楓趣

最近天氣冷颼颼的，秋意正濃，葉子紛紛上了不同顏色，黃紅橘等顏色交疊著，美不勝收，這是我最愛的季節。雖然這個季節也是最難穿衣服的天氣，穿冬衣太熱，穿夏衣又太冷，但這樣有點冷又不太熱的天氣配上一陣風伴隨而來的落葉，好不浪漫呀！這陣子大家趕著到處賞楓，好好享受這場難得的美景，因為再來就得迎接長達將近半年的黑暗時期，光想就有點憂鬱了！從台灣回美國後的每個週末我們都忙著接送孩子樂團練習，孩子也會自己安排與朋友的聚會，或相約到外面一起唸書，所以，我們全家已經很久沒時間一起出門走走...終於，在上週末有機會到康州有名的Castle Craig賞楓，上山時路有點崎嶇，走了一個多小時的路程才登頂，但從山頂上往下看那片秋景真的好美，層次感爆棚，令人心曠神怡。只是下山時為了少走一點路抄了捷徑，選了個陡峭到不行的山坡一路坎坷下山，連滾帶爬，最後還跌了一跤，有點生氣又有點好笑。有機會真的該多出去走走，陪孩子說說話，陪老公談談心，吸收多點芬多精，分散一下對孩子的焦慮感，與改變一下一成不變的生活，挺好的！

版權所有：Sandy的小小世界

後來

生日過後，大寶沒有跟我說過一句謝謝，這讓我挺失落的，畢竟我為她做了這麼多的準備與佈置，跑東買氣球跑西買蛋糕的，不值得一句感謝嗎？只因為是她的生日？？是的，我說過，為她做這一切都是我心甘情願的，也是我送給她的生日禮物，但是，就算收到禮物都會有句謝謝或擁抱，我卻什麼回應也沒收到，是我要求太多？還是，我沒把禮貌這塊好好教給她？記得小時候上學時總是衝忙出門，有時不管前一天有沒有準備好書包，隔天就是會忘了帶手帕、水壺，或者帽子、彩色筆等，雖然我知道打電話回家求救得到的答案永遠都一樣：“去給老師打一打，打過下次就會記得了”，但我每次還是不放棄的排隊撥通電話，一次次得到一樣的答覆，沒有例外，更不會有奇蹟。但我真的有因為老師的懲罰學會了什麼嗎？並沒有，我只是花了更多零用錢買了一頂頂黃色的帽子，後來多到我到處都丟一頂，這樣就再也不會忘了。我總想也許現在的我，一直在扮演著我小時候想要的媽媽模樣。所以，我總希望能陪在孩子身邊，給足他們需要的安全感，在他們難過時能第一時間給上大大的擁抱，為他們完成任何需要我的幫忙，這是我從小渴望擁有的媽媽，與現實中的媽媽反差極大。我心裡清楚，我的媽媽雖然沒照著我想要的樣子存在但她並沒有不愛我，她只是用著她覺得對的方式，就算不是我們真正想要的，她依舊覺得自己付出了所有，認真的工作提供我們溫飽。也因為這樣的落差讓我思索，孩子到底想要的是什麼的媽媽？我為孩子做的一切他們有感受到嗎？還是，我給他們的其實也不是他們所需要/想要的？就像當年我媽媽給我同樣的感覺？？

我懂真愛是不求回報，也懂甘願做歡喜受的道理，只是，有時他們放學回家我為他們準備點心時，他們書包一扔悠哉得沈浸在自己的手機世界裡，讓我納悶在他們心裡我到底是什麼樣的角色？我該要求他們來幫忙嗎？上學一整天夠辛苦了，是該休息一下，但如果我不在，他們是不是也一樣會自己找吃的，那我到底該為他們做這樣的事情還是不該？我的心邊做邊搖擺著。為他們做太多擔心養出好吃懶做的孩子，不為他們做什麼我也做不到，所以，當媽媽的真能無所謂孩子的需要嗎？我心裡的小劇場分秒不停的再上演。對於面對兩個青春期的少女，專家們的建議就是鴕鳥式溝通，閉嘴微笑，或者努力當朋友就好，說穿了，就是不要想溝通，因為那是無效的努力。這階段的孩子就是朋友說的都是真的，爸媽說的就是要努力反抗，就算我們說的都是為他們好，但到他們的耳裡就是一種批評與不認同。現在的我努力學習看不慣他們態度時先抽身，給自己情緒找一個平靜出口，如同專家說的閉嘴微笑走開，因為在那當下我說出來的話就算是好意聽起來也特別刺耳。青春期的孩子最不缺的就是建議，他們已覺得自己夠大夠了解這個世界了。所以，大寶對於我給她的衣著建議回應就是“老氣”，對於我給他們功課回應就是“你又沒上過這樣的課妳怎會懂我的難處“。愛可以很簡單也可以很豐富，要當一個稱職的媽媽的確不是一件容易的事，付出的是不是剛好孩子想要的更是一門學問。有人說沒說出口的愛是最深層的愛，這句話聽起來很有學問也很有哲理，但我不喜歡那種說不出口的愛，太壓抑了，我喜歡愛就是要大聲說出來，謝謝就是要適時地表達出來，不管是在怎麼理所當然的愛都值得一句”謝謝妳“。

版權所有：Sandy的小小世界
為大寶生日綁的花束

Sweet 16...or Not?

