後來

生日過後，大寶沒有跟我說過一句謝謝，這讓我挺失落的，畢竟我為她做了這麼多的準備與佈置，跑東買氣球跑西買蛋糕的，不值得一句感謝嗎？只因為是她的生日？？是的，我說過，為她做這一切都是我心甘情願的，也是我送給她的生日禮物，但是，就算收到禮物都會有句謝謝或擁抱，我卻什麼回應也沒收到，是我要求太多？還是，我沒把禮貌這塊好好教給她？記得小時候上學時總是衝忙出門，有時不管前一天有沒有準備好書包，隔天就是會忘了帶手帕、水壺，或者帽子、彩色筆等，雖然我知道打電話回家求救得到的答案永遠都一樣：“去給老師打一打，打過下次就會記得了”，但我每次還是不放棄的排隊撥通電話，一次次得到一樣的答覆，沒有例外，更不會有奇蹟。但我真的有因為老師的懲罰學會了什麼嗎？並沒有，我只是花了更多零用錢買了一頂頂黃色的帽子，後來多到我到處都丟一頂，這樣就再也不會忘了。我總想也許現在的我，一直在扮演著我小時候想要的媽媽模樣。所以，我總希望能陪在孩子身邊，給足他們需要的安全感，在他們難過時能第一時間給上大大的擁抱，為他們完成任何需要我的幫忙，這是我從小渴望擁有的媽媽，與現實中的媽媽反差極大。我心裡清楚，我的媽媽雖然沒照著我想要的樣子存在但她並沒有不愛我，她只是用著她覺得對的方式，就算不是我們真正想要的，她依舊覺得自己付出了所有，認真的工作提供我們溫飽。也因為這樣的落差讓我思索，孩子到底想要的是什麼的媽媽？我為孩子做的一切他們有感受到嗎？還是，我給他們的其實也不是他們所需要/想要的？就像當年我媽媽給我同樣的感覺？？

我懂真愛是不求回報，也懂甘願做歡喜受的道理，只是，有時他們放學回家我為他們準備點心時，他們書包一扔悠哉得沈浸在自己的手機世界裡，讓我納悶在他們心裡我到底是什麼樣的角色？我該要求他們來幫忙嗎？上學一整天夠辛苦了，是該休息一下，但如果我不在，他們是不是也一樣會自己找吃的，那我到底該為他們做這樣的事情還是不該？我的心邊做邊搖擺著。為他們做太多擔心養出好吃懶做的孩子，不為他們做什麼我也做不到，所以，當媽媽的真能無所謂孩子的需要嗎？我心裡的小劇場分秒不停的再上演。對於面對兩個青春期的少女，專家們的建議就是鴕鳥式溝通，閉嘴微笑，或者努力當朋友就好，說穿了，就是不要想溝通，因為那是無效的努力。這階段的孩子就是朋友說的都是真的，爸媽說的就是要努力反抗，就算我們說的都是為他們好，但到他們的耳裡就是一種批評與不認同。現在的我努力學習看不慣他們態度時先抽身，給自己情緒找一個平靜出口，如同專家說的閉嘴微笑走開，因為在那當下我說出來的話就算是好意聽起來也特別刺耳。青春期的孩子最不缺的就是建議，他們已覺得自己夠大夠了解這個世界了。所以，大寶對於我給她的衣著建議回應就是“老氣”，對於我給他們功課回應就是“你又沒上過這樣的課妳怎會懂我的難處“。愛可以很簡單也可以很豐富，要當一個稱職的媽媽的確不是一件容易的事，付出的是不是剛好孩子想要的更是一門學問。有人說沒說出口的愛是最深層的愛，這句話聽起來很有學問也很有哲理，但我不喜歡那種說不出口的愛，太壓抑了，我喜歡愛就是要大聲說出來，謝謝就是要適時地表達出來，不管是在怎麼理所當然的愛都值得一句”謝謝妳“。

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為大寶生日綁的花束