新年快樂

連續16天的假終於到一段落，兩個孩子在開學的前一天心情顯得特別低落，有著工作使命感的先生從不會抱怨要開工，只有我心花朵朵開，終於可以回到我一人世界，好好放鬆休息一下啦！也不知道是不是興奮過頭我那晚竟然失。眠。了，半夜兩三點清醒，完全沒睡意但也不想這麼早起床，只好賴在床上昏昏睡睡亂做夢，起床後就是一整個頭痛與疲憊感。我沒有睡回籠覺的習慣，所以，我知道接下來的這一天會有多難熬，還好，我可以自由選擇放鬆時間與長度！趕著做早餐準備午餐，等孩子出門後忙著洗衣服整理家裡，好希望把整個家好好打掃一遍，卻發現洗衣機有點故障漏出泡泡水，所以又把洗衣機移來移去擦乾地板，終於可以坐下來休息時疲憊感襲擊而來。下午到朋友家拿他們回台灣前的一些即期品順便聊聊，聊著聊著感觸好深，心情瞬間跌落到谷底，晚上抱著老公大哭一場，接到隔天代課的消息，快速收拾好心情上床睡覺，感覺忙了一整天卻又好像什麼也沒完成，讓原本疲累的身心更加疲憊。

隔天，一早8點得到校，一樣早早起床準備早午餐，洗簌完套上提前準備好的厚毛衣衝忙出門，一到校一切都很順利直到教室發考卷，我突然發現胸前有股空蕩感，才發現我竟然忘記穿內衣出門，害羞至極的自然反應就是把身體往內凹到不能在縮的坐回我的座位，三堂課間我除了跟學生交代該做的事外，完全不敢輕舉妄動。雖然我知道厚毛衣下什麼也看不見，加上我姐說的國際胸就是有這種好處，完全沒人會注意到有什麼差別，但我依然好不自在，只能暫且把羞恥心折疊好放進口袋。好不容易熬到下課回家，第一件事衝去好好洗個澡（學校病毒太多），然後好好穿回我的內衣，好好休息一下！這樣糗的事情希望一輩子發生過一次就好，感謝冬天，感謝我的厚毛衣，也感謝我的國際胸。

晚上，媽媽打電話來，電話那頭語氣急促的讓我緊張起來，原來爸爸打隔了一整晚媽媽正要帶爸爸去看醫生，因之前每次看醫生都是我帶爸爸去的，所以，媽媽牽著爸爸在路上走來走去就是找不到診所。我打開google map搜尋熟悉的街道，想像著電影裡兩個老人站在路邊徬徨的樣子，眼淚不自覺得在眼筐裡打轉，我知道爸媽老了很需要我在身邊，但現在的我卻只能隔空遙控他們，心裡有說不上來得無力感。在跟爸媽說話的當下，其實他們已經慢慢移動到診所前，但就是沒注意到，我不得不承認他們真的是斷崖式衰老，速度快的來不急害怕。晚上，打電話跟媽媽追蹤看診後續，她卻沒那麼想跟我說話，讓我有點失落，也許是距離與時差讓我一整天深陷愧疚的情緒糾葛，而媽媽早已抽離到另外一個境界了。

往年我只要有機會一定會回台灣陪爸媽過年，就算每次回家都做差不多一樣的事情，吃著差不多一樣的年夜飯，然後每一年他們也差不多的忘了我曾經的存在，但這件事依然年年出現在我的行事曆上。但今年實在有太多事情讓我走不開，偏偏身邊的朋友一個個都要回台灣過年，讓我心情有點不知所措。我難過的不是沒辦法回去玩樂，只是希望能有多一點時間陪陪家人，就像我努力照顧好自己的家一樣。愛無法比較，也沒有先後順序，只要是我的家人我都會盡我所能地想為他們做到最好，但距離的阻隔，現實的考量，讓再多的愛也彌補不了那樣的斷層，我只能盡我所能在每一次相伴中扮演好我的角色，不管是女兒、媽媽或太太，也學會更愛自己一點，自我強大了才有能力好好去疼愛我的家人。

