感恩的心

一晃眼又過了一個禮拜，總覺得每年到了年末，時間總是飛快地轉著，一個節日接著一個，大家好像也都無心上班上課，享受著節日的氣氛，期待收送禮物的喜悅，與親朋好友團聚一起的歡樂時光。 往年的感恩節，我們都在不同的朋友家過上，今年，想換個方式，找朋友來家裡一起過節。原本想挑戰烤個大火雞然後美美的擺盤一下，但實在沒有接受失敗的勇氣，很擔心因為幾張美圖，要承受接下來好幾天望著剩下來的火雞肉不知所措。與老公討論了幾個方案後，加上大寶一直想試試美國味勝過熟悉的中式烤鴨，於是，我們決定在美國餐廳訂了一個半成品的火雞腿加上一些傳統配料，然後點上幾道辣辣的中國菜，來個簡單的中西合併大餐，結果，火雞腿出乎意外的好吃，很受歡迎，完全不用擔心要吃個好幾頓，中國菜的辣度神奇的與美國菜中合的恰到好處，與朋友開心得飽足一餐，雖然沒有大火雞應景、擺盤也不夠完美，還是很溫馨的一頓晚餐～💕

以前的我不太懂感恩節的意義，說到這節日腦子裡除了浮現大火雞模樣外，沒有其他特別的感覺，直到今年在家過節，我終於有了一點想法，也慢慢理解這個節日存在的重要性。那天在飯前我原本想請大家分享一下這一年來要感謝的事情，卻因姐妹倆安排的特別節目，每個人都有一個關於感恩節的小謎語可以猜，所以玩著玩著也就忘了飯前說過的這件事。於是，利用隔天早餐時間繼續這個話題，我開場說了感恩節的意義，然後請姐妹倆分享他們想要感恩的人，姐妹倆一口同聲的說他們都很感謝他們的老師，因為教了他們很多東西，然後我接著問還有其他要感謝的嗎？他們搖搖頭，我有點失望，決定以身作則，我把這一年來想感謝的人事物全說了一遍，感謝著孩子的乖巧、先生的努力，與爸媽的存在等等，接著換先生說了一段頗為感人的小演說，然後，我再度把風向球抛回給孩子，大寶很識相的接了球說：她很感謝我家的三寶狗狗帶給她很多歡笑。聽完後我開玩笑的示意要走人，因為完全沒有聽到自己想要來自孩子的感謝，雖然說是開玩笑，其實是失望與自嘲摻半，畢竟孩子就是純真，想說什麼就說什麼，也許在他們心裡父母的愛是再理所當然不過的一種存在，所以，不管怎麼絞盡腦汁也不會想到感謝爸媽這塊。

我開始納悶感恩節這節日在學校是怎麼樣被教導的，西方人看待感恩節就類似中國新年，家人團聚的時刻。小時候的我們總被教導著要尊重長輩，懂的惜福感恩，所以，在傳統的教條裡，不管任何事，我們一定得學會最先感謝的就是自己的衣食父母，沒有他們怎麼會有我們，但從孩子的回答裡，我感覺不到這樣的認同感。於是，我只好當起個囉唆的討厭鬼，不管他們到底聽進去多少，文化差異有多麼南轅北側，時時心存感恩的確是件很重要的事。畢竟，沒有爸媽的餵養，孩子根本沒能力好好的生活下去；沒有爸媽的幫忙，孩子根本沒辦法好好受教育，不是嗎？藉由這樣的日子，好好回顧過去一年來的生活點滴，適時的給予他人讚美能振奮人心，心存感恩能美化人生，這也是為什麼感恩節對大多數人而言有著強大存在的必要性，因為在這天許多的心靈會因感恩之心得到修復與提升。好的人生觀從好的習慣開始，好的習慣不管世代如何交替一樣得好好傳承下去，『感恩的心』就是其中之一，是一樣從九歲到九十九歲都值得培養的良好思考習慣！

