年末解鎖

2024的年末計畫之一有項全家旅行，但因很多因素的牽絆，譬如天氣、交通、孩子與先生的變動行程等讓這趟旅行計劃遲遲無法定案，原本最初的提案是去加拿大魁北克與蒙特婁兩城市走走，但日子越靠近看到氣象一天天驟降實在沒勇氣訂下飯店，改變計畫往南邊稍微暖一點的城市去探索一下，但看來看去實在沒什麼吸引我們的亮點所以最終還是作罷，最後得到我們雙方的共識與青睞還是我們最熟悉的城市-費城。雖然費城我們全家已經去過無數次，沒有太多興奮感，反而成為是一種慣例似的每年都想去走走的老地方，不用花太多時間做太多功課，一個尺度不像紐約這麼大的城市卻一樣應有盡有，不用忍受北邊城市的寒凍，也不用太多掙扎一天要跑上好幾個景點，算是一個不太偏離舒適圈的小旅行吧！

這趟旅程我們一改往常住郊區的習慣反其道而行的住在費城的市中心，我們終於有機會好好的把費城那些難停車或以前叱之以鼻的觀光客路線全部認真走過一遍，天氣依然冷但還不到無法忍受的程度，我們第一次住在能步行到中國城吃飯的飯店，飯後再慢慢散步回飯店的途中還意外發現隱藏在巷弄間的聖誕裝飾，這是開車時絕對看不到的都市規劃巧思。隔天，我們到Ｎ 年前大夥幫老公慶生的韓國烤肉吃飯，那是好久好久以前的事情了，帶上孩子回到我們學生時期歡樂的地方有種奇妙的感覺，回想起每次到這家韓國店吃飯都好滿足，經濟又實惠，絕對是我年度最愛餐廳之一。當然，每年回費城除了探索一些新景點，回訪一些必吃的餐廳或商店，另一個必踩的點就是我們的母校，每年一定要在學校Love雕塑前拍上一張全家福就像是對這趟旅行畫上完美句號的象徵。

我們這次住在費城市中心的飯店很棒，還可以免費帶狗狗一起入住，唯一的缺點是沒有提供早餐或停車位。我們四個人＋一隻狗住在同一個房間，空間其實還算寬敞，只是提供的被子非常少，所以我打了幾次電話跟櫃台要額外的棉被。只是，櫃檯人員對棉被的認知就是我們口中的薄毯子，因為他們通常會把房間暖氣開的很暖，所以薄毯對他們來說就剛剛好。但我們家的小孩習慣蓋被子，那種類似羽絨被，歐美認知中的厚被子，而且喜歡一人一條不然隔天就會有人哭哭啼啼說睡不好，一整個晚上都在搶被子...電話溝通了幾次後，好不容易櫃檯人員終於了解我的需求，送來了一條厚被卻是剛洗好半乾不乾的羽絨被外加一條白床套，老公跟我說對方告訴他只要把套子套上就可以使用了內裏會慢慢乾的，我一邊裝一邊怒氣都上來了，這樣的被子到底要怎麼蓋，不但不暖還會越蓋越冷吧？！我示意老公這樣的被子沒辦法接受，但老公說他已經不好意思再去麻煩人家了，因為對方說這是特別剛洗好的😡。

為母則強，大家都要面子時就只有媽媽能不要臉，我二話不說的抱起了被子沖出房門，穿著我的睡衣在樓層中徘徊，我多麼希望這時候能看見那個送被子來的人員，但晃了一圈什麼人也沒有我只好搭上電梯往大廳前進。一出電梯就有幾個人盯著我看，我完全把我的羞恥心放在口袋裡了，我走向櫃檯，當晚值班的是個南美西裝筆挺的男生，他一臉疑惑的看著我朝他走過去，他問我發生什麼事，我說明來意，他把剛剛送被子來給我的人喊了過來，那人說他已經跟我先生說明了，但我表示這樣濕的被子就算套上床套依然不能使用，我真不知道對方怎麼可以這麼天真的做事！而前台的人表示他們會處理好這件事，還提醒我下次只要打電話下來就好不用親自跑一趟（還穿著睡衣跟拖鞋？！這是我從他眼神中接收到的）而我回房間後不久，一條熱騰騰的被子就送到我們面前。