新的一年，嶄新生活，新年快樂～

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秘密揭曉

轉眼間又來到一年的尾聲了，以前的我最喜歡十二月，因為12月對我來說是一個充滿歡樂節慶與親朋好友同聚同歡的月份，一起倒數最後一個月，一起迎接全新的一年。但有了小孩後，歡樂的氣氛依然存在，但生活中就會被許多的音樂會、成果發表會、家長會、說明會等等填得滿滿的，加上二寶今年又參加排球Travel team，我們的行程裡多了許多接送團練時間與跟著教練到處開車、住飯店和參加各場比賽。在美國，孩子參加各種課外活動，比的不只是誰家銀彈多，還有誰的家長付出多，更重要的是誰家小孩能撐著最久，反正一個孩子要在團體裡出頭，需要很多方方面面的組成，絕對不是只憑實力那麼的簡單，也不是只靠孩子努力就能順遂的完成夢想。

往年一到12月我就要開始忙碌著假扮成家裡的小精靈，小精靈起源於2005年美國的「架上小精靈」（The elf on the shelf）原創設定約 30 公分高的小精靈娃娃是聖誕老公公的眼線，每年從 12 月開始，他／她（有各種膚色的）就會在沒人看到的情況下於屋內四處移動（當然一切都是出自大人的手）來觀察小孩在聖誕節前是否乖巧聽話以回報總部。為了讓小精靈更加真實有趣，許多家長設法讓小精靈做出各種好笑或搗蛋的事，網上一搜就能找到數不清的創意，有些『搞剛的』不得不讓人佩服美國人的時間真多，而小孩也樂於在學校分享家中小精靈的所作所為。今年，我的雙手徹底解放，因為我家的小孩長大了，不用再小心翼翼怕搓破童話泡泡，孩子的腦袋瓜就像電燈泡一樣，時間一到開關一亮就什麼都明白了，不只明白媽媽就是那個小精靈的幕後黑手，更清楚知道世界上根本沒有聖誕老公公的存在，長久以來的聖誕童話都是爸媽一路呵護出來的。

其實，聽到他們知道這個不算太難揭發的真理時，心裡還是有點小小失落，感覺孩子真的長大了，不管我多麽不情願，也沒辦法將他們的腦子從新設定。但也釋懷的挺快的，想到不用再一個人到處跑來跑去準備或絞盡腦汁猜想孩子想要的禮物，聖誕夜與老公趕工包禮物，還要逼老公吃完兩寶為聖誕老人準備的餅乾與果汁並回信感謝等等，就覺得全身瞬間輕鬆了起來。我問過孩子：他們是什麼時候知道這件事？他們回應：他們早就知道了。我接問：那為什麼你們都不說，讓媽媽像個自導自演的傻瓜？他們說：因為相信就會有禮物，只要不說破就會一直有著這份美好。說的也是，拜網路所賜，現在的孩子精得很，說得頭頭是道，完全無懈可擊。

既然大家把話說明，那今年的聖誕節我們就簡單處理，大家把想要的東西列一列，我們依著預算挑選著買，這樣一來皆大歡喜，還可以減少選禮物的時間，免去之後退換貨的困擾，並省去小精靈與聖誕老公公那些裝模作樣環節。小女兒前幾天還做了一份聖誕節禮物清單簡報，簡報中有著她想要的所有東西，顏色款式與網購連結，還重點標示出最想要的物品，整個貼心到不行，我們只要拿出卡點點點刷刷刷就了事，唸書如果可以這麼用心，該有多好！12月悄悄的來，一晃眼就到中旬了，接下來的日子會越來越精彩忙碌，我們要在放長假前認真的努力熬著，之後就可以一路躺平爽到2026年了～～