感恩節過後，接下來就是一年之中的重頭戲～聖誕節啦，聖誕樹一佈置起來，滿滿的儀式感都來了．．

照片所有權～Sandy的小小世界

說謊

今天的心情冰冰涼、冷颼颼，剛好跟外面的天氣呼應著『冷酷無情』。這幾天跟爸媽通完電話，有一種說不上來的感覺，一種好熟悉又好不陌生的失落感。一直以來，我在家人眼中就是一個長不大的孩子，他們有事情的時候第一時間一定不會想到我，一來是覺得我是家裡最小的也幫不上什麼忙，再來就是覺得我遠在天邊也救不了近火，所以，有時候跟他們通電話總覺得自己離他們好遠好遠，而他們的生活裡其實早就習慣著沒有我了。他們顯少過問我的生活？也從來不會關心我開不開心？所以，每次打電話回家我都聽著他們說著近況，就算很多事情我已聽過好多遍了，一樣靜靜的聽著，因為就算沒有話題，也不會有人主動問我的過得好不好。老公說，這一切是因為我把自己包裝的太好，一副永遠沒煩惱、快樂的不得了的樣子，所以沒人會覺得我有被關心的需要，是這樣嗎？懂事的人就必須一輩子裝堅強嗎？我不是不需要關心，只是，來美國久了，已習慣報喜不報憂，因為，我的煩惱他們不會懂也幫不上忙，他們不知道我面臨的是什麼狀況，反而因擔心會責怪起我的無能為力，或者不夠積極，與其讓他人來加重自己的不適，我選擇什麼都不要多說。

其實，生活在異鄉，無力感與孤寂感如影隨形，酸甜苦辣也只有自己最清楚。我跟老公為我自己的家努力著，我們知足感恩，不跟他人做比較，只求生活踏實快樂，哪怕再小的事情也可以成為一天生活中的小確幸，我想這是在台灣忙碌生活中很難得到的平靜與滿足。每天晚餐時間，大寶最喜歡全家人一起分享一天中最快樂的時刻，聽著他們說的話，總覺得孩子的快樂好簡單，純粹的溶不下一點雜質。反觀自己常常一天煩悶的心情到要分享時，什麼也說不出來，為什麼大人的世界就得變得如此，那些簡單的幸福感無法如孩子般隨手可得，總因為自己長大了，把多樣的煩惱與那些憂鬱、不開心都自然而然的合理化，如果這時兩個孩子又鬥起嘴來，很快的就會被貼上不夠貼心的標籤。心靈空空的好想跟人說說話，但真的有機會說出來時總是繞著圈子說不到重點，我不知道別人會不會也有這種感覺，我自己是常常面臨這樣的問題。我想我的內心藏著很多的故事，很多自認為的委屈，有著一言難盡的苦惱。那樣的心靈如同一個黑洞，深不可測，連我自己都害怕再次跌進去。曾經，我想過找心理醫生治療過去的傷痛，又或者說這算不上傷痛，更像是一種思想偏差，我也不清楚。也許從小到大，我一直得不到我想要的關心，久而久之，我只能告訴自己要更愛自己，不要去期待他人給的可能性。而內心的黑洞也因為缺乏某些元素，乾枯不已，所以，比起他人，我需要更多、更強烈的愛來填補這一切，但到目前為止，我不知道我該怎麼做，或有誰有什麼更好的方式能讓這一切轉變，所以，只能繼續武裝起自己，假裝一切都很好，堅強成為我一輩子不斷說的謊。。。

回不去的惆悵

這陣子花了不少時間找回台的防疫旅館，不管政府政策怎麼更改，旅館房數就是不會增加，過年期間所有房數通通掛零，真有回不去的惆悵啊。家人託了關係幫忙問，也是沒什麼好消息，看樣子明年想回台過年的人可真不少。媽媽在電話一頭說著，還是你就別回來了，不然等到過年後再回來也行，不用跟別人擠這段時間。真不知道媽媽是在安慰我？心疼我？還是覺得我其實老愛搞這些麻煩？然後接著又說，家裡有印傭幫忙，你不用擔心我們！這句話說得很真實，但怎麼聽怎麼不舒服，我回家的角色是女兒，是回去陪伴他們的，不是回家當台傭，單純回去幫忙而已，不是嗎？腦子裡像跑馬燈一樣不斷出現許多畫面，又向正負極相吸、相斥般的不斷的更新我的感受，有時前一分還爆炸的想家，後一刻又被負面情緒搞的想放棄。前兩天收到航空公司的取消班機通知，才是真正壓倒我的最後一根稻草，一切活都白幹了，一封信自動幫我決定了一切！

這一等，可能又是另一個半年，記得上次回台是爸爸生病時，想想那是一年多前的事情了，孩子早已被除籍，疫情如果再這樣沒完沒了，真不知什麼時候才可以再次踏上回家這條路...覺得爸媽跟自己比起來，真的堅強太多了，沒辦法想像如果以後一年半載見不上孩子一面，我是否能像他們一樣處之泰然，還是每天只能跟老公大眼瞪小眼，什麼都能拿出來鬥嘴？！為了讓不知何時才能成行的回家之路可以順利點，5-11歲疫苗一開打，馬上帶孩子衝往前線，接著自己也趕快補上一針加強錠，無非就是希望能讓全家保護再升級，更希望在國門敞開時能馬上拎包回國，但每每看著新聞的走向就感覺這場仗離終點遙遙無期，反而退而求其次的與病毒共存才是最不得已選擇中的選擇了，不然就會像我們現在處境一樣，光回家一趟就得讓政府搞出個多樣方案，什麼14+7，還有 10+4+7，最後因怨聲連連再追加個7+7+7等政策，光看規定我頭都昏了，錯覺自己是文盲，明明寫著中文字卻有看沒有懂，回家一趟一定得搞得這麼複雜？過年期間，檢疫條款百百樣，大家可能光忙這些就夠了，還能怎麼好好過節？！

