說謊

今天的心情冰冰涼、冷颼颼，剛好跟外面的天氣呼應著『冷酷無情』。這幾天跟爸媽通完電話，有一種說不上來的感覺，一種好熟悉又好不陌生的失落感。一直以來，我在家人眼中就是一個長不大的孩子，他們有事情的時候第一時間一定不會想到我，一來是覺得我是家裡最小的也幫不上什麼忙，再來就是覺得我遠在天邊也救不了近火，所以，有時候跟他們通電話總覺得自己離他們好遠好遠，而他們的生活裡其實早就習慣著沒有我了。他們顯少過問我的生活？也從來不會關心我開不開心？所以，每次打電話回家我都聽著他們說著近況，就算很多事情我已聽過好多遍了，一樣靜靜的聽著，因為就算沒有話題，也不會有人主動問我的過得好不好。老公說，這一切是因為我把自己包裝的太好，一副永遠沒煩惱、快樂的不得了的樣子，所以沒人會覺得我有被關心的需要，是這樣嗎？懂事的人就必須一輩子裝堅強嗎？我不是不需要關心，只是，來美國久了，已習慣報喜不報憂，因為，我的煩惱他們不會懂也幫不上忙，他們不知道我面臨的是什麼狀況，反而因擔心會責怪起我的無能為力，或者不夠積極，與其讓他人來加重自己的不適，我選擇什麼都不要多說。

其實，生活在異鄉，無力感與孤寂感如影隨形，酸甜苦辣也只有自己最清楚。我跟老公為我自己的家努力著，我們知足感恩，不跟他人做比較，只求生活踏實快樂，哪怕再小的事情也可以成為一天生活中的小確幸，我想這是在台灣忙碌生活中很難得到的平靜與滿足。每天晚餐時間，大寶最喜歡全家人一起分享一天中最快樂的時刻，聽著他們說的話，總覺得孩子的快樂好簡單，純粹的溶不下一點雜質。反觀自己常常一天煩悶的心情到要分享時，什麼也說不出來，為什麼大人的世界就得變得如此，那些簡單的幸福感無法如孩子般隨手可得，總因為自己長大了，把多樣的煩惱與那些憂鬱、不開心都自然而然的合理化，如果這時兩個孩子又鬥起嘴來，很快的就會被貼上不夠貼心的標籤。心靈空空的好想跟人說說話，但真的有機會說出來時總是繞著圈子說不到重點，我不知道別人會不會也有這種感覺，我自己是常常面臨這樣的問題。我想我的內心藏著很多的故事，很多自認為的委屈，有著一言難盡的苦惱。那樣的心靈如同一個黑洞，深不可測，連我自己都害怕再次跌進去。曾經，我想過找心理醫生治療過去的傷痛，又或者說這算不上傷痛，更像是一種思想偏差，我也不清楚。也許從小到大，我一直得不到我想要的關心，久而久之，我只能告訴自己要更愛自己，不要去期待他人給的可能性。而內心的黑洞也因為缺乏某些元素，乾枯不已，所以，比起他人，我需要更多、更強烈的愛來填補這一切，但到目前為止，我不知道我該怎麼做，或有誰有什麼更好的方式能讓這一切轉變，所以，只能繼續武裝起自己，假裝一切都很好，堅強成為我一輩子不斷說的謊。。。