長大

那天跟朋友約著吃飯，我帶起了話題說到最近跟大寶相處的許多困境，還沒說完朋友就接著說她跟女兒之間面臨的所有問題，講著講著就落下了眼淚，看著她一把鼻涕一把眼淚我就知道她所承受的壓力絕對不比我來得少。我們倆就像挫敗的鬥雞想用我們的方式愛孩子卻被對方冷冷地啄了回去，驚慌失措的只能趁著這時候對著彼此哭訴抱怨著，但罵在口裡疼在心裡，不是不愛，是因為太愛了所以才會這樣吧！先不談朋友面臨到的問題，就我自己與大寶最近相處的關係來說，從她上了高中後，我能明顯的感覺到她的改變，不再依賴媽媽，也不再是媽媽說的都是對的萌懂，取而代之的是她開始有著強烈的意識要去完成她想做的事情，包括想要參加的社團，選擇的朋友，想要的社交方式與生活節奏等等，沒有一樣是想要父母的參與或者給予任何意見，非常偶爾的時間她會問問我們對某些事情的看法，但千萬別認真對待，因為她真的就只是問問，她對我們的意見永遠有著其他的意見，也不曾想過要把我們提供的意見列為參考值。

前幾天送她去學校練球的路上，我跟她提到人與人之間的應對，希望她以後打電話給我時要先喊媽媽，而不是hello那個那個...，我希望她看到人時要主動打招呼，如果知道對方是誰最好加上他/她的稱謂是得體的，不要只會說Hi。早上起床要跟爸媽問早，爸媽幫你做什麼事情要記得說請或謝謝，不要把一切視為理所當然。大寶有點不耐煩地跟我說，他們這個世代的孩子都是這樣的，不用一定要像我們以前的人一樣生活著。聽著她這樣說，原本想好好說話的心情都沒了，我也開始不開心的說，我相信不管世代怎麼變遷，有禮貌跟懂的看場合說話的人永遠都是最吃香的，這是永遠不會變的道理。我接著說，我知道她長大了，很多事情有著自己的想法，我絕對尊重她。但在生活禮儀上，我希望她能夠好好做好我的要求，與其讓她將來到社會上被教育這一堂課，我寧願當她口中不合時宜的破壞者。當然，她沒有把我的話聽進去，下車後一句謝謝也沒說甩頭就走。回家的路上，我邊開著車邊掉著眼淚，我不懂，為什麼自己一手帶大的孩子會變成這樣，想到她小時依偎在我身邊怎麼都不肯在幼稚園上課的樣子，我因此心疼的掉了不少眼淚，但現在的眼淚多了更多的對自己付出的心疼，與孩子真的長大了的失落感。

大寶上高中後，我們倆相處的時間變得很少，但一碰上面我就會忍不住地唸她，然後我每天的心情就在生氣懊悔心疼反省中不斷的輪迴著，如我之前說的，我不管怎麼唸，她還是堅持用自己的方式處理很多事情，因此，我們之間的摩擦也就一天天加深，對她的容忍度也越來越低，時間久了，她在飯桌上的話也變少了，回家往往躲在房間做她的事，不要見上面就減少點挨罵。我看在眼裡，心裡是痛苦的，但也不知道該怎麼辦才好。直到，我那天到學校看了他們的球隊比賽，看到她在球場上認真打球的樣子，我突然理解到老公跟我說的話，他說『不要看孩子每天上下學，只要唸好書就好，其實，他們有著很多屬於他們的生活壓力。美國高中上學時間很短，每一堂課中間休息只有4分鐘連上廁所都來不急還要換教室，一堂課接著一堂非常密集，每堂課都需要聚精會神，節奏之快連朋友當高中老師都喊吃不消，如果放學後還要加強運動方面的的確需要很多的體力。大寶用她的方式努力在學校發光發熱，積極參加各種活動，努力轉變自己更社交化點，她有好多她想做的事情而我們卻什麼也幫不上。如果，這時還不能轉換個位置幫她想想，多聽聽她心裡想說的話，不是每次看到她就是罵他，這樣會不會讓彼此緊張關係暫且紓緩點？！』

