我最喜歡的動物是長頸鹿，愛他身上的斑點、細細長長的腿與脖子，頭上兩個小巧可愛的皮骨角，還有那一百零一號無辜表情。疫情前有一年老公帶我去動物園近距離餵長頸鹿吃紅蘿蔔，它的神情好可愛，只是他的舌頭跟我想像中有點不一樣，非常粗糙黏稠。疫情後再次拜訪動物園只能遠遠地開車觀看，幸運的是我們在長頸鹿區等了一陣子，長頸鹿就這樣慢慢朝我們的車子走過來，雖然園方規定不能開窗摸動物，但他這麼配合的讓我再次近距離看到它就足以讓我在車裡尖叫好幾回。這幾天，老公在網路上看到了無嘴貓跟長頸鹿合體棉花糖抱枕款，問我要不要？我說當然要啊！兩個都是我的最愛，合體起來更沒有不要的理由。好啦，我就是個幼稚鬼，少女心噴發的媽媽，怎麼樣？！老公說這是我的情人節小禮物！謝謝老公的愛，提早曝光的情人節禮物來嘍～
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| 照片所有權～Sandy的小小世界 |
大寶學校的音樂老師要他們做一個跟音樂有關的遊戲，兩個禮拜後帶到課堂上跟同學一起分享。她回家後詢問我的意見，我提了幾個想法給她，但在這之前其實她心裡早有了想法，她想要做一個音樂大富翁遊戲。我懂大寶的做事態度，也大概能推算出製作這遊戲得花多少時間與精力，所以，我一直鼓勵她可以上網多找找資料，看看別人做的範例也許會有其他的想法。但執著的她就是這樣，當她問意見時其實不是真的想聽到其他的意見，除非你給的意見有辦法說服她，不然一切都是多餘的。想當然耳，大寶最後決定做她最初的選擇。
從她剛開始做遊戲時，我就常常提醒她注意時間，一定要把功課完成後有時間再去做遊戲的部份，她很聽話也很遵守約定，但對於遊戲的製作太求完美，只要圖卡有一點點越線或不對齊的地方她通通都要重做，大富翁裡所有會使用到的卡片、機會命運的問答題與所有圖卡也全都要手工完成，你一定沒辦法想像她最後花了將近兩個禮拜，15個小時左右完成一個在課堂上大家只一起玩30分鐘的遊戲。而這之間還因製作過程繁瑣，她要二寶幫忙，但有時二寶做的又不如她所預期的，所以，兩人常有口角。然後，還得動用爸爸幫忙割紙板、用電腦調整圖騰大小等事物。她自己也受限於時間人力有限的壓力，好幾天都臭臉相待，全家氣氛因為她一人的作業搞的好緊張。
遊戲快完成時，她慢慢露出笑容來，卻也悄悄的引爆我的不爽情緒。雖然，我欣賞她對事情的認真執著，諷刺的是讓我不開心的點也是她不聽勸告的衝勁執著。我不開心她不懂的好好規劃自己的時間，更不懂的衡量事情的輕重，一心一意只想做她想做的，完全不管中間得經歷什麼，結果會是什麼。我心疼她的一股傻勁，更擔心她的真心換來別人的絕情回應，尤其，當她花了這麼久的時間做出來的成品如果別人根本不領情，那會是多麼傷心的衝擊。說穿了，我其實擔心她受傷的比例勝過她實際的付出，但如果不讓她自己走一回，永遠也不會明白過來人說的道理。
完成遊戲的那個晚上，她寫了兩張紙條，一張給我一張給她妹妹，大致上就是跟我們道歉她在這段時間態度不好，當初沒有聽我的勸告好好規劃時間等等。對於她的反省，我很心疼也很欣慰，我知道她有意識到這樣的過程並不完美，也非常欣賞她的坦誠與勇敢面對錯誤。她到學校看到其他人的作品後，也真覺得自己花太多心思在這遊戲上了，雖然，她還是很有自信的覺得自己做的很棒，二寶也很捧場的放學後就吵著要玩她做的遊戲。但經過這件小經驗後，我希望她能更懂的不是每件事都得這麼執著，有時候放下自己的執著，會讓生活變得自在點。也希望她能從中體會到情緒與時間管理的重要性，雖然這很不容易，我自己也不見得做得有多好，那就一起努力吧！
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| 大寶作的的音樂大富翁遊戲 |
我一直都很喜歡Le Creuset的商品，不管是他們家著名的鑄鐵鍋，還是其他周邊商品，反正他們家那種濃郁又單一色系商品排列起來就是一種美，非常深得我心。這幾年又出了許多粉嫩色系商品就更得我心，每次去逛街都會忍不住去店裡晃晃，就算沒有要買什麼，去看看也覺得開心。記得有一年我跟媽媽去日本玩，我也忍不住買了一個日本限定的粉色米奇鍋，在台灣時，有空也會去店裡晃晃，雖然台灣的價格比起美國定價貴很多，但有些亞洲限定款在美國就是買不到，所以，只好認命的把那些鍋碗瓢盆扛回美國，好笑吧？！Le Creuset的鍋子是好看，我家算算也有十幾個她們家的鍋，但並沒有想像中那麼地實用。因為它的重量跟材質，我通常都只用來熬湯或燉肉。雖然它的材質看起來堅固又耐用，我還是煮壞了兩三個鍋，到目前我還是搞不懂為什麼會這樣，鍋底就這樣出現了幾個裂開的小洞，想要繼續使用心裡也怕怕，不用丟了也好心疼，但也沒別更好的辦法，就這樣忍痛丟了兩個鍋。最近，又發生同樣的問題，這次，我再也受不了了，寫信給客服想問問有什麼解決辦法。客服部很快回信給我要我提供照片與說明，來來回回幾封信後他們說是我使用不當，燒過頭（overheat)才會造成底部龜裂破洞，不在鍋子終生保固的範圍裡，雖然我還是不明白這說法，但對方說他們願意換一個新鍋給我。原本很不想自己掏腰包寄鍋子回去因為這麼重的鍋子得花多少運費，好加在，郵局伯伯很好幫我找到一個還算優惠的價格就這樣把鍋子順利寄回去了。等了一個多月都沒回應，又寫了封信去確認，客服回信說沒有同樣的顏色可以換給我，只剩兩個顏色可選：粉或藍色。粉色控的我當然選粉色，選完後三天一個全新的鍋就來了，一開箱是超乎我想像的櫻花粉，好美我好愛！突然覺得有努力嘗試去問去爭取是對的，以前兩個鍋就這樣白白送給垃圾桶，可惜啦！農曆新年，我就要用這美美的鍋為2022年開啟又一年的煮婦人生～
