新年快樂

連續16天的假終於到一段落，兩個孩子在開學的前一天心情顯得特別低落，有著工作使命感的先生從不會抱怨要開工，只有我心花朵朵開，終於可以回到我一人世界，好好放鬆休息一下啦！也不知道是不是興奮過頭我那晚竟然失。眠。了，半夜兩三點清醒，完全沒睡意但也不想這麼早起床，只好賴在床上昏昏睡睡亂做夢，起床後就是一整個頭痛與疲憊感。我沒有睡回籠覺的習慣，所以，我知道接下來的這一天會有多難熬，還好，我可以自由選擇放鬆時間與長度！趕著做早餐準備午餐，等孩子出門後忙著洗衣服整理家裡，好希望把整個家好好打掃一遍，卻發現洗衣機有點故障漏出泡泡水，所以又把洗衣機移來移去擦乾地板，終於可以坐下來休息時疲憊感襲擊而來。下午到朋友家拿他們回台灣前的一些即期品順便聊聊，聊著聊著感觸好深，心情瞬間跌落到谷底，晚上抱著老公大哭一場，接到隔天代課的消息，快速收拾好心情上床睡覺，感覺忙了一整天卻又好像什麼也沒完成，讓原本疲累的身心更加疲憊。

隔天，一早8點得到校，一樣早早起床準備早午餐，洗簌完套上提前準備好的厚毛衣衝忙出門，一到校一切都很順利直到教室發考卷，我突然發現胸前有股空蕩感，才發現我竟然忘記穿內衣出門，害羞至極的自然反應就是把身體往內凹到不能在縮的坐回我的座位，三堂課間我除了跟學生交代該做的事外，完全不敢輕舉妄動。雖然我知道厚毛衣下什麼也看不見，加上我姐說的國際胸就是有這種好處，完全沒人會注意到有什麼差別，但我依然好不自在，只能暫且把羞恥心折疊好放進口袋。好不容易熬到下課回家，第一件事衝去好好洗個澡（學校病毒太多），然後好好穿回我的內衣，好好休息一下！這樣糗的事情希望一輩子發生過一次就好，感謝冬天，感謝我的厚毛衣，也感謝我的國際胸。

晚上，媽媽打電話來，電話那頭語氣急促的讓我緊張起來，原來爸爸打隔了一整晚媽媽正要帶爸爸去看醫生，因之前每次看醫生都是我帶爸爸去的，所以，媽媽牽著爸爸在路上走來走去就是找不到診所。我打開google map搜尋熟悉的街道，想像著電影裡兩個老人站在路邊徬徨的樣子，眼淚不自覺得在眼筐裡打轉，我知道爸媽老了很需要我在身邊，但現在的我卻只能隔空遙控他們，心裡有說不上來得無力感。在跟爸媽說話的當下，其實他們已經慢慢移動到診所前，但就是沒注意到，我不得不承認他們真的是斷崖式衰老，速度快的來不急害怕。晚上，打電話跟媽媽追蹤看診後續，她卻沒那麼想跟我說話，讓我有點失落，也許是距離與時差讓我一整天深陷愧疚的情緒糾葛，而媽媽早已抽離到另外一個境界了。

往年我只要有機會一定會回台灣陪爸媽過年，就算每次回家都做差不多一樣的事情，吃著差不多一樣的年夜飯，然後每一年他們也差不多的忘了我曾經的存在，但這件事依然年年出現在我的行事曆上。但今年實在有太多事情讓我走不開，偏偏身邊的朋友一個個都要回台灣過年，讓我心情有點不知所措。我難過的不是沒辦法回去玩樂，只是希望能有多一點時間陪陪家人，就像我努力照顧好自己的家一樣。愛無法比較，也沒有先後順序，只要是我的家人我都會盡我所能地想為他們做到最好，但距離的阻隔，現實的考量，讓再多的愛也彌補不了那樣的斷層，我只能盡我所能在每一次相伴中扮演好我的角色，不管是女兒、媽媽或太太，也學會更愛自己一點，自我強大了才有能力好好去疼愛我的家人。

新的一年，嶄新生活，新年快樂～

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秘密揭曉

轉眼間又來到一年的尾聲了，以前的我最喜歡十二月，因為12月對我來說是一個充滿歡樂節慶與親朋好友同聚同歡的月份，一起倒數最後一個月，一起迎接全新的一年。但有了小孩後，歡樂的氣氛依然存在，但生活中就會被許多的音樂會、成果發表會、家長會、說明會等等填得滿滿的，加上二寶今年又參加排球Travel team，我們的行程裡多了許多接送團練時間與跟著教練到處開車、住飯店和參加各場比賽。在美國，孩子參加各種課外活動，比的不只是誰家銀彈多，還有誰的家長付出多，更重要的是誰家小孩能撐著最久，反正一個孩子要在團體裡出頭，需要很多方方面面的組成，絕對不是只憑實力那麼的簡單，也不是只靠孩子努力就能順遂的完成夢想。

往年一到12月我就要開始忙碌著假扮成家裡的小精靈，小精靈起源於2005年美國的「架上小精靈」（The elf on the shelf）原創設定約 30 公分高的小精靈娃娃是聖誕老公公的眼線，每年從 12 月開始，他／她（有各種膚色的）就會在沒人看到的情況下於屋內四處移動（當然一切都是出自大人的手）來觀察小孩在聖誕節前是否乖巧聽話以回報總部。為了讓小精靈更加真實有趣，許多家長設法讓小精靈做出各種好笑或搗蛋的事，網上一搜就能找到數不清的創意，有些『搞剛的』不得不讓人佩服美國人的時間真多，而小孩也樂於在學校分享家中小精靈的所作所為。今年，我的雙手徹底解放，因為我家的小孩長大了，不用再小心翼翼怕搓破童話泡泡，孩子的腦袋瓜就像電燈泡一樣，時間一到開關一亮就什麼都明白了，不只明白媽媽就是那個小精靈的幕後黑手，更清楚知道世界上根本沒有聖誕老公公的存在，長久以來的聖誕童話都是爸媽一路呵護出來的。

其實，聽到他們知道這個不算太難揭發的真理時，心裡還是有點小小失落，感覺孩子真的長大了，不管我多麽不情願，也沒辦法將他們的腦子從新設定。但也釋懷的挺快的，想到不用再一個人到處跑來跑去準備或絞盡腦汁猜想孩子想要的禮物，聖誕夜與老公趕工包禮物，還要逼老公吃完兩寶為聖誕老人準備的餅乾與果汁並回信感謝等等，就覺得全身瞬間輕鬆了起來。我問過孩子：他們是什麼時候知道這件事？他們回應：他們早就知道了。我接問：那為什麼你們都不說，讓媽媽像個自導自演的傻瓜？他們說：因為相信就會有禮物，只要不說破就會一直有著這份美好。說的也是，拜網路所賜，現在的孩子精得很，說得頭頭是道，完全無懈可擊。

既然大家把話說明，那今年的聖誕節我們就簡單處理，大家把想要的東西列一列，我們依著預算挑選著買，這樣一來皆大歡喜，還可以減少選禮物的時間，免去之後退換貨的困擾，並省去小精靈與聖誕老公公那些裝模作樣環節。小女兒前幾天還做了一份聖誕節禮物清單簡報，簡報中有著她想要的所有東西，顏色款式與網購連結，還重點標示出最想要的物品，整個貼心到不行，我們只要拿出卡點點點刷刷刷就了事，唸書如果可以這麼用心，該有多好！12月悄悄的來，一晃眼就到中旬了，接下來的日子會越來越精彩忙碌，我們要在放長假前認真的努力熬著，之後就可以一路躺平爽到2026年了～～

今年我們全家一起挑的花圈，低調又有著濃濃的老錢風

但願

我又再次因孩子放學後沒把飯盒洗乾淨動怒，我告訴他們表面上你們洗了自己的便當盒，但實際上你們什麼也沒做，因為收碗時摸到了油膩感讓我必須把已經乾了卻不乾淨的便當盒重新洗一次，這種情況從開學至今已發生好幾回。每次我提醒他們記得用洗碗精清洗，最常得到的回覆是『便當不油，我已經洗乾淨了』。同樣的情況抱怨了幾次給老公聽，他有點受不了的對孩子們說，以後再沒有把飯盒洗乾淨就沒收手機。當下，三個人不認同這懲罰，對！包括我！大寶說：為什麼要這樣，你怎麼能認定我沒洗乾淨，也許是爸爸你沒洗乾淨然後影響到我的？（一聽就是強持奪理！）小寶則是一臉無奈，感覺情勢不對一直想逃離現場。我則覺得沒收手機對我來說很麻煩，小寶會一直來煩我找事情給她做。所以，我提出替代方案就是隔天繼續用髒便當帶飯，如果他們不介意的話！爸爸聽了有點不悅，因為他知道，我說出這個選項是完全沒有幫助的，一來是我自己根本就做不到給孩子用髒便當盒，二來是完全沒打在孩子的痛處上，他們對這樣的處罰會完全沒感覺。果真，我的提議一說出口，大寶馬上說：好！那就聽媽媽的，因為她已經大到夠了解自己的媽媽，也懂得如何從中拿竅！後來，我跟老公深聊了這件事，原本，我是很抗拒他的提議，畢竟，照顧孩子的人是我，每次溝通到要沒收手機都是沒辦法中的唯一辦法，所以，我其實很不喜歡這樣。我也告訴孩子我很尊重他們，不會隨意去查看他們手機，也不會安裝軟體監視他們動態，因為我給予他們完全的信任，但如果有那麼一次讓我發現他們做了不該做的事情，那這樣的信任會立即瓦解，他們在我心中的信用程度也會大打折扣。不過，仔細思考老公說的話，我不得不承認我的方法的確只是一種情緒上的抒發而已，真要對他們有所提醒，還是得像老公說的（（（沒收手機）））在最在意的事情上動刀才會讓他們真正願意花心思去改變。