老實說，我不知道頓悟後的理解力能維持多久，也不知道怎麼做才會是最好的後援者，我只知道我得先承認她真的長大，就算她長大的樣子與處事方式不是我最想要的，我還是得接受她長大了。接著，學會去理解她做每件事的想法，努力去接受與我認知的差距，原諒她的每個粗心細節，與還沒能上手的時間管理等。另外，該拋開很多既定的想法，更放開自己內心去接受很多不一樣的一切，習慣隨時更新自己迎接每個不同時期的改變，希望這樣的方式能帶領我們的關係往更好的方向前進～

大寶發球的瞬間

不堪往事

前幾天在網路上看到一位網美訴說著自己從小來美國求學的過程，那種離鄉背井，思念家人的心情，還有被環境所逼著變成一個透明人，一年內沒跟人說過任何話讓同學們都以為她是啞巴等等的過往心酸，聽著看著眼淚跟著在眼筐裡打轉。我不能說我能百分之百體會她當時的感受，但我完全能理解那樣被群體孤立的感受，那種萬事皆亂都不關我的事的格格不入感。雖然，那樣的不舒服感，不一定真的要離鄉背井才能體會到，就算在自己土生土長的環境裡，被霸凌被孤立的感覺也是隨處可見。可憐的是，我也曾經是位受害者，而那位霸凌我的人就是我的國小老師！

國小五六年級開始實行分班制度，也因此曾經一到四年級跟我同班的同學就這樣被打散到不同的班級。我的五六年級導師是名男老師，他的長相我大概一輩子也忘不了。當時的年代，不知道是什麼原因，學校的老師總會找各種理由要求學生到家裡課後輔導，講好聽一點是幫孩子加強功課，講實際一點就是幫老師們多賺點外快。當時我們班上幾乎每個同學下課後就是前往老師家繼續上課，自習課時老師也會常常派同學到他家幫師母整理家裡（合理嗎？！），表現得一副很疼愛學生的樣子，實際就是濫用公權力公器私用。當時的我就是班上唯一的例外沒有參加他的課後輔導班，到現在我也不確定是不是因為這原因他找盡各種方法在學校找我麻煩。一次看到我跟同學上課前丟紙條，他罰我一個人倒班上一整學期的垃圾，另外一個人完全沒他事！還有，當我繳餐費給他時，因為部分零錢補上，他把我給他的零錢全扔在地上說我這樣做對他很不尊重，只能付他紙鈔才是對的。還有一次他要求排隊改作業，大家都在講話但他一站起來看到我剛好轉頭就把我叫到全班面前用書本打了我一個大耳光。他對我作的所有羞辱行徑，我在畢業之前沒有對任何人說過，包括我的爸媽，因為，我不想要有不必要的衝突，而且在那樣的年代我也知道，我的父母先檢討的絕對不會是老師而是自己的小孩。

這些事情一直在我心裡堆積著，那時的我每天只盼著快畢業離開那位不知道為什麼那麼討厭我的老師。而且，他還會在家長會後對我說 “為什麼你媽媽看起來這麼好，而你卻是這樣？“我不懂一位老師該對一位十幾歲的孩子說這樣的話嗎？！那段過往對我來說的確是一個傷，傷得不只是我的自尊心，更是從小被教育著該對老師的所有尊重。因這些年頭越來越多劣質老師被爆料，讓大家更清楚為人師表不一定真的都是值得被尊重的，就像我曾遇到的這位陳姓男老師就是一位垃圾人，我總在孩子面前不隱瞞自己對他的厭惡，也氣憤地說過如果有機會再見到他一定會狠狠的打他一頓。這不只是要表達我對他帶領全班孤立我的可惡行徑有多不滿，也想讓孩子清楚知道不是所有老師做的事情都是對的，如果在他們學習過程中老師有任何讓他們覺得不舒服的感覺出現一定要在第一時間讓我知道。