孩子跟先生針對這件事情對我讚不絕口，而我除了覺得丟臉還是丟臉，但為了孩子我還能有什麼選擇？！但也不知道是不是因為這件事，我突然頓悟到我之前一直擔心自己的英文說得不夠好，發音不夠標準，有時候甚至與客服人員溝通都要躲起來偷偷講電話，但我剛剛完成了什麼？就算大家英文口語能力都比我強但真正能解決事情的人，是我！！對於在美國生活我沒有太多聽不懂的顧慮但有著嚴重不敢說的心理障礙，但到這一刻我才了解，其實，是我自己矮化我自己的能力，否認我自己的極限，我開始慢慢學習在孩子面前勇敢的說英文，在家人面前坦蕩蕩地打電話給客服，經過這件事情後我好像把紐在一起那個結打開了，或者說是一種丟臉到極致後的重生也行。反正，對我來說這是個年末解鎖的小序曲，也是啟動我內在的驅動力。

過去這一年，辛苦了！辛苦了！新的一年，希望一切會更好，更美！再見了，2024，2025，我們都要更加油，開創更多的可能～

全家福＠Upenn
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聖誕老公公那點事

往年的聖誕節孩子都會列出想要的東西期待著聖誕老公公買單，去年他們自動升級到電腦版Giftster列表，把生日與節日想要的東西通通列上，還貼心的附上購買連結與這些物品在他們心中想要的評分，真是兩位省心的孩子啊！以前我曾問過孩子相不相信世界上有聖誕老公公？孩子的回答很耐人尋味，他們說：當然相信，信了就會有禮物！再來的幾年，我們不說明白，他們也不點破的期待著每一年的聖誕節的到來，鬼靈精怪的妹妹心裡應該也清楚我們就是他們的聖誕老公公，但每年還是會在聖誕夜前為聖誕老公公準備一份親手做的餅乾加上一杯果汁，然後把聖誕精靈包好好的讓聖誕老公公帶回，接著再用app追蹤聖誕老公公當晚的行蹤，一看到聖誕老公公朝我們家方向前進就催促著姊姊快上床睡覺，免得聖誕老公公來了會很尷尬！姊姊心裡當然也覺得好笑但還是乖乖地配合，因為相信的人才會有禮物啊！

每年聖誕節當天孩子都會起個大早，誰也不想錯過成為第一個拆禮物的人，而那個準備所有禮物的我更不想錯過捕捉每一年大家拆禮物開心的那一瞬間。我知道孩子他們心裡知道我們是愛他們的，也知道家裡的經濟可以提供他們什麼樣的禮物，他們不會要求的太過份，也很珍惜我們給予他們的每樣驚喜。我衷心感謝他們的配合演出，不管他們知不知情，我們各自做好我們想為彼此做的事情，這就是一種不點破的愛。因為，禮物拆完後我總會說，如果有不喜歡的禮物都不要免強接受，可以換、可以退、也可以要求再去挑選自己更喜歡的樣式，因為，我不希望他們免強收下不合意的禮物最後卻淪為擺設，所以，你說他們會不知情誰是聖誕老公公嗎？！但她們什麼也沒問！夠聰明吧？！哈哈～再過幾年姊姊就要上大學了，到時候每年回家過節一次都會是一段艱辛的路程，我很珍惜現在擁有他們的天真與快樂，也希望這樣隨意的歡樂時光可以一直伴隨著他們～