當晚，我們也順勢提到了有關禮貌這件事，大寶對於我們的要求沒辦法認同，總覺得每次她努力去做一件後我們就會有衍生另一個要求，而我的回應是，我們對他們的要求都僅限於他們自己的事情上，如意識到他人為他們的付出，或者學習把自己的事情做好，像對自己的水壺與飯盒洗乾淨等負責，我並不認爲這樣的要求超出合理範圍。畢竟每天早上六點起床為他們準備早午餐的人是我，接送他們下午來來回回參加各種課外活動的人也是我，這些可能在他們眼中看似理所當然的付出，但在我心裡卻產生不同的效應。當然，我並不期待能得到什麼樣的回報，但至少有被認知的感覺，或一句真心得『謝謝』都會讓我心裡好過點，不過，就算把標準放的再低還是很難與孩子產生共鳴，這也是為什麼我們溝通起來會有這麼大的落差。青春期的孩子也不知道是為什麼，那時間點一到就整個人變成一副難以溝通的模樣，明明每次回放他們小時候的照片是那麼的可愛...對於他們這個階段的孩子就是事情不能多問，問多了通通都以「不知道」回答，再多問就是翻白眼與沈默抗議。他們已做的決定也沒什麼可溝通的餘地，就算爸媽能講出一百個失敗的前例也無法阻擋他們無畏的鬥志，到最後，我們的心疼與擔心對他們來說只是多餘的負擔。他們總是酷酷地看著周遭發生的事情，沒什麼同理心，也不太會主動幫助別人，常常還會自我膨漲的覺得整個世界以他們為中心，每個人都會注意到他們的一舉一動。他們不會太在意爸媽對他們的評價，但絕對在意網路上朋友對他們的留言與按讚的次數。我就納悶，不管世代如何更迭，科技如何推陳出新，為什麼與青春期的孩子相處永遠是那難解的謎！

我常說服自己孩子有一天會長大，會明白父母的苦心，就像我自己一路走來一樣，以前厭煩爸媽的叮嚀，討厭爸媽的門禁規定，但長大後才明白他們的總總擔憂都出於滿滿的愛與保護，以前的我感受不到那個點，相信我的孩子現在也是不懂的。詩人紀伯倫曾說過：你的孩子，其實不是你的孩子，他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。他們借助你來到這世界，卻非因你而來，他們在你身旁，卻並不屬於你。我慢慢體會到『青春期』就是一個自我意識拙壯期，孩子在這階段努力尋找“當大人”的模樣，試圖脫離父母的管教與保護，試著武裝自己，就算在我們眼裡他們還是個孩子，內心還不夠成熟，他們依然覺得自己ready for everything。這階段的孩子拼命想往外逃，父母卻拼命想內抓，最後只會在這場拉鋸戰中把彼此搞得傷痕累累，兩敗俱傷。當媽16年來我對孩子的要求不是做得太少，而是做的太多，多到老公總說你其實可以不用對孩子那麼好，好到幾乎變成全能保姆，有求必應，他們只要遇到問題第一個就是找我解決。我忘了孩子的成長需要適度留白，給他們的不應該是一相情願的不斷的往上加，而是在保鮮期過後用遞減模式騰出空位。我也認同教育的真諦不是父母的自我感動，而是孩子的自我成長，所以，接下來我要學習的是如何好好放下那全能媽媽的執念，讓孩子學習為自己負責，找出他們對自己或我們最好的相處模式，一條屬於他們想要的生存之道，一步步前進、磨合與修正。我相信，如果這一切來自他們內心想做的事，應該會做的比我要求的來的自在與持久吧？而我，也該在放手與放鬆期間，好好把自己還給自己，多疼愛自己一點，吃好睡好，用心過好每一天，育兒這條路應該會越走越順遂吧？！

楓趣

最近天氣冷颼颼的，秋意正濃，葉子紛紛上了不同顏色，黃紅橘等顏色交疊著，美不勝收，這是我最愛的季節。雖然這個季節也是最難穿衣服的天氣，穿冬衣太熱，穿夏衣又太冷，但這樣有點冷又不太熱的天氣配上一陣風伴隨而來的落葉，好不浪漫呀！這陣子大家趕著到處賞楓，好好享受這場難得的美景，因為再來就得迎接長達將近半年的黑暗時期，光想就有點憂鬱了！從台灣回美國後的每個週末我們都忙著接送孩子樂團練習，孩子也會自己安排與朋友的聚會，或相約到外面一起唸書，所以，我們全家已經很久沒時間一起出門走走...終於，在上週末有機會到康州有名的Castle Craig賞楓，上山時路有點崎嶇，走了一個多小時的路程才登頂，但從山頂上往下看那片秋景真的好美，層次感爆棚，令人心曠神怡。只是下山時為了少走一點路抄了捷徑，選了個陡峭到不行的山坡一路坎坷下山，連滾帶爬，最後還跌了一跤，有點生氣又有點好笑。有機會真的該多出去走走，陪孩子說說話，陪老公談談心，吸收多點芬多精，分散一下對孩子的焦慮感，與改變一下一成不變的生活，挺好的！

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後來

生日過後，大寶沒有跟我說過一句謝謝，這讓我挺失落的，畢竟我為她做了這麼多的準備與佈置，跑東買氣球跑西買蛋糕的，不值得一句感謝嗎？只因為是她的生日？？是的，我說過，為她做這一切都是我心甘情願的，也是我送給她的生日禮物，但是，就算收到禮物都會有句謝謝或擁抱，我卻什麼回應也沒收到，是我要求太多？還是，我沒把禮貌這塊好好教給她？記得小時候上學時總是衝忙出門，有時不管前一天有沒有準備好書包，隔天就是會忘了帶手帕、水壺，或者帽子、彩色筆等，雖然我知道打電話回家求救得到的答案永遠都一樣：“去給老師打一打，打過下次就會記得了”，但我每次還是不放棄的排隊撥通電話，一次次得到一樣的答覆，沒有例外，更不會有奇蹟。但我真的有因為老師的懲罰學會了什麼嗎？並沒有，我只是花了更多零用錢買了一頂頂黃色的帽子，後來多到我到處都丟一頂，這樣就再也不會忘了。我總想也許現在的我，一直在扮演著我小時候想要的媽媽模樣。所以，我總希望能陪在孩子身邊，給足他們需要的安全感，在他們難過時能第一時間給上大大的擁抱，為他們完成任何需要我的幫忙，這是我從小渴望擁有的媽媽，與現實中的媽媽反差極大。我心裡清楚，我的媽媽雖然沒照著我想要的樣子存在但她並沒有不愛我，她只是用著她覺得對的方式，就算不是我們真正想要的，她依舊覺得自己付出了所有，認真的工作提供我們溫飽。也因為這樣的落差讓我思索，孩子到底想要的是什麼的媽媽？我為孩子做的一切他們有感受到嗎？還是，我給他們的其實也不是他們所需要/想要的？就像當年我媽媽給我同樣的感覺？？

我懂真愛是不求回報，也懂甘願做歡喜受的道理，只是，有時他們放學回家我為他們準備點心時，他們書包一扔悠哉得沈浸在自己的手機世界裡，讓我納悶在他們心裡我到底是什麼樣的角色？我該要求他們來幫忙嗎？上學一整天夠辛苦了，是該休息一下，但如果我不在，他們是不是也一樣會自己找吃的，那我到底該為他們做這樣的事情還是不該？我的心邊做邊搖擺著。為他們做太多擔心養出好吃懶做的孩子，不為他們做什麼我也做不到，所以，當媽媽的真能無所謂孩子的需要嗎？我心裡的小劇場分秒不停的再上演。對於面對兩個青春期的少女，專家們的建議就是鴕鳥式溝通，閉嘴微笑，或者努力當朋友就好，說穿了，就是不要想溝通，因為那是無效的努力。這階段的孩子就是朋友說的都是真的，爸媽說的就是要努力反抗，就算我們說的都是為他們好，但到他們的耳裡就是一種批評與不認同。現在的我努力學習看不慣他們態度時先抽身，給自己情緒找一個平靜出口，如同專家說的閉嘴微笑走開，因為在那當下我說出來的話就算是好意聽起來也特別刺耳。青春期的孩子最不缺的就是建議，他們已覺得自己夠大夠了解這個世界了。所以，大寶對於我給她的衣著建議回應就是“老氣”，對於我給他們功課回應就是“你又沒上過這樣的課妳怎會懂我的難處“。愛可以很簡單也可以很豐富，要當一個稱職的媽媽的確不是一件容易的事，付出的是不是剛好孩子想要的更是一門學問。有人說沒說出口的愛是最深層的愛，這句話聽起來很有學問也很有哲理，但我不喜歡那種說不出口的愛，太壓抑了，我喜歡愛就是要大聲說出來，謝謝就是要適時地表達出來，不管是在怎麼理所當然的愛都值得一句”謝謝妳“。

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為大寶生日綁的花束

Sweet 16...or Not?

昨天剛幫大寶過完16歲生日，與其說是我們一起為她慶生，實際上更像是陪著她迎接下一個不同階段的到來。16歲生日在亞洲社會裡可能沒什麼特別的定義，但在美國，16歲就是一個轉大人的特殊紐點，很多人在16歲當天會報考駕照筆試，筆試過後開始練習路考，路考過後保上最貴的保險後就可以開車上路了！所以，不少財力雄厚的家庭會在孩子16歲生日當天送上一台新車當生日禮物，當然，我們沒有！不過，為了大寶16歲生日我們也苦惱了一段時間，不曉得到底要怎麼幫她慶祝才對，一來是大寶很有主見，二來是她想跟誰過生日，再來是滿滿的行事曆裡要搞個派對也相當有挑戰性。大寶考慮後決定跟她的朋友一起慶生，我們只要負責接送、佈置、安排好細節與最後付款的動作就可以散人了，這也就是我開頭說的，我們並沒有機會陪她一起吃頓飯吹蠟燭，但這年紀的孩子想要的就不是家人的陪伴，在他們心裡跟朋友在一起更快樂，說起來有點心酸，但事實就是這樣，不得不妥協。

看著她分享的照片裡開心地吹著蠟燭，看著她抱著我為她準備的花束笑得像朵花，我心裡五味雜成。我很開心看見她的笑容，也很開心她把自己照顧得好好的，有著獨特的想法與勇敢去築夢的熱血，說真的，她除了有時候有著我猜不透的心與難以理解的說話邏輯，有時體力透支後的臭臉與人來瘋時的無所謂，她真的是個人見人誇的好孩子。16年來，如果沒有孩子的成長幫我數日子，我都不知道時光飛逝。還記得大寶剛生下來時我們全家人手忙腳亂地，沒人知道要怎麼對待這個小祖宗，所以，四個大人把一個大澡盆放在客廳桌上看著她洗屁屁。也還記得她第一次上幼稚園時每次都哭得肝腸寸斷，而在門外的我哭得比她還慘。教大寶彈鋼琴，因為要求太多又太兇，她跟我說她願意自己練不需要我陪伴。還有，當大寶第一次上小學回家寫電腦作業時，什麼都不會，我氣著把她唸一頓，覺得學校要小朋友做的作業一定是課後複習，怎麼不會？！就這樣，大寶給了我一樣的回覆，她自己會搞定，然後就一把眼淚一把鼻涕的自行摸索，最後是班上電腦作業做的最棒的一個。不這麼熱愛運動的她，也在我們的鼓勵下踢了足球，打了籃球，也參加了學校排球隊，我們心裡都清楚她不會是場上最出色的球員，但她絕對是最認真練習的成員之一。國小時，她永遠是班上唯一把指定的100本書念完的孩子，不管學校分配的書她喜不喜歡，她總是認命的全部看完並熟記內容，因此，她連任了好幾屆的讀書會隊長，帶領班上蟬聯好幾屆冠軍，這是她一輩子忘不了的榮耀呀。國中時，她幫自己預設了許多框架，譬如：每天要綁著同樣的髮型，穿著白與黑的配色，用著穿制服的概念清淡的度過國中生涯，不玩手機，熱愛看書。但一上高中，她又換了一套生活模式，想找回曾經錯過的彩色人生，開始重視起衣著打扮，也花不少時間擴展朋友圈，還一頭栽進社交媒體的花花世界，更熱衷參加有興趣的社團活動。雖然，功課一樣保持得還不錯，很多事情都讓我們挺省心的，但國中到高中的快速轉變讓我心裡有點招架不住，三不五時就會崩潰一下，反省、自責又再次憤怒，不斷循環在我們之間。

