VIP

上星期在家庭群組裡邀請家人一起去看電影，因為媽媽群組裡不斷的放送有部賺人熱淚的卡通The Wild Robot正熱騰騰的上映中，等呀等大家已讀不回，直到晚上大寶跟我提起這件事並表示他已經看過這部卡通的書籍，所以興趣不大，老公說他想先瞭解電影內容再考慮要不要去看，恰好跟我想的不一樣，我是看電影前什麼劇情都不想知道，只想親自去感受看電影的樂趣。後來想想，與其勉強全家人一起去看一部我想看的電影，不如趁白天時間人少票價又合理時一個人去就好，又不是沒有行動能力的大人幹嘛一定得呼朋引伴。於是，隔天一早，我先到健身房上了一堂課，下課後就直衝電影院準備把自己浸泡在電影情節裡好好哭一場。買票時也沒多想，管他IMAX, 3D 或普通版，只要能配合我的時間就好。於是，我買了一場IMAX的電影票，購票時我還特別麻煩售票員給我中間靠後面的位置，結果對方話也不多說的直接把小螢幕轉向我說你自己挑吧！我看著空蕩蕩的電影間驚嘆說：哇！好空啊！然後選了一個中後的位置。直到電影上演，我一個人坐在電影間中央背脊開始發涼，幻想起各種電影院槍殺事件，誠實的說在那當下，我害怕的孤寂感遠勝包場的尊榮感。

電影開場了，我把預先準備好的零食拿出來吃，手帕備在一旁，準備好好來哭一場，因為有朋友說她邊看邊哭了一個小時，不知道是不是這樣的預設立場與期待，我反而一直在等我的哭點，沒想到我的哭點好高呀。故事內容我就不多說大家谷歌一下就知道，來說說真正讓我掉淚的地方吧！是當機器人媽媽努力想教會小鵝飛翔時，她帶著小鵝努力往前衝，直到小鵝展翅飛翔時機器人媽媽的程式設計裡呈現的是『任務完成』，這片段讓我不經想起與孩子的關係不就如此，我們做父母的一天天的陪著他們成長，看著他們進步，直到他們可以獨立自主的面對這個世界，把他們的手交給下一個可以給他們繼續幸福的人時，我們的任務也就告一段落。雖然這樣的畫面可能離我們現在還有點距離，但光想像就夠讓我的心痛痛的。故事裡另一個令我感動的地方是原本冷冰冰的機器人因為媽媽的身份後，努力想找出生物與生俱來的內在感受，對有生命的個體來說要做到這點也許不是太困難的事，但對一個永不被內建這樣東西的機器人來說的確是天方夜譚，但故事最終她還是做到了，再次驗證母愛的偉大，母親光輝可穿透任何銅牆鐵壁。

看卡通電影時需保有一定的赤子之心，不要太探究故事的真偽與可行性，只要跟著故事的節奏放感情就好，把自己的內心回歸到小小孩的模樣，盡情的享受童話給予的樂趣。不要像我一樣在開車回家的路上還一直認真的回想劇情，分析著如果有一天機器人真的有了人類的七情六慾，那我們人類最大的強敵就會變成我們一手打造出來的機器人，那樣的世界將會是多麼可怕的世界，完全打臉『科技始終來人性』這句話。成長過程中陪著男友看電影，帶著孩子看卡通電影，真正自己買票進電影院的次數真的用一隻手指頭都數得出來。回想第一次自己看電影是生完大寶後從美國回台大進修一個月時晚上一個人跑到電影院裡看了Sex and the City電影版，印象深刻那部電影開場背景音樂一下，看見熟悉的紐約街頭，我早已熱淚盈匡了，在那一刻我才驚覺原來紐約的一切已成為我生活中的一部分，原來一個人的自由自在已不再是我心裡追求的了....闊別多年，第二次一個人進電影院就是VIP包場體驗，過程有點恐怖也有點特別，很值得記錄一下，你說是吧？！