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I am sorry but I love you

昨天因為孩子看牙時間更改，聯絡上耽誤點時間以致於我到運動的地方已遲到了幾分鐘，下車後我三步併兩步的快跑並習慣性地從袋子裡掏出手機開始尋找登記條碼，就在這時候我左腳絆到右腳跌了個狗吃屎，剛出健身房的夫妻小跑步過來把我拉起，而我當下的第一回應並不是「謝謝你」而是「對不起」，為什麼反射性地說出這句話我也不清楚，是對自己的不小心道歉還是怕嚇到對方而道歉？！事後，我回想起這件事，有股說不出來的惆悵。從小到大我被教育的理念就是服從、聽話、孝順與愛人，但是從來沒有人教過我們怎麼被愛，怎麼去表達自己的意見或勇敢對不正確的事情說不。我是在這種情緒壓抑的環境裡被餵養長大的，如果依樣畫葫蘆的方式教導自己的女兒，我可能對這樣的情緒轉折不會有太大的感受，但偏偏我選擇逆道而行，也造成女兒成長過程中與我根深蒂固的想法有越來越多的牴觸與衝突。加上他們在美國的教育環境裡從來不提及孝順這件事，更別說什麼順從，那是什麼樣的概念他們聽也沒聽過。

對於親子之間的愛我有種說不出來的矛盾感，我心裡是愛他們的，但某個程面上我又沒辦法做到完全犧牲自己去成就他們。總對那種什麼都捨不得吃穿省下來給孩子吃最好用最好的父母給予不認同的評價，也對那種拼死拼活不計較自己多苦只為成就孩子的父母感到不值。我總覺得如果自己都不懂的愛自己，要怎麼教導孩子去愛自己或別人？父母犧牲一切去成就孩子如果成功了一切好像就值得了，但如果不成功？是不是把所有的不值反加諸在孩子身上，那活在父母期望中的孩子難道不難受？我自己是沒辦法做到那樣無私的奉獻，我希望我想要的一切都能自己先體驗過，而不是把一切投資在孩子身上後然後期待著哪天有著回報，如果盼不到只好乖乖蟬聯神聖的角色。我知道很多人並不認同我這樣的想法，就連我老公也是如此，他就是大數據裡那種犧牲奉獻型的偉大父親，也因這樣的對照組，讓我對孩子的愛有著不確定感，懷疑什麼事情都把自己擺在第一位的我是不是不配作個好媽媽？不願意全然犧牲奉獻的我是不是不夠格當個稱職的媽媽？

孩子小的時候我是他們的一片天，只要是媽媽說的都是對的，沒有什麼好多想的，但漸漸地長大了，媽媽說的他們有時不但不聽連放入參考質都不願意，我也因孩子的轉變失落的措手不及，寫了無數教養挫折與自我激勵的文章，但每每一段時間就會再次陷入那股低潮迷離裡久久走不出來。下個禮拜我就正式成為一個15與12歲孩子的媽媽，同時要面對兩個青春期的孩子真不是開玩笑的令人緊張，想想這些年的陪伴過程我歷歷在目，從他們呱呱落地躺在我懷裡，說的第一個字，第一次上學期待又緊張的心情，第一次上台表演勇敢的模樣，與許許多多我們一起走過或做過的第一次，雖然，再來的日子裡我不會是他們人生中的第一個選擇，慢慢的他們也會離我們遠去，發生什麼事情時他們也不會是第一個出現在我們身邊的人，但這些都不會減少我對他們的愛，他們永遠會是我這輩子最重要，最無法割捨的部分。

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微笑

小時候的記憶裡早餐是爸爸準備的，有時候上學前需要有人幫我綁頭髮時，我會帶著被罵的準備把媽媽喊醒，也不知道是媽媽有點心不甘情不願的還是我小小心靈的恐懼，回想起那段日子總覺媽媽每次幫我綁頭髮時都好痛，有時候還有點隨便，也許因為這原因我姊姊很早就學會自己綁頭髮這項技能，但當時的我對綁頭髮就是一竅不通，更別說是反手編辮子。對於自己的孩子，我總希望翻轉過去曾缺失的那塊拼圖，所以，兩個女孩小時候上學前，我總是讓他們一邊吃著早餐一邊幫他們編著頭髮再配上個美美的髮式，大寶這樣二寶也是這樣，直到老公有天送孩子上學回家後跟我說美國孩子大多頭髮亂亂的就上學去了，沒必要天天花這麼多時間幫孩子綁的漂漂亮亮的。直到有時花了大把時間幫二寶編好頭髮但她回家時已與同學同步披頭散髮，我決定慢慢放掉這項我給自己的任務。