昨天剛幫大寶過完16歲生日，與其說是我們一起為她慶生，實際上更像是陪著她迎接下一個不同階段的到來。16歲生日在亞洲社會裡可能沒什麼特別的定義，但在美國，16歲就是一個轉大人的特殊紐點，很多人在16歲當天會報考駕照筆試，筆試過後開始練習路考，路考過後保上最貴的保險後就可以開車上路了！所以，不少財力雄厚的家庭會在孩子16歲生日當天送上一台新車當生日禮物，當然，我們沒有！不過，為了大寶16歲生日我們也苦惱了一段時間，不曉得到底要怎麼幫她慶祝才對，一來是大寶很有主見，二來是她想跟誰過生日，再來是滿滿的行事曆裡要搞個派對也相當有挑戰性。大寶考慮後決定跟她的朋友一起慶生，我們只要負責接送、佈置、安排好細節與最後付款的動作就可以散人了，這也就是我開頭說的，我們並沒有機會陪她一起吃頓飯吹蠟燭，但這年紀的孩子想要的就不是家人的陪伴，在他們心裡跟朋友在一起更快樂，說起來有點心酸，但事實就是這樣，不得不妥協。

看著她分享的照片裡開心地吹著蠟燭，看著她抱著我為她準備的花束笑得像朵花，我心裡五味雜成。我很開心看見她的笑容，也很開心她把自己照顧得好好的，有著獨特的想法與勇敢去築夢的熱血，說真的，她除了有時候有著我猜不透的心與難以理解的說話邏輯，有時體力透支後的臭臉與人來瘋時的無所謂，她真的是個人見人誇的好孩子。16年來，如果沒有孩子的成長幫我數日子，我都不知道時光飛逝。還記得大寶剛生下來時我們全家人手忙腳亂地，沒人知道要怎麼對待這個小祖宗，所以，四個大人把一個大澡盆放在客廳桌上看著她洗屁屁。也還記得她第一次上幼稚園時每次都哭得肝腸寸斷，而在門外的我哭得比她還慘。教大寶彈鋼琴，因為要求太多又太兇，她跟我說她願意自己練不需要我陪伴。還有，當大寶第一次上小學回家寫電腦作業時，什麼都不會，我氣著把她唸一頓，覺得學校要小朋友做的作業一定是課後複習，怎麼不會？！就這樣，大寶給了我一樣的回覆，她自己會搞定，然後就一把眼淚一把鼻涕的自行摸索，最後是班上電腦作業做的最棒的一個。不這麼熱愛運動的她，也在我們的鼓勵下踢了足球，打了籃球，也參加了學校排球隊，我們心裡都清楚她不會是場上最出色的球員，但她絕對是最認真練習的成員之一。國小時，她永遠是班上唯一把指定的100本書念完的孩子，不管學校分配的書她喜不喜歡，她總是認命的全部看完並熟記內容，因此，她連任了好幾屆的讀書會隊長，帶領班上蟬聯好幾屆冠軍，這是她一輩子忘不了的榮耀呀。國中時，她幫自己預設了許多框架，譬如：每天要綁著同樣的髮型，穿著白與黑的配色，用著穿制服的概念清淡的度過國中生涯，不玩手機，熱愛看書。但一上高中，她又換了一套生活模式，想找回曾經錯過的彩色人生，開始重視起衣著打扮，也花不少時間擴展朋友圈，還一頭栽進社交媒體的花花世界，更熱衷參加有興趣的社團活動。雖然，功課一樣保持得還不錯，很多事情都讓我們挺省心的，但國中到高中的快速轉變讓我心裡有點招架不住，三不五時就會崩潰一下，反省、自責又再次憤怒，不斷循環在我們之間。

