媽媽升級版

我常常在想,媽媽這個角色對孩子的影響力到底有多大?在孩子的成長過程中,媽媽在孩子心中佔的比例又有多少?對於那些生命中沒有媽媽存在的人,他們又是如何在長大後建構媽媽這角色?回顧一下自己與媽媽的相處過程,我的媽媽從我很小時就一直是一位職業婦女,她雖然沒有漂亮的學歷,但工作上認真負責,加上幸運的遇貴人提攜,所以,在職場生捱上算是非常順遂到退休。也因她在工作上找到強大優越感,對我們生活上或功課上反而沒那麼上心。而我自己從小就很會打掃家裡,尤其到過年期間,我總會花很多時間把家裡收納整齊,媽媽每次看到我把家裡打理乾淨總會大大誇獎我一番,我也樂於這樣的互動。但自己當媽媽後才慢慢了解,其實,當媽媽身上缺乏某些動力時會無形間把這股力轉嫁到女兒身上,就像我媽不擅長家事,所以,我為了讓她開心我學會做家事,反觀我兩個女兒相對就鬆散許多。而從我有記憶點以來,我的媽媽好像也沒特別為了我們改變什麼,不管是脾氣,或是處事態度上,始終如一。只要母女一吵架,認錯永遠只有孩子的份,因為在媽媽的觀念裡,媽媽永遠是對的,媽媽的出發點永遠都是為孩子好。所以,在這樣的環境下長大的我,一直對媒體上宣導的『當媽媽這角色是一種挑戰,也是一種與孩子互相成長的機會』保持懷疑態度,因為,從小到大我的腦海裡從沒被置入這樣的訊息。

也因自己在這種強權的模式裡成長,讓我再跟自己孩子相處過程中多了許多摩擦,尤其當孩子慢慢長大時,他們越來越有自己的想法,所以,當我複製媽媽的作法要求他們聽我的,只要不聽話惹我生氣就該道歉,只要他們不道歉我就會更加生氣,覺得孩子忤逆了自己。也因如此,我與大女兒在她國中時有了一次大爭吵,我要求她當面跟我道歉,不然就滾出家門,沒想到她就真的跑出去了,事後我們靜下來談談,她不僅不跟我道歉,還跟我說要她道歉可以,前提是我也必需跟她道歉。雖然事到如今過了很多年,我們誰也沒跟誰為此道歉,但這件事就像是一個「疙瘩」留在我心,我也不覺得這疙瘩會有撫平的一天,反成為一個『警鈴』般黏在我的腦海裡,時時提醒我適時按下暫停鍵,並尊重孩子的想法與學習認錯。畢竟吵架是一體兩面,爲彼此的觀點找出口,我不應該總強求孩子只接受我的看法,也不應該只要求孩子單方面的道歉,當我沒辦法好好控制自己的情緒轟她出門時,這就是她指出我做不對的地方,我也該為此道歉,才對。我老公總說,當父母是一項挑戰,當好的父母更是一項神聖的任務,需要不斷地檢討,學習,進步,再進步。說真的以前的我對這說法總是斥之以鼻,覺得自己一定有辦法像媽媽一樣永保媽媽的威風,但漸漸的我發現我錯了,而且大錯特錯。

孩子聽話時真的很可愛,但歡起來時真的很令人討厭。我也常常忍不住在散步時不斷跟老公抱怨孩子生活點點點,但抱怨完後,我還是想努力當個可溝通的媽媽,陪他們成長,陪他們歡笑。當了快16年的媽媽,算一算時間真的挺嚇人的,彷彿一眨眼孩子就這樣長大了。我很感謝有機會與孩子一起成長,也很感謝他們常常教我很多東西與奇特的想法。而我也因為他們學會編漂亮的辮子,就算我從小手殘,但只要孩子指定髮型我使命必達!我也慢慢學會在孩子有情緒時給予空間,不要把自己的擔心急成一位逼人精。我更學習在了解孩子的想法後,放棄自己的堅持當孩子最強的後盾。我也尊重他們的品味穿著,讓他們挑選任何適合他們的衣物,釋放控制欲。心境上的「轉變」其實蠻不容易,是許多情感拉扯淚水心碎與嘆息一路鋪捲而來的,但我感謝自己的勇敢,也謝謝自己願意去了解與孩子互相成長與互相尊中的意義,這條路上要學習的還好多好多,我會繼續努力,希望把『媽媽』這角色,越做越好!

