對於孩子的生活規範我並沒有制定太高標準，但只要我開口要求的事情就會希望他們能放在心上，盡可能去遵守這樣的規範讓彼此生活都能輕鬆點。可惜的是，我眼中的小事卻是他們兩寶怎樣都難以達到的境界，譬如：放學回家後把便當水壺拿出來清洗乾淨，不難，但做不到。早上起床看到爸媽請好好打招呼，“爸爸媽媽早”而不是眼神不交會的隨意說聲“早”，不難，但做不到。接送他們時能在下車時說聲“謝謝爸爸或媽媽”而不是隨口說句“掰”，不難，但做不到。還有早點睡不要每天都拖這麼晚，少花時間在手機上自己的時間就可以多出很多等等。接著，我請他們將心比心的想想，他們要求我做的事情我有時候也不是很願意，但我還是努力去做，為什麼？因為我知道這樣做她們會開心。相對的，為什麼我已經說白了希望她們可以照著我想要的方式去努力這樣我也會很開心但她們就是不願意，是故意？還是不想努力？那當媽媽的可不可以也用同樣的方式回應她們提的要求？我說很多事情ㄧ開始要改變既有的習慣一定會覺得有些彆扭，但養成好習慣後這一切就會自然而然的成為生活中的一部分，一步步讓自己成為更好的人。
週末午後我們花了好幾個小時坐下來與孩子深談這些日子以來遇到的總總問題，天真的我也以為一切不開心的點會因此慢慢改善，深信我的眼淚不會白流，也堅信我說的話應該會打動孩子的心。但事實證明，我想太多了！隔天起來，我從糾察隊長晉級到警察局長把耳朵張得大大的就想驗收自己苦口婆心後的成果，但一切就像什麼事也沒發生過，他們依然選擇做自己！唉！人生中的破事往往接踵而來，不解決也不會消失，就算再解決得路上也總是挫折連連。我再度因孩子早上少說一句話而崩潰，幼稚的連我自己都嚇到，身旁的老公看到這一切心疼地對我說，『我應該要把這些事情分層來看，孩子這樣對我並不是因為他們不愛我，也不是因為他們故意要挑釁我，只是這時候的他們並沒有把我放在他們心上，對這階段的他們來說最重的是朋友、社交平台、多少人給他們的貼文按讚、上學要穿什麼等，他們沒有心思在我身上，更覺得沒必要討好我，所以，我真的不需要把他們能不能盡力做到我想要的與他們愛不愛我這件事情劃上等號。也就是這時候的她們關心的範疇裡我的比例佔的微乎其微，那為何我還要自尋煩惱的硬把自己往他們心裡塞？』就像他們這時期的孩子不會想把家人照片放入他們的社交平台上，因為他們周圍的朋友都不會，他們當然也不會想這樣做，對他們來說，表現太有禮貌，關愛家人，當個懂事的孩子是件很怪的事情，而一些我們覺得不可思議的事情到他們腦中都合理化了，這應該就是大家口中所謂的「代溝」吧？！
黎明前的黑夜總是特別黑，好似開車進長長隧道前彷彿永不到頭的道路讓人感覺不自在，只要等到時間到了，一切自然會有答案。就像那天聽完老公這段話，如同當頭棒喝，一切海闊天空了！的確，我到底在執著什麼，我的孩子並沒有不乖，他們只是某些點很難做到位，他們只是長大了，不像以前一樣黏著我，什麼都聽我的指示，他們開始有了自己的主張，我也不應該永遠把他們捏在手心上覺得自己總是在為他們做最好的決定。我對他們的擔心是不是真的有必要，是不是真的對他們有幫助，如果我沒把他們教育好，有一天他們會不會因此被這個社會給傷害，真是那樣又如何？如果所有的困難我都提前幫他們披荊斬棘，那他們的人生還有什麼精彩可言。但奇妙的事情時就在我心結打開時，我的臉色亮了起來，我的心不在悶悶作痛，也能正常呼吸了，更重要的是，大寶好像也感受到我的轉變，慢慢改變她的一些“舊”習慣，也因彼此情緒穩定點讓她更願意分享學校發生的點滴，雖然早晨的她偶爾還是選擇做自己，但我知道在她們心裡不是不愛我，也不是故意挑戰我的極限，只是這時候的她又沒時間想到我而已，就這樣，不糾結不生悶氣，打開窗戶讓陽光從任何角度照進來，生活，依然燦爛！
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