今年我們全家一起挑的花圈，低調又有著濃濃的老錢風

但願

我又再次因孩子放學後沒把飯盒洗乾淨動怒，我告訴他們表面上你們洗了自己的便當盒，但實際上你們什麼也沒做，因為收碗時摸到了油膩感讓我必須把已經乾了卻不乾淨的便當盒重新洗一次，這種情況從開學至今已發生好幾回。每次我提醒他們記得用洗碗精清洗，最常得到的回覆是『便當不油，我已經洗乾淨了』。同樣的情況抱怨了幾次給老公聽，他有點受不了的對孩子們說，以後再沒有把飯盒洗乾淨就沒收手機。當下，三個人不認同這懲罰，對！包括我！大寶說：為什麼要這樣，你怎麼能認定我沒洗乾淨，也許是爸爸你沒洗乾淨然後影響到我的？（一聽就是強持奪理！）小寶則是一臉無奈，感覺情勢不對一直想逃離現場。我則覺得沒收手機對我來說很麻煩，小寶會一直來煩我找事情給她做。所以，我提出替代方案就是隔天繼續用髒便當帶飯，如果他們不介意的話！爸爸聽了有點不悅，因為他知道，我說出這個選項是完全沒有幫助的，一來是我自己根本就做不到給孩子用髒便當盒，二來是完全沒打在孩子的痛處上，他們對這樣的處罰會完全沒感覺。果真，我的提議一說出口，大寶馬上說：好！那就聽媽媽的，因為她已經大到夠了解自己的媽媽，也懂得如何從中拿竅！後來，我跟老公深聊了這件事，原本，我是很抗拒他的提議，畢竟，照顧孩子的人是我，每次溝通到要沒收手機都是沒辦法中的唯一辦法，所以，我其實很不喜歡這樣。我也告訴孩子我很尊重他們，不會隨意去查看他們手機，也不會安裝軟體監視他們動態，因為我給予他們完全的信任，但如果有那麼一次讓我發現他們做了不該做的事情，那這樣的信任會立即瓦解，他們在我心中的信用程度也會大打折扣。不過，仔細思考老公說的話，我不得不承認我的方法的確只是一種情緒上的抒發而已，真要對他們有所提醒，還是得像老公說的（（（沒收手機）））在最在意的事情上動刀才會讓他們真正願意花心思去改變。

當晚，我們也順勢提到了有關禮貌這件事，大寶對於我們的要求沒辦法認同，總覺得每次她努力去做一件後我們就會有衍生另一個要求，而我的回應是，我們對他們的要求都僅限於他們自己的事情上，如意識到他人為他們的付出，或者學習把自己的事情做好，像對自己的水壺與飯盒洗乾淨等負責，我並不認爲這樣的要求超出合理範圍。畢竟每天早上六點起床為他們準備早午餐的人是我，接送他們下午來來回回參加各種課外活動的人也是我，這些可能在他們眼中看似理所當然的付出，但在我心裡卻產生不同的效應。當然，我並不期待能得到什麼樣的回報，但至少有被認知的感覺，或一句真心得『謝謝』都會讓我心裡好過點，不過，就算把標準放的再低還是很難與孩子產生共鳴，這也是為什麼我們溝通起來會有這麼大的落差。青春期的孩子也不知道是為什麼，那時間點一到就整個人變成一副難以溝通的模樣，明明每次回放他們小時候的照片是那麼的可愛...對於他們這個階段的孩子就是事情不能多問，問多了通通都以「不知道」回答，再多問就是翻白眼與沈默抗議。他們已做的決定也沒什麼可溝通的餘地，就算爸媽能講出一百個失敗的前例也無法阻擋他們無畏的鬥志，到最後，我們的心疼與擔心對他們來說只是多餘的負擔。他們總是酷酷地看著周遭發生的事情，沒什麼同理心，也不太會主動幫助別人，常常還會自我膨漲的覺得整個世界以他們為中心，每個人都會注意到他們的一舉一動。他們不會太在意爸媽對他們的評價，但絕對在意網路上朋友對他們的留言與按讚的次數。我就納悶，不管世代如何更迭，科技如何推陳出新，為什麼與青春期的孩子相處永遠是那難解的謎！