每個朋友聽到我說大寶時，總會覺得我有點像在抱怨又隱隱約約像在炫耀般的述說著她，的確，在我心裡，她就是這樣般的存在。她在群體裡不是耀眼奪目的，但就像是一塊珍寶經的起時間考驗，願意花時間與她深聊會被她溫暖的內心打動，更被她滿滿的內涵給驚豔。也許是她內在磁場強大的關係，總能吸引到一些能發掘她濳能的好老師，讓她學習更深更廣。有時說起來都不好意思，因為從她很小開始，我就把課業顧好的主動權完整的交還給她，所以，很多學校的事情，除非她願意分享，不然我很難深入了解，很多事情我都是後來因爲愛分享的二寶正在經歷才會回頭確認大寶走過的足跡，這樣聽起來我是一位粗線條又過度放手的媽媽，對吧？！16年，一路走來，對我、對她都不容易，我們可以一起窩在沙發看劇，一起牽手逛街，有時互相討厭對方，對話時很多時後都不想對上眼，但我們知道怎麼和好，也漸漸學會給彼此保留適當的喘息空間。我知道與大寶的保鮮期已逼近，如同我們在她心中的重要程度逐年遞減，但那又如何？！這似乎是每個父母必經的背叛感，只要我知道在她心中不管怎麼樣都會保留個位置給我們，那也就夠了！

說了這麼多，其實我最想表達的是捨不得呀...我家大寶一下就長大了！希望她能朝著自己的目標努力前進，我們會是她最強的後盾！～生日快樂，大寶貝～

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自我成長

記憶裡，每次回台灣時，我們家的電視機裡最常出現的畫面就是紅紅綠綠的股市圖，每天同一個時間點媽媽會準時坐在沙發區看股票，一看就是一個上午，而我與孩子們有時吃著早餐配著花花綠綠的曲線圖沒什麼特別感覺，那些財經專家說得口沫橫飛對我們來說也只不過是個吵雜的背景音樂，我的心不受股市漲跌有任何坡瀾，媽媽有時賣股賺錢時會不自由的巴菲特上身的教導我該怎麼看盤怎麼理財，對於她來說，股市裡帶給她的滿足感比我們陪伴在她身邊相對更快樂。也許是因為這層關係，我心裡排斥著每天盯著股市的媽媽，總不能理解為什麼有人願意把生命浪費在這，所以，我打從心裡拒絕學習股票，就算他人再怎麼獲利我都不為所動。過去的我，講好聽一點就是那種無憂無慮的人，真實面就是一個完全沒有為未來擔心與規劃的人。

但當孩子慢慢長大，他們想要的東西越來越多，從假睫毛、數不盡的口紅、UGG鞋到Brandy Melville衣服等，他們不再接受我為他們挑選的東西，也不在意是不是折扣商品，要買要用的東西全是要能與同學互動的上的商品，那些長得相像但叫不出品牌的絕對上不了他們的檯面，所以，看見他們的『需要』讓我減少自己『想要』的部分，無奈但心甘情願！受關稅影響，美國物價如坐雲霄飛車般一路狂飆，小至一個cupcake大到大學學費一下來到無法想像的境界，這樣的拖軌物資讓我想好好安於現狀都難呀...於是，在暑假返美後，我與老公認真地坐下來好好審視過去的開銷，列表討論各個細節，把可以減少開支的部分通通挑出來，例如：汽車保費、網路費等，一樣樣來處理。除了審視必要開支，也想辦法減少出遊與外食機會，現在外食的稅與小費真的高的嚇人，隨便吃一頓就是一個禮拜的菜錢。再來就是如何開源，除了固定不漲的薪水外，如何資產配置，怎麼樣讓收入更多元化，這些都是我過去完全不曾想過的問題。

目前，我自我努力的部分就是減低購物慾，不給自己太多機會瀏覽購物網站，也不要沒事就去哪晃晃，這樣的確讓我這一個月來蠻符合理性購物者的標準。接著，我開始一系列的斷捨離，不管是家裡塵封舊物，或很久不穿的衣物，我儘可能的送送丟丟，讓家裡的東西越少越好，領會Less is More的精神。也開始涉略股票相關知識，認真學習理財相關內容，以前不學時總覺得這一切都跟我沒關係，但真的開始學習後才發現要學的東西實在太多了，為什麼我到現在才起步？我也開始為每月的開銷記帳，就算再微小的一筆帳都不放過，以前老公總提醒我要做這件事但我就是打從心裡不願意，記帳後才開始了解到錢花哪去。而我也因為股市的波動引響開始關心起國內外新聞，所知消息來源不再是過往的臉書或小紅書，而是真正用心去了解生活中大大小小的事。其實，剛開始做這些改變時，我心情上也需要很多過渡，但漸漸的我看到自己的轉變，也看見自己的成長，更感覺到脫離物慾的枷鎖，身心更自在了，這完全呼應巴菲特說的這句話『真正的財富不是購買更多東西的能力；而是意識到你已經擁有足夠的智慧』。

別擔心，到目前為止我們還是過的舒舒服服的，沒有因為改變而賺了大錢，也沒有因為省錢而少給孩子一點。回想起來過往的日子，自己一直是理財絕緣體，對於別人說的『人不理財，財不理你』這句話也不為所動，把自己好好地放入舒適圈，忽視時事，安逸生活，享受當下，覺得生活沒有什麼比快樂更重要的。如今，我覺得能好好審視自己的財務狀況是一件很重要的課題，雖然我醒悟的太晚，對理財也起步的太晚，但老公鼓勵我說，只要願意開始就是好的開始。接下來，我還有很多事情想去實現，也有很多夢想等著與老公一起去完成，希望，這樣的成長動能越滾越大，也希望我們的成長能引領我們往更好的生活邁進～

這種紅是美國股市最不想見的畫面～(10/10/2025美國股市血流成河，隔天就Taco!）

無力感

剛掛完電話，深呼口氣，眼淚還是不聽使喚地流下來。

我不知道該如何面對別人的羨慕眼光？不知道該如何回應與事實相反的真相？也不知道該如何改變那些現狀？

暑假這趟旅行後，對我生活上有了很大的啟發，我頓悟其實生活可以很簡單，真實生活裡根本不需要太多的物質享受，應該說我曾經瘋狂地尋找過那些東西，也真的花了不少時間去探索那些所謂上等人才懂的生活品味，與其說那些物質帶給我多大的快樂，也比不過帳單上龐大的數字讓我陷入懷疑人生來得深刻。而我也因這趟旅行更了解很多人事物並不像我想像中的被彼此珍惜著，在忙碌的生活裡每個人都期待著他人來配合自己的作息，沒有人真的願意放緩腳步或改變步伐來陪伴他人，到頭來，我們在台灣的度假就只能配合著他人原本的生活，過著比在美國還規律的台灣生活，但在離別時大家還是會習慣性的補上一句“下次回來我們一定要一起去哪走走”。其實，我早已過了被呼嚨的年紀了，也懂『下次』代表著也許再也不會見，更意味著你我都知道我們在這刻又再次錯過了彼此。所以，只要有人跟我提出下次的承諾，我只會禮貌性的微笑回應，因為我心裡清楚真正有心的人懂得珍惜當下，很多事情錯過就是錯過，永遠不要期待下一次！

從台灣回來後，我一直逃避著打電話回家給爸媽，我心裡有著說不上來的不舒服感，我的爸媽每次在我回台時總任性地做自己，但為他們自在買單的人是我，那個每天配合她們所謂的正常作息，吸收他們負面情緒的人，是我！爸爸不想講話時我只能學習跟空氣對話一整天，媽媽不想顧爸爸時就任由我整天忙碌也視而不見，他們如同孩子般的隨意展現所有好的壞的情緒，而我除了努力想帶他們出門走走轉換心情，卻冷不防的會得到『這裡也沒有什麼』『我們到底來這裡做什麼』的萬箭穿心。我知道沒有什麼地方是非去不可，重點是跟什麼人去吃，用什麼心情去看待，就像熱戀中的情侶就算去吃路邊攤都覺得特別甜蜜，因為特別的不是食物是心態。我總希望用自己在美國充滿滿的正能量帶給他們快樂，但現實總與我想像中差的好遠，往往只能打包滿滿的負能量帶回美國再次進行修復，可怕的是這些負能量不僅跟著我回美，還深植我的腦細胞，三不五時就跑出來啃蝕我的正面思考，讓我足足有一個月時間處於一個沮喪易怒的狀態，連我自己都快不認得我自己。

對於離鄉背井的我來說，心裡永遠對爸媽有種虧欠感，所以，每一年我努力的安排時間，認命的飛，因為我希望盡我所能的彌補那些他們需要我的日子，一年飛兩次，一年將近快兩個月時間在台灣。朋友都羨慕我可以常常回家，我笑而不答，只有我自己知道自己經歷了什麼。從小到大，我沒有從媽媽那得到過什麼樣的肯定，記憶中，我常常覺得悲傷的躲在被窩裡哭泣，我也曾自覺是童話故事裡的仙度瑞拉。我媽總在我很需要鼓勵時把我僅剩的一點點信心壓得更低更低，讓我常常不知所措，她總希望我能如同她那些成功朋友的孩子身上找到成功模板複製，但當我努力嘗試去做點什麼時她往往是第一個拖我下水的人。她如同一面鏡子照著滿身傷痕的我，在她身上看到很多負面教材，也讓我引以為戒，我知道我不能改變我的父母，但能努力改善自己與下一代的觀念與關係。只是，一通電話讓我再次跌入負面情緒深淵，幾句話就把我好不容易補好的傷口再次揭開。我其實一直不希望在還沒修復好前再次引火自焚，但又擔心太久沒打電話回家關心是件不對的事，但到最後發現一切只是自己多想而已。被親人傷害的痛是最無法說出口的痛，我想這次之後我需要更多時間的調適與修復，希望能早日康復！

