萬聖節的矛盾點

萬聖節的日子慢慢逼近了，我的神經也越繃越緊，你一定不知道為什麼？讓我來告訴你～因為我家大寶今年不知道哪根筋想到，回家跟我們說她今年想要打扮成三角鋼琴，然後沒有任何頭緒的二寶在姊姊的點子驅動下想了又想說那她今年來扮個小提琴好了，然後，兩個姊妹還幫三寶也安排了一個角色––吉他手。想像總是美好的，但想歸想，一個月前的想法怎麼樣也不知道該如何實現它，我提了好幾個主意，通通被打回，上網找類似資料又少之又少，對於手殘的媽媽來說，要手做萬聖節服裝真是一個大挑戰呀！好幾回我帶他們去店裡看變裝服試著想說服他們買現成的就好，但效果不彰，然後，又帶他們去手作店看材料，去了跟沒去一樣，因為他們一點想法也沒有，當時的我開始有點厭煩，心裡不斷 OS:為什麼不能像往年一樣買個喜歡的穿穿、開心地去要糖果就好?為什麼要有點子又沒法子？

這樣的難題困擾了我好一陣子，最後只能拜託美術天分很強的老公來解決，但問題是我家老公總愛在孩子無計可施時才肯出手，所以，這兩套萬聖節裝扮成品是在節日前幾天才趕工完成的。雖然製作過程有點辛苦，要討論細節、要裁板、還要上漆，花費將近3-4個小時才完成作品，老公還不時哇哇叫明年請買現成的，但穿上成品時，孩子的笑容，老公滿意的神情，我敢打包票今年的手工品絕不會是做後一件！只是，問題來了，在家拍拍照是挺可愛的，但隔天要把成品帶到學校遊行才是一大考驗。大寶的三角鋼琴大到走路會到處碰撞，加上國中課程並沒有固定教室讓她放東西，她得帶著鋼琴不停換教室，所以，她上課的一整天，我的心都懸在那，很擔心她在學校被取笑？也擔心她會因此不開心？但心裡最不懂的是她明明是個很低調的人，為什麼會想要搞個這個高調的裝扮？還是，我的孩子在學校的表現跟我認知中的不一樣？我一個人陷入胡思亂想中。。。矛盾點是明明成品很棒，為什麼到關鍵時刻我反而擔心起孩子會因這樣的美好而受傷？是我想太多，過度保護孩子？還是，我應該轉念往好方面去想，也許她正獲得很多讚美，過的很得意的一天？妹妹這方面反而比較不讓我擔心，因為她一直是個很會變通的孩子，對於他人評價也不是那麼的在意，所以，遊行前唯一對她做的心理建設就只有作品在學校如有任何損傷都不要難過，帶回家爸爸可以修理。

因為作品之大孩子不方便搭校車回家，所以，我開車到學校把兩個寶貝分別接回家。接到大寶時，她一手拿著鋼琴，一手扛著大喇叭，手指上再勾個學校剛發的隔日早餐袋，背後還有個大書包。看見她的那刻，我把所有視線投注於口罩上的那對雙眼，在眉宇之間尋找她的情緒，還好，結果是好的，雖然成品大了點，但大家都誇獎她作品很棒，每個老師也都給與她想要的讚美，她開心的過了一天，也覺得自己是全校裝扮最酷、最棒的，聽完，只覺得自己一天的擔憂是多餘的，終於可以鬆了一口氣。想想，也許長期低調的人，也會有想得到大家注意的時刻 ；也許，我該藉由這次的機會，學習往後多聽聽孩子的聲音，而不是常為她的決定而做決定。孩子越大越有自己的想法及想做的事情，我也許會很心疼他們在不依指引情況下走了很多冤枉路；或不顧後果往前衝而因此受傷，但回首來時路，誰不是在跌跌撞撞中成長銳變的，成長之路沒有特權，該你經歷的溝坎，一個也不會少給。所以，是時候該把自己從保護區慢慢移往放手區站站，再不捨，再擔憂，都該讓孩子學習為自己的決定負責，勇於接受失敗或負面批評，才能愈挫愈勇，散發出屬於自己的光和熱。～萬聖節快樂～Happy Halloween~👻

照片所有權～Sandy的小小世界

落跑狗

最近頻上版面的故事主角人物

自從上次三寶不預警的在我們的床上尿了一大把尿後，只要他沒進狗蘢睡覺，我們每個人的房間通通關起來。妙的是，我跟大家說三寶在我們床上尿尿的事，大家直覺反應就是他在報復我，為什麼呢？狗狗的通靈力有這麼強嗎？？雖然一開始那個不太贊同帶他回家的反對票是我，雖然有時候我是家裡最吵最會鬼吼鬼叫的那個噪音製造者，雖然每次我都得扮黑臉揍他，但我說過感情是可以培養的，而且現在每天在家陪他的人是我，他真的沒有必要這樣的反擊，對他自己真的沒有好處啊。。。重點是，他哪個時間點尿不好，偏偏選在我過去看他時，他就在我眼前尿了，那真地成為我揮之不去的夢魘，因為不想他尿得到處都是，所以等他完事後，我迅速打包所有床單丟了，然後轉頭再狠狠地揍他一頓。老公不知道是不是太疼惜三寶，竟然還把三寶幹的壞事解讀成『也許三寶是讀懂媽媽的心思想換組新床單』，所以，由他來完成這項『死』命，扯～扯～扯