版權所有：Sandy的小小世界

致過去的自己

你會不會常常覺得心裡有種痛痛的感覺？是不是也會無預警的陷入悲傷的情緒？或因某些小事輕易勾起不快樂的回憶？如果沒有，那恭喜你！如果有，那你一點也不孤單，因為在這平行時空裡有我與你為伴。前些日子寫了抽屜這篇文章時的心情與現在差不多，有點悶有點不快樂！有些事情卡在心裡那個關不起來也沒辦法打開清空的抽屜裡，只要有人不小心觸摸到它就會警鈴大作，搞得自己整天心神不寧。但認真說起來，不就是那些塵封已久狗屁倒灶的事，只是當時的傷痕太深太大太令人難以放下以至於每次回首都會忍不住掉入那深深的裂痕裡，直到有人伸出援手加上自身努力往外爬才有機會得救。但不是每次都能那麼幸運，有時一屁股跌太深就會陷入悲情的角色裡久久無法自拔，悲傷情緒蔓延全家，讓生活變得好不快樂，好幾度都自我懷疑是不是患上了憂鬱症？

對於憂鬱症我一直有著錯誤的認知，總覺得長期的處於悲傷難過的心情就是憂鬱症的前兆，直到在廣播中無意間聽到了一句話是這樣詮釋憂鬱症的我才恍然大悟，『憂鬱症是一種對周圍沒有感覺的病症，有憂鬱症的人心靈是個空，整個人如空殼般的存在』，我特別能理解這樣的解讀因為我爸爸目前就處於這樣的精神狀態。反觀自己，我的情緒被這麼多情感與回憶牽伴著，也了解自己的喜好及生活目標，這樣的情況壓根與憂鬱症畫不上等號。但我自己清楚內心深處有著數不清的傷痕，可悲的是多數傷痛都來至於家人...家人造成的傷痛嚴格說來都不算大，卻細水長流，滴水可穿石的那種後座力，針尖不大，可扎人最疼，舌頭無骨，卻傷人最深。有人說要平復心中的傷口最好的方式就是要懂得與自己的過去和解，好好回到過去認真的看待當初的傷痛，痛哭一場也好，靜靜緬懷也好，不需要找出肇事者道歉來獲得心靈上的解放，而是自己認真走入自己的內心世界心疼過去那個受傷的自己，好好安慰好好擁抱，才能真正放下那些傷痛，但具體該如何做才能達到所謂自我和解的標準，我傻了？！

我曾試過幾個方式來治療自己內心的傷痛，一種方式就是把痛處不斷地說給不同人聽，毫無顧忌得全盤托出，有時伴隨著憤怒與眼淚，不停的說直到心理的痛如同靈魂被抽空般的一切也就釋懷了。另一種方式就是找個好聽眾，聆聽時不許提問不許反駁只需好好聆聽並適時給予認同與安慰就夠了，這樣的聽眾需有強大的同理心與愛心，用這樣的輸出方式能讓我的心靈短暫得到慰藉。而我身邊最佳的聽眾就是我老公，他已被訓練的知道哪個頓號後該接話，哪個句點後該來一個擁抱，只是有時抱怨的人如果剛好是『他』那擦槍走火的機率就大很多了。其實，不管用什麼方式治療自己的傷痛，我都必須說傷害造成就是造成了，要傷口復原到完好無傷的樣子需要很長很長的修復期，免強受害者釋懷更是在傷口上灑鹽的二度傷害。任何人都沒有權利要求別人敞開心房原諒他人的過錯，因為，你不是當事者，永遠不會懂他人曾經歷過怎樣的痛，更別大言不殘的覺得自己情商有多高。對任何事情也永遠不要說不，更不要太過自信覺得自己永遠不會遇到任何倒霉事。沒傷害就沒有成長，沒痛過就沒有醒悟，我也還在學習如何好好接住自己每一次的沈淪，也希望能尋找出最適合自己的情緒管道，然後把滿滿的正能量回饋給愈挫愈勇的自己！

每次都以為自己在看八點檔內心戲的老公總會在安慰我後說上面這句
是安慰？還是一種提醒？

明天依然燦爛

剛從台灣放暑假回來，心情悶悶不樂，但我自己知道這次不是因為捨不得台灣家人，而是回到現實生活中很多不想面對的事情還是得面對。那段時間總覺得周圍特別黯淡，看什麼都不順眼，他人的臉色也特別的不友善，每件事情都特別棘手，小孩一句話可以牽動著我一整天的心情，老公的一個眼神足以讓我破口大罵，身心覺得好疲累，連呼吸都覺得卡卡不順暢，沒一件事情符合心意。開學前幾天，我每天就像是個糾察隊長般的盯著大寶，把前先日子對她的所有不滿通通翻找出來對證，她的一句話一個眼神都讓我火冒三丈，重複講了好幾遍的事情更讓我失去耐心只想不停的數落她。可是越生氣越覺得她做不好，越覺得做不好就越覺得一切都是故意的，越覺得故意就越覺得她討厭，這樣不愉快心情每天輪番上陣，直到有一天我崩潰的哭著告訴老公，我一定是生病了，因為我不懂為什麼會有媽媽討厭自己的孩子？！媽媽不是應該對孩子有著無私奉獻精神，任何愛都比不上強大的母愛，但今天的我為什麼會是這樣？偏離道德軌道的我陷入了自我反省與否認，就算原意要求她的事情再正常不過，以及一些不難達到的基本禮儀，但因太多情緒的累積，讓我們的生活一直處在地雷區般的一觸即發。

