懸在半空的心

二年前的每個週五，你都會準點的起個大早，換上一身前晚就準備好的衣服，背上重重的登山包，搭上了爬山隊的遊覽車前往溪頭走健身步道，記得你每次為了要站在車前『講古』給大家聽，總是認真地收集各種笑話跟故事，每次看你回來說山友對你的演說反應，我就知道他們促成你多大的成就感，也讓你有不斷想繼續分享的熱忱。雖然當時媽媽總是叨叨唸你把所有的精力金錢全部都奉獻給山友，但我一點也不覺得有什麼不妥，只要你能好好安排自己退休後的生活，只要你健康快樂的，沒人有權利評斷你選擇的生活方式，是對或錯。

就在一次的健康檢查中，你無意間得知自己的心瓣膜有下垂問題，加上長期體力透支不知，身體開始出現了狀況。也許，一直很自豪把身體顧得很好，極少進出醫院的你，再得知這個壞消息時，是完全沒辦法接受身體的不完美。接著，你不知道是心病還是真的病了，開始莫名的發燒，進進出出醫院好幾回，可惜的是不管醫生怎樣查就是找不出發燒的真正原因。電話一頭的我，聽著另一頭痛苦擔憂的姊姊說著你的病情，心如刀割。我恨不得自己有著小叮噹的任意門，可以隨意穿越兩地，可以照顧到你也照顧到自己的家庭。我恨不得把自己切成兩半，一半飛回台灣分擔你們的痛苦，一半陪在孩子身邊。但我什麼都沒法做，只能透過電話關心著你的狀況。

記得那陣子，我常在夢中哭著醒來，因為，夢中的你好幾次就這樣離我遠去了。隨著你的病情不明朗，我開始失眠了。我沒辦法入睡，常常盯著天花板看了一晚，越急著想睡就越睡不著，索性把開架式安眠藥通通買回來，噴的抹地吃的通通一起來，還是沒辦法克服失眠的問題。老公看我這樣不是辦法，提議我還是回家一趟好了，也許心中的重石放下也就能好好睡一覺。但疫情期間讓回家的路途變得更加遙遠，防疫隔離的日子將近兩個多禮拜，回家一趟不儘花錢花時又沒辦法及時幫上什麼忙，加上自己長期沒睡好覺，身體也有點狀況，所以，回家的日期一改再改，總希望哪天能收到好消息說不用隔離了又或者爸爸可以出院了，但終究沒有。於是，我打包好行李，跟孩子說明了情況，準備回家一趟，給爸爸來個驚喜！

隔離後回到家，爸爸也出院回家了，他看到我的那刻的確被我嚇了一大跳，那晚，他睡得很好，是他長久失眠後睡得最好的一晚，他很開心我也為他開心，我想也許他的生活會因為我的出現而慢慢好轉。可惜，回家沒過多久，他又開始發燒了，情況跟之前一模一樣，全家人再度陷入愁雲慘霧之中。換了個醫院住院，一樣情況不明，醫生表示為了保險起見，這次建議爸爸住上一個月，以便醫院好好觀察治療，就這樣，我再21天正式出關後沒過多久又關進了另一個地方『醫院』繼續陪伴爸爸。陪伴的日子，我們說了好多話，每次握著他瘦得只剩骨頭的手散步，都得強忍住淚水在眼筐裡打轉。爸爸說那段時間他很開心很幸福，有著我的陪伴，他覺得跟我聊天比看心理醫生來的有效多了。又過了兩個禮拜，醫生一樣查不出原因，但在一次聊天中，我發現爸爸過去有一顆牙齒曾出現過膿包又消腫，那顆牙雖然現在看起來好端端的，但我猜想會不會就是它造成爸爸一直發燒的牙菌藏匿處？請牙醫再次確認後就把那顆牙給拔了，醫生說如果之後抽血報告不再有發燒症狀，那也許好幾個月的不明發燒就Bingo找出病源。

一個月後，爸爸出院了，沒再發燒過，我想這次我當小小福爾摩沙很成功。只可惜，雖然發燒症狀沒再現，出院後的爸爸卻輕度憂鬱症復發了。他每天都過的很不開心，藥也不想吃，不想做任何事，不停的說喪氣話，看他這樣，原訂我要回美國的時間一天天逼近，卻完全沒勇氣開口說要回家。有人說照顧憂鬱症病人需要強大的自我恢復能力，不然就會漸漸的被拖往負面深淵去，然後好好的人也會跟著慢慢生病起來，那時候的我深有感覺。因為對於這樣的病人，他們沒辦法聽進去正常人的思考模式，他們的腦子住著另一種思維，所以的事只要經過他們腦子內化後好事都成壞事，然後悲情化的覺得自己是全世界最糟最衰最可憐的人，常常花了很多時間鼓勵他，希望他能往正面思考點，但講了一下午好像他終於有點開通了，過一會就又聽到他連聲嘆息，那種無奈感說有多挫折就有多挫折。但我知道他也不想這樣，他需要治療，需要陪伴，需要我們很多的愛，我能做的就是努力的照顧好他。

回家之前，我幫爸爸找好了長照看護，之後爸爸的健康確實恢復的還算不錯，一切似乎要回歸正軌了。但好景不常，爸爸再度住院，這次忽然昏倒送急救，把我的美夢一下打醒，原來爸爸從來沒好過，不管我多麼期盼他都不可能回到像從前一樣。爸爸這一兩年的健康就像坐著自由落體般的急速下降，醫生說他是退化加上有點老人痴呆症，他的情況時好時壞，有時候打電話回家跟他說說話，他表現得很好，那天我的心情就會跟著好一天；相反地，看他難受我比他更難受。現在的他完全沒有生活的樂趣，每天除了躺在床上什麼都不想做，說的都是喪氣話加上庸人自擾得煩心事，看著他這樣，再比對前幾年我們一起出遊的照片，我不經想，到底是哪個環節出問題？如果，當初，爸爸沒到醫院做了那心臟檢查，是不是現在依然好好的過著他的生活？如果，爸爸沒有了這場病，我們是不是全家都不會去注意到他的健康狀況？？又或者，爸爸就是老了，只是我們就是這樣安逸地過著每一天，忽略了生活中的最重要的人。

生活在異鄉，想念著家人，那種思念不是一種幸福的感覺，而是一種無力的心痛，尤其是家人生病時。曾經，我們考慮過舉家回台灣來個全新的開始，這樣就可以好好陪伴家人，但太多現實因素需要考量，老公的工作，孩子的學業，還有一切重新來過的勇氣，與許多未知的不定數。這還是我一直很想做的事，只是，不知道什麼時候是最好的時間點，也不知道這樣的決定到底好不好。。。總之現在的我，只想盡自己最大的力量，在能陪在他們身邊的日子裡，無私的奉獻到底，盡可能的帶他們到處走走，膩在他們身邊說說話，陪媽媽上街買買菜，煮飯給他們吃，過著在平常不過的每一天，我想這樣的互動就是我要的小幸福，而對父母來說『陪伴』也許就是最好的特效藥吧！滿心期待再相聚的那天快快到來～

照片所有權～Sandy的小小世界