我想過往那年代，父母就是太過放心的把孩子交給學校，只要孩子不乖就『請老師給我打』（哈哈），只要老師說的通通都是對的。民風淳樸的美麗寶島上，誰能料想得到其實校園就像是個小型的社會縮影隱藏著許多社會亂象與校園霸凌等事件，只是很多人連霸凌是什麼都不清楚，更別說怎麼去定義這塊灰色地帶，也因此造成許多人的成長過程中蒙上層層不必要的陰影。今天我不避諱地把這些沈痛的過往寫出來是因為我知道自己的療傷方式就是不斷的找人訴說那些讓我無法釋懷的事情，不斷地蹂躪那塊傷疤直到痛到不能再痛為止，然後就此塵封那段不堪的往事。如果說有些回憶是值得一輩子好好收藏的，那這段絕對是我最想永遠抹滅的。

新舞台

唸研究所時修了一堂有趣的課，這堂課是有關童書的賞析，年輕時對童書沒什麼概念的我只是抱著好奇心去上課，沒想到上到最後卻深深愛上這堂課，也因此開啟我對童書世界的大探險。藉由教授一步步的帶領，原來，拿在手上的一本看似簡單的童書可以用不同角度去欣賞，從封面引言到內容文字安排，還有什麼樣的童書稱為繪本，什麼樣的童書又稱為圖文合一，或者文圖各執其所等，其中的學問可真不少。還有畫面的切割或圖畫跨頁等玄機，一本看似可愛或簡而易懂的兒童讀物其實暗藏許多暗號，這也是為什麼有些童書可以讓孩子翻了又翻，每次看都還能有著不同的發現，這其中的奧妙之處需要細細品味。

因教授完美的帶領下，我被吸引了買了課堂中出現的好幾本英文童書，也因為對童書更加的了解，更懂的去欣賞這原本好像只屬於孩子該看的書籍。自己有了孩子後，我開始留意起中文童書，也憑著學習過的一點知識開始大量購買童書。每年回台灣除了吃喝玩樂外，我一定會上網看看大家的推文，到書店一本本翻看內容，找出最適合孩子年齡層的童書。就這樣一年兩年三年....不間斷的，從台灣來回搬運書籍，把家裡的大書櫃用上百本童書填得滿滿的。孩子小的時候，他們很喜歡在晚上洗好澡時，在書櫃選上好幾本童書然後等我們有空唸書給他們聽，我不能說那段時間有多美好，但看著孩子期待的眼神與聽著入神的模樣，的確會覺得一切辛苦跨海搬書是值得的。而我有時也會將我所學得帶著孩子一起欣賞一本本童書的插畫，藉由童書內容的啟發聊聊由書衍生出來的議題，我總覺得童書是一個很好與孩子溝通的媒介，有時可以帶領孩子一起遨遊童話世界，有時可以走進孩子的心房聽聽他們的想法。

童書的保鮮期說長不長，說短不短，但時間一過了就很難回頭，加上孩子在全美的地方生活著，閱讀英文書籍的時間也越來越長，很難再有動力去拿中文童書出來翻閱。因此，我決定趁著這陣子有空把過去的戰利品整理一下放上網路轉賣童書讓更多小朋友有機會讀到好書。原本，我很擔心要上網賣書很麻煩，要整理要匯款要運送，所以遲遲不想賣書，但是，擺在書櫃孩子也不會再看的確有點佔位子，所以，決定還是要動起來。沒想到，一放上網不到1小時一百多本童書搶購一空，很多媽媽留言說我選的書都很棒，也有些媽媽私訊我很懊惱沒搶到書，還有些媽媽問我什麼時候會在貼文等等。我當然開心大家讚賞我的選擇，但心裡其實又有點失落，好像心理破個小洞般的賣得越多空虛感越重。我跟老公說其實我真的很捨不得賣掉這些童書，因為這一本本都是我親自手挑的，就像我的寶貝一樣。老公說捨不得就不要賣了，但不賣放著也是放著呀...該不會還想留給自己的孫子看，這...真的就想太多了！