對於孩子的生活規範我並沒有制定太高標準，但只要我開口要求的事情就會希望他們能放在心上，盡可能去遵守這樣的規範讓彼此生活都能輕鬆點。可惜的是，我眼中的小事卻是他們兩寶怎樣都難以達到的境界，譬如：放學回家後把便當水壺拿出來清洗乾淨，不難，但做不到。早上起床看到爸媽請好好打招呼，“爸爸媽媽早”而不是眼神不交會的隨意說聲“早”，不難，但做不到。接送他們時能在下車時說聲“謝謝爸爸或媽媽”而不是隨口說句“掰”，不難，但做不到。還有早點睡不要每天都拖這麼晚，少花時間在手機上自己的時間就可以多出很多等等。接著，我請他們將心比心的想想，他們要求我做的事情我有時候也不是很願意，但我還是努力去做，為什麼？因為我知道這樣做她們會開心。相對的，為什麼我已經說白了希望她們可以照著我想要的方式去努力這樣我也會很開心但她們就是不願意，是故意？還是不想努力？那當媽媽的可不可以也用同樣的方式回應她們提的要求？我說很多事情ㄧ開始要改變既有的習慣一定會覺得有些彆扭，但養成好習慣後這一切就會自然而然的成為生活中的一部分，一步步讓自己成為更好的人。

週末午後我們花了好幾個小時坐下來與孩子深談這些日子以來遇到的總總問題，天真的我也以為一切不開心的點會因此慢慢改善，深信我的眼淚不會白流，也堅信我說的話應該會打動孩子的心。但事實證明，我想太多了！隔天起來，我從糾察隊長晉級到警察局長把耳朵張得大大的就想驗收自己苦口婆心後的成果，但一切就像什麼事也沒發生過，他們依然選擇做自己！唉！人生中的破事往往接踵而來，不解決也不會消失，就算再解決得路上也總是挫折連連。我再度因孩子早上少說一句話而崩潰，幼稚的連我自己都嚇到，身旁的老公看到這一切心疼地對我說，『我應該要把這些事情分層來看，孩子這樣對我並不是因為他們不愛我，也不是因為他們故意要挑釁我，只是這時候的他們並沒有把我放在他們心上，對這階段的他們來說最重的是朋友、社交平台、多少人給他們的貼文按讚、上學要穿什麼等，他們沒有心思在我身上，更覺得沒必要討好我，所以，我真的不需要把他們能不能盡力做到我想要的與他們愛不愛我這件事情劃上等號。也就是這時候的她們關心的範疇裡我的比例佔的微乎其微，那為何我還要自尋煩惱的硬把自己往他們心裡塞？』就像他們這時期的孩子不會想把家人照片放入他們的社交平台上，因為他們周圍的朋友都不會，他們當然也不會想這樣做，對他們來說，表現太有禮貌，關愛家人，當個懂事的孩子是件很怪的事情，而一些我們覺得不可思議的事情到他們腦中都合理化了，這應該就是大家口中所謂的「代溝」吧？！

黎明前的黑夜總是特別黑，好似開車進長長隧道前彷彿永不到頭的道路讓人感覺不自在，只要等到時間到了，一切自然會有答案。就像那天聽完老公這段話，如同當頭棒喝，一切海闊天空了！的確，我到底在執著什麼，我的孩子並沒有不乖，他們只是某些點很難做到位，他們只是長大了，不像以前一樣黏著我，什麼都聽我的指示，他們開始有了自己的主張，我也不應該永遠把他們捏在手心上覺得自己總是在為他們做最好的決定。我對他們的擔心是不是真的有必要，是不是真的對他們有幫助，如果我沒把他們教育好，有一天他們會不會因此被這個社會給傷害，真是那樣又如何？如果所有的困難我都提前幫他們披荊斬棘，那他們的人生還有什麼精彩可言。但奇妙的事情時就在我心結打開時，我的臉色亮了起來，我的心不在悶悶作痛，也能正常呼吸了，更重要的是，大寶好像也感受到我的轉變，慢慢改變她的一些“舊”習慣，也因彼此情緒穩定點讓她更願意分享學校發生的點滴，雖然早晨的她偶爾還是選擇做自己，但我知道在她們心裡不是不愛我，也不是故意挑戰我的極限，只是這時候的她又沒時間想到我而已，就這樣，不糾結不生悶氣，打開窗戶讓陽光從任何角度照進來，生活，依然燦爛！