我也記得每到週末時最常接到姊姊打來的抱怨電話，抱怨媽媽一早起床就開始嫌東嫌西，破口大罵，但又希望時間空下來時大家能好好吃個飯聊聊天，通常被挨罵完後大家只想鳥獸散沒人有好心情一起吃飯。姊姊每次打來說的事情大同小異但我完全能理解，不需身歷其境就可以完全感受到那冰冷的氣氛。也因這樣，我常告訴自己要引以為戒，有些事情能忍就忍，不要因一個人的情緒抒發而破壞了大家美好的一天。但每天早上走出房門，孩子的一個眼神，隊友的一個動作就讓我心情煩躁了起來，漸漸的一股壞情緒席捲而來，有時壓抑住了只會臭臉相待，有時忍不住就開始碎碎念，越叨念越發現沒人回應時會更加生氣，然後我就完全成為媽媽的復刻版，讓大家急著想逃離現場，天呀！原生家庭的渲染力真強，情緒與態度的複製性就是這樣自然而然地吸收進去，就算心裡一直是抗拒情勒這樣的事情 ，卻不需任何配對就內建成功了。

看著大寶那種不爽就嘟著嘴不太理人的樣子，看著二寶翹著腳看著手機嘴巴不斷咀嚼零食的模樣，我心裡一驚，他們不就是我自己的翻版，不管看了有多不順眼，我不得不承認那些舉動非常眼熟，孩子不就是有樣學樣而已。就像老公常開玩笑的說我剛剛抱怨媽媽的行為他能百分之百了解因為同樣的事情完全在我身上看的見，就算我嘴巴上批判著他人的不對其實也不就是在告解自己的不堪。專家們都說我們不能選擇自己的父母，但是我們有機會讓自己成為更好的父母。但我不得不說原生家庭的觀念與生活習慣真的會影響著孩子的ㄧ生，不管我們多麼努力想逃離，重新開機，那種內建式軟件就在那怎樣也刪不掉的。所以，與其想要拔除這些自認為不好的毒瘤，不如讓他們好好留在那裡，只要盡可能的不斷更新自己的心情，學習微笑漂亮轉身，多聽聽他人的想法，與新世代一起進步，也許這樣的生活會更美好更自在一點。

最愛的三個寶貝
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VIP

上星期在家庭群組裡邀請家人一起去看電影，因為媽媽群組裡不斷的放送有部賺人熱淚的卡通The Wild Robot正熱騰騰的上映中，等呀等大家已讀不回，直到晚上大寶跟我提起這件事並表示他已經看過這部卡通的書籍，所以興趣不大，老公說他想先瞭解電影內容再考慮要不要去看，恰好跟我想的不一樣，我是看電影前什麼劇情都不想知道，只想親自去感受看電影的樂趣。後來想想，與其勉強全家人一起去看一部我想看的電影，不如趁白天時間人少票價又合理時一個人去就好，又不是沒有行動能力的大人幹嘛一定得呼朋引伴。於是，隔天一早，我先到健身房上了一堂課，下課後就直衝電影院準備把自己浸泡在電影情節裡好好哭一場。買票時也沒多想，管他IMAX, 3D 或普通版，只要能配合我的時間就好。於是，我買了一場IMAX的電影票，購票時我還特別麻煩售票員給我中間靠後面的位置，結果對方話也不多說的直接把小螢幕轉向我說你自己挑吧！我看著空蕩蕩的電影間驚嘆說：哇！好空啊！然後選了一個中後的位置。直到電影上演，我一個人坐在電影間中央背脊開始發涼，幻想起各種電影院槍殺事件，誠實的說在那當下，我害怕的孤寂感遠勝包場的尊榮感。

