉回應。她不開心我也不開心，因為我不希望我的尊重換來她的固執己見，也不希望我給她的自由換來同學的白眼相待。就這樣，我們兩個的情緒都悶在那裡，誰也不跟誰講話，但我心裡是難過的。也因為她的態度讓我回想起自己小時候，好像也常常因為某些事情對爸媽臭臉相待，雖然同為人母後我知道媽媽是因為心急總是不斷的叨叨唸來希望我有所回應，但為了怕再多衝突我總是什麼都不想說，那樣的情景就跟我們現在的情況一模一樣。雖然，過了幾個小時後大寶也慢慢恢復到往常的笑臉，但這樣的事情讓我不得不好好思索一下自己對孩子的態度，畢竟，我一直想跳脫媽媽對我一項強勢的母權主義，媽媽說得永遠是對的無稽之談，但逃得越遠卻在無形之中又陷入同樣的輪迴時讓我無比的挫折，而這樣的輪迴模式也三不五時的成為我往改變這條路前進的絆腳石。

昨天媽媽打電話跟我聊天，電話中她先誇獎大寶長號吹得好，我順便提一下兩個寶再來要參加管弦樂團的事情，這時媽媽開始提出她的看法，一來覺得我讓孩子學得太多樂器，二來覺得沒必要花那麼多錢還得到處奔波接送孩子，我其實不懂的是我媽是心疼她的孫子太辛苦還是她的女兒太勞累，但不管是哪個選擇都不會勞駕到她，她只要適時的給予點掌聲就夠了，真的。然後她接著說起我的小時候還不是一個笨蛋，幾嚕咕嚕的講了一些她覺得我很蠢的事情，直到出國唸書好像才慢慢變聰明一點，所以，她覺得孩子小時不用太逼，也不用學太多....（這其中有太多我不想去回想得難聽話語）。媽媽講話的方式我也不是不熟悉，但是，當她開始對我做人身攻擊時的確很不舒服，我只好回說：是的，我就是一個笨蛋，因為我是笨蛋生的。我知道我這樣說很壞，但確實是被逼出來的。這時我媽媽還是不罷手，她接著說：她很聰明，是嫁給一個笨蛋，所以才會生出一個笨蛋跟一個聰明的。我不得不說我媽真的很厲害，因為她明明射出一把劍卻殺了全部的人。接著她問我，你覺得你是那個笨蛋還是聰明的？姊姊在一旁勸媽媽停住，因為我們都大了，又不是三歲小孩，這樣的問題的確很無腦，但從小到大早已習慣媽媽這種無聊的問話，所以，我對她說：我就是笨，最笨的那個。說到此，我其實很想掛電話了，也因為這件事毀了我一天的心情。我不懂，為什麼我的媽媽會這樣，也不懂為什麼她會以取笑自己的孩子為樂？！她說的話語在我腦海中盤旋了好久，心中不斷的哭泣，傷心的是就算她這樣對我，我還是這麼的愛她，不只是因為她是我媽媽，還有很多來自社會賦予或者與生俱來對媽媽無條件的愛。

我最感謝我媽媽的是她願意投資我出國唸書，也因為踏出了那一步讓我知道外面的世界是如此的遼闊，也讓我知道自己懂的事情是多麼得不足。我的人生路上總有許多的分歧點，有時我也會好奇想想如果當初沒有出國唸書現在過的會是什麼樣的日子？有時也會質疑自己做的選擇到底對不對？？但當我心煩意亂時，我身邊的他願意放下手邊的事情陪著我一起帶小孩去樂團試鏡，帶我去外面吃吃飯調整一下心情，我就覺得我當初的選擇是對的，也很慶幸有個願意陪我、疼愛我的人在身邊為我打氣。母女課題會一直是一個很難的人生功課，一種看似單純卻又糾葛著愛恨情仇的微妙關係，就像我問大寶說她覺得我是一個好媽媽？她說她覺得我不夠嚴格，對他們的要求不夠扎實，除此之外都很好。所以，什麼樣的媽媽是好媽媽，怎麼做才是媽媽該有的樣子，這完全無跡可尋，只能靠著時間帶領我們不斷的修正步伐，找出最適合彼此的方式，和平、尊重又不失原則的勇往踏進～