版權所有:Sandy的小小世界

倒帶

好久好久沒有更新部落格了，這一段時間一直想好好找份工作卻沒太大的動作，想好好養成每天運動的習慣卻又常動一天休三天的，想好好過生活卻被生活中塞滿的瑣事搞得心情很阿雜...幾個月下來還真的發生蠻多事情的，趁著記憶猶新時趕快來寫寫吧！

今年農曆年老公又放了我三個禮拜的假回台灣陪爸媽過年，雖然每年我都回去過年但每年我爸媽都不太記得我們一起做了什麼，也許是他們老了記不住了，也可能是生活太過平淡到難以留下記憶點，所以今年我決定要多帶他們到處去走走，盡我所能的讓他們過個快樂的春節。現在回想起來，我常常一天開了好幾個小時的車，有時開到全身痠痛，有時還會帶點耳鳴的現象，但這些都不足以阻擋我想帶他們出去的心，每天晚上瘋狂找景點隔天早上起床就準備出發，直到我要回美國時，我爸媽反而有種鬆口氣的感覺，我這才發現原來我自以為是的陪伴對他們來說是這麼的有壓力，以他們的年紀要每天陪著我這樣東奔西跑的確是種挑戰。如果，明年還有機會單飛回去陪他們，應該好好思考一下該怎麼樣規劃行程才是最適合彼此的陪伴！

從台灣回美國的隔天，小寶跟朋友約到跳跳屋玩，對方家長體恤我剛回美國有時差要我回家休息她會留在現場照顧孩子，結果回家吃個飯準備休息時就接到對方家長來電說小寶手類似脫臼了哭了好傷心。我趕到現場看到女兒的手肘跑位了，整個人都慌了，對方家長問有沒有熟識的醫生我只顧著搖頭完全沒頭緒。朋友要我把女兒手扶好免得一放手就斷了，聽了我的心更慌，一路把她的捧著高高的深怕一放就接不回去，跑了好幾家診所都不收小病患，只好狂奔到兒童醫院掛急診去，小寶沿路痛得直掉眼淚，我心裡是又氣又難過，氣的是自己的大意讓她在沒睡飽的情況下去玩，難過的是看著她這麼難受我卻無能為力。好險經過幾個小時的麻醉治療，女兒的骨頭總算是完整歸位了，不用動刀對我而言已是不幸中的大幸。接下來的好幾個星期裡，我幫女兒洗澡，幫她更衣，帶她看醫生做復健，在此同時，原本小寶在三月初接連有好幾場音樂表演與跳舞比賽通通得取消，個人的表演還不打緊，偏偏都是團體的表演與比賽，所以還得寫信跟老師道歉因此造成的不便，並惋惜錯過好幾個展現成果的機會。還好，這個意外在三個月來不斷復健後終於恢復正常了。

而這幾個月，我與上高中的大寶有著無數次的爭吵，嚴格說起來也不能算是真的爭吵，應該說大部分的時間是我一個人的咆哮，一種由原本對她的關心到擔心，再從擔心衍生出必要的溝通，但溝通不良後的不爽情緒就是你一言我一語的爭鋒相對，到最後大寶選擇沈默留我一個人唱獨角戲，大概十次有八回都是這樣的流程。唯一一次她的大反擊，是我們邊爭吵她邊哭鬧，我邊發怒邊吼，然後她說在這樣的情況下她沒辦法繼續跟我再說下去，我一怒之下就吼她GET OUT，然後她這時就聽話的跑出家門了。之後，老公與小寶都出門找她，留我一個人獨坐在家錯愕不已，因為，這次的她沒有按著節奏走。最後老公安全把大寶帶回家，而我卻陷入了一整個低潮旋渦裡走不出來，更慘的是，當天晚上我們全家還要一起到大寶學校看舞台劇，隔天還有四天三夜的家庭旅遊，在一點縫隙都沒留的空間下將兩個怒火中燒的人關在一起五天，這樣的結果不是大好就是大壞，而當時的我連想都不敢想接下來的幾天到底該怎麼過！還好，時間能治癒不少事，包括不好的情緒，之後的幾天我們也能心平氣和點的討論這件事情，雖然她依然堅持她的想法，我也保有我的看法，但為了顧全大局，我選擇放下，不然尷尬的不會是我們倆，而是同行的小寶跟爸爸，以及難得的春遊計畫。這也是老公傳授給我的正向思考之一，他教會我放下不是一種認輸，而是因為懂得珍惜彼此之間的感情，我認同這樣的想法也努力朝著這樣的態度去學習。