電影開場了，我把預先準備好的零食拿出來吃，手帕備在一旁，準備好好來哭一場，因為有朋友說她邊看邊哭了一個小時，不知道是不是這樣的預設立場與期待，我反而一直在等我的哭點，沒想到我的哭點好高呀。故事內容我就不多說大家谷歌一下就知道，來說說真正讓我掉淚的地方吧！是當機器人媽媽努力想教會小鵝飛翔時，她帶著小鵝努力往前衝，直到小鵝展翅飛翔時機器人媽媽的程式設計裡呈現的是『任務完成』，這片段讓我不經想起與孩子的關係不就如此，我們做父母的一天天的陪著他們成長，看著他們進步，直到他們可以獨立自主的面對這個世界，把他們的手交給下一個可以給他們繼續幸福的人時，我們的任務也就告一段落。雖然這樣的畫面可能離我們現在還有點距離，但光想像就夠讓我的心痛痛的。故事裡另一個令我感動的地方是原本冷冰冰的機器人因為媽媽的身份後，努力想找出生物與生俱來的內在感受，對有生命的個體來說要做到這點也許不是太困難的事，但對一個永不被內建這樣東西的機器人來說的確是天方夜譚，但故事最終她還是做到了，再次驗證母愛的偉大，母親光輝可穿透任何銅牆鐵壁。

看卡通電影時需保有一定的赤子之心，不要太探究故事的真偽與可行性，只要跟著故事的節奏放感情就好，把自己的內心回歸到小小孩的模樣，盡情的享受童話給予的樂趣。不要像我一樣在開車回家的路上還一直認真的回想劇情，分析著如果有一天機器人真的有了人類的七情六慾，那我們人類最大的強敵就會變成我們一手打造出來的機器人，那樣的世界將會是多麼可怕的世界，完全打臉『科技始終來人性』這句話。成長過程中陪著男友看電影，帶著孩子看卡通電影，真正自己買票進電影院的次數真的用一隻手指頭都數得出來。回想第一次自己看電影是生完大寶後從美國回台大進修一個月時晚上一個人跑到電影院裡看了Sex and the City電影版，印象深刻那部電影開場背景音樂一下，看見熟悉的紐約街頭，我早已熱淚盈匡了，在那一刻我才驚覺原來紐約的一切已成為我生活中的一部分，原來一個人的自由自在已不再是我心裡追求的了....闊別多年，第二次一個人進電影院就是VIP包場體驗，過程有點恐怖也有點特別，很值得記錄一下，你說是吧？！

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致過去的自己

你會不會常常覺得心裡有種痛痛的感覺？是不是也會無預警的陷入悲傷的情緒？或因某些小事輕易勾起不快樂的回憶？如果沒有，那恭喜你！如果有，那你一點也不孤單，因為在這平行時空裡有我與你為伴。前些日子寫了抽屜這篇文章時的心情與現在差不多，有點悶有點不快樂！有些事情卡在心裡那個關不起來也沒辦法打開清空的抽屜裡，只要有人不小心觸摸到它就會警鈴大作，搞得自己整天心神不寧。但認真說起來，不就是那些塵封已久狗屁倒灶的事，只是當時的傷痕太深太大太令人難以放下以至於每次回首都會忍不住掉入那深深的裂痕裡，直到有人伸出援手加上自身努力往外爬才有機會得救。但不是每次都能那麼幸運，有時一屁股跌太深就會陷入悲情的角色裡久久無法自拔，悲傷情緒蔓延全家，讓生活變得好不快樂，好幾度都自我懷疑是不是患上了憂鬱症？

對於憂鬱症我一直有著錯誤的認知，總覺得長期的處於悲傷難過的心情就是憂鬱症的前兆，直到在廣播中無意間聽到了一句話是這樣詮釋憂鬱症的我才恍然大悟，『憂鬱症是一種對周圍沒有感覺的病症，有憂鬱症的人心靈是個空，整個人如空殼般的存在』，我特別能理解這樣的解讀因為我爸爸目前就處於這樣的精神狀態。反觀自己，我的情緒被這麼多情感與回憶牽伴著，也了解自己的喜好及生活目標，這樣的情況壓根與憂鬱症畫不上等號。但我自己清楚內心深處有著數不清的傷痕，可悲的是多數傷痛都來至於家人...家人造成的傷痛嚴格說來都不算大，卻細水長流，滴水可穿石的那種後座力，針尖不大，可扎人最疼，舌頭無骨，卻傷人最深。有人說要平復心中的傷口最好的方式就是要懂得與自己的過去和解，好好回到過去認真的看待當初的傷痛，痛哭一場也好，靜靜緬懷也好，不需要找出肇事者道歉來獲得心靈上的解放，而是自己認真走入自己的內心世界心疼過去那個受傷的自己，好好安慰好好擁抱，才能真正放下那些傷痛，但具體該如何做才能達到所謂自我和解的標準，我傻了？！

