微笑

小時候的記憶裡早餐是爸爸準備的，有時候上學前需要有人幫我綁頭髮時，我會帶著被罵的準備把媽媽喊醒，也不知道是媽媽有點心不甘情不願的還是我小小心靈的恐懼，回想起那段日子總覺媽媽每次幫我綁頭髮時都好痛，有時候還有點隨便，也許因為這原因我姊姊很早就學會自己綁頭髮這項技能，但當時的我對綁頭髮就是一竅不通，更別說是反手編辮子。對於自己的孩子，我總希望翻轉過去曾缺失的那塊拼圖，所以，兩個女孩小時候上學前，我總是讓他們一邊吃著早餐一邊幫他們編著頭髮再配上個美美的髮式，大寶這樣二寶也是這樣，直到老公有天送孩子上學回家後跟我說美國孩子大多頭髮亂亂的就上學去了，沒必要天天花這麼多時間幫孩子綁的漂漂亮亮的。直到有時花了大把時間幫二寶編好頭髮但她回家時已與同學同步披頭散髮，我決定慢慢放掉這項我給自己的任務。

我也記得每到週末時最常接到姊姊打來的抱怨電話，抱怨媽媽一早起床就開始嫌東嫌西，破口大罵，但又希望時間空下來時大家能好好吃個飯聊聊天，通常被挨罵完後大家只想鳥獸散沒人有好心情一起吃飯。姊姊每次打來說的事情大同小異但我完全能理解，不需身歷其境就可以完全感受到那冰冷的氣氛。也因這樣，我常告訴自己要引以為戒，有些事情能忍就忍，不要因一個人的情緒抒發而破壞了大家美好的一天。但每天早上走出房門，孩子的一個眼神，隊友的一個動作就讓我心情煩躁了起來，漸漸的一股壞情緒席捲而來，有時壓抑住了只會臭臉相待，有時忍不住就開始碎碎念，越叨念越發現沒人回應時會更加生氣，然後我就完全成為媽媽的復刻版，讓大家急著想逃離現場，天呀！原生家庭的渲染力真強，情緒與態度的複製性就是這樣自然而然地吸收進去，就算心裡一直是抗拒情勒這樣的事情 ，卻不需任何配對就內建成功了。

看著大寶那種不爽就嘟著嘴不太理人的樣子，看著二寶翹著腳看著手機嘴巴不斷咀嚼零食的模樣，我心裡一驚，他們不就是我自己的翻版，不管看了有多不順眼，我不得不承認那些舉動非常眼熟，孩子不就是有樣學樣而已。就像老公常開玩笑的說我剛剛抱怨媽媽的行為他能百分之百了解因為同樣的事情完全在我身上看的見，就算我嘴巴上批判著他人的不對其實也不就是在告解自己的不堪。專家們都說我們不能選擇自己的父母，但是我們有機會讓自己成為更好的父母。但我不得不說原生家庭的觀念與生活習慣真的會影響著孩子的ㄧ生，不管我們多麼努力想逃離，重新開機，那種內建式軟件就在那怎樣也刪不掉的。所以，與其想要拔除這些自認為不好的毒瘤，不如讓他們好好留在那裡，只要盡可能的不斷更新自己的心情，學習微笑漂亮轉身，多聽聽他人的想法，與新世代一起進步，也許這樣的生活會更美好更自在一點。

最愛的三個寶貝
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VIP

上星期在家庭群組裡邀請家人一起去看電影，因為媽媽群組裡不斷的放送有部賺人熱淚的卡通The Wild Robot正熱騰騰的上映中，等呀等大家已讀不回，直到晚上大寶跟我提起這件事並表示他已經看過這部卡通的書籍，所以興趣不大，老公說他想先瞭解電影內容再考慮要不要去看，恰好跟我想的不一樣，我是看電影前什麼劇情都不想知道，只想親自去感受看電影的樂趣。後來想想，與其勉強全家人一起去看一部我想看的電影，不如趁白天時間人少票價又合理時一個人去就好，又不是沒有行動能力的大人幹嘛一定得呼朋引伴。於是，隔天一早，我先到健身房上了一堂課，下課後就直衝電影院準備把自己浸泡在電影情節裡好好哭一場。買票時也沒多想，管他IMAX, 3D 或普通版，只要能配合我的時間就好。於是，我買了一場IMAX的電影票，購票時我還特別麻煩售票員給我中間靠後面的位置，結果對方話也不多說的直接把小螢幕轉向我說你自己挑吧！我看著空蕩蕩的電影間驚嘆說：哇！好空啊！然後選了一個中後的位置。直到電影上演，我一個人坐在電影間中央背脊開始發涼，幻想起各種電影院槍殺事件，誠實的說在那當下，我害怕的孤寂感遠勝包場的尊榮感。

電影開場了，我把預先準備好的零食拿出來吃，手帕備在一旁，準備好好來哭一場，因為有朋友說她邊看邊哭了一個小時，不知道是不是這樣的預設立場與期待，我反而一直在等我的哭點，沒想到我的哭點好高呀。故事內容我就不多說大家谷歌一下就知道，來說說真正讓我掉淚的地方吧！是當機器人媽媽努力想教會小鵝飛翔時，她帶著小鵝努力往前衝，直到小鵝展翅飛翔時機器人媽媽的程式設計裡呈現的是『任務完成』，這片段讓我不經想起與孩子的關係不就如此，我們做父母的一天天的陪著他們成長，看著他們進步，直到他們可以獨立自主的面對這個世界，把他們的手交給下一個可以給他們繼續幸福的人時，我們的任務也就告一段落。雖然這樣的畫面可能離我們現在還有點距離，但光想像就夠讓我的心痛痛的。故事裡另一個令我感動的地方是原本冷冰冰的機器人因為媽媽的身份後，努力想找出生物與生俱來的內在感受，對有生命的個體來說要做到這點也許不是太困難的事，但對一個永不被內建這樣東西的機器人來說的確是天方夜譚，但故事最終她還是做到了，再次驗證母愛的偉大，母親光輝可穿透任何銅牆鐵壁。