說到春遊，四月份小朋友有9天春假，我們決定來趟Road trip往北走到緬因州來一探傳說中Acadia National Park的美麗面紗。開車距離算算約7-8小時，我們沿途安排去程停靠一天在Boston，回程一天停靠在Portland以減少舟車勞頓的辛苦。這次旅行走向偏大自然風，除了兩天趕路住市區飯店外另外兩天嘗試郊區民宿。雖然竭盡所能分段前進，還是有種坐到屁股快麻痹時才到達目的地的感覺，民宿房間小而巧但應有盡有，房子佈置的溫馨可愛！四月底的Acadia國家公園並非旅遊旺季，所以有些商店旅館尚未營業，但也不難嗅到大家已摩拳擦掌為即將來臨的大批遊客做準備。原以為緬因州的天氣會比較冷卻意外的溫暖舒適，全套的雪衣雪鞋完全無用武之地。在緬因州的兩晚我們都到當地超市買食材回民宿烤肉吃晚餐，雖然自己做菜的感覺很熟悉，但全家一起準備晚餐的感覺不管幾次都很棒。隔天一大早天都還沒亮，全家出門追日出，可惜因淡季部分路線關閉沒辦法照原計劃登頂拍日出全景只好另擇其他點，但國家公園真不是蓋的，處處都是美景！當天，我們挑戰了最難也是風景最美，沒有退路必須手腳併用的攀登步道Beehive Trail，很多路段是延著懸厓邊的梯子往上爬，一失足真的就摔下山谷的那種可怕，往上攀爬的過程真有點後悔，但攻頂時心中卻是無比的感動！接著我們又跑了好多著名景點Thude Hole, Jordan Pond有山有水美的像幅畫，傍晚再往南衝到燈塔看日落結束了充實的一天，我們用一整天的時間把這麼大的國家公園最美的景全走過一遍，真得很神奇！回想起這趟旅行很累但很有趣，讓我們暫時離開日復一日的生活，淡化生活中帶來的許多摩擦，像是一劑強心針激活了我們的身心靈，適時的出走對我們全家人來說，太重要了！！

從去年暑假回台灣後媽媽就有提到想帶爸爸來美國看看我們的計劃，雖然我每年回台灣兩次，暑假也會帶孩子回台灣探望他們，但這麼多年來爸媽始終沒有機會來美國走走，美國對他們來說太遠太陌生了。媽媽總覺得爸爸應該來一趟我們美國的家，了解一下我們的生活，不要在人生中留下什麼『遺憾』，但遺憾兩個字對我來說太過沈重了，每次媽媽說時都像是搬個大石頭壓在我身上，情勒的我快喘不過氣。有一次我終於忍不住跟媽媽說請不要再把遺憾掛在嘴邊了好嗎？大家就朝著目標好好去計畫，開開心心的來玩不是很好嗎？我了解人生中難免會有所遺憾，如果真的不想要發生就努力去面對，不要覺得來一趟美國生活會有多大的翻轉，或者悲情的覺得這趟旅行是替誰完成什麼心願，那如果沒辦法達成呢？你的遺憾到最後只會轉變成我的遺憾，這種無形的壓力對我而言實在太不健康了。我心裡明白要爸媽這樣歲數的人來美國一趟的確是個挑戰，不要說光過海關這關卡，身體上的應對也是另一個關卡，因此，我沒有熱情的邀約，沒有滿足老人家被需要的感覺，反而把很多現實面說得清清楚楚，相較下讓他們想來的動力似乎又減少了一點。最後，在多方考量下，他們決定不來了。老實說，當他們在猶豫不決時，我們在這邊其實也很擔心，除了考量對他們身體的臨時反應，也商量著房間的配置，老人家對廁所的需求，還有該如何規劃最適合他們的行程與三餐飲食等等問題，畢竟美國不像台灣那樣方便，很多事情我們必須超前部署，要像媽媽說的不要麻煩我們，這絕對不可能。當他們說不能來時，這一切就不麻煩了，但我的心裡卻是異常低落，難過著我也不懂的期待，失落著原本好像就會是這麼一回事的結論。