上次被氣得說不出話來，昨天，三寶又給我來個特別節目。通常一整個早上，我們倆都會相安無事，各做各的，互不打擾，等姐妹倆下午回來後，姊姊負責帶三寶出門走走撇尿。昨天因為姊姊在學校開會，所以，由我來代班。沒想到，三寶竟然在回程給我掙脫狗鍊，開始到處狂奔。當下我急死了，雖然我們都知道柴犬是逃脱專家，養了柴犬沒遇過竄逃這事就不算真正擁有過，但在沒預警的情況下，家裡又只有我一個人，我真的好慌。我不斷的追在他後頭喊著他，越喊他跑得越快越遠，我橫跨過鄰居家的院子，完全沒辦法顧及自身安全，腦子閃過的全是不好的畫面，還有老公難過的樣子。我一直追，他一直跑，最後，跑了一大圈後他終於又回到我家後院。接著，我就像樣跟犯人對峙般，一直試著安撫他、靠近他，但每當我靠近一點他就退後一點，為了不讓他跑遠，我一直試著抓身邊的東西想引他靠近，試了好幾次都不成功，當下我沒辦法進屋拿狗糧，也沒辦法有任何工具幫忙，只能一次次安撫、一次次靠近，我預估當時我的心跳應該有180以上吧！後來，我終於想到車庫裡有個狗骨頭，飛快衝進去拿了給他，他緩緩靠近，咬了骨頭拔腿又跑，我又繼續追，好險他跑著跑著骨頭掉了，等他低頭找骨頭時我一身撲上去，終結這場荒唐追逐鬧劇。

定神後打了通電話跟老公說這件事，他一邊聽著一邊笑著，我是又好氣又好笑，但事發當下的我真的一點也笑不出來。晚間跟姊姊提這事時，又不免換來一陣譏笑，她說我家狗狗真是存心跟我作對，永遠選沒有人在家時給我惹大麻煩，大家回家時聽我抱怨，他又乖的跟什麼一樣，哎呀呀～原來狗狗也是會耍小心機的啊！昨天可能真的被他嚇到了，昨晚又要遛狗時，牽他都有種恐懼感，很怕他又從我身邊跑走，不幸中的大幸是，昨天他落跑時，路上一台車都沒有，不然，我真的會被嚇到七魂落魄了。純粹想記錄一下三寶的荒唐事跡，也許狗狗也有屬於他的七情六慾，雖然不想被結紮，也由不得他；雖然不想被獨自留在家，也由不得他；雖然不想每天吃著乾巴巴的狗食，也由不得他，所以，偶爾的放肆瘋狂，我也就收了吧！

神奇保養品

早已忘了是從哪位老師那聽到了這句話『你從幾歲開始運動，你的身體狀況就會維持在那時候的你』，這句話對我影響之大。雖然我開始運動的時間比一般人都晚，但從我開始養成運動習慣後，只要一天不動，就會覺得身體哪裡怪怪的，只要一運動完，會覺得全身舒暢，流流汗的感覺真的很舒服！我一開始接觸的課程大致是皮拉提斯、瑜伽、飛輪等團體課，我個人最喜歡的是結合芭蕾、瑜伽與皮拉提斯的『Barre』，每次上完一堂課，腳都會不聽使換的顫抖著，老師說：只要你的身體開始顫抖，代表你做對了。我喜歡Barre的原因很簡單，它除了可以訓練我的肌耐力，核心跟延展度外，還會讓我面對鏡中的自己，藉由一些類芭蕾舞的動作調整自己的體態，以前總愛彎腰駝背沒精神的樣子再上完課後，自己走路逛街時都會特別注意有沒有抬頭挺胸。

疫情期間，沒辦法上健身房上課，只好在家看著視屏跟著運動，好加在，網站上有許多很棒的運動影片讓我很放心，每天只要運動時間一到，衣服換上，墊子鋪好，就可以開始上課了，我覺得這是疫情肆虐後難得的小確幸。而且，我不知道是不是因為長期拉筋的關係，這一年我竟然又長高了一點點，這是我之前想都沒想過的事。常常有朋友會問我如何保養自己？好像看起來不像我實際年齡，我想其實也沒什麼秘訣，就是持之以恆，多運動吧，把每次運動當作送自己最好的禮物，好好愛自己的身體，保持健康，這就是最好的保養啦～

想學網美自拍假掰宣傳照，結果發現～難呀！！

灰暗的一天

氣象報告說今天會下一整天的雨，不是綿綿細雨，是狂風暴雨，可能會造成水災的那種。從一早起來，我的心就跟著天氣灰暗了起來，無來由的悶悶的，老公抱著我問：是不是做噩夢了？我搖搖頭不想說話，只覺得全身懶懶的，什麼事都不想做。全家人該上課上班的都出門了，我一個人悶的發慌，很想找人說說話，撥了通電話給媽媽，她接起電話一點也沒察覺我的壞情緒，開始叨唸起爸爸每天都差不多的生活，然後她看起電視，我們倆就有一搭沒一搭的隨便聊著。講了一下後我發現其實她也沒有很想陪我聊天，於是，我示意要忙了，掛上電話，心情比原本更糟了一些，完全沒被救贖，反而更往死胡同裡鑽。

我的媽媽從小就是這樣對我的，我們因為要唸書不能看電視，但她自己卻可以抱著電視看著一整晚的連續劇，因為她是媽媽，我們是小孩，各有各的使命，在媽媽的身上我看不到『以身作則』這四個字。也不知道是不是因為她的緣故，那種長大後的逆襲，讓我現在非常不喜歡看電視，尤其是孩子在身邊的時候。我總覺得看電視是一件很浪費時間的事，也覺得讓小孩看電視是一項很不負責的陪伴，雖然，我知道孩子根本不在意反而很喜歡。我的媽媽在我小的時候常喜歡戲弄我，她總會跟我說我不是她生的，我真實的媽媽是菜市場裡賣菜的阿婆，每次都把我弄哭她就會開心的哈哈大笑。其實，到現在我還是不懂她為什麼要這樣對我？是想藉由我的反應來看看我有多愛她？還是，她就是一個愛整孩子的媽媽？我的媽媽不是一個賢妻良母型的典範，從小到大，她對我的教育除了打就是罵，記得小時候為了不練琴常常被媽媽用棍子揍，有次還差點拿琴椅砸我。她是我們家的母老虎，是一位我們從小到大沒辦法用理字跟她溝通的人，因為在她的觀念裡，媽媽就是正確的，媽媽就是最大的，任何事情都不會是她的問題，只有我們認錯的份，沒有媽媽內省這件事存在。只要跟媽媽一頂嘴，永遠只有我們下跪道歉的角色，沒有媽媽來跟我們談心的戲份。我的媽媽從小就嫌我又黑又醜，所以，我常覺得自己是個醜八怪，直到小學有男生喜歡我時，我都懷疑對方是不是瞎了眼。我的媽媽不懂的關心別人，跟人聊天時，她只會滔滔不絕的說著她自己的事情，只要我們有什麼特別好的事蹟，通通歸功於她的功勞，她甚至會跟我們比較，總覺得她的總總優於我們。