我常說服自己孩子有一天會長大，會明白父母的苦心，就像我自己一路走來一樣，以前厭煩爸媽的叮嚀，討厭爸媽的門禁規定，但長大後才明白他們的總總擔憂都出於滿滿的愛與保護，以前的我感受不到那個點，相信我的孩子現在也是不懂的。詩人紀伯倫曾說過：你的孩子，其實不是你的孩子，他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。他們借助你來到這世界，卻非因你而來，他們在你身旁，卻並不屬於你。我慢慢體會到『青春期』就是一個自我意識拙壯期，孩子在這階段努力尋找“當大人”的模樣，試圖脫離父母的管教與保護，試著武裝自己，就算在我們眼裡他們還是個孩子，內心還不夠成熟，他們依然覺得自己ready for everything。這階段的孩子拼命想往外逃，父母卻拼命想內抓，最後只會在這場拉鋸戰中把彼此搞得傷痕累累，兩敗俱傷。當媽16年來我對孩子的要求不是做得太少，而是做的太多，多到老公總說你其實可以不用對孩子那麼好，好到幾乎變成全能保姆，有求必應，他們只要遇到問題第一個就是找我解決。我忘了孩子的成長需要適度留白，給他們的不應該是一相情願的不斷的往上加，而是在保鮮期過後用遞減模式騰出空位。我也認同教育的真諦不是父母的自我感動，而是孩子的自我成長，所以，接下來我要學習的是如何好好放下那全能媽媽的執念，讓孩子學習為自己負責，找出他們對自己或我們最好的相處模式，一條屬於他們想要的生存之道，一步步前進、磨合與修正。我相信，如果這一切來自他們內心想做的事，應該會做的比我要求的來的自在與持久吧？而我，也該在放手與放鬆期間，好好把自己還給自己，多疼愛自己一點，吃好睡好，用心過好每一天，育兒這條路應該會越走越順遂吧？！

楓趣

最近天氣冷颼颼的，秋意正濃，葉子紛紛上了不同顏色，黃紅橘等顏色交疊著，美不勝收，這是我最愛的季節。雖然這個季節也是最難穿衣服的天氣，穿冬衣太熱，穿夏衣又太冷，但這樣有點冷又不太熱的天氣配上一陣風伴隨而來的落葉，好不浪漫呀！這陣子大家趕著到處賞楓，好好享受這場難得的美景，因為再來就得迎接長達將近半年的黑暗時期，光想就有點憂鬱了！從台灣回美國後的每個週末我們都忙著接送孩子樂團練習，孩子也會自己安排與朋友的聚會，或相約到外面一起唸書，所以，我們全家已經很久沒時間一起出門走走...終於，在上週末有機會到康州有名的Castle Craig賞楓，上山時路有點崎嶇，走了一個多小時的路程才登頂，但從山頂上往下看那片秋景真的好美，層次感爆棚，令人心曠神怡。只是下山時為了少走一點路抄了捷徑，選了個陡峭到不行的山坡一路坎坷下山，連滾帶爬，最後還跌了一跤，有點生氣又有點好笑。有機會真的該多出去走走，陪孩子說說話，陪老公談談心，吸收多點芬多精，分散一下對孩子的焦慮感，與改變一下一成不變的生活，挺好的！

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後來

生日過後，大寶沒有跟我說過一句謝謝，這讓我挺失落的，畢竟我為她做了這麼多的準備與佈置，跑東買氣球跑西買蛋糕的，不值得一句感謝嗎？只因為是她的生日？？是的，我說過，為她做這一切都是我心甘情願的，也是我送給她的生日禮物，但是，就算收到禮物都會有句謝謝或擁抱，我卻什麼回應也沒收到，是我要求太多？還是，我沒把禮貌這塊好好教給她？記得小時候上學時總是衝忙出門，有時不管前一天有沒有準備好書包，隔天就是會忘了帶手帕、水壺，或者帽子、彩色筆等，雖然我知道打電話回家求救得到的答案永遠都一樣：“去給老師打一打，打過下次就會記得了”，但我每次還是不放棄的排隊撥通電話，一次次得到一樣的答覆，沒有例外，更不會有奇蹟。但我真的有因為老師的懲罰學會了什麼嗎？並沒有，我只是花了更多零用錢買了一頂頂黃色的帽子，後來多到我到處都丟一頂，這樣就再也不會忘了。我總想也許現在的我，一直在扮演著我小時候想要的媽媽模樣。所以，我總希望能陪在孩子身邊，給足他們需要的安全感，在他們難過時能第一時間給上大大的擁抱，為他們完成任何需要我的幫忙，這是我從小渴望擁有的媽媽，與現實中的媽媽反差極大。我心裡清楚，我的媽媽雖然沒照著我想要的樣子存在但她並沒有不愛我，她只是用著她覺得對的方式，就算不是我們真正想要的，她依舊覺得自己付出了所有，認真的工作提供我們溫飽。也因為這樣的落差讓我思索，孩子到底想要的是什麼的媽媽？我為孩子做的一切他們有感受到嗎？還是，我給他們的其實也不是他們所需要/想要的？就像當年我媽媽給我同樣的感覺？？