每年的五月份對許多美國家長來說都是瘋狂的一個月，所有的活動表演比賽通常會在六月份學期結束前努力塞進這一個月裡，不只小孩覺得忙碌，家長的行事曆上更是記得滿滿滿。五月小寶有讀書會比賽，音樂會表演，亞洲日活動，戶外教學，運動會，各式各樣的party還有跳舞比賽跟樂團演出，大寶也有遊行音樂會跟樂團表演等，每天他們放學後我們不是在前往參加活動的路上就是坐在觀眾席裡的等待。忙雖忙，節日還是要過的，小寶在母親節那週末與老公花了一下午做了一個起司蛋糕給我，除此之外，小寶還做了一個非常特別的coupon mailebox讓我抽抽樂，非常有巧思。大寶在母親節當天開始才開始準備我的禮物，剛收到她的手工禮物時還有點質疑高中生程度的作品，但看到卡片內容時我卻無法控制的掉下眼淚，原來14顆愛心代表著她對我14年來的愛。高中的轉變，我們之間互動的拉扯片段快速的在我腦海中跑馬著，但那些吵吵鬧鬧都藉由這張卡片傳遞的溫度讓我知道在她酷酷外表的她其實內心還保有顆稚嫩的心，暖烘烘的，最重要的是從她字裡行間中我還是能感受到她深深愛著我。至於老公對於我這位當了14年的小小資深媽媽，他也大方的表示他對我的感謝，至於是什麼心意我就不透露，我只想把他說的那句感動的話記錄下來『再貴重的禮物都沒辦法百分百感謝妳對這個家的付出，在他心裡我值得擁有任何事物』，有沒有很棒，多麼療癒的心靈雞湯，擁有這樣疼愛我的神隊友，我所做的一切，都值了！

照片版權：Sandy的小小世界

抽屜

每個人心中藏著許多形狀大小不一的抽屜，有些抽屜裝滿了幸福的回憶，有些抽屜塞滿了過往的辛酸血淚史，也有些抽屜是不停的關了又開開了又關，當然也有些抽屜是永被遺忘在那塵封已久的角落。我想我的心裡一定住著一個很大很大的房子，因為需要存放的抽屜實在是太多太多了，有大有小有深有淺， 有些早已上鎖塵封，也有些因偏好讓充滿故事的抽屜每天瀕臨飽和與爆炸之間，不管怎麼努力娜位置騰空間，它能夠使用的最大限度就是這樣，所以，適時地換個抽屜繼續存放或好好理清現有的抽屜都是一個不錯的選擇，也有助於身心平衡。

想想我現有的眾多抽屜裡，最大的幾個空間分別給了原生家庭、自己的家庭、夫家的家庭、我的另外一半與自身在意的事情。至於先前寫過的那篇被國小老師霸凌的過去早已被我塵封到再也不想開啟的那個抽屜裡。我所擁有的抽屜裡並非完全美好，有些不想去觸碰的抽屜是沒辦法避開更躲不掉的多層關係，裡面堆疊著多種細節與故事，有誤會有缺乏信任等等，只是每次想起那些過往的不愉快還是會忍不住掉眼淚，那些點點滴滴在他人眼裡也許就是一件件可笑的小事，卻像是個慢慢腐朽的零件卡在軌道上讓那抽屜怎麼樣也沒辦法好好關上。有時好想藉由大哭一場把心中的抽屜沖刷乾淨，但很多事情卻是越努力越忘不掉。

原諒我沒勇氣寫出那些不開心的種種，因為我知道就算我寫了也不會讓自己釋懷一點，就像大家最常說的，過去就讓它過去吧，說再多也沒有用，同理，可證。我知道很多人的決定與想法都是經由過往經歷不斷轉變而成的，我也知道心裡存放著太多不愉快的抽屜會讓心房氛圍失去平衡，但我更知道自己能做到的極限在哪裡。所以，與其強迫自己倒空負面抽屜，不如允許自己繼續擁有著不快樂的權利，只要懂得偶爾打開抽屜讓它透透風，幸運時讓它能曬曬太陽，我覺得這樣也就夠了。心裡有著不快樂傷心的抽屜也許會讓我更懂得擁有快樂幸福的抽屜有多麼的珍貴，有時生活中就是必須學習與喜怒哀樂共存。也期許自己能夠多倘開心胸接受自己與他人的好與不好，傷害與被傷害，快樂與不快樂，然後再好好的把這一切分門別列的歸到所屬的抽屜裡，繼續前進！