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| Thank you, Le Creuset~ |
有人說學音樂的小孩不會變壞，我是不知道這句話是從哪流傳下來的，以我過來人的經驗與遇到很多主修音樂的朋友那得到的見解是：學音樂的小孩是真的沒時間變壞，但被逼著學習的過程中很多到長大有自主權時，第一個想甩掉的就是音樂這門課。從小，我媽也想讓我跟姊姊學琴，但因姊姊視譜能力極差，所以，媽媽當機立斷的把心力全投注在我身上，希望我認真彈琴考上曉明音樂班。當然，我沒如她所願，國中甄試音樂班得知落榜消息時，真是一則喜一則憂，喜的是我知道我再也不用學琴了，憂的是爸媽露出的失望眼神與嘆息聲。回想起那段6年多來的學琴日子裡，充滿媽媽的咆哮聲與棍子鞭打的嘎嘎聲，我總想如果媽媽當初不要這樣逼我，我會不會比較喜歡練琴一點？
有了前車之鑑，我其實不希望自己的孩子有著我童年學琴的陰影，所以，當初帶著孩子開始學琴完全就是因為買房時時前屋主有台鋼琴可以轉手賣給我們，我覺得如果可以用就買來給孩子玩玩也好。記得那時大寶五六歲，我自己試著教她彈琴，一首曲子來回教了十幾遍，她就是彈不好。我教著她彷彿看到小時候姊姊數著琴譜上小豆豆的背影，我心裡暗自認定大寶也許就是不適合彈琴，陪她玩玩就好。腦子裡是這麼想的，心裡卻誠實著每當大寶開始彈琴，我就會忍不住地坐在旁邊叨念她幾句，甚至好幾次破口大罵。好加在，大寶的個性就是不服輸，所以，就算我覺得她不適合，她還是很願意接受挑戰！就這樣，大寶陸陸續續學琴至今也快六年了，她目前會彈的曲子早已超越當年的我好多好多，眼與手的協調能力飛快神速，而這一切完全是她自己的努力，因為小時候與我有不好的學習經驗，從那之後，她要求以後她練琴時都不要我插手管。
由於兩個孩子一起學習同一個樂器時難免會有比較心態，所以，在幫二寶選擇樂器時我刻意避開鋼琴。二寶是個急性子，所以我希望能選個樂器是能讓她攜帶方便，想玩就可以上手，也希望藉由此樂器調整她的學習步伐，學著靜下心來感受音樂的美好，最後我選了小提琴。記憶猶新，當她從殺雞聲快速的進步到能拉上簡單的小星星曲子時，我們對她充滿崇拜與期待，因為這是一個從沒涉略過的樂器。但當學習的日子久了，投入的心力多了，我慢慢地沒辦法只滿足她音符拍子到位，開始要求她除了背譜外，還得注意曲調的聲調和感情的投入，隨然我心裡知道這些要求對小小九歲的孩子來說是何等的不容易。從五歲多開始接觸小提琴到目前為止將近四年的時間，每天陪著她練琴，看著她的小手在琴上來回的換弦與弓觸碰後激發出的美妙旋律，加上她對節拍有著獨特的天賦，所以，有時看她認真拉琴時還真是一種享受，當然不認真時也是免不了被狂吼一頓。
兩姐妹的個性很不一樣，學習的方式也不盡相同。姊姊在學琴上很獨立也很認真，同樣的方式運用在學校管樂團伸縮喇叭上也表現很出色。妹妹學琴就很依賴，每天都得盯著她練琴，偶而放手讓她自己練琴就會聽到她隨意亂拉。所以，你問孩子練琴到底要不要逼？我還真的說不上來。只能說要孩子選擇，沒人會主動地把練琴這件事擺在第一優先順序，多少需要大人的提醒與鼓勵，甚至有的孩子就是需要陪伴與強迫。我跟孩子說，如果哪天他們不想學琴可以隨時告訴我，我雖然會有點小難過，但絕對會如他們所願的馬上停止。因為，對我來說，讓孩子學琴是一份禮物，希望他們能從彈奏中得到快樂與情緒的釋放，不該是一種討厭與壓力。我曾是一個厭惡練琴的孩子，現在是一個後悔沒把琴學好的媽媽。但我不會因為這樣把希望再次加諸於孩子身上，因為我自己知道學琴這條路是有多麼的漫長與艱苦，學得越久就越沒辦法放手。我不求他們在音樂上有多大成就，只希望他們能好好珍惜這份禮物，慢慢領悟出音樂的力量，讓音樂伴隨他們一路走下去～
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| 照片所有權～Sandy的小小世界 |
我姊姊是個很特別的人，她心情好時不太會打電話給我，但她心情不好時一定不會放過我。總是電話一接通，不管我手邊忙不忙、心情好不好，就批哩啪拉的把所有不開心的事情通通倒給我。總之，我就是她的資源回收桶，每一段時間就得讓她清掉一些心理的鬱悶，有些是來自爸媽，有些來自小孩，還有一些生活瑣事或工作上我完全不懂的事。反正，她只要聽到什麼特別的消息，當下總覺得不能只有她一個人受驚嚇，一定得打電話也嚇嚇我。每次只要聽完她說的聳動消息，我當下表現都非常淡定，先安撫好她的情緒，但一掛完電話，這消息會像雪球般在我腦海裡越滾越大，遲遲無法忘懷，有時甚至影響我一整天的情緒。妙的是，當我整理好心情再次打電話回去跟她討論時，她早就忙到把這事丟到腦後幾百里去了。有時真覺得自己笨得可以，情緒總被他人拖著到處跑，人家隨便丟了一個訊息就可以讓我琢磨好久，哪知丟炸彈的人早已人去樓空。