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媽媽升級版

我常常在想，媽媽這個角色對孩子的影響力到底有多大？在孩子的成長過程中，媽媽在孩子心中佔的比例又有多少？對於那些生命中沒有媽媽存在的人，他們又是如何在長大後建構媽媽這角色？回顧一下自己與媽媽的相處過程，我的媽媽從我很小時就一直是一位職業婦女，她雖然沒有漂亮的學歷，但工作上認真負責，加上幸運的遇貴人提攜，所以，在職場生捱上算是非常順遂到退休。也因她在工作上找到強大優越感，對我們生活上或功課上反而沒那麼上心。而我自己從小就很會打掃家裡，尤其到過年期間，我總會花很多時間把家裡收納整齊，媽媽每次看到我把家裡打理乾淨總會大大誇獎我一番，我也樂於這樣的互動。但自己當媽媽後才慢慢了解，其實，當媽媽身上缺乏某些動力時會無形間把這股力轉嫁到女兒身上，就像我媽不擅長家事，所以，我為了讓她開心我學會做家事，反觀我兩個女兒相對就鬆散許多。而從我有記憶點以來，我的媽媽好像也沒特別為了我們改變什麼，不管是脾氣，或是處事態度上，始終如一。只要母女一吵架，認錯永遠只有孩子的份，因為在媽媽的觀念裡，媽媽永遠是對的，媽媽的出發點永遠都是為孩子好。所以，在這樣的環境下長大的我，一直對媒體上宣導的『當媽媽這角色是一種挑戰，也是一種與孩子互相成長的機會』保持懷疑態度，因為，從小到大我的腦海裡從沒被置入這樣的訊息。

也因自己在這種強權的模式裡成長，讓我再跟自己孩子相處過程中多了許多摩擦，尤其當孩子慢慢長大時，他們越來越有自己的想法，所以，當我複製媽媽的作法要求他們聽我的，只要不聽話惹我生氣就該道歉，只要他們不道歉我就會更加生氣，覺得孩子忤逆了自己。也因如此，我與大女兒在她國中時有了一次大爭吵，我要求她當面跟我道歉，不然就滾出家門，沒想到她就真的跑出去了，事後我們靜下來談談，她不僅不跟我道歉，還跟我說要她道歉可以，前提是我也必需跟她道歉。雖然事到如今過了很多年，我們誰也沒跟誰為此道歉，但這件事就像是一個「疙瘩」留在我心，我也不覺得這疙瘩會有撫平的一天，反成為一個『警鈴』般黏在我的腦海裡，時時提醒我適時按下暫停鍵，並尊重孩子的想法與學習認錯。畢竟吵架是一體兩面，爲彼此的觀點找出口，我不應該總強求孩子只接受我的看法，也不應該只要求孩子單方面的道歉，當我沒辦法好好控制自己的情緒轟她出門時，這就是她指出我做不對的地方，我也該為此道歉，才對。我老公總說，當父母是一項挑戰，當好的父母更是一項神聖的任務，需要不斷地檢討，學習，進步，再進步。說真的以前的我對這說法總是斥之以鼻，覺得自己一定有辦法像媽媽一樣永保媽媽的威風，但漸漸的我發現我錯了，而且大錯特錯。

孩子聽話時真的很可愛，但歡起來時真的很令人討厭。我也常常忍不住在散步時不斷跟老公抱怨孩子生活點點點，但抱怨完後，我還是想努力當個可溝通的媽媽，陪他們成長，陪他們歡笑。當了快16年的媽媽，算一算時間真的挺嚇人的，彷彿一眨眼孩子就這樣長大了。我很感謝有機會與孩子一起成長，也很感謝他們常常教我很多東西與奇特的想法。而我也因為他們學會編漂亮的辮子，就算我從小手殘，但只要孩子指定髮型我使命必達！我也慢慢學會在孩子有情緒時給予空間，不要把自己的擔心急成一位逼人精。我更學習在了解孩子的想法後，放棄自己的堅持當孩子最強的後盾。我也尊重他們的品味穿著，讓他們挑選任何適合他們的衣物，釋放控制欲。心境上的「轉變」其實蠻不容易，是許多情感拉扯淚水心碎與嘆息一路鋪捲而來的，但我感謝自己的勇敢，也謝謝自己願意去了解與孩子互相成長與互相尊中的意義，這條路上要學習的還好多好多，我會繼續努力，希望把『媽媽』這角色，越做越好！

姐妹倆於加州紅木公園
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香味

每次從越南餐廳吃完飯後，總有一種爽了嘴巴臭了身體的感覺。我不是一個嗅覺靈敏的人，以我自己的五感神經來說，嗅覺應該排得上倒數幾名。但有些味道是深藏在腦海深處，就算只從影片裡看到某些場景或食物，我都彷彿依稀聞到那股記憶裡的味道。記得每次回台灣下飛機後走上機場大廳那味道，還有走出機場迎面而來濕濕暖暖溫溫的風，那就是台灣專屬的味道。我也記得高中時上完體育課，大家揮汗淋漓後回到教室時的味道，那種很想開冷氣卻更想開窗戶通風，難以形容的味道。還有，每回陪媽媽上傳統市場，生肉、菜攤旁賣炒麵四神湯混雜的味道。台北濕冷的天氣，捷運裡乾爽的清新味，以及，每每倒廚餘時打開桶子瞬間那五味雜層的怪味。對我來說，台灣的每樣東西有著它獨特的味道，千奇百態，伴隨我長大，再熟悉不過的家鄉味。

到了美國後，我的嗅覺更加鈍化了，美國的機場對我來說沒有特別的味道，紐約市的交通工具除了髒與偶爾不幸搭到流浪漢專車會有很可怕的味，其實那味也還能接受。街道上除了到處充斥著大麻味與地上冒出來的熱煙味，就是許許多多與你擦肩而過不同人種身上帶來的味道。而我們住的郊區，除了散步時會經過別人家時聞到烘衣機流竄出來的香味，還有各家除草後濃濃的青草味，有時下雨後煙雨濛濛的味道會讓我瞬間回到台灣溪頭步道，當然，也少不了冬天煙囪飄出來的燒木香。四季分明的美東，讓每個季節有著他們專屬的味道，超市裡秋天會推肉桂南瓜味，冬天有松樹烤餅乾味，春天狂推花香味，夏天有各式各樣的啤酒烤肉等，說起來美國生活好像多點層次與風味，但對我來說，通通是西方人的味。

我老公有著超強的嗅覺，很多的味道是透過他的分享才慢慢地體會到。譬如接孩子朋友回家，對我來說我嗅覺只分兩部分--我與其他的味道。但我老公他會跟我分析每個人身上的味道，他說美國人普遍喜歡噴得香香的，印度人有他們獨特的食物味，亞洲人通常就是體味，這樣得發現讓我很訝異，因為我從來沒注意到這樣的小細節。我也是因這話題得知老公其實很喜歡香香的女生，對香水也有某程度的關注，但對於我這種很不喜歡衣服上沾到香水味的人來說是一種挑戰，我反而喜歡每個人身上原有的味道。有天早上我幫小孩準備完早午餐，全身油頭垢面的躺回床上休息，老公窩過來抱著我說，你好香喔！那刻我忍不住笑了，因為，我知道自己有多臭...一個人對味道的感受其實夾雜著許多情感與環境因素，那天早上的油煙香蘊藏著我對家人的付出與愛，還有讓老公多睡一點的寵愛，我想那一刻再油膩的油煙味完勝躺在抽屜裡那罐迪奧淡香水吧！😆

網路陷阱

身在資訊量爆炸的今日，我不知道其他人是怎麼想的，也許有很多人很享受手機一打開有著看不完的資訊，吸收不完的訊息量，就算不出門也有看不盡的影片帶你進入各種想不到的異想世界，但對我來說，我卻一點也不感謝科技得神速進步，不喜歡現今的世界有著那麼多網美網紅或Youtuber的存在，更不喜歡在刷自己想觀看的視屏時得有意無意地的被強行置入不相干得廣告與追蹤。我必須承認這麼多的訊息量常常壓著我快喘不過氣，3C產片的濫用更讓我心生恐懼。看著身旁兩個孩子，我彷彿穿越時空看到手機與他們如同古代毒癮犯與鴉片般同等存在，孩子沒手機會很痛苦，不看短影片會全身不自在，更可怕得是，手機這東西更容易取得，還如影隨形，上學時他們可能會忘了帶功課但絕不會忘了手機。但目前已走到人手一/多機的趨勢，我們能有說不的選擇嗎？我們要如果告訴孩子你不能擁有，因為這是我們保護你的方式？誰願意接收這樣的愛？！那如果我們沒法說服孩子與眾不同，是否能接受他同流合污？

我向來是一個很謹慎小心做事的人，但昨晚發生的事卻讓我不得不說再怎麼小心翼翼都抵不過詐騙集團的有心操弄。事情是這樣的，孩子小時我做過一陣子的網購專員，就是幫客戶在最佳時間點買到想要的東西，我也因為這樣得機會接觸到很多高單價的奢侈品，也藉此幫小孩買了幾件高單價的童裝。孩子長的速度飛快，孩子真有場合穿上這樣高單價的衣服真的不到一兩次，有的吊牌甚至都還沒取下孩子就長高了。這樣的衣服很挑人送，留著也沒用，乾脆就上網賣了。看了好多人推薦，選了一個看起來相對可靠的網站，花了點時間把童裝整理一下拍了照，上傳並加上商品簡介等，我知道高單品商品需要的是時間等待，但奇妙的事就在我貼文沒多久，我的信箱就傳來了好幾封信，其中有好幾封是從網站support人員傳來的，說明有人要買我的東西了但因我沒有綁定帳號所以沒辦法入款只好交易取消，過一會又一筆交易取消同一個理由。我有點驚有點喜，想說怎麼會這樣快就賣出商品，於是就照著對方要求的方式登入銀行帳號，當時有點奇怪的是美國知名銀行卡他們通通都不收，但偏偏我手上有的都是大銀行的卡（事後我真的很慶幸這點），後來他問我說你手邊還有沒有其他家現金卡，我說我沒有，那時我還沒發現有什麼異狀，之後我給了他一張信用卡資料，對方跟我說因爲要先測試以後有沒有辦法使用這張卡入款，他先試刷看看，要我收到銀行的確認訊息時只要按確認就好，這時我還不疑有他，直到簡訊傳來一筆不知名的網站刷＄210美金要我核准，我還傻傻的問對方我又沒買東西為什麼要按確認，就在那當下我頭瞬間像被雷擊中般得覺醒...我正在被騙的路上!馬上關閉通訊，上網科普，火速通知老公.....停卡。