每個朋友聽到我說大寶時，總會覺得我有點像在抱怨又隱隱約約像在炫耀般的述說著她，的確，在我心裡，她就是這樣般的存在。她在群體裡不是耀眼奪目的，但就像是一塊珍寶經的起時間考驗，願意花時間與她深聊會被她溫暖的內心打動，更被她滿滿的內涵給驚豔。也許是她內在磁場強大的關係，總能吸引到一些能發掘她濳能的好老師，讓她學習更深更廣。有時說起來都不好意思，因為從她很小開始，我就把課業顧好的主動權完整的交還給她，所以，很多學校的事情，除非她願意分享，不然我很難深入了解，很多事情我都是後來因爲愛分享的二寶正在經歷才會回頭確認大寶走過的足跡，這樣聽起來我是一位粗線條又過度放手的媽媽，對吧？！16年，一路走來，對我、對她都不容易，我們可以一起窩在沙發看劇，一起牽手逛街，有時互相討厭對方，對話時很多時後都不想對上眼，但我們知道怎麼和好，也漸漸學會給彼此保留適當的喘息空間。我知道與大寶的保鮮期已逼近，如同我們在她心中的重要程度逐年遞減，但那又如何？！這似乎是每個父母必經的背叛感，只要我知道在她心中不管怎麼樣都會保留個位置給我們，那也就夠了！

說了這麼多，其實我最想表達的是捨不得呀...我家大寶一下就長大了！希望她能朝著自己的目標努力前進，我們會是她最強的後盾！～生日快樂，大寶貝～

版權所有：Sandy的小小世界

自我成長

記憶裡，每次回台灣時，我們家的電視機裡最常出現的畫面就是紅紅綠綠的股市圖，每天同一個時間點媽媽會準時坐在沙發區看股票，一看就是一個上午，而我與孩子們有時吃著早餐配著花花綠綠的曲線圖沒什麼特別感覺，那些財經專家說得口沫橫飛對我們來說也只不過是個吵雜的背景音樂，我的心不受股市漲跌有任何坡瀾，媽媽有時賣股賺錢時會不自由的巴菲特上身的教導我該怎麼看盤怎麼理財，對於她來說，股市裡帶給她的滿足感比我們陪伴在她身邊相對更快樂。也許是因為這層關係，我心裡排斥著每天盯著股市的媽媽，總不能理解為什麼有人願意把生命浪費在這，所以，我打從心裡拒絕學習股票，就算他人再怎麼獲利我都不為所動。過去的我，講好聽一點就是那種無憂無慮的人，真實面就是一個完全沒有為未來擔心與規劃的人。

但當孩子慢慢長大，他們想要的東西越來越多，從假睫毛、數不盡的口紅、UGG鞋到Brandy Melville衣服等，他們不再接受我為他們挑選的東西，也不在意是不是折扣商品，要買要用的東西全是要能與同學互動的上的商品，那些長得相像但叫不出品牌的絕對上不了他們的檯面，所以，看見他們的『需要』讓我減少自己『想要』的部分，無奈但心甘情願！受關稅影響，美國物價如坐雲霄飛車般一路狂飆，小至一個cupcake大到大學學費一下來到無法想像的境界，這樣的拖軌物資讓我想好好安於現狀都難呀...於是，在暑假返美後，我與老公認真地坐下來好好審視過去的開銷，列表討論各個細節，把可以減少開支的部分通通挑出來，例如：汽車保費、網路費等，一樣樣來處理。除了審視必要開支，也想辦法減少出遊與外食機會，現在外食的稅與小費真的高的嚇人，隨便吃一頓就是一個禮拜的菜錢。再來就是如何開源，除了固定不漲的薪水外，如何資產配置，怎麼樣讓收入更多元化，這些都是我過去完全不曾想過的問題。

目前，我自我努力的部分就是減低購物慾，不給自己太多機會瀏覽購物網站，也不要沒事就去哪晃晃，這樣的確讓我這一個月來蠻符合理性購物者的標準。接著，我開始一系列的斷捨離，不管是家裡塵封舊物，或很久不穿的衣物，我儘可能的送送丟丟，讓家裡的東西越少越好，領會Less is More的精神。也開始涉略股票相關知識，認真學習理財相關內容，以前不學時總覺得這一切都跟我沒關係，但真的開始學習後才發現要學的東西實在太多了，為什麼我到現在才起步？我也開始為每月的開銷記帳，就算再微小的一筆帳都不放過，以前老公總提醒我要做這件事但我就是打從心裡不願意，記帳後才開始了解到錢花哪去。而我也因為股市的波動引響開始關心起國內外新聞，所知消息來源不再是過往的臉書或小紅書，而是真正用心去了解生活中大大小小的事。其實，剛開始做這些改變時，我心情上也需要很多過渡，但漸漸的我看到自己的轉變，也看見自己的成長，更感覺到脫離物慾的枷鎖，身心更自在了，這完全呼應巴菲特說的這句話『真正的財富不是購買更多東西的能力；而是意識到你已經擁有足夠的智慧』。