自從爸媽身體狀況越來越不理想，每次看到訊息傳來時我都會特別害怕，只要每次家人特早或特晚打電話給我時，我也會心驚膽顫的，總害怕聽到自己擔心的事提前發生。有時，甚至會開始有點小逃避，希望不要接到家人的電話，因為沒有消息就是好消息，我知道這樣的態度是消極、是膽小的...前幾天，又接到姊姊的電話，這次換媽媽身體不舒服，她要我多打電話回去關心媽媽。我馬上視訊給媽媽，她看起來真的好虛弱，頭暈加嘔吐，我隔著電話教她使用耳溫槍，不知道是不是因為她太不舒服，光要量體溫這簡單動作都搞了好久，我好希望能穿越鏡頭幫她把溫度計放進耳朵裡，但我沒辦法，好無力好想哭。晚上，我抱著二寶睡覺時，我跟她說這件事情，我說家人身體健康時都不會覺得距離是一個問題，但當家人身體有狀況時，就很難過為什麼我們彼此離著這麼遠，說著說著眼淚就咕嚕咕嚕地滑落下來，二寶拍拍我說：媽媽，沒事的，一切會沒事的！
之後，我又打電話回家，聽著媽媽說著病狀，一邊上網幫她找資料，後來，我又「假」醫生上身的跟媽媽說，我覺得她的症狀應該是耳石脫落症，所以，她應該先去耳鼻喉科檢查看看。我打電話給姊姊請她幫媽媽掛號，接著又打電話給小姪女請她陪阿嬤去看醫生。就這樣，檢查後醫生證實我的判斷是對的，媽媽可能因為之前跌倒的關係，耳石脫落了導致頭昏暈眩嘔心跟想吐。雖然，我隔空幫著媽媽減少身體上的疼痛，心裡還是有點酸酸的感覺，我知道如果能在她身邊照顧她，那才是她最需要的關心。我不介意當姊姊的心靈垃圾桶，我也懂得照顧者比被照顧者需要更多的鼓勵與慰藉，她天天期待著我的自由自在，而我天天羨慕著她與爸媽朝夕相處，我們有著對方沒有的自由與牽掛，所以，我心裡其實很慶幸自己有個姊姊能這樣的丟壞情緒給我，因為我們的關係，很多事情，說出來總比悶著什麼都不說來得健康點。異鄉遊子，每到佳節倍思親，每當家人有病痛時，我們的心痛更是倍數相乘。還好有視訊，讓我可以暫時與你們緊緊相依～
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| 照片所有權～Sandy的小小世界 |
打從我有記憶以來，大同電鍋就一直出現在我的生命中，與我的生活息息相關，好像它就是家的組合元素之一，有了它在廚房，可以解決很多人一餐溫飽的問題。已忘了是哪一年我來美國唸書時把它從台灣扛了過來，那時候電鍋對我來說就是個方便鍋，管它什麼顏色或大小，它就是那麼若有似無卻又無比重要的存在著。它這樣靜靜的陪伴著我，一年又一年，從我一個人、兩個人到一個家庭，陪伴了我走過無數個春夏秋冬，直到前天它再也走不動，決定這樣靜靜的離開。老公說它是我的嫁妝，跟著我從台灣來到美國，有超過15的年頭了吧， 會不會不捨？當然會，因為它真的很棒，服務了我們這麼多年，從來沒失誤過。所以，就算後來出了很多限量版可愛圖騰電鍋，我也不為所動，因為好的工具，一輩子只要有一個就夠了，雖然它很醜但它很溫柔，謝謝你一路以來的相伴，辛苦了～
最近有個親人自殺了，聽到這個消息時錯愕不已，因爲這個親人的媽媽就在他自殺前幾天離世，有些人說他是因不捨媽媽的離開所以跟著她一起走，但我知道實情根本不是這樣，不管到底他為什麼離開這世間，對於他選擇離開的方式心疼不已。我曾經在與老公大吵一架時也閃過想自殺的念頭，但只要腦子裡浮現爸爸媽媽與孩子的臉龐，我連吞下藥丸的勇氣都沒有，所以，我實在沒辦法想像想自殺的人心理得承受著多大的傷痛，又需要多大的勇氣支撐他做出離開的決定。雖然從小到大我見過他的次數用一隻手指頭數都綽綽有餘，但每每想像到他離開的畫面，還有那必死的決心就讓我好難受。
我曾經也有想過，如果有一天我老到沒辦法自理，或者我重病纏身時，我會想選擇自殺的方式來結束自己的生命，因為我不想麻煩任何人。但老公跟我說了，你離開了你解脫了，但你有想過留下來的人的想法嗎？你要你的另一半或孩子如何去理解你為什麼用這樣的方式離開他們，你要他們往後該如何面對同樣的問題。我想老公說的很對，我們往往只有想到自己不想拖累他人，選擇一個好像最不麻煩別人的方式離開，殊不知這樣的方式往往造成更多人心理上的壓力，一輩子怎樣也無法釋懷的陰影。我想每個人活在這世界上，一路走來身上難免都帶點傷痕，我不是你，沒辦法評斷你做出這樣的選擇是對或錯，畢竟選擇離開是需要多大的領悟，只希望你能放下一切不好的事物，好好的與你的媽媽在另一個國度好好的修度。
因為這事的發生，我跟老公有機會討論我們的後事，我們能如此坦然的面對這件事是因為我們都瞭解這是人生中必達的終點站。我問老公如果有天他離開了，他會想葬在台灣還是美國，而他給了我一個超乎我想像的回答說，他完全不想被安葬，他希望他的骨灰可以灑向天空回歸自然，他覺得想念一個人不一定需要一個固定的地方，只要能靜靜的放在那人的心裡那也就夠了，這樣的思念比一定要到某個地方才可以好好懷念來得即時與長久。這番話聽起來很有道理卻又少了點什麼，但我完全尊重他的決定。當他反問我時，我說如果他要回歸大地，我就跟隨著他吧，這一生一世，夫唱婦隨～
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| 歲月靜好，溫暖如初 |