以前，我一直不懂為什麼有人會被詐騙，而且有些人還一而再再而三的發生同樣的事，但經歷過這次的體驗我懂了，其實，詐騙集團很會抓人心，或集團裡根本就聘請幾個真懂心理學的人？！就拿我的例子來說，他們知道會上網賣東西的人應該就是想把東西賣掉換點現金，如果賣的東西又剛好是高單價但砍價很多的應該是想快點脫手，於是抓住人性弱點進攻，而我也因想趕快成交而誤入賊區。 現在想起來還心有戚戚焉，我不知道如果當時我就給了對方現金卡，後果會是怎麼樣？也無法想像，我為什麼會呆呆地寫上我的卡號，還讓對方在停卡前試刷了好幾筆，好險我們有設定多層保護。隔天，我想把我網站上的資料全部消除時，我根本登入不了我的帳號，也許我的帳號也被盜用了，目前還不知道能不能處理，哎～經歷過這件事情後，我告訴孩子上網買賣東西真的要很注意，媽媽我已算是網路購物老手了還是會發生這樣的事情，沒辦法想像如果是孩子們遇到這樣的問題時他們有沒有辦法處理。詐騙事情層出不窮，我們也曾遇過郵局詐騙，雖然只是幾毛錢差額想說上網繳了就算了，BTW信上附的網址也是假的，好險當下我們有詢問郵局這狀況發現是一種詐騙手法，不然卡號一填被倒刷就不是帳面上看到的幾毛錢而已。網路購物真的很方便，網路世代也讓人們見證了很多不可能的奇蹟，但每件事情有好的一面也就會有壞的另一面，我沒有辦法抵擋科技的火速進步，也沒辦法阻止我的孩子沈浸在網路世界，我唯一能做的就是隨時提醒家人保護好自己的個資，不要隨意地把自己私人的事情公諸於世，也不要太輕易的去相信所閱讀到的所有訊息，這世界真真假假，加上AI的快速生成，要養成聰明的判斷力，才能好好睜大眼睛面對這瞬息萬變的虛擬世界啊～

年末解鎖

2024的年末計畫之一有項全家旅行，但因很多因素的牽絆，譬如天氣、交通、孩子與先生的變動行程等讓這趟旅行計劃遲遲無法定案，原本最初的提案是去加拿大魁北克與蒙特婁兩城市走走，但日子越靠近看到氣象一天天驟降實在沒勇氣訂下飯店，改變計畫往南邊稍微暖一點的城市去探索一下，但看來看去實在沒什麼吸引我們的亮點所以最終還是作罷，最後得到我們雙方的共識與青睞還是我們最熟悉的城市-費城。雖然費城我們全家已經去過無數次，沒有太多興奮感，反而成為是一種慣例似的每年都想去走走的老地方，不用花太多時間做太多功課，一個尺度不像紐約這麼大的城市卻一樣應有盡有，不用忍受北邊城市的寒凍，也不用太多掙扎一天要跑上好幾個景點，算是一個不太偏離舒適圈的小旅行吧！

這趟旅程我們一改往常住郊區的習慣反其道而行的住在費城的市中心，我們終於有機會好好的把費城那些難停車或以前叱之以鼻的觀光客路線全部認真走過一遍，天氣依然冷但還不到無法忍受的程度，我們第一次住在能步行到中國城吃飯的飯店，飯後再慢慢散步回飯店的途中還意外發現隱藏在巷弄間的聖誕裝飾，這是開車時絕對看不到的都市規劃巧思。隔天，我們到Ｎ 年前大夥幫老公慶生的韓國烤肉吃飯，那是好久好久以前的事情了，帶上孩子回到我們學生時期歡樂的地方有種奇妙的感覺，回想起每次到這家韓國店吃飯都好滿足，經濟又實惠，絕對是我年度最愛餐廳之一。當然，每年回費城除了探索一些新景點，回訪一些必吃的餐廳或商店，另一個必踩的點就是我們的母校，每年一定要在學校Love雕塑前拍上一張全家福就像是對這趟旅行畫上完美句號的象徵。

我們這次住在費城市中心的飯店很棒，還可以免費帶狗狗一起入住，唯一的缺點是沒有提供早餐或停車位。我們四個人＋一隻狗住在同一個房間，空間其實還算寬敞，只是提供的被子非常少，所以我打了幾次電話跟櫃台要額外的棉被。只是，櫃檯人員對棉被的認知就是我們口中的薄毯子，因為他們通常會把房間暖氣開的很暖，所以薄毯對他們來說就剛剛好。但我們家的小孩習慣蓋被子，那種類似羽絨被，歐美認知中的厚被子，而且喜歡一人一條不然隔天就會有人哭哭啼啼說睡不好，一整個晚上都在搶被子...電話溝通了幾次後，好不容易櫃檯人員終於了解我的需求，送來了一條厚被卻是剛洗好半乾不乾的羽絨被外加一條白床套，老公跟我說對方告訴他只要把套子套上就可以使用了內裏會慢慢乾的，我一邊裝一邊怒氣都上來了，這樣的被子到底要怎麼蓋，不但不暖還會越蓋越冷吧？！我示意老公這樣的被子沒辦法接受，但老公說他已經不好意思再去麻煩人家了，因為對方說這是特別剛洗好的😡。

為母則強，大家都要面子時就只有媽媽能不要臉，我二話不說的抱起了被子沖出房門，穿著我的睡衣在樓層中徘徊，我多麼希望這時候能看見那個送被子來的人員，但晃了一圈什麼人也沒有我只好搭上電梯往大廳前進。一出電梯就有幾個人盯著我看，我完全把我的羞恥心放在口袋裡了，我走向櫃檯，當晚值班的是個南美西裝筆挺的男生，他一臉疑惑的看著我朝他走過去，他問我發生什麼事，我說明來意，他把剛剛送被子來給我的人喊了過來，那人說他已經跟我先生說明了，但我表示這樣濕的被子就算套上床套依然不能使用，我真不知道對方怎麼可以這麼天真的做事！而前台的人表示他們會處理好這件事，還提醒我下次只要打電話下來就好不用親自跑一趟（還穿著睡衣跟拖鞋？！這是我從他眼神中接收到的）而我回房間後不久，一條熱騰騰的被子就送到我們面前。

孩子跟先生針對這件事情對我讚不絕口，而我除了覺得丟臉還是丟臉，但為了孩子我還能有什麼選擇？！但也不知道是不是因為這件事，我突然頓悟到我之前一直擔心自己的英文說得不夠好，發音不夠標準，有時候甚至與客服人員溝通都要躲起來偷偷講電話，但我剛剛完成了什麼？就算大家英文口語能力都比我強但真正能解決事情的人，是我！！對於在美國生活我沒有太多聽不懂的顧慮但有著嚴重不敢說的心理障礙，但到這一刻我才了解，其實，是我自己矮化我自己的能力，否認我自己的極限，我開始慢慢學習在孩子面前勇敢的說英文，在家人面前坦蕩蕩地打電話給客服，經過這件事情後我好像把紐在一起那個結打開了，或者說是一種丟臉到極致後的重生也行。反正，對我來說這是個年末解鎖的小序曲，也是啟動我內在的驅動力。

過去這一年，辛苦了！辛苦了！新的一年，希望一切會更好，更美！再見了，2024，2025，我們都要更加油，開創更多的可能～

全家福＠Upenn
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聖誕老公公那點事

往年的聖誕節孩子都會列出想要的東西期待著聖誕老公公買單，去年他們自動升級到電腦版Giftster列表，把生日與節日想要的東西通通列上，還貼心的附上購買連結與這些物品在他們心中想要的評分，真是兩位省心的孩子啊！以前我曾問過孩子相不相信世界上有聖誕老公公？孩子的回答很耐人尋味，他們說：當然相信，信了就會有禮物！再來的幾年，我們不說明白，他們也不點破的期待著每一年的聖誕節的到來，鬼靈精怪的妹妹心裡應該也清楚我們就是他們的聖誕老公公，但每年還是會在聖誕夜前為聖誕老公公準備一份親手做的餅乾加上一杯果汁，然後把聖誕精靈包好好的讓聖誕老公公帶回，接著再用app追蹤聖誕老公公當晚的行蹤，一看到聖誕老公公朝我們家方向前進就催促著姊姊快上床睡覺，免得聖誕老公公來了會很尷尬！姊姊心裡當然也覺得好笑但還是乖乖地配合，因為相信的人才會有禮物啊！

每年聖誕節當天孩子都會起個大早，誰也不想錯過成為第一個拆禮物的人，而那個準備所有禮物的我更不想錯過捕捉每一年大家拆禮物開心的那一瞬間。我知道孩子他們心裡知道我們是愛他們的，也知道家裡的經濟可以提供他們什麼樣的禮物，他們不會要求的太過份，也很珍惜我們給予他們的每樣驚喜。我衷心感謝他們的配合演出，不管他們知不知情，我們各自做好我們想為彼此做的事情，這就是一種不點破的愛。因為，禮物拆完後我總會說，如果有不喜歡的禮物都不要免強接受，可以換、可以退、也可以要求再去挑選自己更喜歡的樣式，因為，我不希望他們免強收下不合意的禮物最後卻淪為擺設，所以，你說他們會不知情誰是聖誕老公公嗎？！但她們什麼也沒問！夠聰明吧？！哈哈～再過幾年姊姊就要上大學了，到時候每年回家過節一次都會是一段艱辛的路程，我很珍惜現在擁有他們的天真與快樂，也希望這樣隨意的歡樂時光可以一直伴隨著他們～

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I am sorry but I love you

昨天因為孩子看牙時間更改，聯絡上耽誤點時間以致於我到運動的地方已遲到了幾分鐘，下車後我三步併兩步的快跑並習慣性地從袋子裡掏出手機開始尋找登記條碼，就在這時候我左腳絆到右腳跌了個狗吃屎，剛出健身房的夫妻小跑步過來把我拉起，而我當下的第一回應並不是「謝謝你」而是「對不起」，為什麼反射性地說出這句話我也不清楚，是對自己的不小心道歉還是怕嚇到對方而道歉？！事後，我回想起這件事，有股說不出來的惆悵。從小到大我被教育的理念就是服從、聽話、孝順與愛人，但是從來沒有人教過我們怎麼被愛，怎麼去表達自己的意見或勇敢對不正確的事情說不。我是在這種情緒壓抑的環境裡被餵養長大的，如果依樣畫葫蘆的方式教導自己的女兒，我可能對這樣的情緒轉折不會有太大的感受，但偏偏我選擇逆道而行，也造成女兒成長過程中與我根深蒂固的想法有越來越多的牴觸與衝突。加上他們在美國的教育環境裡從來不提及孝順這件事，更別說什麼順從，那是什麼樣的概念他們聽也沒聽過。

