掌聲響起

想寫這篇文章很久了但因生活中太多瑣事一直拖延著，心情也從原本澎湃激昂到冷靜平靜不少。我家小寶學小提琴從五歲多到現在十歲多也將近快六年了，這六年來我看著她陪著她一路走過來，從原本玩票性質，希望藉由樂器壓一壓她好動心急的個性，也希望她藉由音樂薰陶多增添點音樂素養，但當投入的金錢與時間越長越多，父“母”的要求也就相對的提高，小寶從摸索期跳脫到下一個認真對待此事的心情轉變，這一切一切要不是自己親身體驗過，很難去懂得一個家庭要培養出一個音樂家有多麼的困難。有時看到小寶在台上表演時，我很容易莫名的感動，感動的不是她表演得有多麼精彩，而是一種開心與痛苦參半的複雜情緒，我陪著她一起經歷的學習過程中有眼淚有吼叫也有幾回我甩書放狠話等脫軌演出，好幾次說想放棄的都不是她而是我。因為我不想要因為練琴這黨事破壞的我們之間的感情，更不希望她走在我小時候不快樂的練琴陰影下，但在台上的她又是這麼的閃閃發光時，我又會馬上收回我的同情心，覺得孩子就是得逼，不給壓力時間也是這樣浪費，想要有那樣感動的片段就得有著辛苦的過程，天底下沒有不勞而獲的事，這道理從古至今不曾改變。

前幾個禮拜我的激動心情是因為小寶被管弦樂團老師選上當Concertmaster，先來科普一下Concertmaster是什麼：Concertmaster是指樂團中的團長（同時是首席小提琴家），通常是管絃樂團的領導角色，通常坐在樂團的最前排，領導著弦樂部分的演奏，這職位通常由一位具有卓越演奏技巧與豐富經驗的小提琴手擔任，經由嚴格的評估後挑選出來的。而在青少年管弦樂團中Concertmaster的角色除了有獨奏的機會外，會在所以表演者坐定後最後被歡迎出場然後帶領著大家一起調音等等。剛開始聽到小寶被老師選上時，我們倆興奮的擁抱，因為這樣的榮耀不只屬於她也屬於陪練的我與接送的爸爸，這也是我期待已久的成果，接著我就忙著上網幫她挑選演出服裝與搭配的鞋子，努力克制自己的驕傲與喜悅但還是努不住在第一時刻與家人分享這份好消息。當然，家人對於Concertmaster了解並不多，也不懂要拿下這樣的頭銜需要付出多少的努力，但不管如何，以她小小年紀就能達到這樣的目標，我以她為榮！雖然接下這樣的頭銜後將面臨更嚴格的訓練，承受更多的壓力，但我相信沒有一個人不享受舞台上的光環與掌聲，而想持續成為舞台上的焦點背後就得付出更多的努力與代價。

雖然，我自己心理清楚小寶對於音樂並沒有任何獨特的天份，她能當上Ｃoncertmaster多多少少也是被我給逼上來的，說穿了，我們也不期待她真的走上音樂家這條路，只希望她能在做每件事時都能學習用心去看待，把眼前屬於她的責任給做好，這無關的往後的職業選擇而是一種學習態度。而陪她練琴的過程中，我不能說都是痛苦的，很多時候我也會被她拉琴的模樣給吸引住，有時也會被她快速的視譜能力給驚豔，有時更會被她的琴聲給感動了，這也就是我之前提過那悲喜交加的感覺。第一場音樂會結束了，下一個挑戰又是個全新的開始，每回只要有新曲目都要在半推半就，威脅與甜頭互助下才能幫小寶走過新的挑戰，然後扶持著她上軌道後才能讓她自己慢慢運轉起來。大寶問我到底打算這樣陪小寶練琴到什麼時候，我說只要我能力所及，我願意這樣一直陪著她直到她跟我說停下來的那一刻～

 