打了默德納加強疫後我並沒有像朋友說的那般被卡車撞到後的感覺，但跟第一針J&J比起來，身體的確有感許多，沒發燒卻疲憊不已。從打完針後兩天我沒出過門，厭世般的活著，累得只想睡覺，負面情緒不斷湧上，一定得找個人發洩一下不可，那對象也沒什麼可選，就老公一個候選人。於是，我針對打針後的疲憊他卻沒幫我準備午餐這事感到他的不貼心，發了一頓脾氣，而他卻反說如果我需要他為什麼不能直接了當的跟他說？就這樣各持己見，我得不到我想要的關心，他摸不透我的堅持，這就是夫妻互補後的冰山一角，很難達成共識，所有的不認同都得經過長期的溝通，一方的服軟，才會讓事情趨向平緩的一邊。總之，話說開了，事情也就過了，一切的不順心也只能交給時間慢慢去消化吧，日子還是得好好過下去，不斷承載負面情緒滾動下去只會讓生活過得更辛苦，回不了家也得讓留下來的日子過得更有意義，絕不能有誰對不起誰的情緒糾結著，相信一切都會慢慢好的～

時光飛逝，跟你們上次相聚一起已是一年多前的事情了～

姐妹倆的那些事情

小時候，家裡的小孩就我跟姐姐兩個，每次媽媽帶我們去買衣服時，一定先買給姊姊，問姊姊這個要不要，那個好不好，那時候的我很不能理解媽媽，總覺得媽媽很偏心，覺得姊姊比較漂亮就什麼都先買給她。媽媽是個很厲害的精算師，總能把公司帳算的清清楚楚的，像這種成本效益最大化的問題放在生活中對她來說再簡單不過，所以她總對我說，你也看看你喜不喜歡，因為姊姊穿完很快就輪到你穿啦。可是，誰想等過季？誰想穿別人穿過的衣服？誰都想用新的，不是嗎？於是，那種小小的不舒服感一直在心裡滋長著，直到長大，有了自己的零用錢，有了男友的贊助，到後來自稱苦主的老公無盡的疼愛，我開始買了許多屬於自己想要的東西，用一種報復性的購買心態彌補過去的不足與不被疼愛的感覺，是一種填不滿流沙的空虛感。也因如此，心裡頭總覺得不管怎麼耐心等待都等不到垂憐的眼神，所以，必須學會為自己的需求發聲，這也是小時候的陰影所致吧！

妙的是，我自己也有兩個女兒。對於兩個女兒的購買方式卻在越想脫離媽媽陰影下越走回她的影子裡。每次出門買小孩衣服，也是第一時間想到大女兒，總覺得什麼都要買好一點，這樣兩個都可以穿到，比較划算。就算大的現在只愛黑白世界，小女兒還是很愛粉紅泡泡，我還是會以姊姊的喜好為優先。直到，老公有次提醒我，買給姊姊一樣東西就也要買給妹妹一樣，這不是一種浪費，而是一種公平對待，我才頓時發現，我自己走著走著跟當年的媽媽踏上同一條路...講到公平，這幾天剛好發生一件有趣的事，就在這一起分享一下～美國學校很喜歡在每個學期請專業攝影師到學校幫小朋友拍照留念，我覺得這種紀念方式其實很不錯，從幼稚園開始到現在，一年買個兩次，兩個寶貝的照片加起來都快可以組成一副撲克牌，是價值不斐的一套牌呢！但因近年來物價飆漲，這生活照的價格比起往年翻了將近一倍以上，最便宜最基本的套裝（一張5*7照片＋4張小皮夾照）以前是美金17塊左右，現在漲到38塊一組，我看著二寶照的照片，實在是沒什麼特別，除了她那可愛到極點的小臉龐，再怎麼不會拍的人也沒辦法照到太差，實在說服不了我掏錢購買。我請她自己看看決定要不要，她看了一會馬上點點頭說『要』。我皺起眉頭問問老公，老公開玩笑的說留底圖就好，反正每年買照片也沒真的拿出來掛，買了也只是擺在櫃子裡，不如不要買了。這時二寶顯的有點不高興，她說了『為什麼姊姊每年都能買照片？怎麼可以因為價錢變貴到我就不買了呢！』說的振振有詞，說的滿是心酸，酸到讓我回想到小時候的自己～