總之，書也賣了，心也痛過了，錢也收了！一切只能收入回憶中，不要再多想了，繼續往前進才是最重要的。我感謝啟發我的教授，也感謝我公婆老公當初願意幫我一箱箱扛書來美國，也謝謝我的孩子一直不排斥說中文，讓中文童書在他們成長歲月中留下不少美好回憶。也謝謝我自己，認真的把這一切整理妥當，讓寶貝們資源回收到下一個屬於他們的新舞台。

以此篇贈送給那些曾經陪伴我們的寶貝們！

謝謝你們，我的寶貝們～

生活使命

我的腦子裡常常會在瞬間閃過家鄉某些街道的場景，有時也會在閃過的瞬間想說等一下可以去那走走，但一回神才會醒悟到我其實人在美國，哪裡也去不了。為什麼會這樣呢？是我人在這心還在那嗎？還是，那是一種對熟悉感的依戀？？

每年暑假回台一趟，都是一場金錢與體力的耐力賽，回去之前總因為很多不確定事情而感到焦慮，對於孩子環境的轉換感到憂心，對於即將可能面臨的不確定事物而緊張，對於暫離目前好不容易維持好的生活態度與節奏有點不知所措。回到台灣後，也確實如設想中的，凡是得靠自己，除了要照顧安排好自己的孩子，還得幫忙照顧姊姊的大孩子，還有家中最重要的兩老。在台灣期間，常常覺得時間不夠用，自己永遠像個陀螺一樣轉啊轉，一天可以當美國三天使用，但忙歸忙，我的心是踏實的，因為我最愛的人都在我身邊，除了老公是個例外，所以，說真的我沒什麼好抱怨的！返美時，在飛機抵達紐約機場那刻，我的心好悶，我不知道該怎麼好好地說出心中的感受，只覺得好像一個大鉛球梗在我的喉嚨讓我吞不下去也吐不出來的難受。直到海關對我說" Welcome home"時，那顆鉛球直直落入心房，承重的讓我差點喘不過氣來。歡迎回家，美國是我的家？我是回家還是離家？又或者說，哪裡才是我想待的家？！

回美國後想當然耳的又是另一個挑戰，從一個忙碌的時空回到一個安靜的時空，從一個每天塞滿滿行程的生活回到一天做好一件事就好的生活，從每天茶來張口飯來開口的日子到每天對著冰箱開了又關關了又開還是不知道吃什麼的日子，我心慌了，慌得徹底，只能每天找心心念念期待我們回家的老公吵架。吵什麼呢？什麼都能吵，從對兩老的擔憂，想搬回台灣生活，需要面對的所有問題，以及對目前生活的總總不滿等...看到什麼都不順眼，聽到什麼都嫌煩，那幾天的日子，痛苦又掙扎，選擇在最需要找回平衡點時找事讓自己更煩心，不管是對我還是對老公都是一個煎熬的過程。好加在，時間會治療一切，日子一天天過，我的心也就慢慢得靜了下來，也能慢慢接受每個人都有自己的生活方式與型態，也許，我一昧的強求不一定會帶來想象中的美好，也許最後的努力只換來一場鄉愿！

因女兒樂團到美式足球場演奏所以有機會看了第一場現場球賽，雖然是高中生的球賽，也算是讓我開開眼界。美國球賽前一定會先唱國歌，以前的我很排斥這樣的文化，因為我從來不覺得我屬於這裡。但那天不知道為什麼，在某種渲染力下我竟然默默的把我的右手放在心上跟著唱起美國國歌，就在那當下，我告訴自己這麼多人搶破頭想來美國生活，為了美國身份奮不顧身努力著，而我就在這，什麼都有了卻沒辦法好好認真的去體會當下的生活，融入該過的日子？！我告訴自己我該試著去改變，也告訴自己要活在當下，不要坐這山望那山高的，把眼前的生活過好才是最實在的。雖然，心裡永遠有著一個遺憾的缺口，但誰能信誓旦旦的說從沒遺憾？只是有人盡力填補那塊，有人豪邁跨過，有人選擇不理會罷了！而我選擇每年努力的飛來飛去也就是希望盡所能填補好那塊缺口。