別擔心，到目前為止我們還是過的舒舒服服的，沒有因為改變而賺了大錢，也沒有因為省錢而少給孩子一點。回想起來過往的日子，自己一直是理財絕緣體，對於別人說的『人不理財，財不理你』這句話也不為所動，把自己好好地放入舒適圈，忽視時事，安逸生活，享受當下，覺得生活沒有什麼比快樂更重要的。如今，我覺得能好好審視自己的財務狀況是一件很重要的課題，雖然我醒悟的太晚，對理財也起步的太晚，但老公鼓勵我說，只要願意開始就是好的開始。接下來，我還有很多事情想去實現，也有很多夢想等著與老公一起去完成，希望，這樣的成長動能越滾越大，也希望我們的成長能引領我們往更好的生活邁進～

這種紅是美國股市最不想見的畫面～(10/10/2025美國股市血流成河，隔天就Taco!）

無力感

剛掛完電話，深呼口氣，眼淚還是不聽使喚地流下來。

我不知道該如何面對別人的羨慕眼光？不知道該如何回應與事實相反的真相？也不知道該如何改變那些現狀？

暑假這趟旅行後，對我生活上有了很大的啟發，我頓悟其實生活可以很簡單，真實生活裡根本不需要太多的物質享受，應該說我曾經瘋狂地尋找過那些東西，也真的花了不少時間去探索那些所謂上等人才懂的生活品味，與其說那些物質帶給我多大的快樂，也比不過帳單上龐大的數字讓我陷入懷疑人生來得深刻。而我也因這趟旅行更了解很多人事物並不像我想像中的被彼此珍惜著，在忙碌的生活裡每個人都期待著他人來配合自己的作息，沒有人真的願意放緩腳步或改變步伐來陪伴他人，到頭來，我們在台灣的度假就只能配合著他人原本的生活，過著比在美國還規律的台灣生活，但在離別時大家還是會習慣性的補上一句“下次回來我們一定要一起去哪走走”。其實，我早已過了被呼嚨的年紀了，也懂『下次』代表著也許再也不會見，更意味著你我都知道我們在這刻又再次錯過了彼此。所以，只要有人跟我提出下次的承諾，我只會禮貌性的微笑回應，因為我心裡清楚真正有心的人懂得珍惜當下，很多事情錯過就是錯過，永遠不要期待下一次！

從台灣回來後，我一直逃避著打電話回家給爸媽，我心裡有著說不上來的不舒服感，我的爸媽每次在我回台時總任性地做自己，但為他們自在買單的人是我，那個每天配合她們所謂的正常作息，吸收他們負面情緒的人，是我！爸爸不想講話時我只能學習跟空氣對話一整天，媽媽不想顧爸爸時就任由我整天忙碌也視而不見，他們如同孩子般的隨意展現所有好的壞的情緒，而我除了努力想帶他們出門走走轉換心情，卻冷不防的會得到『這裡也沒有什麼』『我們到底來這裡做什麼』的萬箭穿心。我知道沒有什麼地方是非去不可，重點是跟什麼人去吃，用什麼心情去看待，就像熱戀中的情侶就算去吃路邊攤都覺得特別甜蜜，因為特別的不是食物是心態。我總希望用自己在美國充滿滿的正能量帶給他們快樂，但現實總與我想像中差的好遠，往往只能打包滿滿的負能量帶回美國再次進行修復，可怕的是這些負能量不僅跟著我回美，還深植我的腦細胞，三不五時就跑出來啃蝕我的正面思考，讓我足足有一個月時間處於一個沮喪易怒的狀態，連我自己都快不認得我自己。

對於離鄉背井的我來說，心裡永遠對爸媽有種虧欠感，所以，每一年我努力的安排時間，認命的飛，因為我希望盡我所能的彌補那些他們需要我的日子，一年飛兩次，一年將近快兩個月時間在台灣。朋友都羨慕我可以常常回家，我笑而不答，只有我自己知道自己經歷了什麼。從小到大，我沒有從媽媽那得到過什麼樣的肯定，記憶中，我常常覺得悲傷的躲在被窩裡哭泣，我也曾自覺是童話故事裡的仙度瑞拉。我媽總在我很需要鼓勵時把我僅剩的一點點信心壓得更低更低，讓我常常不知所措，她總希望我能如同她那些成功朋友的孩子身上找到成功模板複製，但當我努力嘗試去做點什麼時她往往是第一個拖我下水的人。她如同一面鏡子照著滿身傷痕的我，在她身上看到很多負面教材，也讓我引以為戒，我知道我不能改變我的父母，但能努力改善自己與下一代的觀念與關係。只是，一通電話讓我再次跌入負面情緒深淵，幾句話就把我好不容易補好的傷口再次揭開。我其實一直不希望在還沒修復好前再次引火自焚，但又擔心太久沒打電話回家關心是件不對的事，但到最後發現一切只是自己多想而已。被親人傷害的痛是最無法說出口的痛，我想這次之後我需要更多時間的調適與修復，希望能早日康復！

版權所有：Sandy的小小世界