掌聲響起

想寫這篇文章很久了但因生活中太多瑣事一直拖延著，心情也從原本澎湃激昂到冷靜平靜不少。我家小寶學小提琴從五歲多到現在十歲多也將近快六年了，這六年來我看著她陪著她一路走過來，從原本玩票性質，希望藉由樂器壓一壓她好動心急的個性，也希望她藉由音樂薰陶多增添點音樂素養，但當投入的金錢與時間越長越多，父“母”的要求也就相對的提高，小寶從摸索期跳脫到下一個認真對待此事的心情轉變，這一切一切要不是自己親身體驗過，很難去懂得一個家庭要培養出一個音樂家有多麼的困難。有時看到小寶在台上表演時，我很容易莫名的感動，感動的不是她表演得有多麼精彩，而是一種開心與痛苦參半的複雜情緒，我陪著她一起經歷的學習過程中有眼淚有吼叫也有幾回我甩書放狠話等脫軌演出，好幾次說想放棄的都不是她而是我。因為我不想要因為練琴這黨事破壞的我們之間的感情，更不希望她走在我小時候不快樂的練琴陰影下，但在台上的她又是這麼的閃閃發光時，我又會馬上收回我的同情心，覺得孩子就是得逼，不給壓力時間也是這樣浪費，想要有那樣感動的片段就得有著辛苦的過程，天底下沒有不勞而獲的事，這道理從古至今不曾改變。

前幾個禮拜我的激動心情是因為小寶被管弦樂團老師選上當Concertmaster，先來科普一下Concertmaster是什麼：Concertmaster是指樂團中的團長（同時是首席小提琴家），通常是管絃樂團的領導角色，通常坐在樂團的最前排，領導著弦樂部分的演奏，這職位通常由一位具有卓越演奏技巧與豐富經驗的小提琴手擔任，經由嚴格的評估後挑選出來的。而在青少年管弦樂團中Concertmaster的角色除了有獨奏的機會外，會在所以表演者坐定後最後被歡迎出場然後帶領著大家一起調音等等。剛開始聽到小寶被老師選上時，我們倆興奮的擁抱，因為這樣的榮耀不只屬於她也屬於陪練的我與接送的爸爸，這也是我期待已久的成果，接著我就忙著上網幫她挑選演出服裝與搭配的鞋子，努力克制自己的驕傲與喜悅但還是努不住在第一時刻與家人分享這份好消息。當然，家人對於Concertmaster了解並不多，也不懂要拿下這樣的頭銜需要付出多少的努力，但不管如何，以她小小年紀就能達到這樣的目標，我以她為榮！雖然接下這樣的頭銜後將面臨更嚴格的訓練，承受更多的壓力，但我相信沒有一個人不享受舞台上的光環與掌聲，而想持續成為舞台上的焦點背後就得付出更多的努力與代價。

雖然，我自己心理清楚小寶對於音樂並沒有任何獨特的天份，她能當上Ｃoncertmaster多多少少也是被我給逼上來的，說穿了，我們也不期待她真的走上音樂家這條路，只希望她能在做每件事時都能學習用心去看待，把眼前屬於她的責任給做好，這無關的往後的職業選擇而是一種學習態度。而陪她練琴的過程中，我不能說都是痛苦的，很多時候我也會被她拉琴的模樣給吸引住，有時也會被她快速的視譜能力給驚豔，有時更會被她的琴聲給感動了，這也就是我之前提過那悲喜交加的感覺。第一場音樂會結束了，下一個挑戰又是個全新的開始，每回只要有新曲目都要在半推半就，威脅與甜頭互助下才能幫小寶走過新的挑戰，然後扶持著她上軌道後才能讓她自己慢慢運轉起來。大寶問我到底打算這樣陪小寶練琴到什麼時候，我說只要我能力所及，我願意這樣一直陪著她直到她跟我說停下來的那一刻～

 

