當晚，我們也順勢提到了有關禮貌這件事，大寶對於我們的要求沒辦法認同，總覺得每次她努力去做一件後我們就會有衍生另一個要求，而我的回應是，我們對他們的要求都僅限於他們自己的事情上，如意識到他人為他們的付出，或者學習把自己的事情做好，像對自己的水壺與飯盒洗乾淨等負責，我並不認爲這樣的要求超出合理範圍。畢竟每天早上六點起床為他們準備早午餐的人是我，接送他們下午來來回回參加各種課外活動的人也是我，這些可能在他們眼中看似理所當然的付出，但在我心裡卻產生不同的效應。當然，我並不期待能得到什麼樣的回報，但至少有被認知的感覺，或一句真心得『謝謝』都會讓我心裡好過點，不過，就算把標準放的再低還是很難與孩子產生共鳴，這也是為什麼我們溝通起來會有這麼大的落差。青春期的孩子也不知道是為什麼，那時間點一到就整個人變成一副難以溝通的模樣，明明每次回放他們小時候的照片是那麼的可愛...對於他們這個階段的孩子就是事情不能多問，問多了通通都以「不知道」回答，再多問就是翻白眼與沈默抗議。他們已做的決定也沒什麼可溝通的餘地，就算爸媽能講出一百個失敗的前例也無法阻擋他們無畏的鬥志，到最後，我們的心疼與擔心對他們來說只是多餘的負擔。他們總是酷酷地看著周遭發生的事情，沒什麼同理心，也不太會主動幫助別人，常常還會自我膨漲的覺得整個世界以他們為中心，每個人都會注意到他們的一舉一動。他們不會太在意爸媽對他們的評價，但絕對在意網路上朋友對他們的留言與按讚的次數。我就納悶，不管世代如何更迭，科技如何推陳出新，為什麼與青春期的孩子相處永遠是那難解的謎！
我常說服自己孩子有一天會長大，會明白父母的苦心，就像我自己一路走來一樣，以前厭煩爸媽的叮嚀，討厭爸媽的門禁規定，但長大後才明白他們的總總擔憂都出於滿滿的愛與保護，以前的我感受不到那個點，相信我的孩子現在也是不懂的。詩人紀伯倫曾說過：你的孩子，其實不是你的孩子，他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。他們借助你來到這世界，卻非因你而來，他們在你身旁，卻並不屬於你。我慢慢體會到『青春期』就是一個自我意識拙壯期，孩子在這階段努力尋找“當大人”的模樣，試圖脫離父母的管教與保護，試著武裝自己，就算在我們眼裡他們還是個孩子，內心還不夠成熟，他們依然覺得自己ready for everything。這階段的孩子拼命想往外逃，父母卻拼命想內抓，最後只會在這場拉鋸戰中把彼此搞得傷痕累累，兩敗俱傷。當媽16年來我對孩子的要求不是做得太少，而是做的太多，多到老公總說你其實可以不用對孩子那麼好，好到幾乎變成全能保姆，有求必應，他們只要遇到問題第一個就是找我解決。我忘了孩子的成長需要適度留白，給他們的不應該是一相情願的不斷的往上加，而是在保鮮期過後用遞減模式騰出空位。我也認同教育的真諦不是父母的自我感動，而是孩子的自我成長，所以，接下來我要學習的是如何好好放下那全能媽媽的執念，讓孩子學習為自己負責，找出他們對自己或我們最好的相處模式，一條屬於他們想要的生存之道，一步步前進、磨合與修正。我相信，如果這一切來自他們內心想做的事，應該會做的比我要求的來的自在與持久吧？而我，也該在放手與放鬆期間，好好把自己還給自己，多疼愛自己一點，吃好睡好，用心過好每一天，育兒這條路應該會越走越順遂吧？！
