我不知道該如何面對別人的羨慕眼光？不知道該如何回應與事實相反的真相？也不知道該如何改變那些現狀？
暑假這趟旅行後，對我生活上有了很大的啟發，我頓悟其實生活可以很簡單，真實生活裡根本不需要太多的物質享受，應該說我曾經瘋狂地尋找過那些東西，也真的花了不少時間去探索那些所謂上等人才懂的生活品味，與其說那些物質帶給我多大的快樂，也比不過帳單上龐大的數字讓我陷入懷疑人生來得深刻。而我也因這趟旅行更了解很多人事物並不像我想像中的被彼此珍惜著，在忙碌的生活裡每個人都期待著他人來配合自己的作息，沒有人真的願意放緩腳步或改變步伐來陪伴他人，到頭來，我們在台灣的度假就只能配合著他人原本的生活，過著比在美國還規律的台灣生活，但在離別時大家還是會習慣性的補上一句“下次回來我們一定要一起去哪走走”。其實，我早已過了被呼嚨的年紀了，也懂『下次』代表著也許再也不會見，更意味著你我都知道我們在這刻又再次錯過了彼此。所以，只要有人跟我提出下次的承諾，我只會禮貌性的微笑回應，因為我心裡清楚真正有心的人懂得珍惜當下，很多事情錯過就是錯過，永遠不要期待下一次！
從台灣回來後，我一直逃避著打電話回家給爸媽，我心裡有著說不上來的不舒服感，我的爸媽每次在我回台時總任性地做自己，但為他們自在買單的人是我，那個每天配合她們所謂的正常作息，吸收他們負面情緒的人，是我！爸爸不想講話時我只能學習跟空氣對話一整天，媽媽不想顧爸爸時就任由我整天忙碌也視而不見，他們如同孩子般的隨意展現所有好的壞的情緒，而我除了努力想帶他們出門走走轉換心情，卻冷不防的會得到『這裡也沒有什麼』『我們到底來這裡做什麼』的萬箭穿心。我知道沒有什麼地方是非去不可，重點是跟什麼人去吃，用什麼心情去看待，就像熱戀中的情侶就算去吃路邊攤都覺得特別甜蜜，因為特別的不是食物是心態。我總希望用自己在美國充滿滿的正能量帶給他們快樂，但現實總與我想像中差的好遠，往往只能打包滿滿的負能量帶回美國再次進行修復，可怕的是這些負能量不僅跟著我回美，還深植我的腦細胞，三不五時就跑出來啃蝕我的正面思考，讓我足足有一個月時間處於一個沮喪易怒的狀態，連我自己都快不認得我自己。
對於離鄉背井的我來說，心裡永遠對爸媽有種虧欠感，所以，每一年我努力的安排時間，認命的飛，因為我希望盡我所能的彌補那些他們需要我的日子，一年飛兩次，一年將近快兩個月時間在台灣。朋友都羨慕我可以常常回家，我笑而不答，只有我自己知道自己經歷了什麼。從小到大，我沒有從媽媽那得到過什麼樣的肯定，記憶中，我常常覺得悲傷的躲在被窩裡哭泣，我也曾自覺是童話故事裡的仙度瑞拉。我媽總在我很需要鼓勵時把我僅剩的一點點信心壓得更低更低，讓我常常不知所措，她總希望我能如同她那些成功朋友的孩子身上找到成功模板複製，但當我努力嘗試去做點什麼時她往往是第一個拖我下水的人。她如同一面鏡子照著滿身傷痕的我，在她身上看到很多負面教材，也讓我引以為戒，我知道我不能改變我的父母，但能努力改善自己與下一代的觀念與關係。只是，一通電話讓我再次跌入負面情緒深淵，幾句話就把我好不容易補好的傷口再次揭開。我其實一直不希望在還沒修復好前再次引火自焚，但又擔心太久沒打電話回家關心是件不對的事，但到最後發現一切只是自己多想而已。被親人傷害的痛是最無法說出口的痛，我想這次之後我需要更多時間的調適與修復，希望能早日康復！
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