今天是我家老公的生日，生日的前幾天我問他說有沒有想吃什麼大餐慶祝？他跟我說想吃我煮的，我回了他一個冷冷的眼神說：你的生日不能簡單點？幹嘛這樣折磨別人，大家穿的漂漂亮亮一起出去吃個飯不是很好嗎？！然後，他反問我說，那妳想吃什麼？我們就去吃什麼。這，就是我老公，一個讓人摸不透的男人。生日前的幾天，我不停問他想要什麼生日禮物？然後，也不知道他到底有沒有認真在想，反正每次給我的答覆都是：還沒想到耶，世界上怎麼會有人這麼無欲無求呀，我的購買清單都長到街尾了，他卻一個也想不出來。接著，他又問我，那你覺得我需要什麼？我認真想想還真的什麼也想不到，因為老公是一個簡單到不行的人，基本上他的生活用品只需幾樣就搞定，如一個碗、一個鍋、一條圍巾、一件外套之類的，他是一個隨時可以拎著迷你包出遊好幾天的人，這也是為什麼他總不能理解為什麼女生出個門總得大包小包像逃難似的。
終於，在生日前夕，他想到他要的東西，因為我們全家都愛喝氣泡水，為了環保起見也為了長遠開銷考量，他覺得買台氣泡水製造機應該是不錯的選擇，所以，我跟孩子們說我們就買這個送給爸爸吧！礙於孩子的錢都在聖誕節時花得差不多，要他們再拿出一筆錢買爸爸的生日禮物的確有點牽強，我說我願意跟他們一起分擔禮物錢，然後半開玩笑的在那討價還價的說誰要出多少錢，還有以後買來出最多錢的人有優先享受的特權等等，老公在一旁聽的哈哈大笑。我事後想想，如果當下換作他們父女們討論著我的禮物，我可能會心裡很不是滋味，因為在某個程面上，我會自然而然地把禮物與心意相提並論，所以，孩子的表態會讓我不自覺得與他們對我的感覺連結在一起，但老公不像我這樣，這就是他特別善解人意的地方。
記得去年他的生日，我們因某些事情鬧得不可開交，所以，我沒有心思為他準備什麼禮物，妙的是，他難得上網訂為自己訂了一個禮物。幾天後，禮物到了，送來了一個超大的箱子，正在好奇他送什麼禮物給他自己，打開後是一個我一直想要的Osmi腿部按摩機。他說因為他想不到要送自已什麼，所以，就買了一個禮物送給我，聽到他說的當下，我心都亂了，感動不已，我想這輩子應該再也找不到一個愛我勝過他自己的人了吧？！每年老公的生日，他的無欲無求反而讓我覺得很揪心，我總關心著自己想要什麼卻鮮少仔細觀察他真的需要什麼，雖然，我知道他不在乎那些物質的東西，他總說只要我們全家在一起開心健康就好，但我還是很謝謝他，因為他的成熟穩重與聰明懂事，讓我們生活一直無憂無慮。我知道再多的生日禮物對他來說都不如我們一起快樂的度過每一天，我懂他，就像他懂我一樣。老公，愛你，祝福你～生日快樂～此篇獻給我們家最帥的大男孩跟孩子最棒的爹爹！
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疫情延燒，原本去年底回公司上班的老公再過完新年後公司再次宣布大家這段時間先待家工作。我的心情從好不容易習慣他在家工作後得再調適回原本最初的生活，打亂了好不容易找到的平衡點，現在又得回過頭重新適應一次，真不知這樣的疫情到底要來來回回幾次才肯罷休。原本他的公司採觀望態度，所以暫定兩個禮拜後回公司上班，我們就趁著他在家的時間，把很多事情好好規劃一下，希望能把他在家工作的效率使用到最大化。我們抓緊時間約了車子定期保養，請人重新設定好家裡的保全系統，老公也約打了第三劑疫苗，連我久久沒整理的頭髮也在上週末有機會改頭換面，結果，公司又來信說，因疫情狀況不太樂觀，請大家繼續在家工作兩個禮拜觀察看看...
昨天一早，我開了近40分鐘的車程到一個離紐約很近的高檔城鎮去弄頭髮，店家是日本人開的。我一向喜歡找日本髮型師處理我的毛髮問題，一來溝通簡單，二來他們也比較了解東方人髮質。與髮型師溝通我對髮型的期待與偏愛簡約的整理過程，她幫我染了栗子棕的顏色，比起上次的亮黃太妹頭，這種淡雅的顏色似乎更適合我。然後，吹剪後她還教了我電捲棒的使用方式，看她用起來簡簡單單，不到五分鐘就完成我想要的蓬鬆捲度，很有日本妹的味道，但我知道這對手殘的我來說，不知道得練習多久才可以上手同樣的效果。所以，只好趁著捲度在時拼命的狂照。回家的路上打了電話給小孩，他們看到我的第一眼完全沒說話，當下我還一度以為手機停格沒收訊，後來他們才緩緩地說出我看起來很怪，跟我姊姊看起來很像的話。事後，我跟姊姊講了這件事，她開心的說原來她在孩子心裡有這樣漂亮，我開玩笑的請她別再問仔細也別想問清楚，因為真正的原因是殘酷...兩寶的意思其實是說我們倆一樣老氣！知道孩子不會說謊，但我完全不在意， 因為大人間的美是孩子們不懂的世界，換然一新的感覺真棒，整個清爽許多！昨晚拖到好晚，一直捨不得去洗頭，我想再來得勤加練習電捲棒，才可以讓自己想要多捲就能有多捲的漂亮出門！
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| 照片所有權~Sandy的小小世界 |
臉書真的是個很神奇的社交軟體，像蜘蛛網似的連結所有相關不相關的人事物，還會追蹤你近日的購物喜好，然後轟炸式的出現在你瀏覽的畫面上，強力曝光的希望你快去結帳買單。也會依照瀏覽的紀錄來追蹤個人喜好，然後投其所好的出現許多相關連結讓用戶不斷關注這平台。以前我也玩臉書，那時候的自己常會不自覺的被臉書給控制住，只要一貼文就會忍不住去看看有誰來點讚或者有誰來留言給你，但有些留言給你的人可能是在現實生活中根本說不上話的人又或者是一些根本就不太熟的朋友，這時你該回還是裝作沒看到都是一種尷尬。漸漸的，我決定當個濳水者就好，只看不貼文，藉由臉書我其實不出門好像也可以知天下事跟所有朋友的近況，但怪的是，你不貼文只按讚，有些人也會有意見，說這樣的人好奇怪，為什麼都不願意分享自己的生活只想偷窺別人。聽到那位歐巴桑這樣說我，心裡很不舒服，覺得貼不貼文是我的自由，如果我貼文是因為我想分享生活喜悅，如果我不願意貼文也是因為不想滿足你這種好奇心作祟的人。對於這種對別人貼不貼文都有意見的人，我對她再也沒有意見了！