對於親子之間的愛我有種說不出來的矛盾感，我心裡是愛他們的，但某個程面上我又沒辦法做到完全犧牲自己去成就他們。總對那種什麼都捨不得吃穿省下來給孩子吃最好用最好的父母給予不認同的評價，也對那種拼死拼活不計較自己多苦只為成就孩子的父母感到不值。我總覺得如果自己都不懂的愛自己，要怎麼教導孩子去愛自己或別人？父母犧牲一切去成就孩子如果成功了一切好像就值得了，但如果不成功？是不是把所有的不值反加諸在孩子身上，那活在父母期望中的孩子難道不難受？我自己是沒辦法做到那樣無私的奉獻，我希望我想要的一切都能自己先體驗過，而不是把一切投資在孩子身上後然後期待著哪天有著回報，如果盼不到只好乖乖蟬聯神聖的角色。我知道很多人並不認同我這樣的想法，就連我老公也是如此，他就是大數據裡那種犧牲奉獻型的偉大父親，也因這樣的對照組，讓我對孩子的愛有著不確定感，懷疑什麼事情都把自己擺在第一位的我是不是不配作個好媽媽？不願意全然犧牲奉獻的我是不是不夠格當個稱職的媽媽？

孩子小的時候我是他們的一片天，只要是媽媽說的都是對的，沒有什麼好多想的，但漸漸地長大了，媽媽說的他們有時不但不聽連放入參考質都不願意，我也因孩子的轉變失落的措手不及，寫了無數教養挫折與自我激勵的文章，但每每一段時間就會再次陷入那股低潮迷離裡久久走不出來。下個禮拜我就正式成為一個15與12歲孩子的媽媽，同時要面對兩個青春期的孩子真不是開玩笑的令人緊張，想想這些年的陪伴過程我歷歷在目，從他們呱呱落地躺在我懷裡，說的第一個字，第一次上學期待又緊張的心情，第一次上台表演勇敢的模樣，與許許多多我們一起走過或做過的第一次，雖然，再來的日子裡我不會是他們人生中的第一個選擇，慢慢的他們也會離我們遠去，發生什麼事情時他們也不會是第一個出現在我們身邊的人，但這些都不會減少我對他們的愛，他們永遠會是我這輩子最重要，最無法割捨的部分。

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微笑

小時候的記憶裡早餐是爸爸準備的，有時候上學前需要有人幫我綁頭髮時，我會帶著被罵的準備把媽媽喊醒，也不知道是媽媽有點心不甘情不願的還是我小小心靈的恐懼，回想起那段日子總覺媽媽每次幫我綁頭髮時都好痛，有時候還有點隨便，也許因為這原因我姊姊很早就學會自己綁頭髮這項技能，但當時的我對綁頭髮就是一竅不通，更別說是反手編辮子。對於自己的孩子，我總希望翻轉過去曾缺失的那塊拼圖，所以，兩個女孩小時候上學前，我總是讓他們一邊吃著早餐一邊幫他們編著頭髮再配上個美美的髮式，大寶這樣二寶也是這樣，直到老公有天送孩子上學回家後跟我說美國孩子大多頭髮亂亂的就上學去了，沒必要天天花這麼多時間幫孩子綁的漂漂亮亮的。直到有時花了大把時間幫二寶編好頭髮但她回家時已與同學同步披頭散髮，我決定慢慢放掉這項我給自己的任務。

我也記得每到週末時最常接到姊姊打來的抱怨電話，抱怨媽媽一早起床就開始嫌東嫌西，破口大罵，但又希望時間空下來時大家能好好吃個飯聊聊天，通常被挨罵完後大家只想鳥獸散沒人有好心情一起吃飯。姊姊每次打來說的事情大同小異但我完全能理解，不需身歷其境就可以完全感受到那冰冷的氣氛。也因這樣，我常告訴自己要引以為戒，有些事情能忍就忍，不要因一個人的情緒抒發而破壞了大家美好的一天。但每天早上走出房門，孩子的一個眼神，隊友的一個動作就讓我心情煩躁了起來，漸漸的一股壞情緒席捲而來，有時壓抑住了只會臭臉相待，有時忍不住就開始碎碎念，越叨念越發現沒人回應時會更加生氣，然後我就完全成為媽媽的復刻版，讓大家急著想逃離現場，天呀！原生家庭的渲染力真強，情緒與態度的複製性就是這樣自然而然地吸收進去，就算心裡一直是抗拒情勒這樣的事情 ，卻不需任何配對就內建成功了。

看著大寶那種不爽就嘟著嘴不太理人的樣子，看著二寶翹著腳看著手機嘴巴不斷咀嚼零食的模樣，我心裡一驚，他們不就是我自己的翻版，不管看了有多不順眼，我不得不承認那些舉動非常眼熟，孩子不就是有樣學樣而已。就像老公常開玩笑的說我剛剛抱怨媽媽的行為他能百分之百了解因為同樣的事情完全在我身上看的見，就算我嘴巴上批判著他人的不對其實也不就是在告解自己的不堪。專家們都說我們不能選擇自己的父母，但是我們有機會讓自己成為更好的父母。但我不得不說原生家庭的觀念與生活習慣真的會影響著孩子的ㄧ生，不管我們多麼努力想逃離，重新開機，那種內建式軟件就在那怎樣也刪不掉的。所以，與其想要拔除這些自認為不好的毒瘤，不如讓他們好好留在那裡，只要盡可能的不斷更新自己的心情，學習微笑漂亮轉身，多聽聽他人的想法，與新世代一起進步，也許這樣的生活會更美好更自在一點。

最愛的三個寶貝
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VIP

上星期在家庭群組裡邀請家人一起去看電影，因為媽媽群組裡不斷的放送有部賺人熱淚的卡通The Wild Robot正熱騰騰的上映中，等呀等大家已讀不回，直到晚上大寶跟我提起這件事並表示他已經看過這部卡通的書籍，所以興趣不大，老公說他想先瞭解電影內容再考慮要不要去看，恰好跟我想的不一樣，我是看電影前什麼劇情都不想知道，只想親自去感受看電影的樂趣。後來想想，與其勉強全家人一起去看一部我想看的電影，不如趁白天時間人少票價又合理時一個人去就好，又不是沒有行動能力的大人幹嘛一定得呼朋引伴。於是，隔天一早，我先到健身房上了一堂課，下課後就直衝電影院準備把自己浸泡在電影情節裡好好哭一場。買票時也沒多想，管他IMAX, 3D 或普通版，只要能配合我的時間就好。於是，我買了一場IMAX的電影票，購票時我還特別麻煩售票員給我中間靠後面的位置，結果對方話也不多說的直接把小螢幕轉向我說你自己挑吧！我看著空蕩蕩的電影間驚嘆說：哇！好空啊！然後選了一個中後的位置。直到電影上演，我一個人坐在電影間中央背脊開始發涼，幻想起各種電影院槍殺事件，誠實的說在那當下，我害怕的孤寂感遠勝包場的尊榮感。

電影開場了，我把預先準備好的零食拿出來吃，手帕備在一旁，準備好好來哭一場，因為有朋友說她邊看邊哭了一個小時，不知道是不是這樣的預設立場與期待，我反而一直在等我的哭點，沒想到我的哭點好高呀。故事內容我就不多說大家谷歌一下就知道，來說說真正讓我掉淚的地方吧！是當機器人媽媽努力想教會小鵝飛翔時，她帶著小鵝努力往前衝，直到小鵝展翅飛翔時機器人媽媽的程式設計裡呈現的是『任務完成』，這片段讓我不經想起與孩子的關係不就如此，我們做父母的一天天的陪著他們成長，看著他們進步，直到他們可以獨立自主的面對這個世界，把他們的手交給下一個可以給他們繼續幸福的人時，我們的任務也就告一段落。雖然這樣的畫面可能離我們現在還有點距離，但光想像就夠讓我的心痛痛的。故事裡另一個令我感動的地方是原本冷冰冰的機器人因為媽媽的身份後，努力想找出生物與生俱來的內在感受，對有生命的個體來說要做到這點也許不是太困難的事，但對一個永不被內建這樣東西的機器人來說的確是天方夜譚，但故事最終她還是做到了，再次驗證母愛的偉大，母親光輝可穿透任何銅牆鐵壁。

看卡通電影時需保有一定的赤子之心，不要太探究故事的真偽與可行性，只要跟著故事的節奏放感情就好，把自己的內心回歸到小小孩的模樣，盡情的享受童話給予的樂趣。不要像我一樣在開車回家的路上還一直認真的回想劇情，分析著如果有一天機器人真的有了人類的七情六慾，那我們人類最大的強敵就會變成我們一手打造出來的機器人，那樣的世界將會是多麼可怕的世界，完全打臉『科技始終來人性』這句話。成長過程中陪著男友看電影，帶著孩子看卡通電影，真正自己買票進電影院的次數真的用一隻手指頭都數得出來。回想第一次自己看電影是生完大寶後從美國回台大進修一個月時晚上一個人跑到電影院裡看了Sex and the City電影版，印象深刻那部電影開場背景音樂一下，看見熟悉的紐約街頭，我早已熱淚盈匡了，在那一刻我才驚覺原來紐約的一切已成為我生活中的一部分，原來一個人的自由自在已不再是我心裡追求的了....闊別多年，第二次一個人進電影院就是VIP包場體驗，過程有點恐怖也有點特別，很值得記錄一下，你說是吧？！

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致過去的自己

你會不會常常覺得心裡有種痛痛的感覺？是不是也會無預警的陷入悲傷的情緒？或因某些小事輕易勾起不快樂的回憶？如果沒有，那恭喜你！如果有，那你一點也不孤單，因為在這平行時空裡有我與你為伴。前些日子寫了抽屜這篇文章時的心情與現在差不多，有點悶有點不快樂！有些事情卡在心裡那個關不起來也沒辦法打開清空的抽屜裡，只要有人不小心觸摸到它就會警鈴大作，搞得自己整天心神不寧。但認真說起來，不就是那些塵封已久狗屁倒灶的事，只是當時的傷痕太深太大太令人難以放下以至於每次回首都會忍不住掉入那深深的裂痕裡，直到有人伸出援手加上自身努力往外爬才有機會得救。但不是每次都能那麼幸運，有時一屁股跌太深就會陷入悲情的角色裡久久無法自拔，悲傷情緒蔓延全家，讓生活變得好不快樂，好幾度都自我懷疑是不是患上了憂鬱症？