放手

昨晚翻來覆去怎麼也睡不著，半夢半醒間做了一個夢，夢境中是一個非常鄉村的地方，我的孩子跑來跑去到處玩，直到夜色暗到看不清楚時我吶喊著到處找孩子回家，孩子聽到我的呼喊用飛快的速度衝回家頭也不回地躲進房間，我跟著進去問孩子跑哪去但她背對著我什麼也不肯回答，於是我生氣地把她的頭轉過來卻發現她畫了一個大濃妝一副小太妹的模樣，當下氣的我質問孩子到底是怎麼了？為什麼會變成這樣？夢中的我歇斯底力的怒吼著，直到從夢中驚醒，那樣的高亢情緒維持了好一段時間心臟急速的蹦蹦跳著，接著又是另一個失眠的夜晚。納悶的是，我夢中怒吼的那個孩子是我家小寶，而最近讓我頻頻落淚失眠的卻是我家的大寶，怎麼會這樣？是夢與現實相反？如果是這樣，現實中的大寶不是應該乖巧聽話點嗎？

老實說，我家大寶真的有那麽壞？值得我寫了這麼多篇文章抱怨這一切嗎？其實也不然！她從小到大從來沒讓我們操心過任何功課上面的問題，也從沒在學校惹過什麼麻煩，更沒要求我們一定要買任何東西滿足物慾等等，說起來已經算是很棒的孩子了。但是，不知道為什麽，上了高中後的她，有著說不上來的大改變，一種熟悉的陌生感，一種完全抓不住的節奏與難以捉摸的情緒。每天她可以與朋友熱線你和我的兩三個小時，但對於我們的關心總顯得不耐煩或懶得搭話，在飯桌上的對話總是我們問她簡單回答，只要我開始碎念她就開始不耐煩加翻小白眼，有時一把眼淚一把鼻涕的覺得委屈但真要她說出想法她又不肯，以前全家和樂融融一起吃飯的畫面已經很久沒出現了。事後經由爸爸轉述父女之間的對話，很多時候她覺得我誤會她了，但又覺得如果我心裡早有預設立場她也沒什麼好解釋的，就這樣不必要的誤會或雞毛小事就如雪球般的越滾越大，相處起來越來越彆扭，越來越不開心，我們之間的話題也越來越少，之間的互動也越來越不順暢。

其實，這段時間我心裡很難過也很無助，面對青春期的孩子隨時都無力感上身。我試著放下從前的許多堅持與想法，試著改變自己去適應她的改變，但不管我怎麼說服自己我們之間的關係也沒因此變好，因為這一切只是我單方面的反省成效並不大，加上如果這年紀的孩子覺得自己已經夠成熟處理自己的每件事情，不管是課業上生活上或者情感上，自我感覺良好的覺得自己做的每個決定都是正確的，我又該如何去翻轉她的思考，如何讓她站在我的立場想想，這根本是不可能的任務。有人說青春期的孩子是為了反抗而反抗，沒有準則只因他們認定的不同世代所以不能輕易認同我們的想法; 也有人說這段時期的孩子終究會變好的，快的一年慢的好幾年也說不定但總有一天他們會想通的，做家長的我們必須耐得住性子等待，適時給予需要的愛與關心這對他們來說就足夠了。但我辦不到呀！我沒辦法忍受她的目中無人，無視禮數的教條，該有的生活常規，與良好的情緒管理這一切一切，我深怕我錯過了我該規範她的時間點，也深怕給了她太多自由卻反而害了她。

先生總覺得我過度焦慮，把太多情緒加諸在自己身上，把孩子當成自己的事業一樣經營，對於孩子的好與壞總結是自己的問題。而對我自己來說最大的困境是要懂得何時該放手接受命運的安排，就如上段所說的那些事情要放生隨她去對我來說就超級難的。但為了成為卸下過多的焦慮才有辦法成為一個能感受到當下喜悅的媽媽，我想也許我真的需要去學習『放下』＝『放過自己』，要懂得多給自己獨處的空間與時間，常與自己內心好好對話，並適時刪除壞訊息與重新啟動內建。我需要一個人的時間，並不代表我後悔過去許多選擇，也不代表我不愛我的家人，先生滿足了我的身心靈，孩子豐富我的人生，讓我在來時路上看到許多不一樣的風景，也經歷很多單身永遠體會不到的快樂與滿足。也許現在這個階段對我來說非常辛苦，一步步走來都是眼淚，但也許....我說的是“也許”往後回想起這段的辛苦與牽腸掛肚得日子會是一種悲喜交加、獨一無二的過程，而那些曾經經歷過的打罵、生氣、開心與不開心，也將成為人生旅途中重要的回憶。（又在自我喊話了....)

圖文不符，但一樣是希望姊姊放手的心聲