說也奇怪，一整天臉書刷下來，大家都習慣報喜不報憂，臉書真是個超正向的地方，但也因為太過正面，我必須溫馨提醒一下，當你對生活上有什麼不滿時，請馬上關閉臉書，因為別人的貼文只會讓負能量的你越看越覺得悲慘。前幾天，這事就發生在我身上。我有一個女同學Ａ，在唸書時就是一個人人眼中的幸運兒，書念得好、男友也一個接著一個換，每一任男友都非常喜歡她，她也從不吝嗇分享她自己有多麼幸福。畢業後，她的動態在同學間一樣清清楚楚，因為她常會在臉書上貼文她跟哪些貴婦朋友去哪吃高檔餐廳或她先生帶他們全家上哪兒度假去等等，反正多年下來，她就是那個就算天塌下來也永遠壓不到她的幸運兒。有段時間我完全不想追蹤她，因為她總愛用平淡的語氣帶出她不平凡的生活或三不五時除志摩上身的文采，都讓我備感壓力，雖然我從未把她當過假想敵。有次回台跟好友聊到她，朋友用種羨慕的口氣說Ａ過得多好，朋友老公馬上打斷她說：真正過得好的人不需要貼文炫耀，好不好冷暖自知，何必這樣張揚呢！雖然朋友私下竊竊私語說：人家明明就過得好，為什麼男人就是見不得人家過的比我們好。
那天，又看到A帶著全家人從美國回台過節，然後會在台灣待上半年左右讓孩子學中文，看完後我的思鄉情愁全被她勾了出來，覺得為什麼別人總在做我想做的事情，而且她都做到了，我卻只會羨慕的份。看完後我沈默了，有點氣餒有點想哭...老公聽了我不安的心情後安慰我，雖然他那時的安慰對我來說很有限，我還是忍不住痛哭了一場，但老公卻偷偷記下了我說的事情，上網預訂了我想去的日本泡湯館，陪我去逛逛街買買東西，知道我傷心難受沒辦法回台家過節也想盡辦法逗我開心，安排我去剪頭髮，還要幫我換台新手機好過年。想想，我總羨慕著別人所擁有的，卻很難看到自己已握在手上的，別人過得再好跟我一點關係也沒有，我該想的是怎麼把自己的生活過得更好才是最重要的。我想Ａ最值得學習的一點就是她比任何人更懂得掌握時機記錄下最幸運的那一刻，而這樣的模式久了也就讓人自然而然的覺得她不管做什麼事都是幸運之神最眷顧的那位。至於，光鮮亮麗的背後到底誰才是真的幸運兒，這問題也只有當事人心裡最清楚了！
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| 能一起出國唸書，大家都是幸運兒～ 照片是哪一年拍的我已記不得，電腦換了又換，這是目前找得到唯一的同窗大合照～ |
每天早上到下午兩點半前是我的個人時間，從兩點半大寶放學到三點多二寶搭校車到家後，我的上班時間正式開始。孩子一回到家後第一件事就是得準備餐點餵飽他們，接下來的時間說好聽點是密集式的課程安排，其實就是照表操課的確認有沒有在時間點上完成該做的功課，他們寫功課時我就在廚房準備晚餐食材，他們完成功課我幫忙檢查，接著陪練琴、寫中文作業，跑堂上網課/才藝課、出外遛狗散步等等，然後催促他們洗澡，我煮晚餐，晚飯後他們看看電視/玩電動休息，我跟老公整理家務，就這樣零零總總的瑣事一直忙到晚上九點多左右，孩子上床睡覺，我終於下班了。聽起來我是一個忙碌又盡責的媽媽，對吧？！從下午到晚上孩子回家後這段時間，我真的也覺得自己是百分百好媽媽，全心全意的付出，目光視線都在孩子身上。為他們準備熱騰騰的點心，陪他們聊聊學校狀況，然後在時間規劃下督促他們完成該完成的事情，有時常前一刻才被『拖神』氣的靈魂出竅，下一秒還得快速修補迎接下一個挑戰。全職媽媽這工作絕不是一件好差事，沒有準確的上下班打卡時間，也沒有週末放風的空間，完全是自由心證的責任制，做得好不一定有掌聲，但做不好時最不能原諒的人也是媽媽自己。
所以，媽媽有時真得得學著放手放鬆，沒必要當個滿分媽媽，因為一百分媽媽通常不是心理有洞，就是某方面特別缺失（希望這世界上不要真有這樣完美的人存在呀...)。每天一大早大寶起床、看書、上廁所跟吃早餐時，我通通賴在床上，我不想起床也爬不起來，我沒辦法像其他媽媽一樣起個大早為孩子準備早餐，也沒想過要為孩子準備什麼營養午餐，更壞的事，只要孩子吵到我睡覺，我會大發雷霆，起床氣的先把那人臭罵一頓，因為我有嚴重的睡眠障礙，所以在睡覺這事上無法妥協。當聽到別的媽媽做了「理想中媽媽該做的事情時」，內在的羞恥心也會覺得自己很差勁，曾有想過要做點改變，但實際執行起來還真有難度。想想，與其在自責中不斷否認自己，不如轉念就當個不及格的媽媽其實也沒什麼不好，畢竟沒人想為我的犧牲買單，也沒人想一大早就看張臭臉。左思右想後我決定從今天起...繼續擺爛下去，做好一個不及格媽媽該有的樣子。當然，我也得好好感謝一下那個成全我不及格的幕後推手，就是我那一百分的老公，辛苦你了，接下來的日子，也請你繼續早起喔～啾咪👄
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| 我與神隊友 照片所有權～Sandyk的小小世界 |