我曾試過幾個方式來治療自己內心的傷痛，一種方式就是把痛處不斷地說給不同人聽，毫無顧忌得全盤托出，有時伴隨著憤怒與眼淚，不停的說直到心理的痛如同靈魂被抽空般的一切也就釋懷了。另一種方式就是找個好聽眾，聆聽時不許提問不許反駁只需好好聆聽並適時給予認同與安慰就夠了，這樣的聽眾需有強大的同理心與愛心，用這樣的輸出方式能讓我的心靈短暫得到慰藉。而我身邊最佳的聽眾就是我老公，他已被訓練的知道哪個頓號後該接話，哪個句點後該來一個擁抱，只是有時抱怨的人如果剛好是『他』那擦槍走火的機率就大很多了。其實，不管用什麼方式治療自己的傷痛，我都必須說傷害造成就是造成了，要傷口復原到完好無傷的樣子需要很長很長的修復期，免強受害者釋懷更是在傷口上灑鹽的二度傷害。任何人都沒有權利要求別人敞開心房原諒他人的過錯，因為，你不是當事者，永遠不會懂他人曾經歷過怎樣的痛，更別大言不殘的覺得自己情商有多高。對任何事情也永遠不要說不，更不要太過自信覺得自己永遠不會遇到任何倒霉事。沒傷害就沒有成長，沒痛過就沒有醒悟，我也還在學習如何好好接住自己每一次的沈淪，也希望能尋找出最適合自己的情緒管道，然後把滿滿的正能量回饋給愈挫愈勇的自己！

每次都以為自己在看八點檔內心戲的老公總會在安慰我後說上面這句
是安慰？還是一種提醒？

明天依然燦爛

剛從台灣放暑假回來，心情悶悶不樂，但我自己知道這次不是因為捨不得台灣家人，而是回到現實生活中很多不想面對的事情還是得面對。那段時間總覺得周圍特別黯淡，看什麼都不順眼，他人的臉色也特別的不友善，每件事情都特別棘手，小孩一句話可以牽動著我一整天的心情，老公的一個眼神足以讓我破口大罵，身心覺得好疲累，連呼吸都覺得卡卡不順暢，沒一件事情符合心意。開學前幾天，我每天就像是個糾察隊長般的盯著大寶，把前先日子對她的所有不滿通通翻找出來對證，她的一句話一個眼神都讓我火冒三丈，重複講了好幾遍的事情更讓我失去耐心只想不停的數落她。可是越生氣越覺得她做不好，越覺得做不好就越覺得一切都是故意的，越覺得故意就越覺得她討厭，這樣不愉快心情每天輪番上陣，直到有一天我崩潰的哭著告訴老公，我一定是生病了，因為我不懂為什麼會有媽媽討厭自己的孩子？！媽媽不是應該對孩子有著無私奉獻精神，任何愛都比不上強大的母愛，但今天的我為什麼會是這樣？偏離道德軌道的我陷入了自我反省與否認，就算原意要求她的事情再正常不過，以及一些不難達到的基本禮儀，但因太多情緒的累積，讓我們的生活一直處在地雷區般的一觸即發。