事後，我告訴她，爸爸是跟她開玩笑的，我們會買她的照片，還會特別加錢買電子版的才可以幫她調整顏色讓她更漂亮，因為美國人的照片實在太『寫真』，再美的人也抵不過那寫實的鏡頭，當然，他們也提供調色服務，只需要另外再支費10塊錢美金，夠搶吧！其實，家裡有兩個小孩時，孩子難免就會互相比較，媽媽給的愛，爸爸陪的時間，得到的物品，甚至看電視的時間等等，我覺得這都是很正常的事，但如何讓孩子在施與受之間得到一個正確的心態是很重要的議題，我們當父母的也許在做每個決定時有著我們自己的考量，就像我跟我媽媽在買東西時有著我們的顧慮，但孩子不一定會懂，所以，我們必須好好的把我們的決定找時間跟孩子好好溝通，讓他們知道為什麼我們會這麼做，然後，也聽聽孩子的聲音。孩子不傻，有時候不是因為想要而要，也不是真的愛無理取鬧，他們有時候的吶喊是一種內在體現，是一種期待被關心，藉由這方式來衡量愛的比重。我們大人要學習的是不分輩份，不因性別，除了恩典牌可以用來教孩子惜福之外，也該適時的讓每個孩子有屬於他們專有的特權與天地。孩子的感受能力無比強大，越多愛的養分絕對不會揠苗助長，反而會讓他們的心靈花朵更加茁壯、盛開的，共勉之～

照片所有權～Sandy的小小世界

思念

今天的天氣濕濕冷冷的，讓我特別想念台灣的家。原本跟爸爸約定好了，明年過年要回家陪他過節，機票也早早在九月份就訂好了，沒想到卻卡在找不到隔離飯店的情況下，這計劃可能又得泡湯了。我當然懂台灣政府想保護國人安全的考量，畢竟如果我現在生活在台灣，我也不希望好好的日子被外來問題給打亂，但是如果大家都在打完疫苗的情況下，這樣的危險似乎就可以減緩一點，我的意思是說台灣政府應該鼓勵大家快去打滿疫苗，快速的普及接種讓人人有保護力，而不是一昧的限制外來人的進出，越試著用更種方式防治外來人，只會讓國人越安心的覺得沒有施打疫苗的必要。我知道小小市民的聲音很難被聽的到，只是，思念家人與有家歸不得的心情任誰也沒辦法真正體會其中的酸甜苦辣。

前幾年有機會回台灣過年，甚至那時候爸爸狀況好點時，我們還可以一起到日本泡湯跟吃吃美食，雖然，我知道，今年回台灣過年的狀況不如往年，應該大部分時間只能待在家陪爸媽看看電視、聊聊天，但我還是很想回去陪陪他們。每次想到不知道還可以陪他們這樣過節幾次，總會悲從中來，想想自己從離家來美國也有17個年頭了，從一開始扛著兩個皮箱來念書，到現在有了兩個小孩還有一屋子的物品。我身邊的朋友每個人都想盡辦法想留在美國生活，而我卻是那個最想往台灣跑的人，每每看到有人因身份問題得離開美國，我總是羨慕多於難過。只有真正在美國生活過的人才會懂，那種離鄉背井有家歸不得的心酸；那種永遠處於一種不中不西灰色地帶的無奈，身在異鄉冷暖自知，絕不是回台灣受到大家羨慕的眼神就能有所平復的。我也從來不想活在大家想像中的美好，我知道留在美國有我的們的目的，也知道得留在美國是我跟先生結婚時就有的決定，生活中有很多事情得有取有捨，這些我都清楚，只是，每每有思鄉之情出現，心中對自己當初的很多決定都有所拉扯。

有時，花了我自己都不懂的天價，從台灣訂購家鄉味，只為了一解思鄉之愁，你說真的有那麼好吃嗎？當然也是有，只是，我吃的不是那美味，反是一種習慣與思念。我不知道搬回台灣會不會是一個最一勞永逸的決定，畢竟，孩子長大了，他們有自己的想法與習慣的生活方式，他們喜歡美國、習慣美國的生活，如果硬把他們拉回台灣，我相信對他們來說是不公平的，也不會是最好的選擇。而老公工作方面也是一大考量，就算我自己本身再怎麼想做這決定，這其中實在有千千結綁著我讓我寸步難行。從離家的那刻起，我跟家人的關係就無可回轉的在發生變化，只是，到目前為止，我還是沒勇氣去接受在父母與孩子之間沒辦法兩全這件事，只能找時機回家多陪陪他們，就算沒辦法天天在一起，也希望能陪伴他們的時候都能全力以赴，帶給他們更多陽光與歡笑，盡可能做到自己的最大化，這也是沒辦法中最好的辦法了。我，好想家～