我的媽媽生了兩個女兒，我姊姊也生了兩個女兒，妙的是我也生了兩個女兒，我的爸爸在家成了稀有寶物，每到暑假我們回台灣團聚時他總有住在女生宿舍的感覺，好幸福嗎？我想這也只有他當事人最了解了。其實，我有時候都還蠻慶幸的，還好姊姊跟我都生了女生，因為媽媽一直期盼家裡添個男丁，嚴重的重男輕女觀念深植在她心中，可想而知如果家裡真的多了個男孩，那其他女孩們會受到什麼樣的待遇，還有那男孩會被寵成什麼樣子，鄉土劇最愛的腳本，我無法想像！
不知道是不是因為我跟姊姊從小到大天天睡在一起直到我出國念書才分開，我們倆其實比雙胞胎還相像，也不知道是不是因為這樣，我們各自為人母之後，就算隔了12萬多公里的距離養著小孩，兩人的孩子卻是如此雷同。我說的雷同並不是長相，而是孩子本身的個性與喜好，我家老大像極她家老大，她家老二跟我家二寶根本就是複製人，妙吧！兩個大寶都是屬於愛看書，非常自律的小孩，是那種你不用給她任何壓力，她就會給自己設了一個非常高門檻的孩子，所以，對於老大，我總要她放鬆點，不要莫名給自己這麼多的設限與壓力。而二寶就是沒有媽媽在身邊盯就可以晃上一整天的那種小孩，反正青春就是拿來浪費的這句話套在她身上就是完美的詮釋，她對凡事都看得很開，對自已的要求點也不會訂太高，只要有做到自己覺得夠就好，是一個對自己非常善良的孩子，完全就是姊姊的對照組！
我曾經幻想過，如果可以把姊妹倆像黏土一樣揉一揉在均分為二會不會產生兩個完美的小孩？！但說真的，也因姊妹兩人的差異，讓我更了解每個孩子都有專屬她的獨特性。我並不覺得會念書的孩子就有多了不起，也不覺得愛漂亮的孩子有多麼麻煩，不管是自律的姊姊還是隨性的妹妹，我都愛！我也感謝因為他們各自的差異，讓他們提早認知這世界上除了樣貌外，還有很多不同想法的人存在著，我們要學習的不是去反抗差異性，而是懂的去欣賞不同於我們本身的努力與美麗。育兒這條路很長很遠，我很慶幸有個類孿生姊姊相伴，在我育兒這條路上遇到徬徨時，提供相似的樣本供我查閱。更該謝謝我媽媽給了我一個好手足，與我人生相伴而行~
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| 2017年女子軍團紐約行 |
最近看了Sex and City的續集And Just Like That...，把我的回憶一時拉回到十多年前．．．
那是個大二時的盛夏，我正準備著飛往美國紐約找好朋友玩，剛好另一個朋友的姊姊在美國中部香檳大學唸書，他的妹妹不敢一人坐飛機來找姊姊玩，所以朋友問我可不可以先陪他妹妹去中部待幾天再飛往東岸玩，就這樣，我們兩個小女生糊裡糊塗地上了飛機到了美國伊利諾州。第一次自己離開家飛到這麼遠的地方，看到什麼都覺得好有趣，連陪朋友的姊姊洗個車都覺得好特別，然後她帶我們滑了雪，晃了校園，那時候的美國什麼都是香的。幾天後，我獨自前往紐約找朋友，紐約也成為我這趟自助旅行的最終站。白天朋友上課去，我就獨自一個人到處晃晃，沒辦法想像那些耳熟能詳的景點此時此刻就這樣呈現在眼前，似夢似真的玩了將近一個月，想家了，迫不及待地想台灣，完全顧不了朋友不捨的眼淚。紐約，讓我留下非常深刻的印象，我很喜歡。沒想到多年後，我又再次回到這個地方，紐約，就這樣成為我人生中的第二個落腳處。
畢業後，因工作關係搬到紐約這城市，有著陌生又有點熟悉的感覺，再次踏上那些曾經走過的街道是一種很微妙的心靈悸動，我從沒想過要離開家在另一個國度生活，更沒幻想過會在世界首都工作著，每天跟著遊客擠地鐵，跟著遊客等餐點，因為我的工作地方就是在紐約最繁榮的市中心。日子久了，紐約的所有一切便利與繁榮成為生活中的一部分，少了從前的新鮮感與興奮感，多了更多些與現實生活搏鬥的真實面。記得我在紐約工作時，正是影集慾望城市火紅的時候，那時候第五大道上有著大型旅遊車每天帶著影迷沿途參觀影集中出現的場景，我跟小姑還一起去參加過這種觀光客行程。坐在遊覽車上有人導覽，邊播影片沿途到站看女主角住的地方，逛過的公園、商店，還去品嚐她最愛的杯子蛋糕等。那時候覺得女主凱莉在劇中穿著澎澎裙配上合身的上衣，腳踩著細到站不穩的高跟鞋，一頭風情萬種的捲捲頭就是紐約街頭最美的風景之一，好像有了這樣的打扮才適合跟紐約融為一體。
有一年我請了一個月的長假回台灣上課，在台大學習有關華語教學的課程，那一個月我一個人住在台北的家，待在一個我除了紐約之外也非常嚮往的城市，那裡有我朝思暮想的美食，有我熟悉的語言，但那城市沒有我的家人，這讓我反而想念起紐約。記得某個夜晚，我到住家對面的百貨公司打了耳洞，買了張電影票，看了剛上映的慾望城市電影。片頭一出現克萊斯樂大樓時，我的眼匡就濕了，已搞不懂是麻藥退了的疼痛，還是那配樂那場景太催淚。雖然，一個月後回美國我又開始回味起一個人在台北的日子，但那電影那時候給的感動至今無法言喻。如今，再次看到熟悉的主角重現螢幕，臉上、脖子上掛滿了歲月的痕跡，一開始真有點沒辦法招架，甚至不明白為什麼他們有勇氣選擇十多年後再拍續集，雖然場景一樣，主角也同樣打扮時髦，但整部戲已少了當年的朝氣，反而像是在看一部老奶奶們生離死別的告別劇。不過，對於他們到老依然堅持的生活態度，與習慣性的高貴打扮，我依然給予高度的讚賞。