多年前＠台灣的家，照片所有權～Sandy的小小世界

母親的天職

母親節一到大家紛紛在各大社交媒體上狂曬與母親的合照並寫上一段感性話語或小孩寫的卡片和手工小禮物，還有些人會貼文吃什麼大餐來慶祝母親節這一天等等，爆炸式的訊息席捲而來，很難忽略它的存在。雖然有些人會務實的說：節日有什麼好慶祝的，我們天天都在過節或者說表現孝心一定得等母親節這天嗎？但如果這樣一個特別的日子，能讓媽媽在平淡生活中顯得有那麼一點不一樣，why not? 今年因為準備回台灣，所以，只有全家人簡單的錄製一段小影片給台灣的媽媽們（我的媽媽、婆婆還有阿嬤），祝福的心意先來，禮物後到。而我自己雖然已經當了十二年的媽媽，卻一點也沒有過母親節的感覺，可能是孩子還小不管怎樣過節還不都是媽媽在處理。但今年很特別的是孩子用了他們每天做家事的零用錢買了一份禮物給我，因為我很喜歡長頸鹿，所以，他們上網客製化一個長頸鹿的瑜伽墊給我。這之間我隱隱約約知道他們要送這份禮物給我，也曾明示加暗示表明我已經有心儀的Lululemon瑜伽墊，但孩子一來覺得那個太貴超出他們的預算，二來覺得他們想給我的是那種獨一無二的。旁敲側擊的問我喜歡什麼顏色的字體、墊子厚度、止滑功能等，我又得假裝不知道他們要送我什麼禮物，當媽的我容易嗎？！當收到他們隱藏很久的禮物與手作卡片時，心裡還是亂感動的！我並不期待母親節這天能有多特別，畢竟當母親這份天職是我自己的選擇，能擁有身心健康的孩子是我的幸運，能擁有乖巧聽話的孩子是我的福份，有沒有收到特別的禮物或吃到母親節大餐都是多餘的幸福，我珍惜他們在我身邊的每一天，也努力照顧好自己希望能陪著他們過每一個我的，還有未來他們的母親節～

照片所有權～Sandy的小小世界

隔行如隔山

疫情肆虐後，老公就沒上過理髮店整理過頭髮，轉由我這位半路出家的剪刀手硬著頭皮上戰場。雖然身邊很多朋友都有著豐富的經驗幫狗、兒子、先生或女兒剪過頭髮，但我卻一直沒有勇氣做這樣的事情，總覺得專業的事就交給專業的人來處理就好，就算在美國剪一顆頭價格貴森森，我還是覺得頭髮是全身的靈魂所在，好看的髮型可以讓一個人換然一新。可是，老公卻不這麼認為，一來他覺得疫情期間這樣的方式比較安全，二來他覺得反正都在家上班不管剪得怎麼樣都無所謂，我只認為他勇氣可嘉，也很謝謝他願意當我的練習對象。我不太清楚別人家都是怎麼看待剪頭髮這件事，但我老公雖然口口聲聲說他不介意我幫他剪得怎麼樣，但每當我開始幫他剪髮時，他總會提供我很多的意見，也不知道是不是因為這樣，就算我幫他剪了將近十次的頭髮，我還是沒辦法上手，一開始老是腦子一片空白的問他說：我該從何剪起？一陣白眼飄過來後，他開始指導我該怎麼剪😓我膽怯的拿起嚕刀開始嚕嚕嚕。前幾天幫他剪髮時，突然喀拉ㄧ聲耳上的頭髮一撮見頭皮，他一看到有點不悅的問我說：你不會覺得剪得太短了嗎？這裡一塊都光禿禿的！我啞口無言，明明是他自己一開始就要換上這麼短的刀片給我，現在反過來問我，我該怎麼說？！然後，我開始緊張起來，越剪越沒信心，從鏡子中偷瞄到老公的臉越來越沉，我的心情也越來越陰暗，剪到一半時有種想放棄的感覺，這時剛好嚕刀出了點狀況，原本想就此放棄請他到外面找專業的來補救，明知不太可能的狀況也只好繼續把這場硬仗打完。這過程中老公還會問我說，上次發給你的剪髮影片你看了有學起來喔？你應該還記得怎麼剪吧？？我心裡不停的ＯＳ，最好是看了影片就會剪，那大家還要找理髮師幹嘛？！好加在，最後成果比起前幾次的來說好很多，剪完頭後老公滿意的輕輕在我額頭上親了一下說：謝謝妳，妳很棒！這次換我回上個白眼，的確隔行如隔山，我盡力了！