我懂真愛是不求回報，也懂甘願做歡喜受的道理，只是，有時他們放學回家我為他們準備點心時，他們書包一扔悠哉得沈浸在自己的手機世界裡，讓我納悶在他們心裡我到底是什麼樣的角色？我該要求他們來幫忙嗎？上學一整天夠辛苦了，是該休息一下，但如果我不在，他們是不是也一樣會自己找吃的，那我到底該為他們做這樣的事情還是不該？我的心邊做邊搖擺著。為他們做太多擔心養出好吃懶做的孩子，不為他們做什麼我也做不到，所以，當媽媽的真能無所謂孩子的需要嗎？我心裡的小劇場分秒不停的再上演。對於面對兩個青春期的少女，專家們的建議就是鴕鳥式溝通，閉嘴微笑，或者努力當朋友就好，說穿了，就是不要想溝通，因為那是無效的努力。這階段的孩子就是朋友說的都是真的，爸媽說的就是要努力反抗，就算我們說的都是為他們好，但到他們的耳裡就是一種批評與不認同。現在的我努力學習看不慣他們態度時先抽身，給自己情緒找一個平靜出口，如同專家說的閉嘴微笑走開，因為在那當下我說出來的話就算是好意聽起來也特別刺耳。青春期的孩子最不缺的就是建議，他們已覺得自己夠大夠了解這個世界了。所以，大寶對於我給她的衣著建議回應就是“老氣”，對於我給他們功課回應就是“你又沒上過這樣的課妳怎會懂我的難處“。愛可以很簡單也可以很豐富，要當一個稱職的媽媽的確不是一件容易的事，付出的是不是剛好孩子想要的更是一門學問。有人說沒說出口的愛是最深層的愛，這句話聽起來很有學問也很有哲理，但我不喜歡那種說不出口的愛，太壓抑了，我喜歡愛就是要大聲說出來，謝謝就是要適時地表達出來，不管是在怎麼理所當然的愛都值得一句”謝謝妳“。

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為大寶生日綁的花束

Sweet 16...or Not?

昨天剛幫大寶過完16歲生日，與其說是我們一起為她慶生，實際上更像是陪著她迎接下一個不同階段的到來。16歲生日在亞洲社會裡可能沒什麼特別的定義，但在美國，16歲就是一個轉大人的特殊紐點，很多人在16歲當天會報考駕照筆試，筆試過後開始練習路考，路考過後保上最貴的保險後就可以開車上路了！所以，不少財力雄厚的家庭會在孩子16歲生日當天送上一台新車當生日禮物，當然，我們沒有！不過，為了大寶16歲生日我們也苦惱了一段時間，不曉得到底要怎麼幫她慶祝才對，一來是大寶很有主見，二來是她想跟誰過生日，再來是滿滿的行事曆裡要搞個派對也相當有挑戰性。大寶考慮後決定跟她的朋友一起慶生，我們只要負責接送、佈置、安排好細節與最後付款的動作就可以散人了，這也就是我開頭說的，我們並沒有機會陪她一起吃頓飯吹蠟燭，但這年紀的孩子想要的就不是家人的陪伴，在他們心裡跟朋友在一起更快樂，說起來有點心酸，但事實就是這樣，不得不妥協。