異鄉遊子永遠有說不完的擔憂與牽掛，我不求每個人能理解我的感受，只希望自己能做到最大化，不管對爸媽對孩子都有最好的交代，那就是我最重要的生活使命。

熟悉的街道，熟悉的背影☺

7863

終於...回到了台灣，凌晨四多點，坐在夫家南部的客廳裡，聽著外面此起彼落的雞啼聲，趁著記憶猶新打上這篇～因疫情關係，回家一趟的確不容易，但真的踏上旅途時才知道不管看了多少別人的分享經驗談都不如自己實際走一回。回家前，我一個人打包了將近九個行李＋四個隨身行李，因一開始準備時間還算充裕，所以我慢條斯理地打包著，易碎的特別包膜，不耐熱的還預留保冰空間，但當回台時間慢慢逼近時，為了充分利用行李箱裡的所有空間，我來回不斷檢查每個行李箱的重量，就這樣行李箱來來回回的被關了又開、開了又關，直到滿額換下一位，本以為自己會一直這麼有頭緒的打包著但到最後卻忙昏到什麼也記不得清。還好，所有行李加上背在身上哩哩摳摳的後背包以及二寶的小提琴皆順利抵台，先不管哪個東西座落何箱，我暫且可以鬆了一口氣。

搭機當天，二寶因前些日子活動太多導致身體顯得非常疲憊，但學校老師特別在二寶上學最後一天幫她辦上一場班上遊戲日，所以，就算我當天想讓她留在家多休息她還是執意要去。下午放學回家時，她一進家門就開始哭了，因為她身體很不舒服體溫還偏高，原以為一切照著計劃終於要成行了，看到她的狀況我心瞬間涼了一半。原本當天下午還有最後一堂小提琴課馬上取消，讓她回房間休息睡覺，她這一睡就是兩個小時，可見這陣子她的確累到了。兩小時後起來吃點東西，體溫也稍降但還是一臉疲憊樣，我心裡清楚她並非確診，一來是前天下午才剛採檢完，二來是她天生就是個少奶奶的命，只要太累身體就會有發熱症狀，所以，以目前情況看來她最需要的就是多休息。也不知道是不是因太擔心二寶，我也莫名的胃絞痛起來，疼痛指數跟生產陣痛時差不多，就這樣一個類發燒，一個類陣痛，兩人攤在那，家裡還有許多行前待確認的事務得處理，真的有夠緊張的。

順利上機後，廣播提醒防疫期間請大家不要任意換座位，我們母女三人只好依原計畫緊緊相偎在一起，兩個超級守規矩的小孩整趟旅程沒人想違規去跟爽爸坐一起。於是，一整路的飛行，我被擠得極為不舒服，看著隔壁座位好多人都是一人躺平三個座位，心裡堪為不平，但又能怎麼樣，只能努力撐著。終於，漫長的15小時飛行平安抵達，但迎接我們的更是一連串的闖關活動！一入境台灣看到漫無止境的排隊隊伍，想說怎麼跟網路上分享的都不一樣，明明大家都說機場空蕩蕩，我們怎麼會這麼幸運？！接下來就是不停的排隊入關、取行李，出關排隊做檢測，排完後再去排寄部分行李回娘家，接著再到外面排隊消毒等計程車，也不知道到底哪個環節出錯了，反正等我們出關排計程車時，整個機場的確是空蕩蕩的，讓我不經懷疑我們到底再排什麼鬼。。。最後計程車行的人要我們分兩台車回南部，一開始我拒絕了因網路上太多人分享車行會用這種方式要求拆車付雙倍的車錢，因前車之鑑我們表明要全家坐一台大車，就這樣半個小時過了沒有任何大車來的跡象，車行也沒有任何叫車的動作，只告知得繼續等！這一等不知道又要多久，在機場光排隊下來已花了將近四個小時，還要不要繼續拖著疲憊身軀等？！還是拆車吧，早早回家休息....