2017全家旅遊＠日本，思念是一種很玄的東西，無力抗拒～

互補＆公平

有一次跟朋友見面，對方的先生會三不五時地提醒一下自己的孩子對媽媽說話的口氣，不要忘記她是媽媽說話要有分寸。又有一次跟另一個朋友出去玩，他的孩子會一直來牽我的手，我就一手牽著二寶一手牽著朋友的女兒，再也騰不出手牽大寶跟朋友的兒子。也不知道是朋友看出我的難處還是什麼原因，玩到第二天時，朋友把他女兒叫到一邊說，不要忘記自己的媽媽是誰，為什麼一直去牽著阿姨的手...，之後，朋友的女兒就再也沒要求我牽她。回家後我問老公，為什麼別人都會不斷停醒自己的孩子誰才是親娘，我怎麼從來沒聽你這樣跟孩子說過？老公神回說：永遠輪不到我說，你就會自己不斷宣示你的主權。孩子在你的強權下，一個眼神就知道誰是老大，還需要我說嗎？！不了解我的人一定會被老公這番話給嚇著，好像這媽媽有多獨裁，其實剛好相反，我只是擁有一個孩子會喜歡的特質，是那種我自己也說不上來的感覺，反正跟小孩在一起，我就感覺特別輕鬆，可以帶著他們瘋，陪著他們鬧，但絕不能越界。所以，朋友看我跟小孩玩時，總會在一旁頻頻稱奇，說我實在太會跟小孩溝通了，我想也許是我自己心智上還來不及轉大人就一腳踏入媽媽行列吧，所以，特別能跟小孩親近點。

大寶今年12歲，二寶轉眼間也要9歲了，育兒這條路上，最辛苦的過程應該算是熬過來了。我不會忘記先生出差時我一個人帶著他們的那些日子，但也不得不說，這一路走來，好險，我身邊一直有個神隊友的陪伴，讓我一個人不會太吃力太痛苦。雖然，我們還是會為了家裡的瑣事爭吵著，有時會為了誰做的多、付出的多彼此拉鋸著，但我慢慢領悟出一個道理，就是夫妻之間最大的爭吵點就是所謂的互補與公平。雖然說孩子是兩個人愛的結晶，一起為這個家努力是理所當然的事，但兩個人因彼此差異而互相吸引的結合，是不是真的能完美互補到不需要外力幫忙？又或者說是不是藉由夫妻兩人的特質就可以讓小孩在完美無缺的環境下長大？譬如說，我在帶孩子這方面表現的可能還不錯，但打球、畫畫這方面我可能就不太擅長，所以，如果這時候我的另外一半能把我的不足補齊，是不是就是一個完美的結合？也許是，但問題就出在，這完美的互補還需要工作時間巧妙地配合著，如果不行，這不完美地帶也就只能靠孫中山幫忙解決了，這是我自己慢慢領悟到的道理。因為，以前總覺得自己是媽媽，就自動的把什麼事都攬在身上，看別人家媽媽很會做手工藝，就怪自己為什麼手這麼殘；看別人家的媽媽每天幫孩子帶可愛便當，就會怪自己為什麼這麼貪睡一點都沒媽媽樣。也因如此，以前的我會把自己做不好的負面情緒轉向到先生身上，覺得他不體貼或不夠幫忙，一切就因不完美而感到失衡，但其實，我的不足並不一定非得由先生來補足，也不是補足了就是一種平衡，有時候失衡時，就該藉由外力的幫忙，而不是彼此之間互相的折磨。

而所謂的家事分工，還有對家裡的付出是否公平，這實在是一個容易討論的話題卻難以衡量的事情。我有時也會為了自己是否該出去工作而煩心，總覺得孩子放學後可以看到媽媽、幫他們準備點心陪他們做功課是我該做的事，如果我去工作了，他們該怎麼辦？但換個角度想想，孩子真的需要我嗎？別人家上班的媽媽孩子不是一樣好好的，到底是我離不開所謂的舒適圈，還是孩子離不開我？？也因為如此，我會盡可能把家裡一切事情打點好，家事、孩子學校的事、哩哩摳摳的所有雜事，因為我希望老公可以好好專心工作。但說真的，這樣對我來說是公平的嗎？對他來說又是公平的嗎？我雖然在家也會有我的壓力，不一定是來自誰，但我對自己也有期許，對許多事情也有所要求，我也會有需要幫忙與喘息的時間，加上心情的轉變，有時我也會不開心所有的事情都是我在做，每次吵架時，我會負氣的跟老公說，他除了賺錢，對這個家還付出了什麼？！但靜下心來想想，每天早上準備早餐的是他，送小孩上課的也是他，小事都是我打理但大事都得他出面，然後家裡屋子大大小小的裝修也是他處理，每次出外旅遊都是他用心規劃著...所以，該怎麼劃分工作？誰又付出比較多？這根本沒有公式可循，也沒有捷徑可走，只有，倆個人不斷的摸索，不斷的磨合，找出最適合這家的方程式，那就是最適合你們的公平之道。