姐妹倆於加州紅木公園
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香味

每次從越南餐廳吃完飯後,總有一種爽了嘴巴臭了身體的感覺。我不是一個嗅覺靈敏的人,以我自己的五感神經來說,嗅覺應該排得上倒數幾名。但有些味道是深藏在腦海深處,就算只從影片裡看到某些場景或食物,我都彷彿依稀聞到那股記憶裡的味道。記得每次回台灣下飛機後走上機場大廳那味道,還有走出機場迎面而來濕濕暖暖溫溫的風,那就是台灣專屬的味道。我也記得高中時上完體育課,大家揮汗淋漓後回到教室時的味道,那種很想開冷氣卻更想開窗戶通風,難以形容的味道。還有,每回陪媽媽上傳統市場,生肉、菜攤旁賣炒麵四神湯混雜的味道。台北濕冷的天氣,捷運裡乾爽的清新味,以及,每每倒廚餘時打開桶子瞬間那五味雜層的怪味。對我來說,台灣的每樣東西有著它獨特的味道,千奇百態,伴隨我長大,再熟悉不過的家鄉味。

到了美國後,我的嗅覺更加鈍化了,美國的機場對我來說沒有特別的味道,紐約市的交通工具除了髒與偶爾不幸搭到流浪漢專車會有很可怕的味,其實那味也還能接受。街道上除了到處充斥著大麻味與地上冒出來的熱煙味,就是許許多多與你擦肩而過不同人種身上帶來的味道。而我們住的郊區,除了散步時會經過別人家時聞到烘衣機流竄出來的香味,還有各家除草後濃濃的青草味,有時下雨後煙雨濛濛的味道會讓我瞬間回到台灣溪頭步道,當然,也少不了冬天煙囪飄出來的燒木香。四季分明的美東,讓每個季節有著他們專屬的味道,超市裡秋天會推肉桂南瓜味,冬天有松樹烤餅乾味,春天狂推花香味,夏天有各式各樣的啤酒烤肉等,說起來美國生活好像多點層次與風味,但對我來說,通通是西方人的味。

我老公有著超強的嗅覺,很多的味道是透過他的分享才慢慢地體會到。譬如接孩子朋友回家,對我來說我嗅覺只分兩部分--我與其他的味道。但我老公他會跟我分析每個人身上的味道,他說美國人普遍喜歡噴得香香的,印度人有他們獨特的食物味,亞洲人通常就是體味,這樣得發現讓我很訝異,因為我從來沒注意到這樣的小細節。我也是因這話題得知老公其實很喜歡香香的女生,對香水也有某程度的關注,但對於我這種很不喜歡衣服上沾到香水味的人來說是一種挑戰,我反而喜歡每個人身上原有的味道。有天早上我幫小孩準備完早午餐,全身油頭垢面的躺回床上休息,老公窩過來抱著我說,你好香喔!那刻我忍不住笑了,因為,我知道自己有多臭...一個人對味道的感受其實夾雜著許多情感與環境因素,那天早上的油煙香蘊藏著我對家人的付出與愛,還有讓老公多睡一點的寵愛,我想那一刻再油膩的油煙味完勝躺在抽屜裡那罐迪奧淡香水吧!😆