對於憂鬱症我一直有著錯誤的認知，總覺得長期的處於悲傷難過的心情就是憂鬱症的前兆，直到在廣播中無意間聽到了一句話是這樣詮釋憂鬱症的我才恍然大悟，『憂鬱症是一種對周圍沒有感覺的病症，有憂鬱症的人心靈是個空，整個人如空殼般的存在』，我特別能理解這樣的解讀因為我爸爸目前就處於這樣的精神狀態。反觀自己，我的情緒被這麼多情感與回憶牽伴著，也了解自己的喜好及生活目標，這樣的情況壓根與憂鬱症畫不上等號。但我自己清楚內心深處有著數不清的傷痕，可悲的是多數傷痛都來至於家人...家人造成的傷痛嚴格說來都不算大，卻細水長流，滴水可穿石的那種後座力，針尖不大，可扎人最疼，舌頭無骨，卻傷人最深。有人說要平復心中的傷口最好的方式就是要懂得與自己的過去和解，好好回到過去認真的看待當初的傷痛，痛哭一場也好，靜靜緬懷也好，不需要找出肇事者道歉來獲得心靈上的解放，而是自己認真走入自己的內心世界心疼過去那個受傷的自己，好好安慰好好擁抱，才能真正放下那些傷痛，但具體該如何做才能達到所謂自我和解的標準，我傻了？！

我曾試過幾個方式來治療自己內心的傷痛，一種方式就是把痛處不斷地說給不同人聽，毫無顧忌得全盤托出，有時伴隨著憤怒與眼淚，不停的說直到心理的痛如同靈魂被抽空般的一切也就釋懷了。另一種方式就是找個好聽眾，聆聽時不許提問不許反駁只需好好聆聽並適時給予認同與安慰就夠了，這樣的聽眾需有強大的同理心與愛心，用這樣的輸出方式能讓我的心靈短暫得到慰藉。而我身邊最佳的聽眾就是我老公，他已被訓練的知道哪個頓號後該接話，哪個句點後該來一個擁抱，只是有時抱怨的人如果剛好是『他』那擦槍走火的機率就大很多了。其實，不管用什麼方式治療自己的傷痛，我都必須說傷害造成就是造成了，要傷口復原到完好無傷的樣子需要很長很長的修復期，免強受害者釋懷更是在傷口上灑鹽的二度傷害。任何人都沒有權利要求別人敞開心房原諒他人的過錯，因為，你不是當事者，永遠不會懂他人曾經歷過怎樣的痛，更別大言不殘的覺得自己情商有多高。對任何事情也永遠不要說不，更不要太過自信覺得自己永遠不會遇到任何倒霉事。沒傷害就沒有成長，沒痛過就沒有醒悟，我也還在學習如何好好接住自己每一次的沈淪，也希望能尋找出最適合自己的情緒管道，然後把滿滿的正能量回饋給愈挫愈勇的自己！

每次都以為自己在看八點檔內心戲的老公總會在安慰我後說上面這句
是安慰？還是一種提醒？

明天依然燦爛

剛從台灣放暑假回來，心情悶悶不樂，但我自己知道這次不是因為捨不得台灣家人，而是回到現實生活中很多不想面對的事情還是得面對。那段時間總覺得周圍特別黯淡，看什麼都不順眼，他人的臉色也特別的不友善，每件事情都特別棘手，小孩一句話可以牽動著我一整天的心情，老公的一個眼神足以讓我破口大罵，身心覺得好疲累，連呼吸都覺得卡卡不順暢，沒一件事情符合心意。開學前幾天，我每天就像是個糾察隊長般的盯著大寶，把前先日子對她的所有不滿通通翻找出來對證，她的一句話一個眼神都讓我火冒三丈，重複講了好幾遍的事情更讓我失去耐心只想不停的數落她。可是越生氣越覺得她做不好，越覺得做不好就越覺得一切都是故意的，越覺得故意就越覺得她討厭，這樣不愉快心情每天輪番上陣，直到有一天我崩潰的哭著告訴老公，我一定是生病了，因為我不懂為什麼會有媽媽討厭自己的孩子？！媽媽不是應該對孩子有著無私奉獻精神，任何愛都比不上強大的母愛，但今天的我為什麼會是這樣？偏離道德軌道的我陷入了自我反省與否認，就算原意要求她的事情再正常不過，以及一些不難達到的基本禮儀，但因太多情緒的累積，讓我們的生活一直處在地雷區般的一觸即發。

對於孩子的生活規範我並沒有制定太高標準，但只要我開口要求的事情就會希望他們能放在心上，盡可能去遵守這樣的規範讓彼此生活都能輕鬆點。可惜的是，我眼中的小事卻是他們兩寶怎樣都難以達到的境界，譬如：放學回家後把便當水壺拿出來清洗乾淨，不難，但做不到。早上起床看到爸媽請好好打招呼，“爸爸媽媽早”而不是眼神不交會的隨意說聲“早”，不難，但做不到。接送他們時能在下車時說聲“謝謝爸爸或媽媽”而不是隨口說句“掰”，不難，但做不到。還有早點睡不要每天都拖這麼晚，少花時間在手機上自己的時間就可以多出很多等等。接著，我請他們將心比心的想想，他們要求我做的事情我有時候也不是很願意，但我還是努力去做，為什麼？因為我知道這樣做她們會開心。相對的，為什麼我已經說白了希望她們可以照著我想要的方式去努力這樣我也會很開心但她們就是不願意，是故意？還是不想努力？那當媽媽的可不可以也用同樣的方式回應她們提的要求？我說很多事情ㄧ開始要改變既有的習慣一定會覺得有些彆扭，但養成好習慣後這一切就會自然而然的成為生活中的一部分，一步步讓自己成為更好的人。

週末午後我們花了好幾個小時坐下來與孩子深談這些日子以來遇到的總總問題，天真的我也以為一切不開心的點會因此慢慢改善，深信我的眼淚不會白流，也堅信我說的話應該會打動孩子的心。但事實證明，我想太多了！隔天起來，我從糾察隊長晉級到警察局長把耳朵張得大大的就想驗收自己苦口婆心後的成果，但一切就像什麼事也沒發生過，他們依然選擇做自己！唉！人生中的破事往往接踵而來，不解決也不會消失，就算再解決得路上也總是挫折連連。我再度因孩子早上少說一句話而崩潰，幼稚的連我自己都嚇到，身旁的老公看到這一切心疼地對我說，『我應該要把這些事情分層來看，孩子這樣對我並不是因為他們不愛我，也不是因為他們故意要挑釁我，只是這時候的他們並沒有把我放在他們心上，對這階段的他們來說最重的是朋友、社交平台、多少人給他們的貼文按讚、上學要穿什麼等，他們沒有心思在我身上，更覺得沒必要討好我，所以，我真的不需要把他們能不能盡力做到我想要的與他們愛不愛我這件事情劃上等號。也就是這時候的她們關心的範疇裡我的比例佔的微乎其微，那為何我還要自尋煩惱的硬把自己往他們心裡塞？』就像他們這時期的孩子不會想把家人照片放入他們的社交平台上，因為他們周圍的朋友都不會，他們當然也不會想這樣做，對他們來說，表現太有禮貌，關愛家人，當個懂事的孩子是件很怪的事情，而一些我們覺得不可思議的事情到他們腦中都合理化了，這應該就是大家口中所謂的「代溝」吧？！

黎明前的黑夜總是特別黑，好似開車進長長隧道前彷彿永不到頭的道路讓人感覺不自在，只要等到時間到了，一切自然會有答案。就像那天聽完老公這段話，如同當頭棒喝，一切海闊天空了！的確，我到底在執著什麼，我的孩子並沒有不乖，他們只是某些點很難做到位，他們只是長大了，不像以前一樣黏著我，什麼都聽我的指示，他們開始有了自己的主張，我也不應該永遠把他們捏在手心上覺得自己總是在為他們做最好的決定。我對他們的擔心是不是真的有必要，是不是真的對他們有幫助，如果我沒把他們教育好，有一天他們會不會因此被這個社會給傷害，真是那樣又如何？如果所有的困難我都提前幫他們披荊斬棘，那他們的人生還有什麼精彩可言。但奇妙的事情時就在我心結打開時，我的臉色亮了起來，我的心不在悶悶作痛，也能正常呼吸了，更重要的是，大寶好像也感受到我的轉變，慢慢改變她的一些“舊”習慣，也因彼此情緒穩定點讓她更願意分享學校發生的點滴，雖然早晨的她偶爾還是選擇做自己，但我知道在她們心裡不是不愛我，也不是故意挑戰我的極限，只是這時候的她又沒時間想到我而已，就這樣，不糾結不生悶氣，打開窗戶讓陽光從任何角度照進來，生活，依然燦爛！

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倒帶

好久好久沒有更新部落格了，這一段時間一直想好好找份工作卻沒太大的動作，想好好養成每天運動的習慣卻又常動一天休三天的，想好好過生活卻被生活中塞滿的瑣事搞得心情很阿雜...幾個月下來還真的發生蠻多事情的，趁著記憶猶新時趕快來寫寫吧！

今年農曆年老公又放了我三個禮拜的假回台灣陪爸媽過年，雖然每年我都回去過年但每年我爸媽都不太記得我們一起做了什麼，也許是他們老了記不住了，也可能是生活太過平淡到難以留下記憶點，所以今年我決定要多帶他們到處去走走，盡我所能的讓他們過個快樂的春節。現在回想起來，我常常一天開了好幾個小時的車，有時開到全身痠痛，有時還會帶點耳鳴的現象，但這些都不足以阻擋我想帶他們出去的心，每天晚上瘋狂找景點隔天早上起床就準備出發，直到我要回美國時，我爸媽反而有種鬆口氣的感覺，我這才發現原來我自以為是的陪伴對他們來說是這麼的有壓力，以他們的年紀要每天陪著我這樣東奔西跑的確是種挑戰。如果，明年還有機會單飛回去陪他們，應該好好思考一下該怎麼樣規劃行程才是最適合彼此的陪伴！

從台灣回美國的隔天，小寶跟朋友約到跳跳屋玩，對方家長體恤我剛回美國有時差要我回家休息她會留在現場照顧孩子，結果回家吃個飯準備休息時就接到對方家長來電說小寶手類似脫臼了哭了好傷心。我趕到現場看到女兒的手肘跑位了，整個人都慌了，對方家長問有沒有熟識的醫生我只顧著搖頭完全沒頭緒。朋友要我把女兒手扶好免得一放手就斷了，聽了我的心更慌，一路把她的捧著高高的深怕一放就接不回去，跑了好幾家診所都不收小病患，只好狂奔到兒童醫院掛急診去，小寶沿路痛得直掉眼淚，我心裡是又氣又難過，氣的是自己的大意讓她在沒睡飽的情況下去玩，難過的是看著她這麼難受我卻無能為力。好險經過幾個小時的麻醉治療，女兒的骨頭總算是完整歸位了，不用動刀對我而言已是不幸中的大幸。接下來的好幾個星期裡，我幫女兒洗澡，幫她更衣，帶她看醫生做復健，在此同時，原本小寶在三月初接連有好幾場音樂表演與跳舞比賽通通得取消，個人的表演還不打緊，偏偏都是團體的表演與比賽，所以還得寫信跟老師道歉因此造成的不便，並惋惜錯過好幾個展現成果的機會。還好，這個意外在三個月來不斷復健後終於恢復正常了。