我的媽媽真的不是個好媽媽，有時候她說的話很直接很傷人，長時間下來我都覺得我需要看心理醫生治療一下。但我心裡，還是深深地愛著她，好矛盾好掙扎。我常反思我的成長之路，與媽媽的一切互動，是什麼原因讓我對媽媽又愛又恨，雖然傳統教條式的教導我們要無條件的愛媽媽、尊敬媽媽，但是不是每個媽媽都值得這樣的回饋，是不是在成長這條路上，媽媽永遠都是高姿態生活著？我猶豫了。。。我的媽媽辛苦工作一輩子，在我想出國唸書時，無條件的全力支援我。在我回台灣時，每天到菜市場買我愛吃的菜回家煮飯給我吃。她用著她的方式愛我，雖然那是我不太認同的方式。但不可否認的是，因爲她，我有一個完整的家好好成長，也因為她，我成為一個懂事負責的人。寫到這，層層剖析著自己對媽媽的情感，其實，媽媽一直在做好她自己，用她覺得對的方式愛著我，只是與我心裡那個媽媽藍圖有極大的差異而已。但不得不承認，當你越不想活成她，卻不經意的踩著她的影子往下走，所以，我自己跟孩子說的『媽媽會努力做到媽媽該有的樣子，但那也許不會是他們心中最好的媽媽模樣』。或許有一天，我的孩子也會覺得我達不到他們的期望值，覺得我是個不夠合格的媽媽，我想我會欣然接受自己的不稱職。人生本來就是如此，五味雜陳，現實與理想中總有差距，留了一點不甘心，才會激發出更強的戰鬥力，光和熱，努力去成為一個理想中的模樣，到時候回頭看看，會感謝那些曾經的不美好，不甘心，成就了更好的自己～

寫作真的有益健康，寫完這篇，我悶到胸口的不開心似乎減低了一半，外面刮著強風大雨，我跟小狗依偎著，我好幸福，我該快樂起來！！

憂鬱時玩玩小狗，的確是生活中的小確幸～

購物狂的告白

轉眼間，又到了全年最瘋狂的購物季節，所有愛買人士從十月開始到年底會陷入一股神經緊繃的狀態，因為購物折扣通知如潮水般席捲而來，24小時無孔不入，可怕的是還一個比一個誘人，賣家不斷創造各種購物名目，沒有底線的下殺只想讓大家掏出卡來刷刷刷。有時候都不知是我們生活在資訊爆炸的時代，還是生活中早已被媒體給綁架了，只要看過的商品，它會神奇地不斷出現在你的電腦介面上，如同共產主義魔法般的不斷加深你的印象，滲透你的心房，讓你越看它越順眼，慢慢的被催眠般，最終按下購買鍵，完成一項使命，這就是科技的魔力，網路神奇的地方！

我曾經是一個愛買一族，看到喜歡的商品當下很難理性的思考我需不需要，反而是找了一百個理由來支持我想要的念頭。因此，當有一大堆好折扣不斷的彈出我的銀幕時，常讓我有不買很可惜的念頭及強烈錯覺覺得買到就是賺到。為了滿足自己的強烈購物慾，也覺得獨樂樂不如眾樂樂來得好，前幾年我建立起一個小型購物平台，開始我的代購人生～美國的購物市場跟台灣購買習慣很不一樣，台灣通常只有逢年過節有折扣活動，或者等到換季期間才會有所謂打到骨折價出現。跟台灣市場比起來，美國購買市場的確有趣多了，同樣的商品，在不同百貨公司跟不同的電商通路上有著不同的價格，如同期貨商品般的浮動，有時同一個精品前後兩天的價格變動上千元美金以上也不意外，所以，代購每天必須做的事情就是找商品、比價錢、搶追商品、有時還得試穿，拍照商品給客戶看，確認每個人的尺寸，商品實際觸感等，最重要的一環是跟客戶溝通再溝通。

以前在台灣買東西，從不敢去退貨，很怕碰到臉臭的比馬桶還臭的店員。但在美國，退換貨是一件在正常不過的消費模式，有這樣的屏障保護下讓消費者減輕選擇障礙，讓人買的自在，退的也輕鬆。從前自己買東西時，總會考慮仔細，顯少遇到退換貨的問題，但做起代購後，退換後成了家常便飯的事，因為有時價格好必須先把貨搶下來，但好的商品不一定受人青睞。同樣的，有時候前一秒鐘才看到商品上線，資訊一到平台，下一秒鐘已缺貨了，只好趕緊到處調貨，這樣的狀況天天上演著，也是那時我才知道每天像我一樣在網上盯貨的人可真不少...我是一個很怕膩的人，雖然買賣東西很有趣，但做了幾年時間，我發現，我花了太多時間在網路上找商品與客戶聯絡，原本以一個兼職性的心態做著，卻反而佔去我大部分的時間，我沒辦法專心的陪伴小孩，週末也得拉著全家大小陪我去買東西、退貨，漸漸的我失去對東西的喜好，看到商品除了想貨比三家，完全失去當初逛街的樂趣，也失去了買東西的快感，最重要的是失去了與孩子相處的所有時間。