濃濃秋意，金黃色調是他們永不變的情懷，陽光在樹葉間閃閃爍爍，美得令人心醉～

心照不宣的默契

我不記得自己是從幾歲開始知道聖誕老公公的真實故事，但我猜想應該是很小很小...小到我完全沒印象，因為，我的爸媽根本懶得跟我們說這個謊，又或者說當時家裡的環境只要能把孩子餵飽顧好就已經好棒棒了，還談什麼編織夢想之類的空話，那是給有美國時間的人才做的事。的確，美國人普遍很吃這套，每年從10月份開始，到處店家忙碌著佈置舖貨，先是十月份的萬聖節可怕裝飾，再來是十一月份的感恩節溫馨擺設，接下來就是十二月重頭戲『聖誕節』，家家張燈結彩，配上歡樂音樂，讓人踏進店家馬上感受到濃濃的過節氣氛，這時不管買什麼好像都很合理，狂買在這個特別的日子裡像是瘟疫般蔓延，就算不是為自己買禮物，好像也得為他人的快樂添點什麼才是對的。

我們家兩個寶貝從出生開始的每一年，我們不停的在他們童年記憶上撒滿歡樂色彩，用盡心力讓他們相信聖誕老公公如童話般美好存在著，雖然我跟老公從小沒感受過這樣的善意謊言，但入境隨俗吧！總不能別人家的美國娃娃每年說著聖誕老公公的出現，只有我家娃娃一直吐槽別人。又或者，別人有著滿滿的聖誕禮物可以拆，知道真相的人卻只能裝成熟的當作什麼事都沒發生一樣。有一年回台灣過暑假，兩姪女跟孩子聊天時提到聖誕老公公是否存在這件事，他們很務實地用著過來人的口吻告訴寶貝們聖誕老公公根本不存在，所想像的聖誕老公公其實就是爸媽的化身。雖然，二個寶貝一直試著維護他們深信不移的那個美麗寶塔，但我不得不說，因為那次的文化衝擊，他們的信心的確動搖了。回美後的那一年，他們翻出了我過往的包裝紙問我說，為什麼你的包裝紙會跟聖誕老公公用的一模一樣？世界上真的有聖誕老公公存在嗎？我知道他們應該也猜到真相了，雖然，我試著用更多方式守護這事的存在性，但我知道，他們心裡大概也知道這是怎麼一回事。

接下來的聖誕節，就像是一個心照不宣的默契，我依然是那個負責採買、包裝禮物的小精靈，聖誕夜我們依然為聖誕老公公做餅乾、準備熱牛奶，老公依然負責吃掉那份愛的點心，然後代替聖誕老公公回信給孩子，孩子依然期待著屬於他們的驚喜與聖誕早晨拆禮物的快樂，就這樣，一年一年歡樂的過節著。只要這假象不被揭開，我們都會刻意的營造下去，只要他們願意配合演出，我們就會一直努力把聖誕老公公的角色演好演滿，直到有一天，孩子要我們不用再演了，那就是我們功成身退的時機。希望他們心裡永遠留有一塊柔軟之地，那份柔軟是因為曾經有人用心的守護，所以，當有機會時，他們能試著當別人的聖誕老公公，把禮物與歡笑帶給更多需要的人，讓這份愛傳承下去，我想這樣一來就是對小心翼翼保守秘密、努力多年的『聖誕老公公』來說最好的回禮。

照片所有權～Sandy的小小世界

神奇海帶湯

雨後天晴了！昨天一寫完喪氣文闔上電腦後，感覺很懶很累什麼都不想做，但我還是強打起精神來做了不少家事、運動跟遛遛狗，準備晚餐食材，還燉了一鍋海帶牛肉湯，就這樣忙著忙著，心情也就慢慢平復下來，我甚至還做了一件以前打死都不會做的事，就是寫了簡訊跟老公道歉，說明自己不該前晚抓狂的事情，請他原諒我...這對我來說真是一大突破，一個驚人之舉呀，我想，老公收到簡訊時應該覺得老婆怪怪的！會不會是海帶湯有什麼神奇的療效，不然怎麼會聞著聞著我就像被催了眠似的打了道歉文？還是，我內心深處早已領悟到再怎麼吵日子還是得過下去的道理，更何況我不開心的事好像真的也沒什麼大不了的。