看著她分享的照片裡開心地吹著蠟燭，看著她抱著我為她準備的花束笑得像朵花，我心裡五味雜成。我很開心看見她的笑容，也很開心她把自己照顧得好好的，有著獨特的想法與勇敢去築夢的熱血，說真的，她除了有時候有著我猜不透的心與難以理解的說話邏輯，有時體力透支後的臭臉與人來瘋時的無所謂，她真的是個人見人誇的好孩子。16年來，如果沒有孩子的成長幫我數日子，我都不知道時光飛逝。還記得大寶剛生下來時我們全家人手忙腳亂地，沒人知道要怎麼對待這個小祖宗，所以，四個大人把一個大澡盆放在客廳桌上看著她洗屁屁。也還記得她第一次上幼稚園時每次都哭得肝腸寸斷，而在門外的我哭得比她還慘。教大寶彈鋼琴，因為要求太多又太兇，她跟我說她願意自己練不需要我陪伴。還有，當大寶第一次上小學回家寫電腦作業時，什麼都不會，我氣著把她唸一頓，覺得學校要小朋友做的作業一定是課後複習，怎麼不會？！就這樣，大寶給了我一樣的回覆，她自己會搞定，然後就一把眼淚一把鼻涕的自行摸索，最後是班上電腦作業做的最棒的一個。不這麼熱愛運動的她，也在我們的鼓勵下踢了足球，打了籃球，也參加了學校排球隊，我們心裡都清楚她不會是場上最出色的球員，但她絕對是最認真練習的成員之一。國小時，她永遠是班上唯一把指定的100本書念完的孩子，不管學校分配的書她喜不喜歡，她總是認命的全部看完並熟記內容，因此，她連任了好幾屆的讀書會隊長，帶領班上蟬聯好幾屆冠軍，這是她一輩子忘不了的榮耀呀。國中時，她幫自己預設了許多框架，譬如：每天要綁著同樣的髮型，穿著白與黑的配色，用著穿制服的概念清淡的度過國中生涯，不玩手機，熱愛看書。但一上高中，她又換了一套生活模式，想找回曾經錯過的彩色人生，開始重視起衣著打扮，也花不少時間擴展朋友圈，還一頭栽進社交媒體的花花世界，更熱衷參加有興趣的社團活動。雖然，功課一樣保持得還不錯，很多事情都讓我們挺省心的，但國中到高中的快速轉變讓我心裡有點招架不住，三不五時就會崩潰一下，反省、自責又再次憤怒，不斷循環在我們之間。

每個朋友聽到我說大寶時，總會覺得我有點像在抱怨又隱隱約約像在炫耀般的述說著她，的確，在我心裡，她就是這樣般的存在。她在群體裡不是耀眼奪目的，但就像是一塊珍寶經的起時間考驗，願意花時間與她深聊會被她溫暖的內心打動，更被她滿滿的內涵給驚豔。也許是她內在磁場強大的關係，總能吸引到一些能發掘她濳能的好老師，讓她學習更深更廣。有時說起來都不好意思，因為從她很小開始，我就把課業顧好的主動權完整的交還給她，所以，很多學校的事情，除非她願意分享，不然我很難深入了解，很多事情我都是後來因爲愛分享的二寶正在經歷才會回頭確認大寶走過的足跡，這樣聽起來我是一位粗線條又過度放手的媽媽，對吧？！16年，一路走來，對我、對她都不容易，我們可以一起窩在沙發看劇，一起牽手逛街，有時互相討厭對方，對話時很多時後都不想對上眼，但我們知道怎麼和好，也漸漸學會給彼此保留適當的喘息空間。我知道與大寶的保鮮期已逼近，如同我們在她心中的重要程度逐年遞減，但那又如何？！這似乎是每個父母必經的背叛感，只要我知道在她心中不管怎麼樣都會保留個位置給我們，那也就夠了！