我知道興趣與工作結合在一起通常沒什麼好結果，為了找回最初的購物感覺，為了找回自己與家人相處的時間，我決定暫停代購工作。說真的，這段時間除了賺了一點點零用錢，自己也購入不少好東西，除此之外也練就一身購物達人的本領。因客戶需求，我研究了許多衣料材質，顏色分類等，只要眼睛一掃我可以清楚知道這人身上的行頭是哪廠牌跟價格落點，更知道在哪可以買到最實在價格，以及與各家百貨客服談判的訣竅等等。雖然現在的我以褪下購物狂的角色，但還是常會上網買買需要的東西，到處晃晃購物網站，重拾只為自己的喜好做決定的感覺真的很棒。我不會因為自己不像過去一樣狂買就道德勸說這樣的做法才是正確的，我依然鼓勵大家用力買買買，因為我相信多買多練習，才能慢慢的瞭解哪些東西才是真正適合自己的，哪些版型才能把最好的自己呈現出來，畢竟沒有投資哪來美美的收獲，不是嗎？！

涼天暖心

上週末，老公說要帶我們出外賞楓，這件事情其實他說了很久，但我一直沒什麼動力，因為這學期的週末早已被孩子的課程排的滿滿的，完全擠不出任何時間可以出外走走。加上這陣子的天氣一直沒有轉涼的跡象，十月中了我們還常穿著短袖趴趴走，所以，住家附近的葉子還綠的很，一點也沒有秋天來的味道。印象中的秋天，是風輕輕一刮就落了一地黃金色的葉子，有的葉子太陽光吸收多的就轉個火紅，有的黃綠參半，沿途樹上有著紅黃綠等不同色階點綴著，美不勝收，開著車敞徉在詩情畫意的美景中，是我在美國最愛的季節。前幾年總覺得這樣的美景時間一到隨手可得，但今年卻遲遲不見它的蹤影。就這樣，賞楓之旅一延再延，直到上週末，天氣轉涼了，網上的楓葉追蹤也顯紅了，覺得再不去瞧瞧可能真的就錯過了賞楓巔峰期，這時哪管得了再多的課要上，馬上訂了個飯店，說走就走。

這一路上，說真的，課也沒少上，拜疫情所賜，孩子大部分的課後課都以網路為主，所以，換個地方課依然照上，只是，課是上了，出外玩心也飛了一半，效果自然打折不少，以後還是玩歸玩就好，要摸蜊仔兼洗褲（台語），難啊！沿途一同賞楓的人真不少，看著沿途的美景心情真的會自然的好了起來，難怪有人說，治療憂傷的人就是多帶他出外走走，有時候看看外面的天空，看看一望無際的美景，會覺得人的一生到底有什麼好計較的，賺得再多錢沒時間花，再多的比較也換不到自己真正的快樂，這樣的日子就算贏了世界輸了自己又如何？回歸正題，我們這次選的兩個賞楓的國家公園，原本照著計劃走可以一天玩兩個公園，直到到了第一個公園門口，警衛說公園已客滿，沒辦法給我們停車，沿途也不準停車會拖吊，唯一的辦法只能停在離公園走路將近一個多小時的地方，大女兒一直很想去那公園走走，所以，她說再遠她都能接受，但我們其他人都不想啊....於是，我提議先到另一個公園去看看也許晚點再回來，結果，車一開到另一個公園門口，一樣客滿，唯一的不同是這公園的警衛願意讓人等，雖然他說等候時間是兩。小。時。。。

我們都開了將近三個小時的車子來這兒賞楓，會在意再等兩小時嗎？（雖然我在意也別無選擇呀!！），以前的我，通常在這時間就會開始發作，瞞怨老公為什麼不做好功課？為什麼要我們開了這麼久的車來這撲個空？但這陣子我努力學習著情緒管理，進步到這次一點也沒生氣，反倒是後座的大女兒很不高興，問什麼都不太願意回答，我知道她在生氣，生氣著我們沒想辦法完成她想做的事情，我讀得懂她的情緒，因為她像極了從前的我。我心裡突然一驚，孩子真的就是我們的一面鏡子，你表現的怎麼樣他就跟著什麼樣；他們就像一塊強力的海棉球，給他什麼他們完全不過濾的全部吸收。於是，我告訴我自己，今後要更懂得控制自己的情緒，更要謹言慎行，從前那個放飛的自我就留在過去就好，從今以後不僅要為自己行為負責，更要為孩子的情緒負責。終於輪到我們進場了，一下車後，看到美景，大家都療癒了，所有的等待瞬間都值了，孩子開始用力跑跳，爬上去又衝下來的，而我大口呼吸著這濕濕冷冷的空氣，這就是我期待的秋天美景呀～

照片所有權~Sandy的小小世界

我想我越來越能理解老公的用心，也慢慢能體會他想與我建構的人生藍圖是什麼樣子。以前的我總覺得自己想的都是對的，沒有人能左右我的思緒，也沒辦法站在別人的立場想事情。這陣子，我發現自己慢慢長大了，很多事情想通，似乎也就不再那麼糾結了，以往因為一個小小不開心的點，搞得全家烏煙瘴氣，生悶氣久了也忘了自己當初氣的點到底是什麼，只好越扯越遠，越吵越莫名其妙，搞到晚上睡不好覺，什麼事情都沒法好好處理。現在想想，過去的自己真的對自己很不客氣，一點也不愛惜自己，總想藉由生氣來處罰對方，殊不知最放不過自己的卻是自己。也許，我的成長腳步慢了點，頓悟的時間也晚了些，但有成長就是一件好事，有進步就永遠不嫌晚。這趟小旅行，讓我的心更開闊了，也領悟許多事情，感覺收穫的不只我的眼睛，還有滿滿的正能量。至於沒玩到的那個公園就當是這段旅程中小小的遺憾，也唯有如此才能成就一段深刻印象的回憶。冷冷的秋風吹拂我的髮梢，看著孩子燦爛的笑容，老公開心遛著三寶，我的心暖烘烘的～

致十二歲的妳

轉眼間，妳要過十二歲生日了！其實每天陪伴著你們，從來不覺得妳長大了，除了妳英文說得越來越溜，快到有時我都聽不懂之外，在我眼裡，妳一直是那個長不大的孩子。記得生妳的時候，可是折騰媽媽我好久好久，除了菜刀砍肚般的劇烈疼痛感之外還長時間不能進食，等到醫護人員都受不了給我打了催生針，又再我不願意的情況下鼓吹我打麻醉針後，妳才肯慢慢地決定退房，在爸爸把我們倆的連結臍帶剪下的那刻，妳正式的、獨立的來到這個世界。