網路陷阱


身在資訊量爆炸的今日,我不知道其他人是怎麼想的,也許有很多人很享受手機一打開有著看不完的資訊,吸收不完的訊息量,就算不出門也有看不盡的影片帶你進入各種想不到的異想世界,但對我來說,我卻一點也不感謝科技得神速進步,不喜歡現今的世界有著那麼多網美網紅或Youtuber的存在,更不喜歡在刷自己想觀看的視屏時得有意無意地的被強行置入不相干得廣告與追蹤。我必須承認這麼多的訊息量常常壓著我快喘不過氣,3C產片的濫用更讓我心生恐懼。看著身旁兩個孩子,我彷彿穿越時空看到手機與他們如同古代毒癮犯與鴉片般同等存在,孩子沒手機會很痛苦,不看短影片會全身不自在,更可怕得是,手機這東西更容易取得,還如影隨形,上學時他們可能會忘了帶功課但絕不會忘了手機。但目前已走到人手一/多機的趨勢,我們能有說不的選擇嗎?我們要如果告訴孩子你不能擁有,因為這是我們保護你的方式?誰願意接收這樣的愛?!那如果我們沒法說服孩子與眾不同,是否能接受他同流合污?

我向來是一個很謹慎小心做事的人,但昨晚發生的事卻讓我不得不說再怎麼小心翼翼都抵不過詐騙集團的有心操弄。事情是這樣的,孩子小時我做過一陣子的網購專員,就是幫客戶在最佳時間點買到想要的東西,我也因為這樣得機會接觸到很多高單價的奢侈品,也藉此幫小孩買了幾件高單價的童裝。孩子長的速度飛快,孩子真有場合穿上這樣高單價的衣服真的不到一兩次,有的吊牌甚至都還沒取下孩子就長高了。這樣的衣服很挑人送,留著也沒用,乾脆就上網賣了。看了好多人推薦,選了一個看起來相對可靠的網站,花了點時間把童裝整理一下拍了照,上傳並加上商品簡介等,我知道高單品商品需要的是時間等待,但奇妙的事就在我貼文沒多久,我的信箱就傳來了好幾封信,其中有好幾封是從網站support人員傳來的,說明有人要買我的東西了但因我沒有綁定帳號所以沒辦法入款只好交易取消,過一會又一筆交易取消同一個理由。我有點驚有點喜,想說怎麼會這樣快就賣出商品,於是就照著對方要求的方式登入銀行帳號,當時有點奇怪的是美國知名銀行卡他們通通都不收,但偏偏我手上有的都是大銀行的卡(事後我真的很慶幸這點),後來他問我說你手邊還有沒有其他家現金卡,我說我沒有,那時我還沒發現有什麼異狀,之後我給了他一張信用卡資料,對方跟我說因爲要先測試以後有沒有辦法使用這張卡入款,他先試刷看看,要我收到銀行的確認訊息時只要按確認就好,這時我還不疑有他,直到簡訊傳來一筆不知名的網站刷$210美金要我核准,我還傻傻的問對方我又沒買東西為什麼要按確認,就在那當下我頭瞬間像被雷擊中般得覺醒...我正在被騙的路上!馬上關閉通訊,上網科普,火速通知老公.....停卡。