紐約一直是一個人來人往的大城市，一個實實在在的民族大熔爐，一個紙醉金迷的不夜城。它不像大家說的那麼的危險，也不像你想像中的那麼高不可攀，它的街道不乾淨，地鐵甚至有許多老鼠竄逃， 路上更是時時飄散著大麻味；但也因為它的不完美成就了它的不拘小節、多元多變與生氣蓬勃，所以歌詞裡才會高唱著「如果可以在紐約成功，到哪都可以成功！」因為紐約處處是生機，天天有人在創造奇蹟。每部戲都有曲終人散的時候，也許，有一天我離開了這城市，我會很懷念這城市的種種，懷念在這城市發生過的事情與那棋盤式的街道，那時候，我一定會找盡各種理由再回來一趟，重溫那個曾經擁有過我滿滿年少回憶的大蘋果。
在我的成長過程中，我的內心感受並沒有認真被正視過。印象中的小時候，只要遇到不快樂的事情，我總會獨自站在陽台偷偷掉眼淚或躲在被窩裡哭泣，不知道是不是因為這樣，我其實不太懂的怎麼去過濾自己的情緒，尤其在心情轉換這塊，我有著嚴重的不適應性。只要一生起氣來，那個受害者的角色便會自動上身，久久無法自拔，完全聽不進去別人說的任何理由，更別說站在別人的立場看事情，因為我的內心早已認定那個可憐的受害者有需要被了解而不是去理解他人的特權。
從小到大，對於不喜歡的事物，我會自然地走開；對於不想說話的人，我會反射性地掛電話，我從來不知道這是一種不尊重，也沒人告訴過我這樣做是不對的，因為我身邊有很多人也都是這樣的。直到多年前的某一天我掛了已分手大學男友的電話，他在留言板上指責我這樣做很不對，是一種很不尊重別人的態度，不管是對他還是對其他人都不應該這樣。第一次被人指證我的行為，當下的我憤怒多於反省，但事後這件事一直卡在我心上，並不是因為我多在乎他，而是從那刻開始我好像才意識到自己對人的態度是有問題的。
出國唸書後認識了老公，他是一位跟我完全不一樣的人，他很尊重我的每個決定，有時尊重到我都覺得我們之間因此少了一些驚喜與期待，甚至反過來要求他有些事自己做決定就好。但我慢慢發現，他不僅對我如此，對孩子亦然，從小就把他們當成獨立個體看待，就算他們成長過程中有些甩態的舉動他也都勸我尊重他們的轉變，因為我通常只會想用強權壓迫他們認同我的作法。就連對待家裡的三寶狗狗，他也認真的對待，每次看狗睡得香甜，總要我們調整說話音量，雖然我內心白眼翻到肚皮去，還是不得不佩服他對每個人的尊重。
剖析著自己的內心世界，我清楚自己內心有塊柔軟的淨土，可以冷靜的思考很多問題;但有時候在處理情緒時，卻又幼稚得連孩子都不如。我在他人身上看到自己很多的不足，就像我可以清楚地感受到老公給予完整的愛，因為他的愛遠遠超過他愛他自己，這樣的愛是我自己都懷疑能不能給予同樣的回報。想想過往的男友，我好像從來沒有因為分手而閉關好幾天不吃不喝，現在回想起來有沒有認真愛過他們我都質疑了。也因如此，我常會問老公知不知道我很愛他，因為我擔心自己沒辦法正確表達出內心的感受，也沒辦法讓對方接收到我的付出。
以前的我從不懂的什麼叫心靈成長，也不覺得我有必要去了解這事情。直到孩子慢慢長大，生活不再是自己與另外一半的空間，我覺得我有必要對家庭的情緒負責，也需要在身體慢慢老化前讓自己的心靈跟著晉級。一時半載間我沒辦法把事情做到完美，還是會常常鬧不開心，內化不了想罵人，感謝老天爺給了我一個脾氣好又有顆成熟內心的老公。吵架時覺得他真是上天派來磨我脾氣的討厭鬼，但心情好時又覺得有他真好，因為他讓我想要變得更好。希望心靈學習這條路上，我能一步步看見自己的成長蛻變，讓努力結蛹的毛毛蟲有機會成為一隻展翅飛翔的美麗蝴蝶～
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| 照片所有權～Sandy的小小世界 |
去年的聖誕節，孩子用了他們從牙仙子那賺來的牙齒錢給家人買了禮物，給爸爸的禮物是我跟他們一起上網挑的一件夜間反光背心，我先幫他們代墊、貨到後他們還錢給我。給媽媽的禮物是老公帶他們去店家挑選的療癒小物，由他們自己付錢買給我的。然後他們還“貼心的”為彼此也挑選了一份禮物，就是想盡辦法在過節前把錢花光光就對了，呵呵！因為有了實際花錢的快感，他們發現了有錢真好用的道理，所以，過節後口袋空空的他們開始跟我們要求要零用錢。
錢可以給絕對沒有問題，但不能無功不受祿，對吧？！所以，我跟兩寶說你們這年紀要零用錢很合理，但每天得幫媽媽分擔一件家事，一天只要做好一件家事就能有美金一塊錢。然後我給他們兩個一人一本家事存摺本，只要他們有乖乖完成一個禮拜的家事，就可以有美金七塊錢入帳，只要入他們帳戶內的錢可隨時提用，不需特別說明使用原因也不需要整數提領，使用非常彈性。這政策到目前為止實施近一個禮拜，成效還不錯，兩姐妹每天都會主動問我需要做什麼事，只是我除了原本要做的家事外，還得花點心思想事情給他們做，而工作內容又不能太過複雜，還要顧及公平與符合他們倆的能力，套句老話：媽媽我容易嗎？？
希望他們倆能從中懂得存錢的好處並學會把錢花在刀口上的學問，雖然媽媽我不是最好的榜樣，老公總說錢放在我身上會咬人，但我還是會好好教導他們，要他們千萬別跟媽媽看齊，哈哈哈！
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什麼是開心？你有多久沒開心了？今天在廣播上聽到主持人提了這個問題，像是一個震撼球往我心裡一扔，認真想想，我還真的答不上來！什麼是開心...開心是什麼感覺，總覺得人越長越大就自然而然的離開心越來越遠，看著孩子們嘰嘰咕咕的說著話然後哈哈地開懷大笑，開心的氣氛渲染著我都不經意跟著笑了起來，孩子的開心就是這麼的自然又簡單，而我為什麼活到現在卻反而覺得傷心隨手可得，要一點快樂卻比登天還難。