妳小時候是個柔順聽話的孩子，乖的讓我錯覺孩子好像就應該是這樣，不會吵著買玩具，因為媽媽買的永遠比妳想要的多。不會吵著在出去玩不肯回家，只要約定的時間一到，妳會二話不說的牽起我的手，比起那些耍賴哭鬧的孩子，妳真的好懂事、好特別。還記得妳剛開始學習英文過程中，因為學校的電腦作業對剛接觸英文的妳來說很困難，但我卻用著傳統思考模式教導著妳，覺得學校分配的作業一定是老師有教過才會給，回想起那段學習過程總瀰漫著一股低氣壓，逼著妳哭著也得完成每一份作業，相較於妳現在的自動自發，功課從小學三年級開始就不用媽媽操心，每樣事情都自己做得好好的，媽媽不經疑惑，這樣的轉變是因那段痛苦的陪伴後甜美的果實嗎？還是妳努力用自己的力量脫離媽媽的魔掌？哈哈！

妳曾經是媽媽的洋娃娃，每天出門得先打點好妳才能快速地換好我自己，那時候的妳，不管是裙子、粉紅髮夾或是可愛的花帽子都來者不拒，只要說好看妳就會乖乖的穿戴好一整天。曾幾何時，妳開始有自己的想法，拋開所有跟女生有關的粉色，不願意穿裙子，不愛打扮，全心投入黑色世界，每天簡單的紮個馬尾，一身黑上學去。好快，妳上了七年級，每天紮起同位置的馬尾，卻給了自己新的轉變，從全黑裝扮到黑白配。對我來說，妳的改變雖然不大，但這是妳用自己喜歡的姿態全新出發。這就是你，給了自己很多的期許，很多的規定，很多超齡的煩惱，多到有時我都不知道該如何讓妳放鬆過生活，教妳如何放下自我枷鎖隨意過一天也好。曾經有一位老師說妳就像一位自律的軍人，只要交代妳的事情總會如期地做好，一是一，二是二，絕不會多想三，聽到這樣的『讚美』時我有點不開心，因為我總認為他不夠暸解妳，妳除了乖巧聽話外，內心深處有著屬於妳的獨特特質，一個待發掘的幽默感，只有認真懂妳的人才看的到妳可愛的那一面。

以前的妳喜歡窩在爸媽身邊睡覺，但有了妹妹後，為了公平起見，換妳跟妹妹睡在同一個房間。說真的，你們兩個和平相處時，我真的很開心，覺得你們是彼此最好的陪伴，妳疼愛妹妹的樣子真令人覺得幸福。但跟妹妹吵架時，又覺得妳是個太講原則的姊姊，凡事都得照規定來，不能有特例。每當我牽起妹妹的手時，我知道妳也希望媽媽注意到妳的需要；當我責備你們時，妳也會希望媽媽公平的處理，而不是因為妳比較大需要承擔所有的錯，這些媽媽我都懂，因為我也是過來人，好嗎？對於妳跟妹妹，我永遠都是公平對待，沒有愛誰比較多，只有愛你們倆更多。也沒有覺得妹妹比較小所以可以任性不懂事，相對的，我也不認為姊姊就必須把什麼事都做到完美。我欣賞你們倆的獨特性，也喜歡你們倆能互補對方的缺失，互相欣賞對方的美好。到目前為止，妳一直表現很棒，是一個很稱職的姊姊，希望妳能繼續保持，當妹妹一輩子最好的朋友/姊姊。

我不太記得自己12歲的模樣，也不太瞭解當時自己的心情，只依稀記得自己迫不期待快快長大，可以過上不用啃書，無憂無慮的生活。我知道你絕對比媽媽當年來的成熟，來得有想法，也很清楚自己要什麼，很重視自己的學習成果，我跟妳爸爸都很開心妳是個負責任的好孩子，看妳熱衷學習我們深感欣慰。愛聽你分享學校的生活點滴，妳的快樂是我們付出最大收益。我想妳應該也知道，妳一直是我們的驕傲，是我們手中最捨不得放開的那寶貝。12年陪伴日子的確不容易，可以把妳好好地養大也不容易（因為妳真是個老饕＋大胃王），跟著妳一起學習當媽媽雖不是件太難的事，但努力做好你心中那個媽媽角色對我來說才是最大的挑戰。未來的路還好長，我們會一直陪著妳，一步一腳印的往前走，謝謝妳12年前選擇來當我的寶貝，媽媽永遠愛妳～生日快樂～

照片所有權~Sandy的小小世界

懸在半空的心

二年前的每個週五，你都會準點的起個大早，換上一身前晚就準備好的衣服，背上重重的登山包，搭上了爬山隊的遊覽車前往溪頭走健身步道，記得你每次為了要站在車前『講古』給大家聽，總是認真地收集各種笑話跟故事，每次看你回來說山友對你的演說反應，我就知道他們促成你多大的成就感，也讓你有不斷想繼續分享的熱忱。雖然當時媽媽總是叨叨唸你把所有的精力金錢全部都奉獻給山友，但我一點也不覺得有什麼不妥，只要你能好好安排自己退休後的生活，只要你健康快樂的，沒人有權利評斷你選擇的生活方式，是對或錯。

就在一次的健康檢查中，你無意間得知自己的心瓣膜有下垂問題，加上長期體力透支不知，身體開始出現了狀況。也許，一直很自豪把身體顧得很好，極少進出醫院的你，再得知這個壞消息時，是完全沒辦法接受身體的不完美。接著，你不知道是心病還是真的病了，開始莫名的發燒，進進出出醫院好幾回，可惜的是不管醫生怎樣查就是找不出發燒的真正原因。電話一頭的我，聽著另一頭痛苦擔憂的姊姊說著你的病情，心如刀割。我恨不得自己有著小叮噹的任意門，可以隨意穿越兩地，可以照顧到你也照顧到自己的家庭。我恨不得把自己切成兩半，一半飛回台灣分擔你們的痛苦，一半陪在孩子身邊。但我什麼都沒法做，只能透過電話關心著你的狀況。