以前,我一直不懂為什麼有人會被詐騙,而且有些人還一而再再而三的發生同樣的事,但經歷過這次的體驗我懂了,其實,詐騙集團很會抓人心,或集團裡根本就聘請幾個真懂心理學的人?!就拿我的例子來說,他們知道會上網賣東西的人應該就是想把東西賣掉換點現金,如果賣的東西又剛好是高單價但砍價很多的應該是想快點脫手,於是抓住人性弱點進攻,而我也因想趕快成交而誤入賊區。 現在想起來還心有戚戚焉,我不知道如果當時我就給了對方現金卡,後果會是怎麼樣?也無法想像,我為什麼會呆呆地寫上我的卡號,還讓對方在停卡前試刷了好幾筆,好險我們有設定多層保護。隔天,我想把我網站上的資料全部消除時,我根本登入不了我的帳號,也許我的帳號也被盜用了,目前還不知道能不能處理,哎~經歷過這件事情後,我告訴孩子上網買賣東西真的要很注意,媽媽我已算是網路購物老手了還是會發生這樣的事情,沒辦法想像如果是孩子們遇到這樣的問題時他們有沒有辦法處理。詐騙事情層出不窮,我們也曾遇過郵局詐騙,雖然只是幾毛錢差額想說上網繳了就算了,BTW信上附的網址也是假的,好險當下我們有詢問郵局這狀況發現是一種詐騙手法,不然卡號一填被倒刷就不是帳面上看到的幾毛錢而已。網路購物真的很方便,網路世代也讓人們見證了很多不可能的奇蹟,但每件事情有好的一面也就會有壞的另一面,我沒有辦法抵擋科技的火速進步,也沒辦法阻止我的孩子沈浸在網路世界,我唯一能做的就是隨時提醒家人保護好自己的個資,不要隨意地把自己私人的事情公諸於世,也不要太輕易的去相信所閱讀到的所有訊息,這世界真真假假,加上AI的快速生成,要養成聰明的判斷力,才能好好睜大眼睛面對這瞬息萬變的虛擬世界啊~

年末解鎖

2024的年末計畫之一有項全家旅行,但因很多因素的牽絆,譬如天氣、交通、孩子與先生的變動行程等讓這趟旅行計劃遲遲無法定案,原本最初的提案是去加拿大魁北克與蒙特婁兩城市走走,但日子越靠近看到氣象一天天驟降實在沒勇氣訂下飯店,改變計畫往南邊稍微暖一點的城市去探索一下,但看來看去實在沒什麼吸引我們的亮點所以最終還是作罷,最後得到我們雙方的共識與青睞還是我們最熟悉的城市-費城。雖然費城我們全家已經去過無數次,沒有太多興奮感,反而成為是一種慣例似的每年都想去走走的老地方,不用花太多時間做太多功課,一個尺度不像紐約這麼大的城市卻一樣應有盡有,不用忍受北邊城市的寒凍,也不用太多掙扎一天要跑上好幾個景點,算是一個不太偏離舒適圈的小旅行吧!

這趟旅程我們一改往常住郊區的習慣反其道而行的住在費城的市中心,我們終於有機會好好的把費城那些難停車或以前叱之以鼻的觀光客路線全部認真走過一遍,天氣依然冷但還不到無法忍受的程度,我們第一次住在能步行到中國城吃飯的飯店,飯後再慢慢散步回飯店的途中還意外發現隱藏在巷弄間的聖誕裝飾,這是開車時絕對看不到的都市規劃巧思。隔天,我們到N 年前大夥幫老公慶生的韓國烤肉吃飯,那是好久好久以前的事情了,帶上孩子回到我們學生時期歡樂的地方有種奇妙的感覺,回想起每次到這家韓國店吃飯都好滿足,經濟又實惠,絕對是我年度最愛餐廳之一。當然,每年回費城除了探索一些新景點,回訪一些必吃的餐廳或商店,另一個必踩的點就是我們的母校,每年一定要在學校Love雕塑前拍上一張全家福就像是對這趟旅行畫上完美句號的象徵。

我們這次住在費城市中心的飯店很棒,還可以免費帶狗狗一起入住,唯一的缺點是沒有提供早餐或停車位。我們四個人+一隻狗住在同一個房間,空間其實還算寬敞,只是提供的被子非常少,所以我打了幾次電話跟櫃台要額外的棉被。只是,櫃檯人員對棉被的認知就是我們口中的薄毯子,因為他們通常會把房間暖氣開的很暖,所以薄毯對他們來說就剛剛好。但我們家的小孩習慣蓋被子,那種類似羽絨被,歐美認知中的厚被子,而且喜歡一人一條不然隔天就會有人哭哭啼啼說睡不好,一整個晚上都在搶被子...電話溝通了幾次後,好不容易櫃檯人員終於了解我的需求,送來了一條厚被卻是剛洗好半乾不乾的羽絨被外加一條白床套,老公跟我說對方告訴他只要把套子套上就可以使用了內裏會慢慢乾的,我一邊裝一邊怒氣都上來了,這樣的被子到底要怎麼蓋,不但不暖還會越蓋越冷吧?!我示意老公這樣的被子沒辦法接受,但老公說他已經不好意思再去麻煩人家了,因為對方說這是特別剛洗好的😡。