一上計程車我連跟司機大哥聊天的精力也沒有，跟二寶兩個人抱著直接秒睡，一路從桃園機場睡回南部，兩個半小時的車程都沒醒過，依稀只記得中途司機有喊我問我們要不要上廁所，我輕聲的回句不用了倒頭又睡。還好，車子一駛入公婆家時印入眼簾的是一片翠綠的花院，幾隻雞在園子裡悠閒地走來走去，公婆說當初蓋這房子時是仿效我們在美國房子的樣子，所以，一入家門時就顯得特別熟悉又溫馨。接下來的幾天，我們就要在這裡展開七天的與世隔離（？），比起那些只能選擇在飯店裡點對點移動的人來說，我們真的太幸福了！孩子一早能到園子裡玩雞，揮竿打打高爾夫，採採新鮮蔬果，相對起之前我回台北家裡關了14天隔離，每天除了望著天空發呆，無聊到懷疑起人生相比起來，這次在這麼寬敞的空間裡打發時間真的舒服太多了。每天三餐還有公婆幫忙打理，三不五時還來遞送下午茶、小點心等，讓我們只要專心地調整時差，爽爽當個七天無所事事的人，心理上也較能舒緩隔離之苦。12小時的時差，將近24小時的路程，紐約到台灣，飛越7863英里的距離，我們終於辦到了！此時此刻，我的感受就像是『魔女宅急便』裡琪琪說的那樣：『雖然也有痛苦的時候，但是，我真的好喜歡這裡喔。』

照片所有權～Sandy的小小世界

時光飛逝

一眨眼已來到年中了，孩子期末活動一堆，加上我們得準備回台的採購打包跟安頓好家裡所有哩哩摳摳的事務，總覺得時光飛逝，速度快得令我暈頭轉向，直到今天終於有點時間來記錄點什麼，照片滑著滑著才驚覺這短短的兩三個禮拜我們的日子過得有夠精彩的，緊湊到我都不知道從哪說起...孩子因疫情睽違三年沒回台了，等啊等盼呀盼，還是沒辦法等到最完美的時間點回去，而台灣目前的疫情似乎比想像中來得嚴重，要回還是不回每年暑假都在心裡掙扎好幾回，今年打定主意不管如何一定得回去一趟，以現今病毒肆虐、戰爭打不完、經濟高通膨的情況看來，很多事情已脫軌到無法掌控的境界，沒人能準確的推測出接下來的狀況到底會是如何，只能靜下來好好聆聽內心的聲音，隨心所欲的去做些讓自己能開心的事，無需被道德觀給綁架。但要達到這樣的目標得先把自己的身心保護好，不要輕易被外界環境所影響是很重要的，所以，回台前我們趕緊讓兩寶補上第三劑疫苗，多一層保護就多一份安心。而家中小犬也幸運地找到二寶的好友兼鄰居願意在我們回台時幫我們照顧狗狗還有我們的家，我們都很開心有他們的幫忙因為他們是我們挑選對象中最合適的人選。這一個月的時間，我們盡可能帶Percy去他們家走動熟悉一下環境，三不五時也安排兩隻狗狗的playdate多培養感情，幾週前還找了一天讓Percy去他們家『試睡』看看，測試一下他晚上會不會偷哭，因此，才會有照片中兩寶打完疫苗後隔天虛弱貌＋一隻去別人家過夜因過度興奮導致隔天補眠一整天＝三隻累趴在沙發上的合照。