就這樣，昨天下午的心情瞬間開朗了起來，心情好看什麼都是心花朵朵開，孩子放學後回來，看起來也就特別的可愛。我想也許這就是空間與時間的力量，把愛持續保鮮下去...因為孩子上學去，我有自己的時間可以做我想做的事，可以發懶什麼事都不做過一天；也可以為自己安排很多活動也是一天。可以隨意吃一頓中餐，不用考慮營養價值的問題；也可以隨意光溜溜在家走來走去，不用擔心有人會嘰嘰叫，除了遭小狗白眼外。我了解自己並不是不愛孩子，也不是覺得他們有多煩，只是，有時候我很需要自己的空間與時間讓我好好喘息一下，因為，只要孩子在家我就會自然而然的媽媽角色上身，強迫症似的盯功課、煮飯、教中文、陪練琴等，然後，當孩子的時間佔據了我大部分時間時，我又反而失落著我的人生不是我的，不開心起來，內心小戲場挺精彩的！

認真想想，前天這突如其來的事還真不是孩子的錯，更不是老公的錯，是學校放假的錯？！哈！總之，風暴過後必有彩虹，我為自己的情緒管理有慢慢進步感到開心，當然可以做得更好，我知道！我也知道，往後，只要孩子放假在家，我要學習放慢腳步，把柔焦鏡頭開到最大，必要時短暫抽離，懂的擁有自己的時間做想要的事情，畢竟有快樂的媽媽才會有快樂的孩子。家人，沒人願意看誰犧牲成全誰，也沒人想成為那個加害者，所以，我得自己好好學習，在自身與媽媽角色互換間找到一個平衡點。再來的假期不會少，只有越來越多，感恩節、聖誕節，一一接踵而來，試煉的機會很快就到來，我摩拳擦掌，再次接受挑戰！

（圖文不符）萬聖節過後，南瓜完成任務離開前的最後一照
照片所有權～Sandy的小小世界

潰堤

昨天我發了一場很大的脾氣，狂飆速度連我自己都控制不了。因為一切不如我預期的進行，所有事超出我忍耐範圍，雖然我自己一直覺得最近情緒控制的很不錯，已經很久沒有發脾氣了，很多不愉快也試著好好溝通，但老公卻說，我不是在改變，只是在壓抑自己，所以，一爆發才會如此不可收拾。其實，給讚美有這麼難嗎？就算我是在壓抑，那也是一種改變，至少，我願意把不好的情緒留給自己慢慢消化，把大分子不斷約分成小分子，有的試著蒸發掉，蒸發不了的殘留物我也想辦法慢慢稀釋，不管如何，我用自己的方式努力著，就算過程不算完美，我還是努力著啊...

昨天兩個孩子學校都不用上課，因爲選舉？還是老師們的進修時間？我也不清楚，反正，就是停課一天。上週因為大寶不懂的時間規劃，二寶學習散漫，讓我唸了他們一頓，昨天的一天假，卻讓這樣不開心情緒持續蔓延著。我原本想利用這天空擋好好與兩寶複習一下中文功課，但不知道為什麼所有的節奏與過程就是很不順。大寶慢條斯理地做著她的功課，二寶心不在焉的讀著她的中文課文，我心裡有很多計劃，但看著他們倆這樣拖拖拉拉的樣子，不由得慌了起來。一邊盯著二寶一個字一個字的拼讀著，一邊盯著大寶趕快把手邊的功課完成。但很多事情就是沒辦法照著我的計畫走，二寶又偏偏在這時一個字唸了10遍也記不得，我怒火中燒，不管這是不開竅，還是不用心，我完全失去耐心地把她臭罵一頓。中午與老公相約吃中飯，一見面他就嗅到我們之間詭異的氣氛，得知我們又是為了學中文不開心，他勸我要懂的適時的抽離，讓自己有個小小空間平緩情緒後，一切事情就不會看起來如此糟。

說真的，教孩子這事我一直很有信心，總覺得有些媽媽就是很會煮飯做甜點，有的媽媽就是很會陪小孩做手工藝，那些我通通不行，但我就是有自信可以把自己的孩子教的很棒。看著鄰居家小孩在外從早玩到晚，開心的不得了，與窗內一把鼻涕一把眼淚的二寶成了強烈對比，我的信心也開始潰堤，我不懂，自己為什麼要這樣逼著孩子學習？這樣的學習對往後的他們真的有幫助嗎？何不就放牛吃草，讓他們開心我也樂得快活？？我不是不懂老公說的抽離，只是抽離後我還是得回頭面對同樣的事情，而且，有時在那當下就算想抽離，情緒起伏也容不得我裝作若無其事，就是那種劍在弦上不發不可的無奈感。然後，常前一刻才被孩子氣到想哭，後一秒又來個大擁抱瞬間融化，一天心情起起落落上百次像洗了好幾場三溫暖，這樣的情感交疊對我來說也是家常便飯的事！