為母則強,大家都要面子時就只有媽媽能不要臉,我二話不說的抱起了被子沖出房門,穿著我的睡衣在樓層中徘徊,我多麼希望這時候能看見那個送被子來的人員,但晃了一圈什麼人也沒有我只好搭上電梯往大廳前進。一出電梯就有幾個人盯著我看,我完全把我的羞恥心放在口袋裡了,我走向櫃檯,當晚值班的是個南美西裝筆挺的男生,他一臉疑惑的看著我朝他走過去,他問我發生什麼事,我說明來意,他把剛剛送被子來給我的人喊了過來,那人說他已經跟我先生說明了,但我表示這樣濕的被子就算套上床套依然不能使用,我真不知道對方怎麼可以這麼天真的做事!而前台的人表示他們會處理好這件事,還提醒我下次只要打電話下來就好不用親自跑一趟(還穿著睡衣跟拖鞋?!這是我從他眼神中接收到的)而我回房間後不久,一條熱騰騰的被子就送到我們面前。

孩子跟先生針對這件事情對我讚不絕口,而我除了覺得丟臉還是丟臉,但為了孩子我還能有什麼選擇?!但也不知道是不是因為這件事,我突然頓悟到我之前一直擔心自己的英文說得不夠好,發音不夠標準,有時候甚至與客服人員溝通都要躲起來偷偷講電話,但我剛剛完成了什麼?就算大家英文口語能力都比我強但真正能解決事情的人,是我!!對於在美國生活我沒有太多聽不懂的顧慮但有著嚴重不敢說的心理障礙,但到這一刻我才了解,其實,是我自己矮化我自己的能力,否認我自己的極限,我開始慢慢學習在孩子面前勇敢的說英文,在家人面前坦蕩蕩地打電話給客服,經過這件事情後我好像把紐在一起那個結打開了,或者說是一種丟臉到極致後的重生也行。反正,對我來說這是個年末解鎖的小序曲,也是啟動我內在的驅動力。

過去這一年,辛苦了!辛苦了!新的一年,希望一切會更好,更美!再見了,2024,2025,我們都要更加油,開創更多的可能~

全家福@Upenn
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聖誕老公公那點事

往年的聖誕節孩子都會列出想要的東西期待著聖誕老公公買單,去年他們自動升級到電腦版Giftster列表,把生日與節日想要的東西通通列上,還貼心的附上購買連結與這些物品在他們心中想要的評分,真是兩位省心的孩子啊!以前我曾問過孩子相不相信世界上有聖誕老公公?孩子的回答很耐人尋味,他們說:當然相信,信了就會有禮物!再來的幾年,我們不說明白,他們也不點破的期待著每一年的聖誕節的到來,鬼靈精怪的妹妹心裡應該也清楚我們就是他們的聖誕老公公,但每年還是會在聖誕夜前為聖誕老公公準備一份親手做的餅乾加上一杯果汁,然後把聖誕精靈包好好的讓聖誕老公公帶回,接著再用app追蹤聖誕老公公當晚的行蹤,一看到聖誕老公公朝我們家方向前進就催促著姊姊快上床睡覺,免得聖誕老公公來了會很尷尬!姊姊心裡當然也覺得好笑但還是乖乖地配合,因為相信的人才會有禮物啊!