孩子的恢復力的確比大人來的好很多，疫苗打完後兩天大寶就跟著學校樂隊參加鎮上Ｍemorial Day遊行，對這樣的節日我一直沒太大的感覺，直到前年大寶代表學校上台演講後我才有所動力深入了解這節日的由來與意義，這也是陪著他們成長過程中另一種學習與收穫。有鑑於鄰居家因前陣子的狂風暴雨屋頂被翻轉的樹枝打出一個大洞的慘痛經驗，我們決定忍痛把陪了將近我們十年的後院大樹給砍了，一來是它離住家太近，再來就是它春夏秋冬各自精彩，春天開花夏天長葉秋天結豌豆莢冬天稍微消停時卻成了花栗鼠最愛的避風港，更糟的是它病了，樹心有點被挖空的感覺，所以，就算再怎麼不捨，為了安全起見還是得把它處理掉。謝謝這棵大樹陪伴我們好些年，為孩子遊戲區遮蔽日曬，也讓整個後院因它而更添風采。砍掉一棵大樹不是件容易的決定，絕不是自己拿著鐮刀慢慢拒阿拒就能完成的工程，砍一棵像這樣的大樹人工費用從美金1500到3500元不等， 這費用還不包含挖空樹根與移除等費用，所以，砍樹對我們來說其實是一件既專業也很花錢的工程。幾個週末被孩子的音樂表演給佔據，上週末兩寶的音樂會還剛好強碰在同一天同一時段，不願意犧牲任何一個讓孩子上台表演的機會，只好跟老公兵分兩路，我帶二寶往南跑他們往北開，欣慰的是兩寶都表現得很棒，雖然不是練習中最完美的一次，但絕對是最勇敢的一次。除了音樂會，我們還提前看了二寶的舞蹈表演，因為表演日期出爐時我們早已預定好機票了，所以，只好拜託老師先安排一場練習演出給我們看，老師嘴裡不停唸著二寶沒辦法參加表演的事，因為她覺得二寶是整個舞團的靈魂，還特別安排她站Ｃ位，結果，她沒辦法登台！！看到幾個小女生穿上舞台服，一下優雅著跳著芭蕾，一下換上牛仔造型活潑跳著踢踏，可愛極了！只可惜二寶還沒上完舞蹈課就得趕場到學校參加樂團演出，一整個沒辦法畫上任何標點符號的一天。

生活其實就是一體兩面，可以選擇忙碌或輕鬆、華麗或樸實、牽絆或自由、開心或悲傷，就像孩子從小就常常掛在嘴邊說的‘Happy or Sad, the choice is yours"，沒錯！我選擇為家庭無止盡的奉獻，我喜歡充實忙碌的生活，更喜歡看著孩子在台上表演的樣子，雖然這樣的學習過程須由許多壓力與眼淚堆疊而成，但陪著孩子一路從０慢慢進步到1甚至到現在以飛快速度往前進時，我不得不感謝他們的配合與自己陪伴的毅力。在台下欣賞所有孩子們努力後的成果，我一定給予最大的掌聲，因為我懂得台上三分鐘台下十年功的辛酸，更懂得要怎樣收獲先那麼栽的道理。學習任何東西都是一場耐力賽，能撐下去的人才有機會成為場上最終的獨角獸。我說過不求孩子能表現多傑出，但希望能給他們的是一個有深度的人生舞台，不管是在音樂上的欣賞，飲食上的品味，宏偉的世界觀，或對自己未來充滿無限可能性，我都希望他們能伸長觸角去探索。能給他們的永遠不夠，想給他們的永遠更多，希望他們能在我們的帶領下，勇敢的張開雙手擁抱這個世界，未來要走的路還很長很長，充滿著未知與挑戰，期待看見他們的成長與銳變～