昨天老公下班前，我發了簡訊跟他說我的不開心，覺得一天的元氣已被抽光光，沒有心思做任何事，更別說煮晚餐。原本希望藉由老公的力量可以把我從懸崕邊拉回，但他回家後的反應卻完全不是我預期的，雖然事後，我們把話說清楚了，也了解彼此看待這事的觀點就是不一樣，但我心裡不開心的那個點卻悄悄的從孩子身上轉移到老公身上，讓原本看似能解決的小問題又擴大一點，心情瞬間跌落谷底。原本希望能如往常一樣，透過文字的抒發讓自己的心情平靜點，讓自己的不開心留在字裡行間裡就好，但這次好像不太奏效。我沒辦法激勵自己，也不想寫些表面的話來虛假自己心情的轉變，外頭陽光普照，我的心卻寒冷無比，只好關上心房，好好跟自己獨處一會！

最難修的課程

今天我想寫個比較沉重的議題，是一個這陣子一直聽到的一些事情，有關夫妻之間的感情變化與夾心餅乾中孩子心靈感受。現今這個社會，對於夫妻之間離異問題好像越來越能接受，對於單親媽媽/爸爸的出現也越能平常心對待，但當這些當事者真的出現在生活週遭時，我心裡感受還是難過的。我知道夫妻之間緣深緣淺不是外人能說得定的，有時候兩個人就是因為相處後才知道有多麼不適合，而且世間上最不可測的就是人心，誰能說得定此刻說的愛下一刻還算不算數？在這種速食愛情充斥的世代裡，能攜手相伴一輩子的夫妻如同神話般存在。我們從小被教育的是一夫一妻制，婚姻中除了承諾還有彼此相互扶持，但世代交替下，現在的人更敢愛敢恨，更清楚自己要的是什麼，婚姻再也不是一張紙約束的了，只要一發現不適合隨時可以分開，就算這場婚姻中有了新的成員也都無所謂，因爲大家都認為在不優質的環境下長大的孩子也不會是健全的，所以，父母的離異反而合理化的是為了孩子好。

我看到這樣情況下的孩子的確是痛苦的，他們夾在兩個獨立島嶼中，心裏永遠停靠不了岸，更不可能用自己小小的力氣將兩個島拉近，甚至連搭上一條橋都很困難。這樣情況下的小孩就只能在自己的小小空間裡不斷的畫圈圈，自我解讀這樣的世界是正常的，直到有天他看到別人的爸媽牽手、擁抱，甚至接吻時，他的世界會產生許多疑問，不懂什麼才是對的方式與人互動，有可能他會選擇關閉自己繼續畫圈圈，又或者他會學習去試著打開心房，只是他的方式可能不是別人能理解的，不管往那個方向前進，對於這樣的孩子來說，心理都埋下不好的種子。我相信人性本善，沒有一個人真的想傷害另一個人，除非他也被傷害到。所以，兩個人決定結合在一起時，那感覺是美好快樂的；但當兩個人不快樂時，那個屬於他們共同產生的結晶，是多麼的無辜與無助？但如果因為下一代而必須把兩個沒有愛的人綁在一起，這樣的生活是不是又太過殘酷與無望？

我也會跟老公吵架，也曾有過不好的念頭，但回頭看看熟睡中的孩子，再冷靜下來聽聽自己心裡的聲音，釐清一下吵架的原因，有時真的有必要走到離婚這選擇上嗎？！當然，如果對方是背叛者或者不斷用謊言欺騙著，不忠總像一把利刀狠刮婚姻的美好，我個人也是沒辦法接受這樣的情況。人生求學路上，不管書念得好不好，婚姻都是人生中最難修的課程，也許因為如此，這堂課早已從必修課轉為選修課，甚至有很多人選擇試上或者旁聽就好。其實，我完全理解身旁朋友的掙扎點，更心疼無辜孩子的未來，但家家有本難念的經，旁人無法給予最正確的解答，何況，這樣的事情永遠沒有最好的解決方式，這也是為什麼世界上天天有著不同家庭戲碼上演著。我只希望大家在做任何決定前，都能好好仔細考慮清楚，因為，快樂是一時著，責任卻是一輩子的～