記得那陣子，我常在夢中哭著醒來，因為，夢中的你好幾次就這樣離我遠去了。隨著你的病情不明朗，我開始失眠了。我沒辦法入睡，常常盯著天花板看了一晚，越急著想睡就越睡不著，索性把開架式安眠藥通通買回來，噴的抹地吃的通通一起來，還是沒辦法克服失眠的問題。老公看我這樣不是辦法，提議我還是回家一趟好了，也許心中的重石放下也就能好好睡一覺。但疫情期間讓回家的路途變得更加遙遠，防疫隔離的日子將近兩個多禮拜，回家一趟不儘花錢花時又沒辦法及時幫上什麼忙，加上自己長期沒睡好覺，身體也有點狀況，所以，回家的日期一改再改，總希望哪天能收到好消息說不用隔離了又或者爸爸可以出院了，但終究沒有。於是，我打包好行李，跟孩子說明了情況，準備回家一趟，給爸爸來個驚喜！

隔離後回到家，爸爸也出院回家了，他看到我的那刻的確被我嚇了一大跳，那晚，他睡得很好，是他長久失眠後睡得最好的一晚，他很開心我也為他開心，我想也許他的生活會因為我的出現而慢慢好轉。可惜，回家沒過多久，他又開始發燒了，情況跟之前一模一樣，全家人再度陷入愁雲慘霧之中。換了個醫院住院，一樣情況不明，醫生表示為了保險起見，這次建議爸爸住上一個月，以便醫院好好觀察治療，就這樣，我再21天正式出關後沒過多久又關進了另一個地方『醫院』繼續陪伴爸爸。陪伴的日子，我們說了好多話，每次握著他瘦得只剩骨頭的手散步，都得強忍住淚水在眼筐裡打轉。爸爸說那段時間他很開心很幸福，有著我的陪伴，他覺得跟我聊天比看心理醫生來的有效多了。又過了兩個禮拜，醫生一樣查不出原因，但在一次聊天中，我發現爸爸過去有一顆牙齒曾出現過膿包又消腫，那顆牙雖然現在看起來好端端的，但我猜想會不會就是它造成爸爸一直發燒的牙菌藏匿處？請牙醫再次確認後就把那顆牙給拔了，醫生說如果之後抽血報告不再有發燒症狀，那也許好幾個月的不明發燒就Bingo找出病源。

一個月後，爸爸出院了，沒再發燒過，我想這次我當小小福爾摩沙很成功。只可惜，雖然發燒症狀沒再現，出院後的爸爸卻輕度憂鬱症復發了。他每天都過的很不開心，藥也不想吃，不想做任何事，不停的說喪氣話，看他這樣，原訂我要回美國的時間一天天逼近，卻完全沒勇氣開口說要回家。有人說照顧憂鬱症病人需要強大的自我恢復能力，不然就會漸漸的被拖往負面深淵去，然後好好的人也會跟著慢慢生病起來，那時候的我深有感覺。因為對於這樣的病人，他們沒辦法聽進去正常人的思考模式，他們的腦子住著另一種思維，所以的事只要經過他們腦子內化後好事都成壞事，然後悲情化的覺得自己是全世界最糟最衰最可憐的人，常常花了很多時間鼓勵他，希望他能往正面思考點，但講了一下午好像他終於有點開通了，過一會就又聽到他連聲嘆息，那種無奈感說有多挫折就有多挫折。但我知道他也不想這樣，他需要治療，需要陪伴，需要我們很多的愛，我能做的就是努力的照顧好他。

回家之前，我幫爸爸找好了長照看護，之後爸爸的健康確實恢復的還算不錯，一切似乎要回歸正軌了。但好景不常，爸爸再度住院，這次忽然昏倒送急救，把我的美夢一下打醒，原來爸爸從來沒好過，不管我多麼期盼他都不可能回到像從前一樣。爸爸這一兩年的健康就像坐著自由落體般的急速下降，醫生說他是退化加上有點老人痴呆症，他的情況時好時壞，有時候打電話回家跟他說說話，他表現得很好，那天我的心情就會跟著好一天；相反地，看他難受我比他更難受。現在的他完全沒有生活的樂趣，每天除了躺在床上什麼都不想做，說的都是喪氣話加上庸人自擾得煩心事，看著他這樣，再比對前幾年我們一起出遊的照片，我不經想，到底是哪個環節出問題？如果，當初，爸爸沒到醫院做了那心臟檢查，是不是現在依然好好的過著他的生活？如果，爸爸沒有了這場病，我們是不是全家都不會去注意到他的健康狀況？？又或者，爸爸就是老了，只是我們就是這樣安逸地過著每一天，忽略了生活中的最重要的人。

生活在異鄉，想念著家人，那種思念不是一種幸福的感覺，而是一種無力的心痛，尤其是家人生病時。曾經，我們考慮過舉家回台灣來個全新的開始，這樣就可以好好陪伴家人，但太多現實因素需要考量，老公的工作，孩子的學業，還有一切重新來過的勇氣，與許多未知的不定數。這還是我一直很想做的事，只是，不知道什麼時候是最好的時間點，也不知道這樣的決定到底好不好。。。總之現在的我，只想盡自己最大的力量，在能陪在他們身邊的日子裡，無私的奉獻到底，盡可能的帶他們到處走走，膩在他們身邊說說話，陪媽媽上街買買菜，煮飯給他們吃，過著在平常不過的每一天，我想這樣的互動就是我要的小幸福，而對父母來說『陪伴』也許就是最好的特效藥吧！滿心期待再相聚的那天快快到來～