說了這麼多，其實我最想表達的是捨不得呀...我家大寶一下就長大了！希望她能朝著自己的目標努力前進，我們會是她最強的後盾！～生日快樂，大寶貝～

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自我成長

記憶裡，每次回台灣時，我們家的電視機裡最常出現的畫面就是紅紅綠綠的股市圖，每天同一個時間點媽媽會準時坐在沙發區看股票，一看就是一個上午，而我與孩子們有時吃著早餐配著花花綠綠的曲線圖沒什麼特別感覺，那些財經專家說得口沫橫飛對我們來說也只不過是個吵雜的背景音樂，我的心不受股市漲跌有任何坡瀾，媽媽有時賣股賺錢時會不自由的巴菲特上身的教導我該怎麼看盤怎麼理財，對於她來說，股市裡帶給她的滿足感比我們陪伴在她身邊相對更快樂。也許是因為這層關係，我心裡排斥著每天盯著股市的媽媽，總不能理解為什麼有人願意把生命浪費在這，所以，我打從心裡拒絕學習股票，就算他人再怎麼獲利我都不為所動。過去的我，講好聽一點就是那種無憂無慮的人，真實面就是一個完全沒有為未來擔心與規劃的人。

但當孩子慢慢長大，他們想要的東西越來越多，從假睫毛、數不盡的口紅、UGG鞋到Brandy Melville衣服等，他們不再接受我為他們挑選的東西，也不在意是不是折扣商品，要買要用的東西全是要能與同學互動的上的商品，那些長得相像但叫不出品牌的絕對上不了他們的檯面，所以，看見他們的『需要』讓我減少自己『想要』的部分，無奈但心甘情願！受關稅影響，美國物價如坐雲霄飛車般一路狂飆，小至一個cupcake大到大學學費一下來到無法想像的境界，這樣的拖軌物資讓我想好好安於現狀都難呀...於是，在暑假返美後，我與老公認真地坐下來好好審視過去的開銷，列表討論各個細節，把可以減少開支的部分通通挑出來，例如：汽車保費、網路費等，一樣樣來處理。除了審視必要開支，也想辦法減少出遊與外食機會，現在外食的稅與小費真的高的嚇人，隨便吃一頓就是一個禮拜的菜錢。再來就是如何開源，除了固定不漲的薪水外，如何資產配置，怎麼樣讓收入更多元化，這些都是我過去完全不曾想過的問題。

目前，我自我努力的部分就是減低購物慾，不給自己太多機會瀏覽購物網站，也不要沒事就去哪晃晃，這樣的確讓我這一個月來蠻符合理性購物者的標準。接著，我開始一系列的斷捨離，不管是家裡塵封舊物，或很久不穿的衣物，我儘可能的送送丟丟，讓家裡的東西越少越好，領會Less is More的精神。也開始涉略股票相關知識，認真學習理財相關內容，以前不學時總覺得這一切都跟我沒關係，但真的開始學習後才發現要學的東西實在太多了，為什麼我到現在才起步？我也開始為每月的開銷記帳，就算再微小的一筆帳都不放過，以前老公總提醒我要做這件事但我就是打從心裡不願意，記帳後才開始了解到錢花哪去。而我也因為股市的波動引響開始關心起國內外新聞，所知消息來源不再是過往的臉書或小紅書，而是真正用心去了解生活中大大小小的事。其實，剛開始做這些改變時，我心情上也需要很多過渡，但漸漸的我看到自己的轉變，也看見自己的成長，更感覺到脫離物慾的枷鎖，身心更自在了，這完全呼應巴菲特說的這句話『真正的財富不是購買更多東西的能力；而是意識到你已經擁有足夠的智慧』。

別擔心，到目前為止我們還是過的舒舒服服的，沒有因為改變而賺了大錢，也沒有因為省錢而少給孩子一點。回想起來過往的日子，自己一直是理財絕緣體，對於別人說的『人不理財，財不理你』這句話也不為所動，把自己好好地放入舒適圈，忽視時事，安逸生活，享受當下，覺得生活沒有什麼比快樂更重要的。如今，我覺得能好好審視自己的財務狀況是一件很重要的課題，雖然我醒悟的太晚，對理財也起步的太晚，但老公鼓勵我說，只要願意開始就是好的開始。接下來，我還有很多事情想去實現，也有很多夢想等著與老公一起去完成，希望，這樣的成長動能越滾越大，也希望我們的成長能引領我們往更好的生活邁進～

這種紅是美國股市最不想見的畫面～(10/10/2025美國股市血流成河，隔天就Taco!）