互補＆公平

有一次跟朋友見面，對方的先生會三不五時地提醒一下自己的孩子對媽媽說話的口氣，不要忘記她是媽媽說話要有分寸。又有一次跟另一個朋友出去玩，他的孩子會一直來牽我的手，我就一手牽著二寶一手牽著朋友的女兒，再也騰不出手牽大寶跟朋友的兒子。也不知道是朋友看出我的難處還是什麼原因，玩到第二天時，朋友把他女兒叫到一邊說，不要忘記自己的媽媽是誰，為什麼一直去牽著阿姨的手...，之後，朋友的女兒就再也沒要求我牽她。回家後我問老公，為什麼別人都會不斷停醒自己的孩子誰才是親娘，我怎麼從來沒聽你這樣跟孩子說過？老公神回說：永遠輪不到我說，你就會自己不斷宣示你的主權。孩子在你的強權下，一個眼神就知道誰是老大，還需要我說嗎？！不了解我的人一定會被老公這番話給嚇著，好像這媽媽有多獨裁，其實剛好相反，我只是擁有一個孩子會喜歡的特質，是那種我自己也說不上來的感覺，反正跟小孩在一起，我就感覺特別輕鬆，可以帶著他們瘋，陪著他們鬧，但絕不能越界。所以，朋友看我跟小孩玩時，總會在一旁頻頻稱奇，說我實在太會跟小孩溝通了，我想也許是我自己心智上還來不及轉大人就一腳踏入媽媽行列吧，所以，特別能跟小孩親近點。

大寶今年12歲，二寶轉眼間也要9歲了，育兒這條路上，最辛苦的過程應該算是熬過來了。我不會忘記先生出差時我一個人帶著他們的那些日子，但也不得不說，這一路走來，好險，我身邊一直有個神隊友的陪伴，讓我一個人不會太吃力太痛苦。雖然，我們還是會為了家裡的瑣事爭吵著，有時會為了誰做的多、付出的多彼此拉鋸著，但我慢慢領悟出一個道理，就是夫妻之間最大的爭吵點就是所謂的互補與公平。雖然說孩子是兩個人愛的結晶，一起為這個家努力是理所當然的事，但兩個人因彼此差異而互相吸引的結合，是不是真的能完美互補到不需要外力幫忙？又或者說是不是藉由夫妻兩人的特質就可以讓小孩在完美無缺的環境下長大？譬如說，我在帶孩子這方面表現的可能還不錯，但打球、畫畫這方面我可能就不太擅長，所以，如果這時候我的另外一半能把我的不足補齊，是不是就是一個完美的結合？也許是，但問題就出在，這完美的互補還需要工作時間巧妙地配合著，如果不行，這不完美地帶也就只能靠孫中山幫忙解決了，這是我自己慢慢領悟到的道理。因為，以前總覺得自己是媽媽，就自動的把什麼事都攬在身上，看別人家媽媽很會做手工藝，就怪自己為什麼手這麼殘；看別人家的媽媽每天幫孩子帶可愛便當，就會怪自己為什麼這麼貪睡一點都沒媽媽樣。也因如此，以前的我會把自己做不好的負面情緒轉向到先生身上，覺得他不體貼或不夠幫忙，一切就因不完美而感到失衡，但其實，我的不足並不一定非得由先生來補足，也不是補足了就是一種平衡，有時候失衡時，就該藉由外力的幫忙，而不是彼此之間互相的折磨。

而所謂的家事分工，還有對家裡的付出是否公平，這實在是一個容易討論的話題卻難以衡量的事情。我有時也會為了自己是否該出去工作而煩心，總覺得孩子放學後可以看到媽媽、幫他們準備點心陪他們做功課是我該做的事，如果我去工作了，他們該怎麼辦？但換個角度想想，孩子真的需要我嗎？別人家上班的媽媽孩子不是一樣好好的，到底是我離不開所謂的舒適圈，還是孩子離不開我？？也因為如此，我會盡可能把家裡一切事情打點好，家事、孩子學校的事、哩哩摳摳的所有雜事，因為我希望老公可以好好專心工作。但說真的，這樣對我來說是公平的嗎？對他來說又是公平的嗎？我雖然在家也會有我的壓力，不一定是來自誰，但我對自己也有期許，對許多事情也有所要求，我也會有需要幫忙與喘息的時間，加上心情的轉變，有時我也會不開心所有的事情都是我在做，每次吵架時，我會負氣的跟老公說，他除了賺錢，對這個家還付出了什麼？！但靜下心來想想，每天早上準備早餐的是他，送小孩上課的也是他，小事都是我打理但大事都得他出面，然後家裡屋子大大小小的裝修也是他處理，每次出外旅遊都是他用心規劃著...所以，該怎麼劃分工作？誰又付出比較多？這根本沒有公式可循，也沒有捷徑可走，只有，倆個人不斷的摸索，不斷的磨合，找出最適合這家的方程式，那就是最適合你們的公平之道。

濃濃秋意，金黃色調是他們永不變的情懷，陽光在樹葉間閃閃爍爍，美得令人心醉～