照片所有權～Sandy的小小世界

煩心

昨夜整晚翻來覆去，沒辦法好好睡覺，很多事情卡在胸口，悶得我快沒辦法呼吸。與其說是難過，到不如說是很沮喪，整個心情跌到谷地，覺得自己什麼都做不好。教小寶讀中文課文，自己越教越沒耐心，越念越大聲，好幾段課文都是在吼叫中度過，看著小寶挫折疲累的眼神，我說：陪她念書好累，她說：她也覺得累。曾經是老師身份的我，如今怎麼會變得如此沒耐心地好好教自己的孩子？這讓我很傷心。不是因為愛她才想陪她？不是希望她能更進步才帶著她學？我知道要一個在美國生長的孩子學習注音符號是辛苦的，所以，我一步步陪著他，慢慢的一個字一個字唸。但讓我抓狂的是她的不用心，前幾秒才讀過的字或拼音，過一會再出現同樣的字卻完全沒印象，就連聲調不對也完全沒發現，我就像是拖著一頭不想走的牛，拉得好辛苦。

然後，大寶這邊也出現一點狀況，自從她中學課程開始，她不知道從哪得到的資訊，一心想在每個科目都表現非常優異，希望學期末能得到Honer Student的頭銜，所以，每次考試她都戰戰兢兢的，緊張到不喝水不上廁所，希望自己全力以赴。我不清楚她內心究竟給自己多少壓力，或者，她對自己有多高的期望，但作為媽媽的我，看著她的生活中只有學校跟書本，飯桌上跟我們聊的也是怎麼能讓自己成績更好或者老師說的話，我不得不擔心起來。我希望她能快樂的學習，不是只在意成績的表現，這也是為什麼我們選擇讓他們在美國受教育。也希望她能打開心房試著多交些朋友，畢竟學習道路上除了課業，社交這塊也是很重要的，有著朋友的扶持陪伴，學習這條路才能走著長走得遠。很多道理我們有機會都會一定會說給她聽，也希望她能聽得懂我們對她的擔憂，但最後決定怎麼做還是得由她自己來決定，我們只能在一旁陪著她。

也許是心煩吧，看著他們倆小時候的照片，看著看著就哭了，以前孩子小時盼不得他們快點長大，聽得懂人話也就輕鬆點。但其實，孩子每個階段給父母的煩惱都不一樣，父母得隨時準備好面對生活中所冒出來的所有小插曲。沒有完美的育兒手冊可以完整的告訴你一套最好的教導方式，只有不斷地與孩子溝通磨合，甚至經由多次爭吵中學會諒解與珍惜，找到屬於每個階段最好的相處模式。我一直相信孩子是上天送給我們最好的禮物，只是這禮物也有著自己的感受，我們要學者去了解他，愛他，包容他，與陪著他們一起成長。這條路上，我不算新手，但還有很多空間值得去探索與努力，我自己也得加油！煩心，難過，都會過去的，擦擦眼淚，邁開步伐，繼續前進吧～～

照片所有權～Sandy的小小世界

狗兒子

2021年疫情大爆發時，我們家多了一個毛成員，三寶弟弟～三寶來之前，我的媽媽爸爸極力反對，跟我說了一堆養狗有多麻煩多花錢的話勸阻我，但他們不知道，家裡真的不是我說的算，有時後為了滿足老公多年來想養狗的心願跟孩子渴望一隻狗陪伴的眼神，我只有乖乖點頭的份，其他的一句話也不用多說。原本，我們也想透過領養的方式來配對適合的小狗，但因為老公跟孩子都偏愛柴犬，這類型的狗，領養的不是很老被遺棄的，就是有特殊要求需要有養狗經驗的人才能申請，暸解過後，我們只能往購買途徑前進。尋找過程非常漫長，等啊等，盼阿盼，不是跟狗對不上眼，就是賣家感覺不對，最後老公終於在紐約長島的網站上找到一隻他喜歡的。某個週末，我們塞了將近六個小時來回車程到店裡看他，只能說緣份到了，跟他相處不到半小時，在什麼用品都沒準備好的情況下，就這樣把二個月大的他給帶回家了！

    

在老公懷抱，準備跟我們回家嘍～

                                                         

剛開始，我們是又開心又緊張，雖然我在台灣有養狗的經驗，但當時我還年輕，有爸媽姊姊在上面罩著，從來不覺得養狗是我一個人的責任。但養了兩個孩子後，責任感常會莫名上身，看到小狗一進家門，就覺得整個母愛壓力都來了。接下來，展開了互相摸索的日子，他來時剛好在長牙很愛亂咬東西，對於跟我們玩也拿捏不了力道，所以，那時候我們全家人身上都被他抓或咬的傷痕累累的。然後，也抓不住他大小便的節奏，所以很頻繁的帶他到後院小便，但他還是尿在家好幾次。有一次，他還尿在我最心愛的白花花大地毯上，氣得我跟老公說：請你打電話跟店家問我們可以退狗不退錢，我真是氣炸了！之後，老公為了擔心小狗又亂小便，只要他一叫就帶他出門走走，有時一早天都還沒亮就起床遛狗，我常笑他，孩子小時也不見你半夜起來換過尿布，這可能是現世報喔！狗狗年紀小，大家都捨不得處罰他，咬拖鞋啃家具抓地板樣樣都來，別小看小柴犬，破壞力還蠻強的。大家捨不得動手，那只好媽媽扮黑臉，不打不成器，不打不聽話，打打打，打到只要看到媽媽的粉紅拖鞋一上手他就閉緊眼睛，縮得像個小肉球。但我也不是只有打他的份，我也會在他乖時給他小獎勵，教他很多小把戲，轉圈圈握手趴下親親跟說謝謝，他很聰明學得很快，看他依著指令表演動作，常逗的全家笑呵呵，在某個程面上來說，他是我們在黯淡防疫生活中的一盞小明燈～