對於孩子的生活規範我並沒有制定太高標準，但只要我開口要求的事情就會希望他們能放在心上，盡可能去遵守這樣的規範讓彼此生活都能輕鬆點。可惜的是，我眼中的小事卻是他們兩寶怎樣都難以達到的境界，譬如：放學回家後把便當水壺拿出來清洗乾淨，不難，但做不到。早上起床看到爸媽請好好打招呼，“爸爸媽媽早”而不是眼神不交會的隨意說聲“早”，不難，但做不到。接送他們時能在下車時說聲“謝謝爸爸或媽媽”而不是隨口說句“掰”，不難，但做不到。還有早點睡不要每天都拖這麼晚，少花時間在手機上自己的時間就可以多出很多等等。接著，我請他們將心比心的想想，他們要求我做的事情我有時候也不是很願意，但我還是努力去做，為什麼？因為我知道這樣做她們會開心。相對的，為什麼我已經說白了希望她們可以照著我想要的方式去努力這樣我也會很開心但她們就是不願意，是故意？還是不想努力？那當媽媽的可不可以也用同樣的方式回應她們提的要求？我說很多事情ㄧ開始要改變既有的習慣一定會覺得有些彆扭，但養成好習慣後這一切就會自然而然的成為生活中的一部分，一步步讓自己成為更好的人。

週末午後我們花了好幾個小時坐下來與孩子深談這些日子以來遇到的總總問題，天真的我也以為一切不開心的點會因此慢慢改善，深信我的眼淚不會白流，也堅信我說的話應該會打動孩子的心。但事實證明，我想太多了！隔天起來，我從糾察隊長晉級到警察局長把耳朵張得大大的就想驗收自己苦口婆心後的成果，但一切就像什麼事也沒發生過，他們依然選擇做自己！唉！人生中的破事往往接踵而來，不解決也不會消失，就算再解決得路上也總是挫折連連。我再度因孩子早上少說一句話而崩潰，幼稚的連我自己都嚇到，身旁的老公看到這一切心疼地對我說，『我應該要把這些事情分層來看，孩子這樣對我並不是因為他們不愛我，也不是因為他們故意要挑釁我，只是這時候的他們並沒有把我放在他們心上，對這階段的他們來說最重的是朋友、社交平台、多少人給他們的貼文按讚、上學要穿什麼等，他們沒有心思在我身上，更覺得沒必要討好我，所以，我真的不需要把他們能不能盡力做到我想要的與他們愛不愛我這件事情劃上等號。也就是這時候的她們關心的範疇裡我的比例佔的微乎其微，那為何我還要自尋煩惱的硬把自己往他們心裡塞？』就像他們這時期的孩子不會想把家人照片放入他們的社交平台上，因為他們周圍的朋友都不會，他們當然也不會想這樣做，對他們來說，表現太有禮貌，關愛家人，當個懂事的孩子是件很怪的事情，而一些我們覺得不可思議的事情到他們腦中都合理化了，這應該就是大家口中所謂的「代溝」吧？！

黎明前的黑夜總是特別黑，好似開車進長長隧道前彷彿永不到頭的道路讓人感覺不自在，只要等到時間到了，一切自然會有答案。就像那天聽完老公這段話，如同當頭棒喝，一切海闊天空了！的確，我到底在執著什麼，我的孩子並沒有不乖，他們只是某些點很難做到位，他們只是長大了，不像以前一樣黏著我，什麼都聽我的指示，他們開始有了自己的主張，我也不應該永遠把他們捏在手心上覺得自己總是在為他們做最好的決定。我對他們的擔心是不是真的有必要，是不是真的對他們有幫助，如果我沒把他們教育好，有一天他們會不會因此被這個社會給傷害，真是那樣又如何？如果所有的困難我都提前幫他們披荊斬棘，那他們的人生還有什麼精彩可言。但奇妙的事情時就在我心結打開時，我的臉色亮了起來，我的心不在悶悶作痛，也能正常呼吸了，更重要的是，大寶好像也感受到我的轉變，慢慢改變她的一些“舊”習慣，也因彼此情緒穩定點讓她更願意分享學校發生的點滴，雖然早晨的她偶爾還是選擇做自己，但我知道在她們心裡不是不愛我，也不是故意挑戰我的極限，只是這時候的她又沒時間想到我而已，就這樣，不糾結不生悶氣，打開窗戶讓陽光從任何角度照進來，生活，依然燦爛！

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