每年聖誕節當天孩子都會起個大早,誰也不想錯過成為第一個拆禮物的人,而那個準備所有禮物的我更不想錯過捕捉每一年大家拆禮物開心的那一瞬間。我知道孩子他們心裡知道我們是愛他們的,也知道家裡的經濟可以提供他們什麼樣的禮物,他們不會要求的太過份,也很珍惜我們給予他們的每樣驚喜。我衷心感謝他們的配合演出,不管他們知不知情,我們各自做好我們想為彼此做的事情,這就是一種不點破的愛。因為,禮物拆完後我總會說,如果有不喜歡的禮物都不要免強接受,可以換、可以退、也可以要求再去挑選自己更喜歡的樣式,因為,我不希望他們免強收下不合意的禮物最後卻淪為擺設,所以,你說他們會不知情誰是聖誕老公公嗎?!但她們什麼也沒問!夠聰明吧?!哈哈~再過幾年姊姊就要上大學了,到時候每年回家過節一次都會是一段艱辛的路程,我很珍惜現在擁有他們的天真與快樂,也希望這樣隨意的歡樂時光可以一直伴隨著他們~

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I am sorry but I love you

昨天因為孩子看牙時間更改,聯絡上耽誤點時間以致於我到運動的地方已遲到了幾分鐘,下車後我三步併兩步的快跑並習慣性地從袋子裡掏出手機開始尋找登記條碼,就在這時候我左腳絆到右腳跌了個狗吃屎,剛出健身房的夫妻小跑步過來把我拉起,而我當下的第一回應並不是「謝謝你」而是「對不起」,為什麼反射性地說出這句話我也不清楚,是對自己的不小心道歉還是怕嚇到對方而道歉?!事後,我回想起這件事,有股說不出來的惆悵。從小到大我被教育的理念就是服從、聽話、孝順與愛人,但是從來沒有人教過我們怎麼被愛,怎麼去表達自己的意見或勇敢對不正確的事情說不。我是在這種情緒壓抑的環境裡被餵養長大的,如果依樣畫葫蘆的方式教導自己的女兒,我可能對這樣的情緒轉折不會有太大的感受,但偏偏我選擇逆道而行,也造成女兒成長過程中與我根深蒂固的想法有越來越多的牴觸與衝突。加上他們在美國的教育環境裡從來不提及孝順這件事,更別說什麼順從,那是什麼樣的概念他們聽也沒聽過。

對於親子之間的愛我有種說不出來的矛盾感,我心裡是愛他們的,但某個程面上我又沒辦法做到完全犧牲自己去成就他們。總對那種什麼都捨不得吃穿省下來給孩子吃最好用最好的父母給予不認同的評價,也對那種拼死拼活不計較自己多苦只為成就孩子的父母感到不值。我總覺得如果自己都不懂的愛自己,要怎麼教導孩子去愛自己或別人?父母犧牲一切去成就孩子如果成功了一切好像就值得了,但如果不成功?是不是把所有的不值反加諸在孩子身上,那活在父母期望中的孩子難道不難受?我自己是沒辦法做到那樣無私的奉獻,我希望我想要的一切都能自己先體驗過,而不是把一切投資在孩子身上後然後期待著哪天有著回報,如果盼不到只好乖乖蟬聯神聖的角色。我知道很多人並不認同我這樣的想法,就連我老公也是如此,他就是大數據裡那種犧牲奉獻型的偉大父親,也因這樣的對照組,讓我對孩子的愛有著不確定感,懷疑什麼事情都把自己擺在第一位的我是不是不配作個好媽媽?不願意全然犧牲奉獻的我是不是不夠格當個稱職的媽媽?