放手

昨晚翻來覆去怎麼也睡不著，半夢半醒間做了一個夢，夢境中是一個非常鄉村的地方，我的孩子跑來跑去到處玩，直到夜色暗到看不清楚時我吶喊著到處找孩子回家，孩子聽到我的呼喊用飛快的速度衝回家頭也不回地躲進房間，我跟著進去問孩子跑哪去但她背對著我什麼也不肯回答，於是我生氣地把她的頭轉過來卻發現她畫了一個大濃妝一副小太妹的模樣，當下氣的我質問孩子到底是怎麼了？為什麼會變成這樣？夢中的我歇斯底力的怒吼著，直到從夢中驚醒，那樣的高亢情緒維持了好一段時間心臟急速的蹦蹦跳著，接著又是另一個失眠的夜晚。納悶的是，我夢中怒吼的那個孩子是我家小寶，而最近讓我頻頻落淚失眠的卻是我家的大寶，怎麼會這樣？是夢與現實相反？如果是這樣，現實中的大寶不是應該乖巧聽話點嗎？

老實說，我家大寶真的有那麽壞？值得我寫了這麼多篇文章抱怨這一切嗎？其實也不然！她從小到大從來沒讓我們操心過任何功課上面的問題，也從沒在學校惹過什麼麻煩，更沒要求我們一定要買任何東西滿足物慾等等，說起來已經算是很棒的孩子了。但是，不知道為什麽，上了高中後的她，有著說不上來的大改變，一種熟悉的陌生感，一種完全抓不住的節奏與難以捉摸的情緒。每天她可以與朋友熱線你和我的兩三個小時，但對於我們的關心總顯得不耐煩或懶得搭話，在飯桌上的對話總是我們問她簡單回答，只要我開始碎念她就開始不耐煩加翻小白眼，有時一把眼淚一把鼻涕的覺得委屈但真要她說出想法她又不肯，以前全家和樂融融一起吃飯的畫面已經很久沒出現了。事後經由爸爸轉述父女之間的對話，很多時候她覺得我誤會她了，但又覺得如果我心裡早有預設立場她也沒什麼好解釋的，就這樣不必要的誤會或雞毛小事就如雪球般的越滾越大，相處起來越來越彆扭，越來越不開心，我們之間的話題也越來越少，之間的互動也越來越不順暢。

其實，這段時間我心裡很難過也很無助，面對青春期的孩子隨時都無力感上身。我試著放下從前的許多堅持與想法，試著改變自己去適應她的改變，但不管我怎麼說服自己我們之間的關係也沒因此變好，因為這一切只是我單方面的反省成效並不大，加上如果這年紀的孩子覺得自己已經夠成熟處理自己的每件事情，不管是課業上生活上或者情感上，自我感覺良好的覺得自己做的每個決定都是正確的，我又該如何去翻轉她的思考，如何讓她站在我的立場想想，這根本是不可能的任務。有人說青春期的孩子是為了反抗而反抗，沒有準則只因他們認定的不同世代所以不能輕易認同我們的想法; 也有人說這段時期的孩子終究會變好的，快的一年慢的好幾年也說不定但總有一天他們會想通的，做家長的我們必須耐得住性子等待，適時給予需要的愛與關心這對他們來說就足夠了。但我辦不到呀！我沒辦法忍受她的目中無人，無視禮數的教條，該有的生活常規，與良好的情緒管理這一切一切，我深怕我錯過了我該規範她的時間點，也深怕給了她太多自由卻反而害了她。

先生總覺得我過度焦慮，把太多情緒加諸在自己身上，把孩子當成自己的事業一樣經營，對於孩子的好與壞總結是自己的問題。而對我自己來說最大的困境是要懂得何時該放手接受命運的安排，就如上段所說的那些事情要放生隨她去對我來說就超級難的。但為了成為卸下過多的焦慮才有辦法成為一個能感受到當下喜悅的媽媽，我想也許我真的需要去學習『放下』＝『放過自己』，要懂得多給自己獨處的空間與時間，常與自己內心好好對話，並適時刪除壞訊息與重新啟動內建。我需要一個人的時間，並不代表我後悔過去許多選擇，也不代表我不愛我的家人，先生滿足了我的身心靈，孩子豐富我的人生，讓我在來時路上看到許多不一樣的風景，也經歷很多單身永遠體會不到的快樂與滿足。也許現在這個階段對我來說非常辛苦，一步步走來都是眼淚，但也許....我說的是“也許”往後回想起這段的辛苦與牽腸掛肚得日子會是一種悲喜交加、獨一無二的過程，而那些曾經經歷過的打罵、生氣、開心與不開心，也將成為人生旅途中重要的回憶。（又在自我喊話了....)

圖文不符，但一樣是希望姊姊放手的心聲