灰暗的一天

氣象報告說今天會下一整天的雨，不是綿綿細雨，是狂風暴雨，可能會造成水災的那種。從一早起來，我的心就跟著天氣灰暗了起來，無來由的悶悶的，老公抱著我問：是不是做噩夢了？我搖搖頭不想說話，只覺得全身懶懶的，什麼事都不想做。全家人該上課上班的都出門了，我一個人悶的發慌，很想找人說說話，撥了通電話給媽媽，她接起電話一點也沒察覺我的壞情緒，開始叨唸起爸爸每天都差不多的生活，然後她看起電視，我們倆就有一搭沒一搭的隨便聊著。講了一下後我發現其實她也沒有很想陪我聊天，於是，我示意要忙了，掛上電話，心情比原本更糟了一些，完全沒被救贖，反而更往死胡同裡鑽。

我的媽媽從小就是這樣對我的，我們因為要唸書不能看電視，但她自己卻可以抱著電視看著一整晚的連續劇，因為她是媽媽，我們是小孩，各有各的使命，在媽媽的身上我看不到『以身作則』這四個字。也不知道是不是因為她的緣故，那種長大後的逆襲，讓我現在非常不喜歡看電視，尤其是孩子在身邊的時候。我總覺得看電視是一件很浪費時間的事，也覺得讓小孩看電視是一項很不負責的陪伴，雖然，我知道孩子根本不在意反而很喜歡。我的媽媽在我小的時候常喜歡戲弄我，她總會跟我說我不是她生的，我真實的媽媽是菜市場裡賣菜的阿婆，每次都把我弄哭她就會開心的哈哈大笑。其實，到現在我還是不懂她為什麼要這樣對我？是想藉由我的反應來看看我有多愛她？還是，她就是一個愛整孩子的媽媽？我的媽媽不是一個賢妻良母型的典範，從小到大，她對我的教育除了打就是罵，記得小時候為了不練琴常常被媽媽用棍子揍，有次還差點拿琴椅砸我。她是我們家的母老虎，是一位我們從小到大沒辦法用理字跟她溝通的人，因為在她的觀念裡，媽媽就是正確的，媽媽就是最大的，任何事情都不會是她的問題，只有我們認錯的份，沒有媽媽內省這件事存在。只要跟媽媽一頂嘴，永遠只有我們下跪道歉的角色，沒有媽媽來跟我們談心的戲份。我的媽媽從小就嫌我又黑又醜，所以，我常覺得自己是個醜八怪，直到小學有男生喜歡我時，我都懷疑對方是不是瞎了眼。我的媽媽不懂的關心別人，跟人聊天時，她只會滔滔不絕的說著她自己的事情，只要我們有什麼特別好的事蹟，通通歸功於她的功勞，她甚至會跟我們比較，總覺得她的總總優於我們。

我的媽媽真的不是個好媽媽，有時候她說的話很直接很傷人，長時間下來我都覺得我需要看心理醫生治療一下。但我心裡，還是深深地愛著她，好矛盾好掙扎。我常反思我的成長之路，與媽媽的一切互動，是什麼原因讓我對媽媽又愛又恨，雖然傳統教條式的教導我們要無條件的愛媽媽、尊敬媽媽，但是不是每個媽媽都值得這樣的回饋，是不是在成長這條路上，媽媽永遠都是高姿態生活著？我猶豫了。。。我的媽媽辛苦工作一輩子，在我想出國唸書時，無條件的全力支援我。在我回台灣時，每天到菜市場買我愛吃的菜回家煮飯給我吃。她用著她的方式愛我，雖然那是我不太認同的方式。但不可否認的是，因爲她，我有一個完整的家好好成長，也因為她，我成為一個懂事負責的人。寫到這，層層剖析著自己對媽媽的情感，其實，媽媽一直在做好她自己，用她覺得對的方式愛著我，只是與我心裡那個媽媽藍圖有極大的差異而已。但不得不承認，當你越不想活成她，卻不經意的踩著她的影子往下走，所以，我自己跟孩子說的『媽媽會努力做到媽媽該有的樣子，但那也許不會是他們心中最好的媽媽模樣』。或許有一天，我的孩子也會覺得我達不到他們的期望值，覺得我是個不夠合格的媽媽，我想我會欣然接受自己的不稱職。人生本來就是如此，五味雜陳，現實與理想中總有差距，留了一點不甘心，才會激發出更強的戰鬥力，光和熱，努力去成為一個理想中的模樣，到時候回頭看看，會感謝那些曾經的不美好，不甘心，成就了更好的自己～

寫作真的有益健康，寫完這篇，我悶到胸口的不開心似乎減低了一半，外面刮著強風大雨，我跟小狗依偎著，我好幸福，我該快樂起來！！

憂鬱時玩玩小狗，的確是生活中的小確幸～