而這幾個月，我與上高中的大寶有著無數次的爭吵，嚴格說起來也不能算是真的爭吵，應該說大部分的時間是我一個人的咆哮，一種由原本對她的關心到擔心，再從擔心衍生出必要的溝通，但溝通不良後的不爽情緒就是你一言我一語的爭鋒相對，到最後大寶選擇沈默留我一個人唱獨角戲，大概十次有八回都是這樣的流程。唯一一次她的大反擊，是我們邊爭吵她邊哭鬧，我邊發怒邊吼，然後她說在這樣的情況下她沒辦法繼續跟我再說下去，我一怒之下就吼她GET OUT，然後她這時就聽話的跑出家門了。之後，老公與小寶都出門找她，留我一個人獨坐在家錯愕不已，因為，這次的她沒有按著節奏走。最後老公安全把大寶帶回家，而我卻陷入了一整個低潮旋渦裡走不出來，更慘的是，當天晚上我們全家還要一起到大寶學校看舞台劇，隔天還有四天三夜的家庭旅遊，在一點縫隙都沒留的空間下將兩個怒火中燒的人關在一起五天，這樣的結果不是大好就是大壞，而當時的我連想都不敢想接下來的幾天到底該怎麼過！還好，時間能治癒不少事，包括不好的情緒，之後的幾天我們也能心平氣和點的討論這件事情，雖然她依然堅持她的想法，我也保有我的看法，但為了顧全大局，我選擇放下，不然尷尬的不會是我們倆，而是同行的小寶跟爸爸，以及難得的春遊計畫。這也是老公傳授給我的正向思考之一，他教會我放下不是一種認輸，而是因為懂得珍惜彼此之間的感情，我認同這樣的想法也努力朝著這樣的態度去學習。

說到春遊，四月份小朋友有9天春假，我們決定來趟Road trip往北走到緬因州來一探傳說中Acadia National Park的美麗面紗。開車距離算算約7-8小時，我們沿途安排去程停靠一天在Boston，回程一天停靠在Portland以減少舟車勞頓的辛苦。這次旅行走向偏大自然風，除了兩天趕路住市區飯店外另外兩天嘗試郊區民宿。雖然竭盡所能分段前進，還是有種坐到屁股快麻痹時才到達目的地的感覺，民宿房間小而巧但應有盡有，房子佈置的溫馨可愛！四月底的Acadia國家公園並非旅遊旺季，所以有些商店旅館尚未營業，但也不難嗅到大家已摩拳擦掌為即將來臨的大批遊客做準備。原以為緬因州的天氣會比較冷卻意外的溫暖舒適，全套的雪衣雪鞋完全無用武之地。在緬因州的兩晚我們都到當地超市買食材回民宿烤肉吃晚餐，雖然自己做菜的感覺很熟悉，但全家一起準備晚餐的感覺不管幾次都很棒。隔天一大早天都還沒亮，全家出門追日出，可惜因淡季部分路線關閉沒辦法照原計劃登頂拍日出全景只好另擇其他點，但國家公園真不是蓋的，處處都是美景！當天，我們挑戰了最難也是風景最美，沒有退路必須手腳併用的攀登步道Beehive Trail，很多路段是延著懸厓邊的梯子往上爬，一失足真的就摔下山谷的那種可怕，往上攀爬的過程真有點後悔，但攻頂時心中卻是無比的感動！接著我們又跑了好多著名景點Thude Hole, Jordan Pond有山有水美的像幅畫，傍晚再往南衝到燈塔看日落結束了充實的一天，我們用一整天的時間把這麼大的國家公園最美的景全走過一遍，真得很神奇！回想起這趟旅行很累但很有趣，讓我們暫時離開日復一日的生活，淡化生活中帶來的許多摩擦，像是一劑強心針激活了我們的身心靈，適時的出走對我們全家人來說，太重要了！！

從去年暑假回台灣後媽媽就有提到想帶爸爸來美國看看我們的計劃，雖然我每年回台灣兩次，暑假也會帶孩子回台灣探望他們，但這麼多年來爸媽始終沒有機會來美國走走，美國對他們來說太遠太陌生了。媽媽總覺得爸爸應該來一趟我們美國的家，了解一下我們的生活，不要在人生中留下什麼『遺憾』，但遺憾兩個字對我來說太過沈重了，每次媽媽說時都像是搬個大石頭壓在我身上，情勒的我快喘不過氣。有一次我終於忍不住跟媽媽說請不要再把遺憾掛在嘴邊了好嗎？大家就朝著目標好好去計畫，開開心心的來玩不是很好嗎？我了解人生中難免會有所遺憾，如果真的不想要發生就努力去面對，不要覺得來一趟美國生活會有多大的翻轉，或者悲情的覺得這趟旅行是替誰完成什麼心願，那如果沒辦法達成呢？你的遺憾到最後只會轉變成我的遺憾，這種無形的壓力對我而言實在太不健康了。我心裡明白要爸媽這樣歲數的人來美國一趟的確是個挑戰，不要說光過海關這關卡，身體上的應對也是另一個關卡，因此，我沒有熱情的邀約，沒有滿足老人家被需要的感覺，反而把很多現實面說得清清楚楚，相較下讓他們想來的動力似乎又減少了一點。最後，在多方考量下，他們決定不來了。老實說，當他們在猶豫不決時，我們在這邊其實也很擔心，除了考量對他們身體的臨時反應，也商量著房間的配置，老人家對廁所的需求，還有該如何規劃最適合他們的行程與三餐飲食等等問題，畢竟美國不像台灣那樣方便，很多事情我們必須超前部署，要像媽媽說的不要麻煩我們，這絕對不可能。當他們說不能來時，這一切就不麻煩了，但我的心裡卻是異常低落，難過著我也不懂的期待，失落著原本好像就會是這麼一回事的結論。

每年的五月份對許多美國家長來說都是瘋狂的一個月，所有的活動表演比賽通常會在六月份學期結束前努力塞進這一個月裡，不只小孩覺得忙碌，家長的行事曆上更是記得滿滿滿。五月小寶有讀書會比賽，音樂會表演，亞洲日活動，戶外教學，運動會，各式各樣的party還有跳舞比賽跟樂團演出，大寶也有遊行音樂會跟樂團表演等，每天他們放學後我們不是在前往參加活動的路上就是坐在觀眾席裡的等待。忙雖忙，節日還是要過的，小寶在母親節那週末與老公花了一下午做了一個起司蛋糕給我，除此之外，小寶還做了一個非常特別的coupon mailebox讓我抽抽樂，非常有巧思。大寶在母親節當天開始才開始準備我的禮物，剛收到她的手工禮物時還有點質疑高中生程度的作品，但看到卡片內容時我卻無法控制的掉下眼淚，原來14顆愛心代表著她對我14年來的愛。高中的轉變，我們之間互動的拉扯片段快速的在我腦海中跑馬著，但那些吵吵鬧鬧都藉由這張卡片傳遞的溫度讓我知道在她酷酷外表的她其實內心還保有顆稚嫩的心，暖烘烘的，最重要的是從她字裡行間中我還是能感受到她深深愛著我。至於老公對於我這位當了14年的小小資深媽媽，他也大方的表示他對我的感謝，至於是什麼心意我就不透露，我只想把他說的那句感動的話記錄下來『再貴重的禮物都沒辦法百分百感謝妳對這個家的付出，在他心裡我值得擁有任何事物』，有沒有很棒，多麼療癒的心靈雞湯，擁有這樣疼愛我的神隊友，我所做的一切，都值了！

照片版權：Sandy的小小世界

抽屜

每個人心中藏著許多形狀大小不一的抽屜，有些抽屜裝滿了幸福的回憶，有些抽屜塞滿了過往的辛酸血淚史，也有些抽屜是不停的關了又開開了又關，當然也有些抽屜是永被遺忘在那塵封已久的角落。我想我的心裡一定住著一個很大很大的房子，因為需要存放的抽屜實在是太多太多了，有大有小有深有淺， 有些早已上鎖塵封，也有些因偏好讓充滿故事的抽屜每天瀕臨飽和與爆炸之間，不管怎麼努力娜位置騰空間，它能夠使用的最大限度就是這樣，所以，適時地換個抽屜繼續存放或好好理清現有的抽屜都是一個不錯的選擇，也有助於身心平衡。

想想我現有的眾多抽屜裡，最大的幾個空間分別給了原生家庭、自己的家庭、夫家的家庭、我的另外一半與自身在意的事情。至於先前寫過的那篇被國小老師霸凌的過去早已被我塵封到再也不想開啟的那個抽屜裡。我所擁有的抽屜裡並非完全美好，有些不想去觸碰的抽屜是沒辦法避開更躲不掉的多層關係，裡面堆疊著多種細節與故事，有誤會有缺乏信任等等，只是每次想起那些過往的不愉快還是會忍不住掉眼淚，那些點點滴滴在他人眼裡也許就是一件件可笑的小事，卻像是個慢慢腐朽的零件卡在軌道上讓那抽屜怎麼樣也沒辦法好好關上。有時好想藉由大哭一場把心中的抽屜沖刷乾淨，但很多事情卻是越努力越忘不掉。

原諒我沒勇氣寫出那些不開心的種種，因為我知道就算我寫了也不會讓自己釋懷一點，就像大家最常說的，過去就讓它過去吧，說再多也沒有用，同理，可證。我知道很多人的決定與想法都是經由過往經歷不斷轉變而成的，我也知道心裡存放著太多不愉快的抽屜會讓心房氛圍失去平衡，但我更知道自己能做到的極限在哪裡。所以，與其強迫自己倒空負面抽屜，不如允許自己繼續擁有著不快樂的權利，只要懂得偶爾打開抽屜讓它透透風，幸運時讓它能曬曬太陽，我覺得這樣也就夠了。心裡有著不快樂傷心的抽屜也許會讓我更懂得擁有快樂幸福的抽屜有多麼的珍貴，有時生活中就是必須學習與喜怒哀樂共存。也期許自己能夠多倘開心胸接受自己與他人的好與不好，傷害與被傷害，快樂與不快樂，然後再好好的把這一切分門別列的歸到所屬的抽屜裡，繼續前進！