以前唸書時可以跟男友到餐廳吃上一頓好料就覺得好開心，交報告搞得焦頭爛額時只要能出去晃晃買雙合腳的鞋就很開心，過節放假時能飛回台灣跟家人團聚就很開心，但曾幾何時，一樣的元素再次重現也沒辦法回到當初的感動，更別提開心。現在的我要想上館子吃飯只要一開口老公絕對使命必達，櫃子裡有著滿滿的名牌衣物，再也不是適不適合的問題而是品質到不到位，要不是疫情的關係也從來也沒人阻擋過我回家過節，但就算是這樣，我還是沒辦法發自內心的開心，為什麼？
老公說我老是庸人自擾，很多事情我總是在別人還沒開口前就先否定自己。孩子長大了，越來越有了自己的主見，不像小時候一樣乖巧聽話，不知道是不是因為這樣我有著嚴重的失落感，當看到孩子不順從我的要求或不經意撇見的小白眼，都會讓我心裡很受傷。總覺得自己的犧牲與付出在某個層面上沒有得到同樣的回報，又或者說他們給的回應總是搭不上我理想中的模樣，所以，玻璃心不斷瓦解，在情感糾結後會開始懷疑起自己，檢討起自己過去的種種決定，在方案Ａ與方案Ｂ中遊走揣摩著，直到陣痛過了，心情恢復了一切也就不了了之，直到下次輪迴般的再次糾結。
聖誕節時，老公買了一個微笑項鍊給我，希望我可以常常保持正向，臉上常掛微笑，但心裡不開心時連笑起來都是苦的。我很懷念曾經的無憂無慮，也很壞念很多事情在沒有太多交疊複雜化前的簡單，我更懷念那個曾經屬於我們最初的喜歡，今天的心情好灰暗，好不開心．．．
經歷了將近一個月躲躲藏藏的日子，小精靈（我）終於完成了階段性任務，可以讓聖誕老公公帶她回家了。其實，不僅一次小孩當面問我是不是就是那個小精靈？大寶的老師甚至不顧其他家長的用心良苦，直接在課堂上大辣辣的說他們家的小精靈是她跟她老公每晚移動的，真不知該讓我臉往哪擺？！我只好以保護自己的謊言為優先考量半威脅的說：如果真的覺得我就是那小精靈，那我會選擇直接把她收起來，幹嘛這麼累得每天動腦想要藏哪裡或送什麼禮物當小獎勵。其實，他們也不是不懂，但看在三不五時就有個小驚喜，何樂不為，他們不至於笨到要追根究底，就這樣繼續裝傻得過下去吧～謝謝你，小精靈，我們年底再見喔！！
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10天假期結束了，該回學校的回去上課，該回公司的回去上班，我終於可以一個人在家靜一靜。說真的，我很享受這個長假，沒有時間表的壓力，每天只要擔心吃什麼、玩什麼就好，只要大家健康平安，每一天都可以好好妥善安排。這長假我們把家裡的桌遊全拿出來玩過好幾輪，其實有時間的話，好好的陪孩子玩玩遊戲真的挺不錯的。只要天氣允許，我們也會到外面散散步溜狗，不同於以往這段時間老公都超忙錄的，往往只能撿他忙裡偷閒的時間「吵吵」過節，今年他難得可以好好放假陪我們，不用東奔西跑、單純地享受悠閒時光是他覺得最舒壓、最棒的過節方式。
這10天裡我們唯一一趟遠程的小旅行就是到紐約洛克斐勒廣場看聖誕樹，雖然，每年的佈置都大同小異，唯一不同的是那棵被千挑萬選的聖誕樹，但聖誕節如果沒來看它一眼就好像不夠完整。記得好幾年前，我們還特別訂了紐約最高檔的飯店只為了一圓我想看聖誕樹的夢，可是孩子一到飯店一點也不想再出門，我只好硬拖著他們陪我去看聖誕樹，沿路走著他們不停問到了沒，直到看到聖誕樹時馬上又問我是不是可以回飯店了，然後大寶喊肚子餓，二寶又說想上廁所，我真是心裡一把火猛燒，總覺得期待這麼久的事卻只能草草了事，到頭來好像只有我一個人心心念念這棵聖誕樹的樣子，想當然耳，回到飯店我就開始發飆，已記不得最後是如何平復心情的，只記得那晚11點多我們還點了貴森森的飯店餐點當宵夜，因為吵完架實在是太餓了。。。沒想到，過了這麼多年，一樣的行程，還是有了差不多一樣的心情，加上這次還多了一隻三寶來攪局。牽著一隻狗在擁擠的第五大道上行走的確不是一件簡單的是，更何況這個長假把世界各地的遊客都吸引過來，有人忙著照相、看櫥窗、查手機，誰會注意到地上的一隻狗，所以，我們也只能快照快閃。媽媽問我聖誕樹到底有什麼好看？說真的，我也說不上來，只覺得看到它有一種幸福的感覺，是一棵會讓人感覺溫暖又充滿希望的神奇樹。但不知道為什麼，每次看完它我都會發一頓脾氣，所以，我也不明白這樣的幸福感到底是我感受力太差，還是不知不覺被人群給沖散掉了...
10天的假期就在倒數聲中進入尾聲，新的一年我跟老公有著許多的期許與新的希望，有些聽起來很難執行，有些卻是我們期待已久也希望今年一定要好好的去完成的。至於大寶對自己新的一年有著許多的新期待，大致上都是跟她的學業有關。二寶可能還小，對自己目前的生活感到非常滿意，沒有任何新希望，呵呵。總而言之，我們一起度過了與病毒搏鬥的一年，能好好健康的活著就是一件值得感恩的事情，新的一年希望一切狀況能快快好轉，能讓我們有機會回台灣與家人團聚，也希望新的一年我們都能心想事成，努力什麼就能得到什麼，虎虎生風的過上美好快樂的一年～ByeBye 2021, Welcome 2022~
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| 照片所有權～Sandy的小小世界 |