看卡通電影時需保有一定的赤子之心，不要太探究故事的真偽與可行性，只要跟著故事的節奏放感情就好，把自己的內心回歸到小小孩的模樣，盡情的享受童話給予的樂趣。不要像我一樣在開車回家的路上還一直認真的回想劇情，分析著如果有一天機器人真的有了人類的七情六慾，那我們人類最大的強敵就會變成我們一手打造出來的機器人，那樣的世界將會是多麼可怕的世界，完全打臉『科技始終來人性』這句話。成長過程中陪著男友看電影，帶著孩子看卡通電影，真正自己買票進電影院的次數真的用一隻手指頭都數得出來。回想第一次自己看電影是生完大寶後從美國回台大進修一個月時晚上一個人跑到電影院裡看了Sex and the City電影版，印象深刻那部電影開場背景音樂一下，看見熟悉的紐約街頭，我早已熱淚盈匡了，在那一刻我才驚覺原來紐約的一切已成為我生活中的一部分，原來一個人的自由自在已不再是我心裡追求的了....闊別多年，第二次一個人進電影院就是VIP包場體驗，過程有點恐怖也有點特別，很值得記錄一下，你說是吧？！

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致過去的自己

你會不會常常覺得心裡有種痛痛的感覺？是不是也會無預警的陷入悲傷的情緒？或因某些小事輕易勾起不快樂的回憶？如果沒有，那恭喜你！如果有，那你一點也不孤單，因為在這平行時空裡有我與你為伴。前些日子寫了抽屜這篇文章時的心情與現在差不多，有點悶有點不快樂！有些事情卡在心裡那個關不起來也沒辦法打開清空的抽屜裡，只要有人不小心觸摸到它就會警鈴大作，搞得自己整天心神不寧。但認真說起來，不就是那些塵封已久狗屁倒灶的事，只是當時的傷痕太深太大太令人難以放下以至於每次回首都會忍不住掉入那深深的裂痕裡，直到有人伸出援手加上自身努力往外爬才有機會得救。但不是每次都能那麼幸運，有時一屁股跌太深就會陷入悲情的角色裡久久無法自拔，悲傷情緒蔓延全家，讓生活變得好不快樂，好幾度都自我懷疑是不是患上了憂鬱症？

對於憂鬱症我一直有著錯誤的認知，總覺得長期的處於悲傷難過的心情就是憂鬱症的前兆，直到在廣播中無意間聽到了一句話是這樣詮釋憂鬱症的我才恍然大悟，『憂鬱症是一種對周圍沒有感覺的病症，有憂鬱症的人心靈是個空，整個人如空殼般的存在』，我特別能理解這樣的解讀因為我爸爸目前就處於這樣的精神狀態。反觀自己，我的情緒被這麼多情感與回憶牽伴著，也了解自己的喜好及生活目標，這樣的情況壓根與憂鬱症畫不上等號。但我自己清楚內心深處有著數不清的傷痕，可悲的是多數傷痛都來至於家人...家人造成的傷痛嚴格說來都不算大，卻細水長流，滴水可穿石的那種後座力，針尖不大，可扎人最疼，舌頭無骨，卻傷人最深。有人說要平復心中的傷口最好的方式就是要懂得與自己的過去和解，好好回到過去認真的看待當初的傷痛，痛哭一場也好，靜靜緬懷也好，不需要找出肇事者道歉來獲得心靈上的解放，而是自己認真走入自己的內心世界心疼過去那個受傷的自己，好好安慰好好擁抱，才能真正放下那些傷痛，但具體該如何做才能達到所謂自我和解的標準，我傻了？！

我曾試過幾個方式來治療自己內心的傷痛，一種方式就是把痛處不斷地說給不同人聽，毫無顧忌得全盤托出，有時伴隨著憤怒與眼淚，不停的說直到心理的痛如同靈魂被抽空般的一切也就釋懷了。另一種方式就是找個好聽眾，聆聽時不許提問不許反駁只需好好聆聽並適時給予認同與安慰就夠了，這樣的聽眾需有強大的同理心與愛心，用這樣的輸出方式能讓我的心靈短暫得到慰藉。而我身邊最佳的聽眾就是我老公，他已被訓練的知道哪個頓號後該接話，哪個句點後該來一個擁抱，只是有時抱怨的人如果剛好是『他』那擦槍走火的機率就大很多了。其實，不管用什麼方式治療自己的傷痛，我都必須說傷害造成就是造成了，要傷口復原到完好無傷的樣子需要很長很長的修復期，免強受害者釋懷更是在傷口上灑鹽的二度傷害。任何人都沒有權利要求別人敞開心房原諒他人的過錯，因為，你不是當事者，永遠不會懂他人曾經歷過怎樣的痛，更別大言不殘的覺得自己情商有多高。對任何事情也永遠不要說不，更不要太過自信覺得自己永遠不會遇到任何倒霉事。沒傷害就沒有成長，沒痛過就沒有醒悟，我也還在學習如何好好接住自己每一次的沈淪，也希望能尋找出最適合自己的情緒管道，然後把滿滿的正能量回饋給愈挫愈勇的自己！

每次都以為自己在看八點檔內心戲的老公總會在安慰我後說上面這句
是安慰？還是一種提醒？