孩子小的時候我是他們的一片天,只要是媽媽說的都是對的,沒有什麼好多想的,但漸漸地長大了,媽媽說的他們有時不但不聽連放入參考質都不願意,我也因孩子的轉變失落的措手不及,寫了無數教養挫折與自我激勵的文章,但每每一段時間就會再次陷入那股低潮迷離裡久久走不出來。下個禮拜我就正式成為一個15與12歲孩子的媽媽,同時要面對兩個青春期的孩子真不是開玩笑的令人緊張,想想這些年的陪伴過程我歷歷在目,從他們呱呱落地躺在我懷裡,說的第一個字,第一次上學期待又緊張的心情,第一次上台表演勇敢的模樣,與許許多多我們一起走過或做過的第一次,雖然,再來的日子裡我不會是他們人生中的第一個選擇,慢慢的他們也會離我們遠去,發生什麼事情時他們也不會是第一個出現在我們身邊的人,但這些都不會減少我對他們的愛,他們永遠會是我這輩子最重要,最無法割捨的部分。

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微笑

小時候的記憶裡早餐是爸爸準備的,有時候上學前需要有人幫我綁頭髮時,我會帶著被罵的準備把媽媽喊醒,也不知道是媽媽有點心不甘情不願的還是我小小心靈的恐懼,回想起那段日子總覺媽媽每次幫我綁頭髮時都好痛,有時候還有點隨便,也許因為這原因我姊姊很早就學會自己綁頭髮這項技能,但當時的我對綁頭髮就是一竅不通,更別說是反手編辮子。對於自己的孩子,我總希望翻轉過去曾缺失的那塊拼圖,所以,兩個女孩小時候上學前,我總是讓他們一邊吃著早餐一邊幫他們編著頭髮再配上個美美的髮式,大寶這樣二寶也是這樣,直到老公有天送孩子上學回家後跟我說美國孩子大多頭髮亂亂的就上學去了,沒必要天天花這麼多時間幫孩子綁的漂漂亮亮的。直到有時花了大把時間幫二寶編好頭髮但她回家時已與同學同步披頭散髮,我決定慢慢放掉這項我給自己的任務。

我也記得每到週末時最常接到姊姊打來的抱怨電話,抱怨媽媽一早起床就開始嫌東嫌西,破口大罵,但又希望時間空下來時大家能好好吃個飯聊聊天,通常被挨罵完後大家只想鳥獸散沒人有好心情一起吃飯。姊姊每次打來說的事情大同小異但我完全能理解,不需身歷其境就可以完全感受到那冰冷的氣氛。也因這樣,我常告訴自己要引以為戒,有些事情能忍就忍,不要因一個人的情緒抒發而破壞了大家美好的一天。但每天早上走出房門,孩子的一個眼神,隊友的一個動作就讓我心情煩躁了起來,漸漸的一股壞情緒席捲而來,有時壓抑住了只會臭臉相待,有時忍不住就開始碎碎念,越叨念越發現沒人回應時會更加生氣,然後我就完全成為媽媽的復刻版,讓大家急著想逃離現場,天呀!原生家庭的渲染力真強,情緒與態度的複製性就是這樣自然而然地吸收進去,就算心裡一直是抗拒情勒這樣的事情 ,卻不需任何配對就內建成功了。

看著大寶那種不爽就嘟著嘴不太理人的樣子,看著二寶翹著腳看著手機嘴巴不斷咀嚼零食的模樣,我心裡一驚,他們不就是我自己的翻版,不管看了有多不順眼,我不得不承認那些舉動非常眼熟,孩子不就是有樣學樣而已。就像老公常開玩笑的說我剛剛抱怨媽媽的行為他能百分之百了解因為同樣的事情完全在我身上看的見,就算我嘴巴上批判著他人的不對其實也不就是在告解自己的不堪。專家們都說我們不能選擇自己的父母,但是我們有機會讓自己成為更好的父母。但我不得不說原生家庭的觀念與生活習慣真的會影響著孩子的ㄧ生,不管我們多麼努力想逃離,重新開機,那種內建式軟件就在那怎樣也刪不掉的。所以,與其想要拔除這些自認為不好的毒瘤,不如讓他們好好留在那裡,只要盡可能的不斷更新自己的心情,學習微笑漂亮轉身,多聽聽他人的想法,與新世代一起進步,也許這樣的生活會更美好更自在一點。

最愛的三個寶貝
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