寫到這都還沒介紹到狗狗的名字，他是Percy，中文名字『張凱凱』。凱字是延續姊姊的中文名而來的，Percy是來自大姊姊當時很愛的一位作家，經過好幾次的更改再改，最終拍板決定的。寫這篇文章時，Percy已經一歲六個月大了，他是隻很龜毛固執聰明又很愛乾淨的小狗。他很不喜歡碰水，所以下雨天帶他出門很傷腦筋，總要拖上比平常還多上一倍的時間等他找到喜歡的地點才肯大小便。他在我們雙語的環境下長大，好像真能聽懂兩種語言或語調，每次只要我音調稍微提高或者口氣變了，他馬上能感應到媽媽又要變老虎了，就算對象不是針對他，他也會快速地夾著尾巴逃的遠遠的，有時候看到他落荒而逃的樣子我都會不經意的笑了，怒氣頓時也消了大半。他是隻很愛吃東西的小狗，很容易讓人用吃的控制他的一舉一動，所以訓練他也不算太難，只要有小零食帶領著，他什麼都聽得懂，什麼都肯做。但他吃的東西有時候也很奇怪，他特別愛撿紙類的東西咬，只要落在地上的紙或衛生紙，他通通都不放棄。更愛玩蟲吃蟲，有時候我都懷疑到底是買了一隻狗還是一台自動吸塵器！柴犬很特別的是他們偶而會像貓一樣幫自己洗臉清理身體，是個本身很愛乾淨的狗，但這也造就他們雨天出門是件非常困擾的事。養柴犬到目前為止，讓我最受不了的，應該就是他們一年有2-3次大脫毛的時間，只要每次一脫毛，整間屋子就是毛髮滿天飛，地上衣服上到處都是，這是我在養狗前最討厭的事情，為什麼沒有告訴我？為什麼。。。

Percy一天落毛量（這是五分之一）

Percy現在是全家的最愛，大家出門前一定會跟他道別，回家也會第一個喊他，有時候我都忍不住跟他吃醋起來，問問孩子是不是眼中都沒有我？？既然是家裡的一份子，我們幾乎到哪旅行都會帶著他一起走，一開始還真有點不適應，畢竟孩子大了，早已不用媽媽包很久了，但現在為了狗狗，得重拾媽媽包，出門前提前準備他的餐點玩具還有睡覺的墊子等，真有點一切重新複習的感覺，果真是三寶來著。有次我們去的景點沒辦法帶他一起，於是把他留在飯店裡，結果回程路上他賭氣的什麼都不肯吃，看他怪可憐的我試著用湯匙餵了他一口飯，然後他就這樣默默的讓我把整碗飯給餵完了，是不是很孩子氣？是不是很好笑？！

我還記得孩子小時，媽媽我根本是沒有隱私可言，上廁所洗澡時總會有個人坐在一旁觀賞等待，孩子大點時，我終於可以把門關上找回屬於自己的放鬆時光，但有了三寶後，偶而他也會在我如廁時坐在一旁陪著我，呵呵呵～除了苦笑，我還能說什麼。

養了兩個孩子後，其實對狗狗沒有太多渴望，可能覺得自己終於熬過育兒最辛苦的日子，不會想再養一隻小小狗讓一切重來一遍，所以，一開始養狗對我自己而言與家人的感覺是有所抵觸的。加上一開始，為了狗狗家裡不能有地毯，為了狗狗，全家人的作息頓時得變得很規律，沒有週末賴床的特殊待遇，為了狗狗，我們很多聚會地方都沒辦法去，為了狗狗，我們能跑的景點就是方圓五百里，然後除了我之外的家人到哪都想帶著他，所以，很多時後我們的午晚餐只能在車上解決。但每每看到孩子與他相處的模樣，還有老公疼愛他，心滿意足的樣子，我都會覺得個人的感受這時真的可以縮得很小很小。而且，狗狗養久了，真的會慢慢磨合出默契與感情，他就這樣悄悄地滲透到我們生活中，成為不可或缺的一份子。現在的我，很開心他的到來，雖然他有時還是很欠揍，但我想，我會越來越愛他，也歡迎他成為家裡的一成員～待續～

Rules are Rules

大女兒上了國中後，每天早上校車6:45就來接人了，為了讓她多睡一會，從開學第一天到現在都是老公每天送她上課。下課後，我讓她坐校車回家，才發現校車在巷子口就放她下來，因為我家是在一個圓環型住宅區的中間，所以，校車停靠點設在圈圈頭跟圈圈尾兩站，而繞這個圈圈一定得開過我家門口。看著她扛著樂隊長號大黑盒子走了5分鐘上坡回家，我請她自己跟校車司機拜託一下以後讓她在家門口下車，反正校車都會經過，無需特別繞路，應該可行吧？！隔天，她要我別出門接她，說國中生沒有家長在家門口等的，結果，我又遠遠的看著她在巷口被放下車走回來。我跑出門陪她走回家，沿路問她是不是不好意思開口問，她說她說了但校車司機拿出單子說：上怎麼寫，她就在哪放人，沒法通融。眼看女兒溝通無效，我自己寫信給校車公司，等呀等三天沒消息，我只好攔下了校車司機問看看他是否能幫忙，結果答案一樣是『沒辦法』，有問題請自尋學校處理。

經由女兒同意後，我寫了信給校長，不要以為這麼小的事就勞煩校長幹嘛，那是因為美國的校長跟亞洲刻板印象不一樣，美國的校長是校長兼摃鐘，大小事找她才是對的。信寫過去兩天後，校長回了說：孩子已七年級了，沒辦法像小學生一樣送到家門口，就算同站沒人一起上下車，一樣不可行。看到信的當下，我心裡ＯＯＸＸ，我知道七年級的中學生已經不算小了，但他們就不是孩子了嗎？何況，同站沒人上下車，那為什麼還一定得把上下車的站設在那，我也不懂。我不是溺愛孩子，覺得她走點路都不行，只是刮大風下大雪時，加上大小包的學校用品，就算５分鐘路程也變得無比漫長。而且，學校的態度擺明規定就是規定，前人立下來的停靠點就是這，就算現在這沒人住還是這，沒人想真正去瞭解問題，也沒人覺得應該有所改變，就是這樣！

至少，我們努力試著溝通過了，孩子自己也說就當作運動多走走吧！也許，有人會覺得學校的做法才是對的回應，如果要符合每個人的要求做改變，那還需要規定做什麼。但對我來說，我只能說我遵從學校的決定，但並不認為這是最好的規定！媽媽碎碎念，到此告一段落！