愛的痕跡

我們剛搬進現在住的這個房子時，因為經濟與時間關係，我們有別於一般美式作風入住前來個大整修，我們只簡單的打磨地板跟重新粉刷就入住了。直到前年我們終於下定決心把浴室重新裝修一番，回想起那段時間，每天晚上不斷的上網瀏覽資料，畫施工圖，到處挑選所有浴室所需的物品，來來回回店裡訂退搬貨數十趟，那段與灰生活在一起的日子，苦不堪言，直到看到成品時除了喜悅還多了一份革命情感。那天洗澡時，意外發現淋浴間的玻璃上有個深深的刮痕，而且一看就知道不是不小心造成的，那是一個清清楚楚的愛心圖騰刮痕。不用問我也知道是誰搞的鬼，但為了公平起見，我先問了二寶，她說沒有，接著我又問了大寶，她也說沒有。後來老公看我在那嚷嚷跑過來查看才發現刮痕不只一個，是左右扇門各一個，是用除毛刀刮上去的，當下真是氣死我了！二寶躲過了被狠狠修理的處罰是因為她隔天有一個大考試，學校在好幾天前就通知家長要讓孩子保持心情愉悅與充分的睡眠來迎接考試，所以我們也只能把氣往肚裡吞。晚上，與老公上網找了偏方說可以用牙膏或小蘇打粉來補救看看，但來回試了好幾回都沒效果。隔天，我跟大寶叨念這件事，她第一反應就是換個新門就好啦！卻一下搓到我的怒點把她訓了一頓，總覺得孩子怎麼會這麼不懂得惜福，覺得任何東西都可以輕易地被取代。但回想起自己小時候也不是如此嗎？年紀小時總對擁有的事物沒有特別的感覺，甚至對身上吃穿用的一切也覺得來的理所當然。但當自己慢慢長大，一個人出外生活、結婚與老公撐起一個家時，才慢慢體會到生活點滴得來不易，每樣都是經由許多愛、時間與花費才能讓一個家完整的呈現，說來簡單做起來的確有難度！拍照存證時很難拍出那道刮痕，但摸到那深深的痕跡時心中滿是心疼，雖然我到目前為止還是不懂二寶為什麼要這麼做，事後也沒真的好好修理她一頓，但她的確有因此被唸了好一陣子。我是不期盼她馬上長大懂事學會珍惜身邊的事物，畢竟我自己也是花了很長時間才領悟這道理，但我真心希望她每晚洗澡時再次看到她闖的禍時能有所謹惕，學習與我們一起愛惜守護這個家，一個承載我們滿滿酸甜苦辣回憶的家，我們真的不需要靠著愛的痕跡來表達對彼此的愛，因為這樣的愛早深刻內建在心裡了～

碎碎念

昨天早上我起得晚，當老公站在床邊喊我時，我才發現兩個小孩都上學了，老公也準備要上班了。我跟老公說聲抱歉，馬上起身吃早飯順便打個電話跟爸媽聊天，爸爸問我是不是剛睡醒？我說是呀，然後爸爸問小孩有沒有吃早餐上學？我說老公有幫他們準備。接著爸爸又問我，那你老公有幫你也準備一份嗎？我說有，秀上我的早餐、咖啡、水果跟嘴角露出幸福洋溢的笑容，爸爸也跟著笑了。這時，有人說話了『你整天在家沒事做的人還睡這麼晚，應該要好好檢討一下』，有時候就是有這樣的人，見不得人家開心的樣子，總在某些時候不經意的跳出來當正義使者，把跟她沒關係的事評論一番，搞的氣氛很僵，扭轉別人一開始的好意，那就是我媽....

但說真的我並不怪她這樣說我，我知道她沒惡意，但現實生活中我並不像她想的那樣輕鬆自在，我每天要完成的事比她想像得到的多出太多了，但我不想去解釋，也不需要多解釋。很多事情並不是表面看到的那樣，很多結果是靠著很多幕後的幫忙才能成功展現的，就如同前一篇文章中提到的，孩子做好每一份作業並不是把孩子關進房內她一個人就有辦法變出來的；同樣的，孩子上台演奏好一首曲子也不是每天催她去練琴她就會乖乖的把琴練到位，很多課業上的事都得靠著父母的陪伴、理解與互助，生活上的瑣事得靠夫妻間不斷的溝通、規劃與努力去完成的，凡事都希望能照個計畫做到最大效益，但偶而也會有所閃失。

我想表達的是雖然我沒有出外工作，沒有每個月拿到實質的工資，並不代表我整天閒閒在家沒事做，也因為如此，我給了自己比一般職業婦女更重的生活壓力，有種要把家庭顧得更好的使命感，因此，我也常常因孩子的小叛逆或生活疏忽怠慢而煩心不已。老公常對我說，我不應該拿別人的話來傷害自己，更不用因為別人說的事而為自己上了框架，因為生活是我們的，日子是我們自己過的，別人的批判是因他們對我們生活的不理解。我知道老公很棒，他總在我負面情緒爆表時努力想拉我回正軌，我也知道生活中點點滴滴的不如意都是另一種成長的養分。我知道我不應該因為別人的話來低估自己的付出，也不用因為別人的話來重新審視自己過日子的方式。我清楚知道自己在做什麼，也很開心愛我的人也支持我想做的事情，至於那些負面的話語就讓它隨風而去吧～

大寶的中文線上時事課昨晚到一段落，總共８堂７份報告，過程很辛苦，成果很甘甜～（從報告內容不難看出我家大寶對美食有多狂熱～）