回台灣後的時間可能會飛的更快，希望還有機會寫寫日記，唱唱歌～待續～

照片所有權～Sandy的小小世界

撞牆期

煩悶的心情持續發燒中，就多次身體反應推測應該是體內賀爾蒙在搞鬼，但就算如此我還是沒辦法不去在意生活中一些微不足道的事情，不管是小孩的、老公的通通可以拿出來大作文章。我知道自己的情緒影響著家人，突如其來的暴怒常讓家中氣氛一下陷入愁雲慘霧中，我也知道我該學習管理好自己的情緒，但我不知道的是究竟該好好面對自己內心的真實反應？還是該好好管理外在的不良反應？？怎樣做才是正確健康的，我不清楚！老公總說我自己拼命往死胡同裡走，如果什麼事都只往不好的方向去想，沒人能真的幫的上忙。聽到這話的當下我是不開心的，但我完全了解他說的道理，因為，當我心情穩定時，我也常常當個理性的開導者，正向引導我的爸爸凡事往正面思考，但不管我怎麼說怎麼勸，那個陷在爛泥中的他就是不為所動，連伸手求救的意願也沒有，任由自己越陷越深，越來越消沈。我懂開導著的辛苦與無奈，尤其看著自己愛的人不斷的往反方向走去，不願敞開心房迎向陽光，那種無力感比悲傷更加悲傷，可憐的是現在的我也不自覺的踏入同樣的泥沼中。

前陣子帶孩子參加管絃樂團的面談考試，兩個孩子都順利入選。原本預期會多點讚美在二寶身上，畢竟她去考試的樂器是她擅長的小提琴，拉的也是天天陪著她練的曲子，沒想到，得到讚美聲最多的卻是大寶吹的長號，不像鋼琴有特別請老師上課，這樂器只是她在學校樂團學的而已。面試官說大寶長號吹得很好，很有天份，建議我們另外找老師幫她個別課。事後我一直在想為什麼會是這樣？是因為大寶年齡較長，在樂器上的表現上較到位；還是因為長號樂器相對小提琴來說較為冷門，所以，樂團需要大寶的加入勝過二寶？！陪二寶學琴至今也四年多了，這一路走來的確辛苦，我之前曾說過我不求孩子在音樂上能有多傑出的表現，只希望他們倆能擁有一個喜歡的樂器陪伴她們長大，當她們想藉由除了語言來抒發情緒時，音符會是一個很好的媒介。但當孩子投入的時間精力越多時我的貪念也悄悄地攀升，我不再滿足他們只會拉會彈，還希望節拍能準確，聲量情感能到位。這些要求對大寶而言有慢慢在進步當中，但對二寶來說，卻一直是個到不了的境界。二寶學琴最大的問題所在一直是剛開始練新曲子時都非常認真，練到上手或要上台表演前會強烈對表演曲產生倦怠感，導致沒辦法表現如預期一樣好，這樣的撞牆期週期性的輪迴一次。

我的媽媽也正與家裡的印傭處於撞牆期，每次打電話給她得先聽她抱怨印傭的問題，聽久了我都懷疑是我媽媽不懂得跟印傭溝通還是這個印傭本身是個大問題。我覺得請了一個人來家裡應該是要幫的上忙，讓家人日子過的輕鬆點，但為什麼好用的印傭往往都只出現在別人家裡？別人家的印傭總是聽話會做事又會打理家務還燒了一手好菜，為什麼我們家請到的往往是對照版。從小到大，我媽媽一直是個不善於家務的人，因此她在工作上找到另一片天空，造就她覺得家事可以完全外包的概念。說也妙，雖然我媽媽不善家務，卻養出了一個我超愛打理家務，也因此，有一派媽媽常說不要為孩子做太多事情，懶惰的媽媽才能養出自律的孩子，我媽媽應該就屬這派。印象中媽媽除了煮飯、拖地外鮮少看她做其他的家務，甚至對家內物品排列整齊有嚴重的障礙，所以，現在她退休了反而要她訓練一位印傭做家事，的確有難度。而站在印傭的角度來看，她覺得老闆什麼事情都交代不清楚（語言也是個大問題），指派的事物又雜又亂，媽媽又是個急驚風碰上樹瀨印傭分歧點必然多。這位印傭到我們家工作也約半年的時間，我光聽媽媽抱怨的次數都多過她待的日子。目前印傭反應媽媽對她態度太差想換地方工作，我無言以對也不想慰留，我無法勸說媽媽改變對印傭的態度，也無法勸印傭努力配合上媽媽的要求，只能讓一切邊走邊看，哎～